Слушать этот музыкальный файл

Пора уже песни в дневник загрузить, если вам не понравится или будет мешать чтению записей, пишите, я ее удалю. А так мне песня нравится.

Сегодня был вообщем-то обычный, рядовой день, случилось лишь одно неординарное событие. Я и Ромка ехали в метро, привычно обсуждая обыкновенные темы, и вдруг к нам, уже выходя обратился батюшка. Он не стал говорить много, сказал лишь, что уже конец поста и стоит задуматься о делах, которые мы совершаем, поросил не жалать ничего плохого ближним своим, не думать ни о ком плохо. Я ответил, что мы стараемся так поступать и батюшка вышел. Прошло уже достаточно времени, а я никак не могу забыть этого момента. Казалось бы простые слова, а мне они покоя не дают. Сразу вспомнил письмо от Олега... Он пишет, что ему жалко духов, что приходится поступать не по-армейски жалея их. Но "У Бога одни законы, что в армии, что на гражданке",- пишет он, и я с ним полностью согласен. Он пишет, что единственное, что его в армии спасает, так это общение с батюшкой в церкви. Так вот я никак не могу понять: почему для того чтобы это осозанть нужно попасть в критическую ситуацию. Почему я так долго не ходил в церковь? Скажу вам честно, ребята, я очень слабый человек... я даже не ищу себе оправдания... я вот пишу только все это в дневнике, а ничего не далаю, а что такое мысли без поступков? - мысли на ветер... Слова должны подкрепляться конкретными делами, а я лишь озабочен только своими проблемами, и только их пытаюсь решить, не делая ничего хорошего другим, или делая, но слишком мало. Я только думаю о том, что бы я сдалал, так ведь можно в Обломова превратиться, а то и, не дай Бог, в Раскольникова... хотя нет, я точно не стану Раскольниковым, я Обломов. Раскольников действовал ( в данном случае не важно как, я тоже осуждаю его поступки), а я привык жить в своем мирке, мир на деване, так сказать... Обидно...

В колонках играет - Последний закат Арии
Настроение сейчас - спокойное

Ну вот и закончилась эпопея с зачетами. Вроде бы можно радоваться, отдыхать, развлекаться, но что-то не хочется. Меня снова не покидает ощущение того, что все, что я делаю, я делаю абсолютно зря. Единственное, что я понял, так это то, что я уже не смогу себя изменить. надо только смириться с этим и оставить дальнейшие глупые поступки по самосовершенствованию. Разве что можно развивать интеллект, и это меня, наверное, спасет. Хотя я не знаю, нужно ли мне это... С каждым годом я становлюсь старше и с каждым годом я все меньше соответствую тому миру, который сам для себя выбрал. Мои поступки... зачем? Сейчас я хочу только одного: первой субботы февраля. Может быть я смогу все исправить, во всяком случае я точно постараюсь это сделать... Но почему я задумываюсь об этом только сейчас?! Почему раньше, когда не надо было прилагать никаких усилий, у меня была уверенность, что времени еще очень много и торопиться не следует... Так вот теперь вопрос: зачем тогда жить, если ничего не делать? Слишком глупое у меня мировоззрение: я не могу ничего сделать, даже если очень этого хочу. Если удача сама не придет ко мне в руки, я никогда не смогу ее достичь, я либо ничего не делаю, либо внушаю себе, что стараюсь что-то сделать, хотя прекрасно сам понимаю, что эти попытки слишком глупы, и они только отдаляют меня от цели... Сейчас правда бессмысленно об этом говорить, но я в последний раз попытаюсь все исправить, надо лишь дождаться февраля, затем я вновь посмотрю эту запись, и тогда уже вердикт будет окончательным. Странное состояние, ведь с одной стороны все именно сегодня неплохо, но в голове постоянно вертятся строчки из песни, которая почему-то нравилась Оле. Да простят меня поклонники "7 рассы" за возможное искажение текста, но только эти строчки не дают мне покоя:

"Вот бы снова стать маленьким мальчиком,
Я бы рисовал все, что с нами должно случиться,
...
Я бы нарисовал большое Солнце,
Чтобы каждому достался хотя бы маленький лучик."

Нет! это не свобода, это лишь иллюзия свободы, которая заменяет нам реальность, это можно осознать, но стоит ли с эти бороться и если стоит, то как? Февраль рассудит...

В колонках играет - классика
Настроение сейчас - хорошее

Когда-то давно, еще учась в школе, я писал оценочно-критические статьи, некоторым они даже нравились, ответом на одну такую статью стало стихотворение моего друга Дмитрия Трифонова, посвященное мне. Я боюсь, что когда-нибудь случайно потеряю это листок, поэтому внесу стихотворение в свой дневник.

Другу и на память
N.S.

Какая не случилась бы беда,
В пучине мрачных или светлых дней
С тобой я в мыслях буду навсегда
С тобою, Нестеров Сергей.


Прозрачна ночь. Вот с неба светит,
Роняя нежный свет луна.
Повеял теплый южный ветер,
И тишиною ночь полна.

Здесь нет машин, людей здесь нету,
Сюда не ходят поезда.
И, канув яркой вспышкой в Лету,
Куда-то падает звезда.

Здесь, средь лесов, в затихшей роще,
Где нет ни мерзости ни лжи,
Где мир людского мира проще,
Где лишь поэты могут жить,

Здесь, озаряя сумрак светом,
Костер искусства вспыхнул ввысь.
Здесь в схватке с рифмами поэта
Строчки писателя сошлись.

Сошлись сегодня в жесткой схватке
Два мастера строки и рифмы.
У каждого свои повадки,
Свои тематики и нимфы.

И каждый собранно, спокойно,
Умен и честен был в делах.
По-праву гордо и достойно
Нес свет искусства на руках.

Но дрогнул холодок метала,
В глазах едва мелькнул испуг
Мгновенье в душу мне запало:
Переодо мной стоял мой друг.

Чего же перед ним я стою? (ударение на о)
Я его личностью палим.
Он преклонился предо мною,
Я преклоняюсь перед ним.

Декабрь, 2004 год Дмитрий Трифонов

Вот такое стихотворение, мне оно очень нравится. Конечно, я не сторонник того, чтобы мне посвящали стихи, но раз уж так получилось, то приятно.

В колонках играет - баллады Эпидемии
Настроение сейчас - умиротворенное

Хороший сегодня получился день: з/п, сдача зачетов, все вроде бы неплохо. Правда это лишь локальные успехи, глобальных проблем решить не удалось. Только я вот решил задуматься, а можно эти именно глобальные проблемы решить. Каждый человек ставит себе какие-то жизненные цели, расставляет приоритеты. Только у меня это получается как-то слишком формально. Т.е. есть цели, но я к ним не стремлюсь, а цели-то для меня самые важные и нужные, но что-то мне все время подсказывает, что осуществить их невозмжно. В итоге я уже радуюсь самым незначительным победам и видимо скоро забуду, что такое достижение действительно серьезных успехов. Отсюда вопрос: надо ли радоваться какждому приятному моменту или воспринимать его как должное? Ведь если придавать значение каждой, даже пустяковой радости, легко забыть, что такое настоящий триумф... Вопросы, вопросы, опять вопросы...эх, быстрей бы Олег из армии вернулся, так хочется ему обо всем рассказать, а записать все мысли в письме слишком сложно...
P.S. Автор выражает огромную признательность читательнице под ником "Кошка" за присланную фотку. Действительно без фоток дневник скорее всего смотрится серым, но хороших фотографий у меня нет...

В колонках играет - нет настроения музыку слушать...
Настроение сейчас - плохое

Читая книгу наткнулся на замечательную, на мой взгляд цитату:" Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби и я постараюсь быть лучше себя". М.М. Пришвин.
Помоему-это отличный жизненный девиз, подчеркивающий необходимость самосовершенствования даже не смотря на то, что тебе это сейчас уже не нужно. А вообще я пришел к выводу, что " Добиться любви общественности гораздо легче, чем любви одного конкретного человека" - это уже не цитата, это мои личные наблюдения...

В колонках играет - Эпидемия
Настроение сейчас - так себе

Да... размытой получилась первая запись, даже я с трудом могу в ней разобраться... надо четче подбирать слова... Ну ладно сейчас не до этого. Разговор с Ником странно на меня подействовал. Я впервые задумался, а что такое вообще эти вечные ценности металлистов? Не плод ли это моего воображения. Годами я стремился соответствовать определенным идеалам, которые казалось бы должны были способствовать лишь моему развитию. Ну разве это плохо: вести здоровый образ жизни, выше всего ценить личность, не менять свои убеждения, верить в Бога... Я думал, что все это помогает мне развить в себе лишь хорошие качества. Но много ли металлистов знают об этих догмах? Увы жизнь убеждает меня в обратном... И странно, чем меньше человек задумывается на эту тему, тем легче ему. Я все время повторял себе "Наши идеалы также прочны, как цепи на наших одеждах", но правильно ли это? Слишком много вопросов, нужно их решить, возможно это поможет мне выбрать свой путь, только надо ли воообще хоть что-то решать, ведь тот, кто ничего не решает - счастлив, а я уже устал от бесполезных размышлений...

В колонках играет - Catharsis
Настроение сейчас - плохое

Ну вот я и добрался до дневника, отчасти наверное потому, что появилось много свободного времени. Сейчас, на работе временный перерыв, можно все хорошенько обдумать. Надо бы, конечно, за учебу браться, но не хочется, сессия-то скоро, но и Бог с ней с сессией, в конечном итоге не в учебе счастье...
Можно посмотреть,что за прошедший месяц изменилось в жизни. На первый взгляд ничего, какие-либо хорошие новости с пугающей регулярностью обходят меня стороной, но так было всегда... приближается 1 февраля... я больше не в состоянии думать об этом дне, тогда я видимо выбрал свой путь на долгие годы, наверное тогда определилась моя судьба, во всяком случае мне так кажется, ведь если бы я поступил умнее, то все могло бы быть по-другому, но я это я. Видимо не дано мне радоваться обычным человеческим радостям и быстро забывать неудачи. Нет! Я просто так не могу. Мое слепое следование этим вечным ценностям металлистов ни к чему не ведет. Я становлюсь старше и почему-то менее интереснее для себя, я уже не могу даже представить другой вариант развития событий, кроме как полное отдаление от нормальной жизни. Сейчас, смотря на людей, окружающий меня, я понимаю, что я другой. Единственное что спасает-это общение с друзьями, но увы, я все меньше времени могу проводить в их кругу: Олег в армии, Триф занят, Ромка тоже, но это ничего ведь скоро мы снова встретимся. Пугает меня то, что все это друзья со школы, ведь после окончания 11 класса, в моей жизни начисто пропало все интересное, и я понимаю, что уже не интересую себя как личность, не за чем стало дальше развивать свои способности да и не для кого, я потерял какую-то нить, которая по всей видимости должна была меня вести, теперь эта нить ведет разве что в пустоту... Итак надо забыть этот день, а я уже 2 года только о нем и думаю, нет я сам во всем виноват. "Я сам себе надеюсь лгу: хочу забыть, но не могу". Как жаль, что "Время в спять повернуть нельзя."

Строка из моей любимой песни:"Может я смешон, так словно шут для толпы, черный капюшон режет глаз, словно серпы"