Это цитата сообщения Vityn4ik Оригинальное сообщение

[400x371]
Ты изгибаешься изящно,
Смущая синюю софу
Зовущей линией летящей
Вся белая!
И вся в соку!

Ты умоляешь, выгнув спину:
- Войди в меня! Ну, где ты, где?
В такую нежную картину
Скользну…
И я уже в тебе.

Прикосновения и стоны
И дрожь горячая внутри.
Мы оба стали невесомы
- Очнись! И мне в глаза смотри!

А ты прогнешься мне навстречу
И закричишь:
- Еще! Сильней!
Я с удивлением замечу,
Что стал любить тебя нежней.

И мы с тобою, мы с тобою
Переплетем тела опять
С такой отчаянной любовью,
Что посторонним не понять!

Петр Давыдов

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Поделюсь некоторыми мобильными полезняшками.
Java-программы (jar, jad), которые теперь не нужно скачивать по wap и оплачивать по sms )
Как закачать их на телефон? Скачиваете по ссылкам, загружаете по bluetooth или с помощью usb-кабеля и программ-менеджеров. Для каждой модели телефона своих (спрашивайте у Яндекса, он всё подскажет)

Проверены на Sony-Ericsson K750i и Siemens CX65.
Попытайтесь установить на свой телефон - возможно, они заработают и у вас ))

Alcohol Calculator.jar Расчет процентного содержания алкоголя в крови Скачать 2,33 кб
Analog Clock.jar Аналоговые часы Скачать 59,92 кб
Bar Code.zip Определяет по штрих-коду страну-производителя товара Скачать 4,58 кб
Battery Rebuild And Maintenance.jar Быстрая разрядка аккумулятора Скачать 104,99 кб
Calc Modern.jar Продвинутый калькулятор Скачать 46,74 кб
Calc.jar Простой калькулятор Скачать 63,77 кб
Compass.zip Компас Скачать 4,94 кб
Dictionary_1.0_full.jar Dictionary_1.0_full ENG-RUS Скачать 2,34 Мб
First Aid.jar Уроки первой медицинской помощи Скачать 7,89 кб
Galstuk Uzel.jar Учимся завязывать галстук Скачать 26,96 кб
Global Time.jar Всемирное время Скачать 23,75 кб
Jmap-metro-Moscow.jar Карта метро Москвы Скачать 43,57 кб
Jmap-Moscow_lite128.jar Карта Москвы Скачать 119,10 кб
Kamasutra.jar Камасутра Скачать 92,50 кб
Karaoke.jar Mobile Karaoke Скачать 21,10 кб
Mathematics.zip Справочник по математике Скачать 61,42 кб
Matikar rus.jar Расчет геометрических форм (русская версия) Скачать 156,99 кб
Mendeleev_table.jar Электронная таблица Менделеева Скачать 15,32 кб
Menstrual.jar Календарь критических дней Скачать 12,60 кб
MetroNavigator Kiev.jar Метро Киева Скачать 57,03 кб
MetroNavigator Читать далее...

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

В твоих глазах я растворяюсь
В твоей улыбке я тону
В ответ на слово я теряюсь
И на себя беру вину.

Хочу дыханьем прикоснуться
К твоим рукам, твоим губам
В порыве нежности взметнутся
Поверь моим простым словам.

Но страсть и нежность пробуждают
Желанье близости с тобой.
Прикосновенье возбуждает-
Ты для меня почти святой,

Воображение заводит,
Контроль теряю над собой.
Меня в экстаз лишь взгляд твой вводит-
Любовь рождается тобой.

О теле я твоём мечтаю
Хочу его я получить.
Скажи, что я совсем плохая,
Но лишь твоей хочу я быть.

В моём ты взгляде таешь, таешь
От возбужденья я молчу
Я вся дрожу ты знаешь,знаешь,
Что просто я тебя люблю!!!

[235x227]

Это цитата сообщения Мария_292005 Оригинальное сообщение

Мир катится в тартараты. В этом нас особенно убеждает Голивудский экран, на который массово хлынули фильмы о вампирах. Итак, берегись вампиров. Вот вы поздно вечером собрались на свидание. Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок.. Как же их определить? Подытоживая множество фильмов, предлагаем такие варианты:

• 
  Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаем пропаласкать рот свежей настойкой чеснока перед первым поцелуем. Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.
  


• 
  Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избраника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебрянным предметом. Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.
  


• 
  Непревзойденым оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол. В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, все же заметим, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир, все равно в результате будет труп. Поэтому предлагаем щадящую методику. Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею. Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.
  


• 
  Священное писание. Считаем неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.
  


• 
  Крест. Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Замените свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники. Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы еще, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок. Замечено, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры.
  


• 
  
  

У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная рекция должна вас насторожить.




 






 

Думаем, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной. И вы убедитесь, что 100% ваших избранников как минимум неадекватны

В колонках играет - дождь

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

Дольский Александр

Мнe звeздa yпaлa нa лaдoшкy, Я ee cпpocил oткyдa ты, Дaйтe мнe пepeдoxнyть нeмнoжкo, Я c тaкoй лeтeлa выcoты, A пoтoм дoбaвилa cвepкaя, Cлoвнo кoлoкoльчик зaзвeнeл, нe cмoьpитe, чтo нe вeликa я Мoжeт быть вeликим мoй yдeл. Вaм нeoбxoдимo тoлькo вcпoмнить, чтo для вac вaжнeй вceгo нa cвeтe. Я мoгy жeлaниe иcпoлнить, Я вce вpeмя зaнимaюcь этим.. Знaю я, чтo мнe нeoбxoдимo, И нe нyжнo дoлгo вcпoминaть: Я xoчy любить и быть любимым, Я xoчy, чтoб нe бoлeлa мaть, Чтoб нa нaшeй гopecтнoй плaнeтe, Тoлькo звeзды пaдaли c нeбec, Были вce дoвepчивы кaк дeти, И любили дoждь, цвeты и лec. Чтoб тpaвy, кaк вcтapь, кocoй кocили, Кaждый дeнь лeтaли дo Лyны, Чтoбы жeнщин нa pyкax нocили, Нe былo бoлeзнeй и вoйны, Чтoбы дpyжбa нe былa oбyзoй, Чтoбы вepнocть в тягocть нe былa, Чтoбы cтapocть нe тяжeлым гpyзoм- Мyдpocтью бы нa cepдцe лeглa, Чтoбы y кocтpa, пpoпaxнyв дымoм, Этy пecню тиxo нaпeвaть, A eщe xoчy я быть любимым И xoчy чтoб нe бoлeлa мaть.. Гoвopил я дoлгo, нo нaпpacнo, Дoлгo, cлишкoм дoлгo гoвopил, Нe oтвeтив мнe, звeздa пoгacлa: Былo y нee нeмнoгo cил.

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

[показать] 

Это цитата сообщения Богданыч Оригинальное сообщение

в Пантелеевском "Дневнике холостяка" была шикарная цитата

"Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать,
а в тех, с кем хочешь пpосыпаться" (с) бр.Вайнеры

из той же серии:

"Hикогда не женись на женщине, с котоpой можно жить.
Женись на той, без котоpой жить нельзя." (С) ?

Это цитата сообщения Любовь_или_секс Оригинальное сообщение

/
[699x590]

Это цитата сообщения Vityn4ik Оригинальное сообщение

Взаимной страсти
не страшны преграды,
когда в душе любовный беспредел!
И снова руки яростно и жадно
ласкают трепет возбуждённых тел...
Ты распростерта...
Теплыми губами
сжимаю набухающий сосок
и мелкой дрожи первую "цунами"
негромкий прерывает голосок:
"Нежнее, милый,...капельку нежнее...
спускайся ниже...так, любимый...так..."
И вот перед глазами розовеет
та цель, к которой движутся уста...
Она уже близка, полуоткрыта,
знакомый запах голову кружИт...
И пальчиком подтягивая клитор,
ты просишь меня: "Милый,... полижи..."
И мой язык, желанию послушен,
скользнув по коже бархатной лобка,
под томное:" Скорее, милый...Ну же!...",
заветного коснувшись бугорка,
лизнул его,...дыханье замирает,
легонько надавил,...ещё лизнул...
и, складочками нежными играя,
я пальчиком ныряю в глубину...
за ним вторым...
и "устрицу" раздвинув,
я облегчаю доступ языку...
и пью тебя...и никакие вина
мне не заменят этот дивный вкус!
По телу жар,...дыхание всё чаще,
сердца стучат и рвутся из груди,
встречая миг,
что всех на свете слаще;
когда ты шепчешь ласково:" Войди..."
И я вхожу...тихонечко...не сразу...
Ты тихо стонешь, губку закусив...
............................................
У нас в запасе ночь и счёт оргазмам
мы потеряем, выбившись из сил...

© Copyright: Оливер Интимный Уголок, 2006
http://www.liveinternet.ru/users/vitun4ik

Это цитата сообщения Karalina_vamp Оригинальное сообщение

Как-то раз одному человеку приснился сон, будто идет он по песчаному берегу, а рядом с ним — Господь. И начал человек вспоминать события своей жизни. Вспоминал радостные — и замечал на песке две цепочки следов, своих и Господа. Припоминал несчастья — и видел лишь одну.
Опечалился тогда человек и стал спрашивать Господа:
— Не Ты ли говорил мне: если последую путем Твоим, Ты не оставишь меня? Почему же в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку? Почему Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?
Господь ответил:
— Я люблю тебя и никогда тебя не покидал. Просто в пору бед и испытаний Я нес тебя на руках...

[500x375]

Это цитата сообщения ПОЦЕЛУЙ Оригинальное сообщение

…Моя ненависть к нему перемежается с легкими моментами нежности.
Я ненавижу его за самоуверенность, за колкость фраз. Но это сводит меня с ума. Я ненавижу его и схожу с ума, сжигаемая страстью. Я ничего не могу с собой поделать.
Даже в объятиях другого я думаю о нем и представляю, что это его губы прикасаются к моей шее, к моим плечам, губам…
Закрывая глаза, я вижу перед собой его, его светлые волосы, глаза цвета стали.
-Ненавижу, ненавижу, ненавижу!! -шепчут мои губы, но стоит мне вновь ощутить вкус его поцелуя ,как я таю. Я забываю свою ненависть, свою боль, и хочу лишь одного – чтобы эти мгновения продолжались вечно.
Он – не мой и никогда не будет моим. Я знаю это.
Даже когда мы были вместе, он был словно сам по себе. Он единственный ,кто остался для меня неразгаданной загадкой, тайной, которую он носит в себе.
Но я не могу подавить в себе желание. Желание только его одного…

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Начало недели не очень простое:
Опять на работу, там шеф тарахтит,
Но вечером секс с его дочкой в покое
Нагонит пропавший невдруг аппетит.

Второй день рабочий на первый похожий,
Но после работы - с подругой в кино,
Я дома к утру, весь до нитки промокший,
Но секс на природе, к тому же вино...

Среда, середина рабочей недели,
Сотрудница Лена проспала на час,
Ох, как опоздания мне надоели,
Но секс неплохой в перерыве у нас;)

Четвертый день вроде бы скучно проходит,
Глядел в монитор, клевых девок искал
Но вдруг тут клиентка такая заходит
Красивая; трахнул и в рот накончал...

Сегодня же пятница, все на тусовку!
Работа закончена, в бар я иду,
Встречаю в том баре знакомых массовку
Цепляю двух девок, в машине ебу.

В субботу с утра я в постельке валялся
Но мне позвонила с утра одна мразь,
Дела, бля, дела, бля, и день не удался!
Ну ладно, зато поебались как раз...

Семь дней пролетели, уже воскресенье,
Как быстро подкрался недели конец!
Под утро от ебли устал, плюс похмелье,
С утра понедельник, а это пиздец!

Это цитата сообщения АНТИ_ДОМ_2 Оригинальное сообщение

Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли ?!!! Запомните, бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остопездолы !!!
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.


Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говрили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница .
Во-вторых: если ты ,сука, еще хоть раз ,блять , напишешь нам письмо в подобном тоне, мы тебя, козу дранную , выебем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб локтей,мы разорвём тебе жопу и продадим тебя в таком виде в арабский педобордель. Поняла , скотина ??? Она нихуя не самая лучшая девушка в мире -ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся тока педорасам ,зоофилам и прочим уёбкам ,по которым плачет Освенцум !А Дом -2 это полная хуйня и сборище долбоёбов ,поняла ты , опездолочь маолетняя ????
---------
(с)С уважением Редакция.


Дорогая редакция. Зочем вы травите меня Ксению?
Раньше, когда я читала сайты с анекдотами я ржала как лошадь смеялась.
Теперь же во мне кипит обида за Ксению. Она - чудо. Вам нужно учиться у меня Ксюхи.
Ее жизнерадостности, веселому и задорному ржачу смеху.
Вот у меня нее например хватило смелости сфотографироваться для жуорнала Максим с обнаженным крупом бедром.
А ваши маты не достойны внимания этой прекрасной натуры.
Вы все поняли. сцукибля нидажареныйе.
Илиблядьмненуджжно пирсанальна прийти и трахнуть вас. Выродки оффисные!

(С) С любовью, Ксения Собчак, тьфу бля, Таня Петрова. 10 лет.


Уважаемая то ли Ксенья , то ли Танья (вас хуйпроссышь ! )
Ебали мы ваши просьбы в рот ! мы писали , что К.Собчак - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ и будем продолжать это писать .так как общественность должна знать где лошадь а где не лошадь, а нормальная женщина ! И, впредь, просим вас не пиздеть насчёт того, что вы честная и порядочная девушка и до свадьбы не ебетесь. А будете заебывать нас своими сранными писульками мы вообще напишем , что вы гермафродит и держите дома пингвыина для сексуальных утех!
Шо обосралась ??? ОТОЖ! С прессой связываться нехуй - пресса любого динозавра заебет до смерти .а уж ЛОШАДЬ И ПОДАВНО!

(С) С восхищением, Редакция.


Я хуею, дорогая редакция!!!
В наш век, когда космические корабли бороздят просторы вселенной,
Вы пишети ашыпками!
Сначала была Комсомольская Правда, затем
Сами додумаете? Суки. Мы не станим вас ибать, мы будем ваш жеч!
Нас табун! Мы ходим галопом и гордимся этим! Все ясно?
Патамушта мы - сила! Нами меряют мощность двигателя!
Ебистесь в рот!
(С) Ксюша


А молча хуеть нельзя, дорогая Ксения !
Нет , мы понимаем , что радости от такого еблищща, как у вас, конечно мало . но нада с этим смиирться ! ведь женщина прекрасна не только внешне но и внутренне ! Так нет жеж . и ты .сука такая ,блять ,не устаешь жеж писать нам свои тупые письма и отвлекать нас от охуенна важных статей! Не ,блять , ты дапросишься !! Мы .суко ,напишем про тебя ,блять всю
правду ! Мы такую прапвду придумаем , что ты охуеешь просто ! И блять ,хули ты тут сидишь-у тя в Домедва бардак ! а ты тут палить нас собралась , да ты ,бля , до редакции не дойдёшь!! тебя сразу же
заберут работники ипподрома ,как сбежавшую ЛОШАДЬ !

З.Ы. Ебаться в рот мы не будем а вот вас ,уважаемая Ксения , выебем с толком и расстановкой , подожди только-мы напьёмся и свет выключим !
(С) Редакция

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Дневник наркомана

1 сентября.
Наступила осень. Что тут еще скажешь?!

2 сентября.
Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг.

Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "отмоскино" я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.

3 сентября.
Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он "Всех повбывав бы". Не понял дашиного брата, но слово "Повбыбавбы" записал. Странно - он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Поснулись сидя, одетые - посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза, у Даши - текст песни "Positive Vibration". Свет не выключали, оказывается. Даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура - куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не пойду.

5 сентября.
Вчера отмечали день смеха. Смеялись очень много. Вечером пришел Стас и сказал, что день смеха в апреле. Побили Стаса, написали чернилами на лбу "обломист" и выкинули в окно. Через полчаса Стас пришел не один. Дальше было больно и не помню.

6 сентября.
Пришел Петя и сказал, что я должен ему две коробки еще за июнь. Что было в июне - не помню. Путем нехитрых логических рассуждений и взываний к Джа удалось убедить Петю в том, что две коробки должен он мне, а не я ему. Петя отдал две коробки и ушел, почесывая затылок. Все-таки, логика - лженаука, а демагогия - великая вещь.

7 сентября.
Слабо помню вчера. Помню только, что Петя должен мне две коробки. Надо бы пойти забрать. Тем более, что Даша добыла три билета на пятый ряд на концерт какого-то записного юмориста, а Стас (гребаный символист!) пообещал "принести три пятки на три пятых". Блок, чтоб ему. Добавлено - забрал у Пети две своих коробки. Петя сопротивлялся. Напомнил ему о существовании Стаса.
8 сентября.
Пошел к Пете за двумя коробками. Их у Пети не оказалось, зато были два куба какого-то "винта". Петя делал большие глаза и обещал неземной торч. Посмотрим-посмотрим. На всякий случай пожаловался на Петю Стасу.

9 сентября.
НА ХРЕНА Я РАНЬШЕ КУРИЛ ТРАВУ?!!! Теперь у меня на каждой кафельной плитке в ванной написана отдельная глава из жизни Черных Лунных Индейцев, ковер в коридоре разрезан на паззлы и собран (трижды), на кухне нет холодильника, зато есть функционирующая барокамера для маминого кота. Вечером пойду к Пете - долги надо отдавать.

10 сентября.
Юморист - лажа. Лучшая шутка была: "Уберите трех идиотов с пятого ряда, они смеются даже в антракте!". По-моему, других шуток не было. Даша после концерта уехала со Стасом. Ну и пошла она.

11 сентября.
Приходил мишин папа. Спросил, кто испачкал его круг в какой-то гадости. Я попросил у него круг и ацетон, чтобы отмыть. Он принес. Сижу один, радуюсь.

12 сентября.
Вчера вечером снова приходил мишин папа за кругом. Пришлось с ним поделиться. Он стал веселый, куда-то ушел, потом зачем-то принес мне на шее целую связку кругов разных форм и расцветок. Что мне с ними делать? Подарю их Стасу - пусть качается дальше, или повесит своей Даше в уши.

13 сентября.
Вчера, проходя по китайскому кварталу и глядя на витрины, подумал: "Какая беспонтовая рифма - кафе-Суйфэньхэ!". Китайцы всяко уроды. Хотя Петя (надо бы зайти к нему за долгом, кстати!) говорил, что в Китае эфедрин без рецепта, а эфедрин и винт как-то связаны, это я уже знаю. Так что, китайцы, не плачьте. будет и вам праздник.

14 сентября.
Вчера ночью, когда я на улице снял темные очки, передо мной тормознула машина, и шофер, высунувшись из окна, заорал, что "я идиот под красный семафор косить". Что тут скажешь? Косить, не спать.

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

[699x525]
.

Это цитата сообщения МалЬЧегИ_ХоТяТ_СЕКСА Оригинальное сообщение

Из моего старого...

Время переваливало за полночь. Он готовился отойти ко сну и забыть все проблемы дня сегодняшнего. Сон - такое состояние души и тела, в котором ты забываешь обо всём, для тебя существуют лишь твои мечты и фантазии... Сны очень редко сбываються.

И вот он лёг в тёплую, мягкую постель, закрыл глаза, сладко зевнул...

Это был приятный сон... В нём он как наяву видел девушку с длинными светло-кремовыми волосами, шёл за ней по пустынной улице и испытывал неимеверное жжение в области паха. Наконец он догнал её и поимел прямо на улице... В жизни о таком он даже и не думал, а во сне воплощались скрытые фантазии...

Картинка сменилась. Та же девушка теперь лежала в его постели и выполняла любые его прихоти. Она была рабыней и повелительницей, она была животным в его руках, а он был маленьким беззащитным мальчиком. Что это за девушка? Почему одна и таже???

Картинка резко сменилась... Та же самая "светло-кремовая" блондинка делает ему минет прямо посреди людной станции метро. Он просыпаеться в холодном поту и полный желания, просыпаеться чуть вскрикнув от наслаждения настигшего его во сне...

- Что случилось, милый? Тебе приснился кошмар? - целуя в шёчку мужчину, шепчет таже самая девушка из эротического сна.

- Нет дорогая. Всё впорядке. Спи. - произносет он и переворачиваеться на другой бок.
©Любер
Нет ничего лучше секса... Аминь...

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Женщины обсуждают вредные привычки мужей...
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это
дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно. 

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня... Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть. 

А мой в постели любит меня гладить, гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают. 

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил... Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется...

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют. 

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша..." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено!
Сынок, пшено!" 

А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало, типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." Или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо!" 

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает... Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета! Вот ведь чучундра! 

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! 

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер. Конечно, на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло. Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь...

А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет ), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное, он бы и не заметил... А еще помню, как он из за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач плавно
перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а". 

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится... Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают. 

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой. Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно. 

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне... 

Приветик всем! А у моего вообще целая беда! Он помешан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! Это нормально, помогите плиз! 

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым Читать далее...

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

COLOR=green]Недавно подруга устроилась работать в МТС оператором - тем самым,
которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает.
Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько
всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что
ШАР - это W A P. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили,
и все это уже перестало казаться таким уж смешным...
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо
кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не
работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадай, что это было? WAP-GPRS. /ЦОЛОР]
<имг срц="хттп://img.liveinternet.ru/images/attach/3/16515/16515612_mtsegg0nx.jpg" видтх="398" хеигхт="235" алт=" (398х235, 8Кб)">

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Может и баян,но смешно!!!
Страшнее кошки,зверя нет)

Прелесть
и еще

Сильная кошка

Это цитата сообщения Wind_of_River Оригинальное сообщение

Абхазский - Сара бара бзия бзой
Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
Адыгейский - Сэ оры плэгун
Алтайский - Мэн сэни турар
Албанский - Уне дуа ти
Амхарский - Афэггерэ антэ
Английский - Ай лав ю
Армянский - Эс кэс сирумэм
Афганский - Ма ди кавэл мина
Башкирский - Мин хинэ яратау
Белорусский - Я цябе кахаю
Бирманский - Чэна тинго чхи ти
Болгарский - Аз ти обичам
Бурятский - Би шамай дурлаха
Венгерский - Серетлек
Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
Голландский - Ик хау фан яу
Греческий - Эго агапо су
Грузинский - Ме шен миквархар
Датский - Йег элскер дит
Дунгайский - во жыай ни
Иврит - Ани охевет отха
Идиш - Об дих лыб
Индонезийский - Сайя ментьинта коу
Испанский - Йо тэ амо
Итальянский - Ио тэ амо
Кабардино-Чуркесский - Сэ уэ лагун
Казахский - Мэн сэни жаратам
Кара-латыкский - К'тыбытык
Киргизский - мен сэни суйу
Калмыцкий - Би Чамд Дуртав
Коми - Мэ радэйт тэне
Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
Кумыкский - Мэн сэни сюйим
Китайский - Во ай ни
Лакский - На вин хира хун
Латвийский - Эс таве милю
Латинский - Эго ту амарэ
Литовский - Аш тавес милю
Луганда - Нкуквагала
Македонский - Яс тэбэ сакам
Малагайский - Тиа иануо ао
Малайзийский - Аку кунта капада авак
Марийский - Мый тыймым ратам
Менгрельский - Ма си мныорк
Молдавский - Т'юбеск
Монгольский - Би танд хайртай
Мордовский - Мон вечкан
Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
Немецкий - Ихь либе дихь
Нивхский - Ни чезмудь
Норвежский - Ег дэг элски
Ненецкий - Мань хамзангав сит
Осетинский - Аз даима уварзон
Персидский - Ман то эйсч
Польский - Я цен кохам
Португальский - А мо тэ
Румынский - Т'юбеск
Сербско-хорватский - Я ту волети
Словацкий - Мам тя рад
Словенский - Яз ти любити
Сомали - Анига ку есель
Суахили - Мимикупенда
Тагальский - Ако сия умибиг
Таджикский - Ман тул нохс метинам
Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
Татарский - Мин сини яратам
Тувинский - Мэн сэни ынакшир
Турецкий - Бен сана сэвийорум
Узбекский - Мэн сэни севем
Украинский - Я тэбе кохаю
Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
Финский - Ракастан синуа
Французский - Жэ тэм
Ханси - Ина зон ка
Хакасский - Мин син хынара
Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
Чешский - Мам те рад
Чувашский - эп сана йорадап
Шведский - Яд эльскар дэй
Эвенкийский - Би синэ фйв
Эрзянский - Мон тон вечкемс
Эсперанто - Ми амас син
Эстонский - Ма армастан синд
Якутский - Мин эн манмаа
Японский - Аната ва дай ску дес