Ног

Это был теракт. Теракт, который застал меня в чужой южной стране. На отдых я ездил. Вот и отдохнул. Я так до сих пор и не понял чего конкретно хотели те люди, которые подорвали разом несколько маршруток и мусорных баков. Я вообще никогда особо не интересовался политикой. Помню в новостях еще передавали, мол все хорошо, бомбы эти были «всего лишь» звуковыми, никто не погиб, раненых мало, тяжелораненый всего один и его жизнь вне опасности. Ну да, я тот самый «счастливчик». Нет, не подумайте я вовсе не имею ввиду, что было бы лучше, если бы я погиб или раненых было больше. Это на самом деле большое счастье, что люди отделались лишь синяками и легкими контузиями. Просто я до сих пор не могу себе простить, что решил все же проехать эти чертовы три квартала на маршрутке, а не пройти пешком, хотя делал так всегда. Но в тот день у меня, как сейчас помню ноги устали. Просто-таки злая шутка судьбы. Не хотел ноги напрягать? Ну так не напрягай их больше никогда вообще! Бомба была оставлена прямо под моим сидением. Врачи в южной стране оказались толковые, и ребятам из посольства спасибо – не бросили соотечественника, помогали мне, утрясали какие-то формальности. Но ошметки моих ступней держались лишь на паре сухожилий. Конечно же их пришлось ампутировать.
Помню как проснулся уже где-то через неделю после операции и впервые осознал, что так вот в двадцать пять НАВСЕГДА лишился возможности бегать, играть в футбол, переминаться с ноги на ногу в ожидании девушки, спешащей на свидание. Кстати насчет девушек… Не знаю, может что-то еще измениться, хотя вряд ли, может я только утрирую, но с тех пор у меня не было ни одной. Возможно, встречайся я с кем-нибудь в то время, она бы осталась со мной, даже поняла бы и приняла. Но не случилось. А теперь, кому я нужен, со своими культями. Смотрю вот параолимпийские игры теперь. Особенно меня восхищают колясочные баскетболисты. Жаль, что у нас в городе нет подобной секции, я бы обязательно этим занялся. Пенсия по инвалидности мизерная, поэтому всю неделю торчу в ларьке на книжном рынке, спасибо другу детства, устроил. Коплю на хорошие протезы потихонечку, хотя в истории о Мересьеве, который в присядку на стальных ногах танцевал, я верю слабо.
В общем и целом все у меня наладилось. Пандусов только мало по городу, а так всем доволен.

Глаз

Я не вижу с рождения, но понятия красивый, уродливый для меня все равно существуют. Только больше в звуковом отношении, например если о музыке говорить. Музыку слушаю только классическую – Бетховен, Лист, Глинка, Григ, Шостакович, Вагнер. Благодаря этому и выбрала для себя именно скрипку. Но танцевать могу впрочем под любую. Многие удивляются, как это я на дискотеки хожу. А что здесь такого? 23 года – самый возраст для развлечений, пока замуж не вышла. Одежду мама помогает выбирать и подружки. У меня разные вещи есть и для того чтобы на сцене выступать, и для вечеринок тоже. Людей воспринимаю скорее по голосу. Самых близких узнаю по шагам. Абсолютный слух – мой главный помощник. Помню, в детстве услышала, что мама шепотом говорила папе (я не должна была этого узнать), а была я в своей комнате в другой части квартиры.
С пяти лет играю, сейчас учусь в консерватории, параллельно работаю в филармонии. Объездила полмира. Больше всего во Франции понравилось. Люди там приветливые, говорят так красиво «бонжур», улыбаются. Как понимаю что улыбаются? Да ясно же это!
Фильмы слушаю да и книги тоже. Хорошее это изобретение – аудиокнига. Первый раз когда слушала «Белую Гвардию» почувствовала себя как в детстве у бабушки, когда она ставила граммофонные пластинки со сказками. Они еще так уютно шипели… Жаль, что на современных дисках нет этого эффекта. Что за фильмы слушаю? В основном наши старые. Там звук очень сочный. Живой. Они добрые, со смыслом. Из «Жестокого романса» все песни наизусть знаю. А недавно слушала телепередачу про ту знаменитую слепую поп певицу. Кошмар! Такие сопли там развели! Обо мне если в газетах пишут, то всегда прошу чтоб без слезливости. Если я и талантливо играю, то это вовсе не из-за зрения. Я не уникум, я просто люблю играть.

Секса

Священник тоже подвержен искушениям, как и все остальные. Но если избрал для себя этот путь пройди его до конца. В католицизме целибат – необходимое условия вступления в сан священника. Конечно, я понимал, какую жертву приношу, просто я расставил свои приоритеты руководствуясь Верой, а не Соблазнами. Христос не требовал от своих последователей этой жертвы, они сами принимали такое решение, чтобы семейная жизнь не вступала в конфликт со служением Всевышнему. Со временем это стояло обязательной нормой. Бывают случаи, когда священники влюбляются, но разрешить жениться им может только сам Папа Римский. Это очень сложная процедура. За всю историю церкви таких случаев было не больше десяти.
К вере я пришел, наверное, по примеру родителей. Семьей мы ходили на мессы, а в школе я учился в самой обычной, в светской. Несколько раз был свидетелем настоящих чудес: маме на работе раздробило ногу, врачи запретили ей ходить. Но наутро в постели мы ее не нашли. Испугались было, а она, оказывается пошла в церковь: на месте раны за ночь только синяк остался! Этот и другие случаи во многом повлияли на мое окончательное решение. Этот путь не из самых легких, но все-таки он может быть самый верный.
Соблазны… Кругом одни соблазны и блуд. Слишком много блуда в наше время. Он разумеется всегда существовал, но далеко не всегда так афишировался, выпячивался, выставлялся на показ. Теперь люди гордятся количеством половых связей, хотя это не только грешно, но и попусту безнравственно. Неудивительно, что в подобном мире некоторые братья теряют рассудок и волю, начиная заниматься гомосексуализмом или же домогательством самых маленьких из прихожан. Это ужасно, чудовищно, но плоть слаба, а дух вечен.
С соблазнами борюсь постом и молитвой. Когда совсем уж тяжело прибегаю к самоистязанию, только чтобы усмирить непокорную плоть. Это вовсе не так мерзко, как принято считать, как показывают в богопротивных фильмах. Это лишь способ, не самый приглядный, но очень действенный. И вообще, когда в сердце есть вера, все биологические процессы ей подчинены . До семинарии у меня была девушка… Но я для себя выбрал другое. Она тогда этого не поняла, много ругалась, плакала… А родители не отговаривали, вовсе не отговаривали, нет. У нас в семье пятеро детей, многих своих кровных братьев и сестер я тоже обратил к Вере. Старшая и младшая сестры – монахини, младший учится в семинарии, я – священник, а средний брат – женат, у него трое девочек и шесть мальчиков. Так что внуков нашим родителям хватает, один сын за всех постарался.

Нашла на одном из форумов

Мне лет восемь было, когда я запахи перестала чувствовать. Мама вначале не верила – отвела к врачу. Оказалось у меня там ткани какие-то после болезни отмерли, которые за обоняние отвечают и восстановить ничего нельзя. Теперь вот живу без запахов. Единственное – нашатырь чувствую, если нос прям в пузырек сунуть, и когда с уксусом гладят. Так соседка по квартире наша делала, чтобы складки на юбке держались.
Не страшно если парень с тренировки потом пропитанный или после того как чесноком закусил на свидание приходит. Но как обидно, что не ощущаю приятные ароматы. Подарили мне розу – я ее потрогать могу, а понюхать – никак! Еду воспринимаю исключительно на вкус. Если накурено – мне просто душно, когда воздух свежий приятно конечно, но никаких оттенков не отличаю. Не представляю, как пахнет трава после дождя и море. Мне говорили, что это очень здорово. С духами – особые отношения. Если хотя бы пять подружек и мой парень скажут что хорошие – я покупаю. «Парфюмера» Зюскинда не дочитала – бросила. Там очень подробно описываются запахи и эта книжка не для меня. Фильм смотреть тоже не собираюсь.
Многим людям кажется, что запахи это что-то такое очень мимолетное и совершенно не важное. Зря... Я бы многое отдала за возможность воспринимать весь мир целиком, а не в «урезанном» виде.

В колонках играет - Телевизор-Необъяснимо но факт!!!
Настроение сейчас - Отличное

Сегодня у моих оч хоршоших друзей!!!Да и просто у родных человечков ГОД СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ!!!Очень красивая пара, искренние и настоящие отношения!!!Ребятки молодцы, им очень повезло, потому что не пройдя особых жизненных испытаний, не изранив свои сердца ошибочными и негативными отношениями они практически сразу нащли сою половинку-друг друга!!!Очень рада за них, желаю счастья и любви, которые с годами будут только расти!!!

[502x693]

Это цитата сообщения Воля_и_разуМ Оригинальное сообщение

Без заголовка

В колонках играет - Амур
Настроение сейчас - ......

Я не фанатка Цоя... Но...

[700x550]

В колонках играет - Moments in love (beaten)
Настроение сейчас - засыпаю

Его выписали. Но Он так и не катал Её на спине. Он просто всё время лежал. В квартире ужасно пахло лекарствами. Он сильно постарел.
Бабушка не разрешала Его донимать, она буквально не подпускала Ёё к дедушке. Тот день Она запомнила навсегда. На всю жизнь. (всего таких дня было два, но о втором чуть позже). Бабушка куда-то ушла, и строго настрого запретила Ей беспокоить Дедушку. Она играла с другими детьми перед домом. И что-то срочно понадобилось, а ключи бабушка забрала. Жили они на первом этаже, а окна лоджии как раз выходили на игровую площадку, и всегда были открыты. Ей не составляло труда залезть через окно в квартиру(она так всегда делала), но в тот день зачем-то встала на карниз, и стала звать дедушку. Он конечно же не мог не подойти, и подать ту мелочь, которая Ей так срочно была нужна. Придя домой перед Её глазами предстала коляска для кукол(такая большая и такая красивая) в ужасном виде, была смята и поломана, как будто по ней катком прошлись. Бабушка кричала, плакала и снова кричала. Оказалось, что после того, как дедушка подал Её ту мелочь, он упал. Упал на Её любимую коляску. Она ненавидела его за это. И больше не пыталась подойти и поговорить с Дедушкой.
Но вдруг он пошел на поправку, стал вставать, потихонечку начал играть с Ней (она так думала, что дедушка пошел на поправку), и даже предложил покатать на спине. Покатал. Восторг. Схватился за сердце, попросил принести лекарства. Убежала искать. Нашла. Вернулась в комнату. Он упал, издал какой-то звук. Закричала. Заплакала. Звала на помощь. Собрался с силами. С трудом встал. Улыбнулся и сказал, что пошутил. Поверила. А ведь правда поверила (спустя несколько лет поняла, он обманывал, не хотел напугать СВОЮ ДЕВОЧКУ. Ненавидела себя, винила во всём. До сих пор считаю, что виновата).
Пришла зима. Его снова положили в больницу, но уже в местную. Бабушка все время плакала. Таскала Её в больницу, постоянно. И это тогда, когда все дети гуляли. Он ужасно пах лекарствами, атмосфера больницы угнетала. И опять это чувство…ненависть.
Утром Она как всегда проснулась в школу. Бабушка не спала. Плакала на кухне и всё время кому-то звонила. Умер. Что Она тогда почувствовала? Радость, облегчение. Больше не к кому ходить в эту ужасную больницу. Она правда радовалась. На похороны Её не взяли. В школе все жалели, а она делала вид, что и правда расстроена. Потом, спустя несколько лет к ней пришло осознание Её поступков. Слёзы. Истерики. Первое ощущение одиночества. Страх. Страх перед смертью, но уже своей. Не хотела жить. Жить так было невозможно.
Бабушка старалась любить Её за двоих. Дедушка перед смертью просил не бросать Его девочку. Но так и не смогла полностью его заменить. Никто не мог его заменить. Не подпускала бабушку близко. Не давала занять Его место в маленьком сердечке.
Ругались. Страшно.
В12 или 13 лет впервые ощутила отсутствие Мамы в Её жизни. Она плакала, кричала, звала маму на помощь, хотела просто поговорить, хотела ласки. Материнской заботы, нежности и ласки. Она не знала что это такое, но видела по телевизору, слышала в песнях. В то время была песня «У меня братишки нет, у меня сестренки нет, говорят с детьми хлопот не в проворот. Стало модным одного, малыша иметь всего, да и того подкинуть старикам…» У Неё были брат и сестра, но они не любили Её. Она была им чужая. Песню слушала постоянно и плакала. Плакала. Плакала.
А конфликты с бабушкой всё продолжались и продолжались. И с каждым разом всё сильней ругались. Нет, Она не ненавидела Её, очень любила, очень сильно, но в силу характера не могла пойти на уступки. Так пролетел еще один год.
14-15 лет. Не выдержав очередного скандала собрала все вещи и ушла к маме(если гора не идет к Магомеду, то Магомед пойдет к горе). Покой. Долгожданный покой. Так странно, так ново жить в тишине и спокойствии, оказалось можно жить без слёз и истерик неделю, месяц и даже больше. Казалось вот оно долгожданное счастье. Но она по прежнему была одна, совсем одна. Мама всё своё внимание уделяла внученьке, которую подарил ей любимый сынок. Казалось для этого ребенка мама готова была даже отказаться от Неё, от родной дочери!!! Она даже отдала внучке Её любимую игрушку (лошадь, которую подарил папа). Папа. Она его почти не знала. Очень сильно любила, но не знала. Всё, что Она помнила из детства-это подарок папы, та самая лошадь, которую мама без разрешения отдала. Этого она не простит никогда. И с того момента Она перестала слушать то, что пыталась говорить ей мать. Больше не верила ей. Как можно учить ребенка тому, что брать чужое без разрешения-плохо, а самой делать всё наоборот.
Мама стала чужой.

[300x188]Читать далее...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Непоняятно, Я-пишу!!! Ого!!!

Один на один с одиночеством…


Она родилась в небольшом подмосковном городке, который не был ничем примечателен, в нем жили такие же люди, как во многих других городах…хотя нет, ведь люди везде одинаковые, просто разговаривают на разных языках и ведут разный образ жизни, да, образ жизни…
Бабушка забрала Её у родителей, когда ей было 2 годика(сослалась на то, что маме нет до Неё дела, ей работа дороже и дети от первого брака), с того дня мамой Ей стала бабушка, а папой дедушка. Как во всех семьях один-воспитывал и наказывал, а второй-баловал и всегда защищал и старался оградить от всех неприятностей, которые могли встать на пути маленького ребёнка к большому счастью. Дедушка-баловал. Как ни спорила с ним Бабушка, боясь, что он разбалует ребёнка, он всёравно никогда не слушал, и каждый месяц, получая пенсию, он брал Её гулять и покупал всё, что Она хотела(куклы, очередной рюкзак, новое платье и еще кучу всяких приятных вещей). А когда он один ходил по магазинам и видел красивый костюм, или платье, которые были Ей очень велики, а меньше размеров не находилось-он всёравно покупал «на вырост», говоря:»Моя девочка самая красивая, и платья у Неё должны быть лучшими!». А бабушка всё продолжала ворчать…)))
С родителями она виделась только по выходным, но Она не плакала, не жаловалась, не просила Её забрать (тогда она еще не была одинока), и они не забирали. Их вполне устраивала такая «свободная» жизнь, они даже не звонили Ей на неделе, чтобы просто узнать как Она, или поговорить со СВОИМ ребёнком. Они не покупали ей сладости, игрушки… да они ничего для Неё не делали, нечего им было делать, за них всё делали бабушка и дедушка.
Она росла абсолютно счастливым, а поэтому добрым и наивным человечком, которого все любили и Она любила всех: соседей, друзей, солнышко, дождик… но главное-Она любила своих родителей:Бабушку и Дедушку и, казалось, всячески старалась показать Им свою любовь так, как мог пятилетний ребёнок. Казалось ничто не может разрушить их счастье…
Это случилось не за долго до Её «первого» первого сентября. Дедушку положили в одну из московских клиник, диагноз звучал как приговор РАК(последняя стадия). Тогда Она не понимала происходящего, Ей ужасно не нравилось Его отсутствие, бабушка постоянно ругалась…ругалась и плакала, обнимая Её, плакала и ругалась. Она на отрез отказывалась ездить к нему в больницу(она его не узнавала, это был другой человек, какой-то старенький больной дедулька. А Её Дедушка был молодым, сильным, красивым, и глаза…Его глаза, Она никогда не видела в них грусти, а в глазах этого «нового» Дедушки навсегда поселилась печаль). Больше никто не катал Её на спине, не учил кататься на велосипеде, прыгать через скакалку…скакалку… Никто не мог предположить, даже Она сама, что именно те события изменят Её и Её жизнь навсегда. Какой она была раньше, Ей уже никогда не стать. Наступило 1-е сентября, новые друзья, учителя, обстановка. Да всё было ново и интересно. Ей было не до больного Дедушки. Так и не съездила к нему в больницу., а прыгать через скакалку Она научилась Сама. Когда бабушка в очередной раз вернулась из больницы, то сказала, что Дедушка не верит в то, Она сама смогла научиться, и просил приехать к Нему в больницу и показать, чтобы самому убедиться. И Она поехала, и показала. Он плакал. Бабушка плакала. А она Их по-прежнему не могла понять.

[551x210]

Это цитата сообщения Unexpected_Guest Оригинальное сообщение

Чорнобiль - Смерть и Любовь

[350x420]

Читать и плакать

В колонках играет - Колибри-Жёлтый лист осенний
Настроение сейчас - Весеннее

«Дар»


Один парень очень сильно полюбил девушку. Но все его подарки и признания не производили на неё никакого впечатления…

Он спросил у неё:

- Как я могу доказать свою любовь и быть любимым?

Девушка ответила:

- Если ты принесешь мне сердце своей матери, я полюблю тебя и поверю в твою любовь.

Грустный и опечаленный он пришел домой и рассказал всё матери.

-Ну что ж, - сказала она, - вот! Держи моё сердце, подари его своей девушке. Ведь любовь это самое прекрасное, что может только быть. Подари его ей и пусть она поверит, и пусть она полюбит. Но помни, что моя жизнь в твоих руках. Будь бережным к моему сердцу.

Вне себя от счастья парень побежал к девушке. Он бежал быстрее ветра, не замечая препятствий, бежал к любимой.

И неожиданно он споткнулся и упал. Сердце матери вылетело из его рук и, упав на землю, разбилось…

Несчастный сын вмиг поседел, он был убит горем, он понимал, что потерял всё.

Склонившись над осколками, он горько зарыдал. И вдруг увидел лицо своей матери в них.

А она лишь спросила его:

-Сынок, ты не ушибся?

[500x320]

Слушать этот музыкальный файл

Песенка о старой, но верной посовице:"На других надейся, а сам не лажай!"

Смотреть это видео

Сухари были ну очень веселящими и действительно с изюмом!!!

Полгода искала работу-нихрена!!! Тут, када вроде подуспокоилась мальца и началось-посыпались предложения.Вроде одно масто понравилось-так нет, звонят и предлагают еще лучше!!!А вот теперь вся в раздумьях, куда пойти куда податься!!!!

ru.fishki.net/picsw/022007/...ldhood.swf

Прислала мне эту ссылку знакомая, но мне захотелось чтобы ее увидели все)))

В колонках играет - Телевизор
Настроение сейчас - непонятный внутренний свет

не знаю зачем публикую, просто наткнулась на эту статью и поняла, что это должен прочитать каждый...извините за "много буков", кто не поленится и прочитает-не пожалеет!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью".
-- Мы тут проводим опрос общественного мнения, -- сказала она в шутку. -- Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?
-- Это изменит твою жизнь, -- сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.


-- Я знаю, -- отозвалась она. -- И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.
Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах.
Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с моим ребенком?" Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследоавть ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка.

Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит ее бросить без сожаления все -- от суфле до самого лучшего хрустального бокала.

Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке.

Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой пренадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних -- на другую.

Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеяться на осуществление -- о нет! не своей мечты! -- мечты своих детей.

Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказыается поиграть с ним.
Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде.

Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль.

Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы.
-- Ты никогда не пожалеешь об этом, -- сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.


P.S.
И пусть с вами всегда будут те, кого вы любите.
На белом свете не существует страсти без легкого привкуса безумия."

[490x367]

В колонках играет - Хоронько-оркестр "Ты едешь пьяная"
Настроение сейчас - Весна

Мы за здоровый образ жизни!!!

[300x300]

Люди!!!Весна,тепло,урааа! сегодня как всегда опаздывала на электричку,сокращая путь прбежала по всем лужам,встречавшимся на пути, в результате опоздала на электричку,но радовалась и улыбалась как ребенок....потому что почувствовала как хлюпает вода в кроссовках(еще ума хватило летние напялить))))) так круто!!!! это самая верный способ почувствовать весну!!!! УУРРРРРРААААААААААААААА
[525x700]