читала вчера "Девушка с голодными глазами"
жуууткая книга
такое ощущение, что в Москве все поголовно булемички и анорексики
засовывающие в торты тайские таблетки
или жирнейшие бегемоты-сумоисты
писательницу из крайности в крайность бросает
+ меня пробесили двойные имена
и еще куча всего!
кто что читал по теме?
посоветуйте что-нибудь нормальное

[500x375]

похуй на болезнь
не могу терпеть
завтра питьевая- да, опять)
потом план по -2кг в неделю
любыми способами
написала
и вспомнила про выходные
я лично ненавижу
приятные посиделки и хождение по кафе
убрать бы еду из жизни
чисто духовное общение
атмосфера


[500x334]

настрой боевой
нытье, сопли и сомнение - это прикрытие бездействия
толстые туши под 200 кг худеют
и я сделаю это
хочу чтобы сдохли все,
кто сомневались в моих способностях.
мне похуй
я им покажу
что хочу менять?

отношение к себе, питание, сон, интернет
парни, бардак, лень, учеба

все.

[500x400]

может, конечно я просто дурочка,
что ожидала слишком много
как думаете, есть ли смысл продолжать питьевую?



а завтра просто буду мало есть


[400x265]

я похудела действительно только зрительно
на весах почти то же
что было раньше
это пипец!
слов нет
ненавижу когда усилия впустую
у меня срыв
как я его не отсрочивала
он настал сегодня
кушаю шоколадочки
сейчас буду рефераты-курсовые писать

а еще я всю ночь не спала
мучилась.
ничего не ела второй день
и как всегда все
ненавижу свою бесхребетность

[500x366]

не знаю...
теряюсь
со всех отражений на меня смотрит
бледная изможденная, но (!!!) щекастая девушка
вчера был мини срыв,
поэтому сегодня был голод.
питьевая продолжается...
чувствую себя некомфортно без взвешивания
в зеркале-то ли худею
то ли хочу это видеть..
еще, меня никто не читает((
отзовитесь кто-нибудь!
[604x402]

идет легко
(более-менее)
хотя кг уходят медленно
планирую разобрать весы
и взвесится только тогда, когда зрительно похудею
иду в клуб
всем удачки!

[500x333]

завтра питьевая
ненавижу себя
буду пить эку
буду блевать - если срыв
ненавижу жизнь
ненавижу жир.


[500x333]

+
стала есть больше фруктов и овощей
не обжираюсь до потери пульса
-
панически боюсь голода
ем сладкое и мучное
ем на ночь
много ем
не хочу(боюсь) есть при семье

p.s.
алкоголиков лечили от зависимости методом дрессировки
стакан водки+рвотное
жутко чешутся руки делать так с едой...
а в ящике лежит закрытая упаковка бронхолитина...

осознание проблемы- первый шаг на пути к решению.
сегодня, болтая с преподавателем, после общей психологии я узнала:
нельзя побороть зависимость,
потому что это склад личности.
можно только изменить направление.
я уже второй год борюсь с ветряными мельницами
я интуитивно чувствовала что решение где-то там
но сегодня у меня открылись глаза
...
теперь осталось сменить курс
переключиться.
попытка № 1
рисование, фото, книги, фильмы
по-моему, неплохой выбор
мой дневник меняет формат
я буду бороться конкретно с пищевой зависимостью
поскольку обжорство и похудение
это два полюса
сейчас я в минусе
мне нужен ноль
...
но есть то все равно надо)
в планах
есть 6 раз в день
из них

1 овсянка
2 фрукт
3 салат
4 что угодно
5 кефир/какао
но переход будет плавным
завтра обязательные пункты 1,2 и 5

P.S. всех читаю)) удачи вам, девчонки!
потому что жить надо так, чтобы не стыдно было назвать вес
=***

ну не сидится мне на диетах
и что ж с того?)
сдаваться не собираюсь!

теперь я не ем сладкое
совсем,
не потому что я его резко разлюбила,
просто так:
не ем и точка .
и после 8ми не ем.
...
еще ищу смысл жизни вне еды
[500x333]

можете меня удалять

ни демонстративные обещания
ни споры
ни уверения что "съешь сникерс через недельку"
ни карающие взгляды
ни мало денег
ни жирный живот
ни демотиваторы

не помогают мне не есть
печально...
наверняка набрала все, что скинула(((

[500x323]

я собой довольна,
впервые за долгое время)
съела грейпфрутик и яблочко
еще + 1 глюкоза

очень хочу взвеситься
но не буду
потому что каждодневное взвешивание обычно ведет к срыву
к тому же так интересней

день кончился плохо - полетел комп, обидно за фотки(
[590x480]

я даже чайка толком не попила)
утром опаздывала,а в обед- пакетированный

с универа пришла, легла отдохнуть перед танцами
и срубилась ><
проспала все танцы...

всем удачи и хорошего дня!)

пока ничего не выходит
занимаюсь чревоугодием ><
боюсь ставать на весы
вот мой план

1 день – зеленый чай
2 день – 1 грейпфрут, 1 яблоко
3 день - 3 стакана кефира
4 день – 3 огурца, 1 помидор
5 день – 4 стакана молока
6 день – 300гр творога
7 день – зеленый чай
8 день - овсянка, 2 яблока
9 день - литр кефира
10 день- 1 грейпфрут, яйцо

10 дней можно продержаться
будет результат- будет стимул
если сорвусь
то я жирная корова
и можете удалять меня из друзей

но этого не случится
[500x333]

рост 165
вес 61.5

грудь 92
талия 73
попа 97

запястье 15
рука в самом жирном месте 30
нога в самом жирном месте 55
вываливающееся пузо + бока 93

возраст 18
первая реальная цель-57


самое главное-это не отступаться!
сейчас дойду до 60,
потом мой план-по кг в неделю


[440x587]

завтра кефирчик)
я верю, что все получится.
у меня всегда была упертость и сила воли)
[300x200]

Сегодня просто обычный день. Очередной мой обычный день. Опять я строю воздушные замки и тянусь к небывалым высотам. Мечтаю о чем - то. Вот мой дневник. Есть несколько вещей, которые портят мою жизнь.
Одина из них-еда.

Да, да, да.
Откатимся назад, чтобы понять, что вообще творится с моей жизнью.


Аллергия. Отправная точка моего рассказа. Когда я родилась у меня была аллергия на все.
Мне даже нельзя было пить коровье молоко.
Я была первым ребенком в семье, меня все любили - баловали.
Но тем не менее всегда ограничивали в еде, поскольку стоило мне скушать апельсин/помидор/шоколад
я покрывалась красными пятнами.
Маленькой мне было все равно. Я играла с мамой и ела воображаемую клубнику с картинок.
Моя семья всегда любила вкусно поесть. Папа и мама отлично готовят и навсегда отпечатаются в моей памяти картины семейной идиллии, когда вся семья собиралась за столом и вкушала.

Школа. Когда я пошла в школу формальный контроль моих родителей поугас.
Я пошла в разнос.
Каждый день кушала сухарики, шоколадки. Я от рождения плотного телосложения (пошла в папу) в то время как моя младшая сестра и мама очень стройные.
Но я не заморачивалась. Мне просто казалось, что у меня широкая кость.
Став взрослее я временами ныла, что полновата, но тем не менее не применяла никаких действий, чтобы это исправить. Мне не нравился мой вид в купальнике. Но я кушала. Я очень люблю шоколад. И вообще есть.
Иногда я перебарщивала, меня останавливали, говорили фразы типа "ты ешь как папа", "хватит"
ну что, я их слушалась, но то, что меня постоянно ограничивали, конечно же не со злым умыслом, меня раздражало.
Однажды я даже расплакалась, когда мне дали только ложечку мороженного.
Я лежала на кровати и думала. Вот стану анорексичкой и умру от голода.
Будете меня просить поесть, я ни ложечки ни съем.
Но это были лишь мысли обиженной девочки.
В 10м классе на новый год я ездила в лагерь. Мой рост был 163, вес 63. В то время я была вегетарианкой, мне было жалко животных... После лагеря я весила 60 кг.

11 класс. Волнительный и трудный год. Все его боятся, что то ждут от него.
Я всячески готовилась к ЕГЭ, ходила на курсы, занималась с репетитором.
В этот год мои родители развелись. У отца оказалась другая семья, еще один ребенок.
Это не стало для меня очень сильным ударом. Поскольку обычно я его не видела. Он весь день был на работе. На выходных правда мы обычно гуляли все вместе в парке, ходили в рестораны или устраивали домашний ужин.
Жизнь продолжалась. Я очень хорошо помню, что весной у меня началась программа похудения. Я бегала, много не ела. Не ела после шести. Смотрела картинки худых. Мне было не очень легко к выпускному я весила 55-56 кг. Меня двигало только одно. Новая жизнь... Новая жизнь! Я стану лучше! Я стану красивей! Моя жизнь изменится. У меня будет больше друзей. Я найду себе любимого человека. Буду худенькой и прелестной. На время экзаменов я притормозила похудение. Мозгам нужна глюкоза. Поступила туда, куда хотела. За лето я немного прибавила. Но меня это не смущало. Радостная я трубила себе что новая жизнь будет прекрасной. Я похудею еще сильнее.

Новая жизнь. Как-то странно. Много что поменялось. Но новая жизнь не пришла. Пришли новые друзья, в том числе и мальчики. Но не случилось новой жизни. Блестящей и красивой. Институт мне очень понравился. Там все тихо, мило, по домашнему. Я села на диету. Носила с собой в универ салат и вареные грудки. Со мной в группе учится ходячее thinspo. Девочка-модель. Но что-то щелкнуло внутри. Пустота. Она разрасталась. Я начала заполнять ее едой. Я ела когда мне было грустно, я ела когда мне было весело. Я очень боялась поправится. Садилась на диеты- срывалась ела. Много ела. Очень много. Я ела до тех пор, пока не чувствовала что мой живот сейчас лопнет. Начала есть слабительные, пробовала блевать. На диету с понедельника. Модельная, 2468, голод, анорексичные сайты и сообщества. Но все кончалось одним- моим походом к холодильнику. Меня съедало безумное одиночество. Что-то шло не так. Я мерзла на остановках. Скучала. Искала смысл. Путалась. Ела. Влюблялась. Слегка мучалась. Худела-набирала. Опять влюблялась. Вначале был стимул. Я вот похудею, и он... Но в моменты слабость рассудок говорил. Ты ему не нужна. И не станешь нужна ни в 60 кг, ни в 50 кг. Я заедала эти мысли. Впихивала в себя еду. Пришла весна. Пришло лето. Летом я активно боролась с весом. Худела. Но много была на море. Шведский стол был сильнее. Привычка есть брала вверх. Поправлялась я не очень быстро но доползла до 65.

Я посадила обменку.
Раньше за один день на кефире уходило 1,5-3 кг.
Сейчас 800-300 гр
Раньше мне снилась еда, когда я худела.
Сейчас в момент пред срывом у меня начинается истерика.
Я рыдаю и говорю, что очень хочу есть.
Я очень устаю все время думать что не съесть.
Я ненавижу себя.
Говорю что я жирная.
Мама меня успокаивает и говорит что есть можно. Понемногу.
Я ей верю.
Да, мам. Любят не за внешность
Да, мам. Не надо доводить себя до нервного срыва.
Я Читать далее...