1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Кто Ваш любимый писатель?
7. А книга?
8. Вы пишите стихи?
9. О чем Вы мечтаете?
10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?
11. Где бы Вы хотели побывать?
12. Что Вы никогда не смогли бы простить?
13. Что Вы больше всего цените в людях?
14. А художник любимый есть?
15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
16. Что Вы любите делать вечером?
17. Чем Вы больше всего дорожите?
18. Во что Вы верите?
19. Что вы почувствуете если меня не станет?
20. Что вы во мне не понимаете?
21. Что вы ко мне чувствуете?(полное описание)
22. Помести такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу !)

Мои друзья всегда со мной. Мы можем совершать просто безумные затеи, чтобы помочь друг дргу. Завтра будет еще одна такая штучка. "Куртку в гардеробе укали - непруха, Друг не пожалеет последнюю косуху!" Надеюсь, что это навседа, наша дружба. А если это так, то все остальное мы должны решить, нет! Просто обязаны решить, ведь мы вместе, мои друзья.

Все нужно доводить до конца. Любое дело, начинание, поступок, мечту - у всего есть определенный конец и он либо положительный, либо отрицательный.Но ни в коем случае нельзя останавливаться на пол - пути. Жалко, ведь потом остается надежда, что если бы ты все сказал до конца, то может быть и исход был бы иным. Сколько раз я безнадежно проигрывал партии в шахматы, но не сдавался, и бывали случаи, когда противник совершал еще более нелепую ошибку и я выигрывал, хотя пять минут назад, казалось, нет уже иного исхода, как прогрыш. Вот и в жизни часто бывают такие партии, только ставки здесь гораздо серьезнее, чем просто победа на шахматной доске. Скажите мне, сколько всего мы в своей жизни испортили из-за того, что слишком много думали, размышляли, анализировали ситуацию? Сколько раз нас постигало это уже затертое в повседневной жизни изречение великого писателя - "горе от ума"? Почему мы можем говорить все и сразу только нашим друзьям? Приведу пример. Ты пишешь девушке, с которой ты еще мало знаком Она по каким-то причинам тебе не отвечает. Ты думашеь - это конец, я ее чем-то обидел, вдумываешься в ее сообещние, ищешь в них скрытый смысл и в конеце концов не пишешь ей несколько дней. Она думает, что случилось? Анилизирут ситуацию, перечитывает каждое твое слово, находя в них всякий раз новое значение. Доходит до того, что она понимает, что что-то здесь не так. Наверное он нашел другую. В минусе оставешься и ты и она. Вот и все. Это я, конечно, утрирую, но все же. И я задумался вот над чем: для чего мы в общение с малознакомым человеком все пытается продумать, проанализировать. Мы всерьез опасаемся, что что-то сделали не так, хотя, по сути, это просто пустяк. И если бы это написал или сказал нам наш друг, то мы бы все поняли совершенно по-иному и уже на следующий день забыли бы об этом и все. Так что в любом случае нужно доводить все до конца. Ведь ответа хуже, чем "Нет." быть не может. Но лучше уж услышать это пресловутое "Нет." чем потом всю жизнь сокрушаться о том, что не попробовал все узнать до конца, не решился.
Все-таки это слишком сложная тема. Я пытался изложить ее наиболее просто, но боюсь, что этого достичь мне не удалось. Жаль, конечно, что человек, который меня побудил написать этот пост ( Ромка), никогда его не прочтет. Он вообще не будет читать дневники и проводить лишнее время в интеренете не любит... Я пытался ему это объяснить, но ведь слова одно, их так легко пропустить мимо ушей. Ну так ведь кто-нибудь прочтет, и может выдоды для себя сделает, ведь для этого и пишу и пост и дневник.

Привет всем! Даже странно как-то, захожу на почту и вижу что появился новый пч. Почему странно? Да потому что дневник я уже не веду несколько месяцев. Опять спросите, почему? Да нет... я не шарлатан, который хочет заманить вас в сети своего дневника, а потом таинственно исчезнуть. Вы всегда можете найти меня в аське. А дневник? Неужели нечего было писать, вновь спросите вы? Да нет... опять нет... было и много, даже очень много переживаний, надежд, стремлений. Да вот только писать о них в дневнике... я не знаю, есть ли в этом смысл... Просто так уж постороена наша жизнь на ли ру. Кто-то друг у дргуга спрашивает совета, жалуется на что-то, а может, наоборот, радуется... только пока люди не знакомы нам никак не получиться полностью разделить чувств другого человека, познать глубину его мыслей...хотя не мыслей,а размышлений. Спорить желаете, спорьте со мной, я буду только за. Так вот: я за общение в живую. Все-таки я слишком старомоден и все виртуальное мне не то чтобы чуждо, поймите меня правильно, а просто не вызывает той бури эмоций, которая присуща при личной встречи. Теперь краткий итог прошедшего времени: у меня все как обычно, правда я стал чаще играть в шахматы, и смело могу провести на сервере несколько часов( ох, опять этой виртуальный мир)...вживую бы... а ведь было же... проверил на прочность дружбу, про личную жизнь говорить пока ничего не буду, не потому что скрываю, просто пока я сам не знаю, что с ней, а врать вам не хочу. Надеюсь, что и у вас все неплохо: Катерина держись!!! Ты никогда не теряешь оптимизма. Вел, не скучай и не грузись так по пустякам, будет же счастья у всех, а ты же не хуже всех, может быть даже лучше, так что где-то нужно просто подождать ( воспринимай это ни как нотацию, а как дружеский совет, я вообще не люблю навязываться). Твим, ты пожалуй самый таинственный из всех моих пч с кем я общаюсь по аське. Ну может так оно и к лучшему. Остальным желаю удачи, радости и счастья, я не сомневаюсь, что все вы этого заслуживаете. Я не могу перечислить всех, так что не обессудьте, написал лишь, про тех, с кем общаюсь по аське. Да и кстати, единственное, чего я не могу понять, так это за что вы шлете мне свои симпатии. Когда я начинал вести дневник, то старался уйти от банальности, но этого, увы, не получилось. Да и еще... Питер - классный город. Всем удачи!
P.S. Как легко мне далась эта запись! Может быть потому что в ней нет ничего конкретного, но может это и к лучшему, пока... Ведь лучшее для нас всех впереди... а иначе зачем жить, если в лучшее не верить. Надеюсь, что вы меня поняли... Весна... и мысли вновь летят на ветер!

Хочу вот Вам вопрсики задать, ответьте, если захотите...
1. Что для Вас интернет?
2. Как лучше провести свободное время?
3. Почему "что имеем - не храним, а потерявши - плачем"?
4. Значит ли для Вас что-нибудь творчество Достоевского и Есенина?
5. Если бы Вам( не дай Бог) пришлось жить в эпоху гражданской войны 1917-1922, на чьей строне бы Вы были?
6. Могли бы вы в период глубокой дипрессии или стресса покончить жизнь самоубийством?
7. "Я все время теряю в важном, гонясь за мелочами" - это про Вас?
8. Что любите слушать и читать?
9. Вы часто влюбляетесь?
10. Есть ли у Вас какие-то пожелания к этому дневнику?
Спасибо!

Весна, классно с одной стороны, но и грустно как-то. Все время присутствует чувство какой-то незавершенности всех моих начинаний. Не хочу я правда это осозновать, да я уже ничего, по сути, не хочу... Все время я как будто чувствую себя пьяным... По своей работе мне очень часто приходится кататься из одного конца города в другой. И странные я стал замечать за собой перемены. Нет. метро все также выматывает силы и нервы, но все это стало уже не важно. А что же важно, да ничего. Боже мой, я совершенно перестал задумываться о своей жизни, впечатлении, которое я произвожу на людей своими поступками, да обо всем я перестал задумываться! Так вот сегодня часа два( про себя разумеется) читал все известные мне стихотворения Сергея Есенина. Его творчеством я увлекся еще до школы, но тогда, по сути, мне нравились лишь художественные приемы и своеобразный язык поета, воспевающего да... именно жизнь. И все это время я находился в состояние какого-то бреда. Я даже не мог точно дать отчет своим действиям, а в голове все лились его стихи: "Дорогая, сядем рядом, поглядим в глазу друг другу. Я хочу под кротким взглядом слушать чувственную вьюгу." Мимо мелькали станции, пассажиры, кто-то садилися, вставал, ругался, но мне было абсолютно все равно. Жалко даже стало с таким состоянием расстоваться. Вспомнил школу, своих друзей. Все осталось там, за горизонтом."Не жалею, не зову, не плачу, все пройдет, как с белых яблонь дым..." Что сейчас наша жизнь - сплошная суета, а в его стихах все так размеренно, спокойно и от того так ясно и чисто, что даже дух порой захватывает..." Пой ямщик в перекор этой ночи, хочешь сам я тебе подпою, про лукавые девичьи очи, про веселую юность мою." А жизнь тем временем проходит. Выхожу я в 9.00 из дома и прихожу примерно к 21.00 и вот день прошел. Правильно я его прожил? Я думаю нет. Почему? Да потому что не прожил вовсе... Вот Вам мой ответ. Хуже всего, что эта разочарованность во всем постоянно съедает меня. "Я теперь скупее стал в желаньях, жизнь моя, иль ты приснилась мне?" А вот хочется посвятить себе чему-то, посвятить всего без остатка... да только это лишь мечты. Как-то на первом курсе, преподаватель по английскому сказала мне, что если я не перестану жить в мечатх, то уже не смогу остановиться, "Жизнь идет где-то за стеною",- примерно так сказала она. Но что я могу с собой поделать, я слишком плохо, наверное, подготовлен к реальности, я хочу убежать от нее, спрятаться в свой мирок, где тоже как ни странно ничего нет. Но там мои воспоминания, не больше..." И вот теперь, в ударе нежных чувств, я вспомнил Вашу грустную усталость..." Как-то мой дружище Олег, назвал меня хоббитом. Он сказал, что сколько меня знает, всегда открывает во мне что-то новое. Жаль, жаль что я могу раскрыться только перед очень ограниченым кругом людей, это настораживает. Может быть нужно шире смотреть на вещи? В любом случае сейчас я ничего не изменю. "Когда-то у той вон калитки мне было шестанадцать лет, и девушка в белой накидке сказала мне ласково:"Нет."...". Это уже отрывок из "Анны Снегиной". Подумать только! Всего 3 года назад, Триф предлагал мне выучить эту поему и рассказать на литературе... Ах, Триф... Пока мы вместе мы непобедимы, ведь так дружище? А сколько у нас было надежд, стремлений, ты помнишь, скажи мне... Нет этого уже всего, остались только мы. "Стою один среди равнины голой, а журавли относят ветер вдаль, я полон дум о юности веселой, но ничего в прошедшем мне не жаль." Мои друзья, пока мы вместе, все можно пережить... Таким вот был этот день, таким вот получился это пост... Спасибо тебе! Ты дочитал до конца такую длинную запись! Ты молодец, мой читатель...Спасибо

Привет всем! Я уже достаточно долго веду дневник и мне хотелось бы подвести некую черту под всеми записями. Наверника в процессе чтения моих постов и общения со мной по аське у Вас сложилось какое-либо мнение обо мне, моем характере, убеждениях и т.д. И вот мне очень хотелось бы прочитать это мнение, причем критика только приветствуется, т.к. я хочу изменить себя в лучшую сторону. и, надеюсь, с Вашей помощью мне это сделать удастся. Единственная просьба: ПИШИТЕ ЧЕСТНО ВСЕ ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЕТЕ! Заранее всем благодарен.

В колонках играет - Ария конечно
Нет! надо удалить этот бред. Оставлю только главную мысль:"Дай мне жить, так как я хочу!"

В колонках играет - Эльфийская рукопись
Настроение сейчас - нормальное

Давненько я ничего не писал, за это время много, конечно, событий произошло, но все писать нет смысла. Ведь многое слишком мимолетно: сегодня это важно, а завтра уже о другом задумываешься... Вообще со мной очень сложно общаться, я твердо знаю, чего хочу, а окружающие это понять не могут. Но я все-так доволен своим сегодняшним положением и ничего менять не хочу. По сути это самодостаточность. Жалко, кончено, что я перестал нуждаться в общении, раньше мне все время хотелось высказаться, теперь нет. Да, Вел, прости, но тогда я совсем не мог с тобой поговорить, бабушку на скорой увезли в больницу, и потом настроения, как ты понимаешь, не было никакого... Так что реально не обижайся,пойми меня. Но все-таки определенное разнообразие появилось. Я долго сопротивлялся и не хотел начать играть в он-лайн рпг под названием "Арена." Но все-таки обстоятельста( а точнее Катерина) оказались сильнее меня. Да, если мне что-то постоянно день изо дня внушать, то в конченом счете, можно своего добиться... Так что теперь часик, а то и пару часиков в день я играю. Забавная все-таки это штука. Своего рода аська, но общаться здесь гораздо легче. Тем более уж легче найти друзей по интересам. Так вот познакомился с хорошими ребятами, поболтал с ними, настроение даже поднялось. В знак благодарноси прилагаю к этому посту фотку, на которой я и тот, человек, благодаря которому я и стал играть. На последок хочу сказать всем: не воспринимайте мои слова слишком серьезно и близко к сердцу, я, действительно, пишу, только то, что думаю,ЗДЕСЬ НЕТ КАКИХ-ТО ЗАУЧЕННЫХ ФРАЗ И ДЕШЕВЫХ КОМПЛИМЕНТОВ, МНЕ ЭТОГО ПРОСТО НЕ НАДО(а то есть у меня сомнение, что сегодня подпортил я свои отношения с пч). Я никогда ни с кем из вас вживую не встерчусь, поэтом и могу писать только правду, никаких целей я не преследую, поверьте. Вообщем желаю вам добра, всякого благополучия и удачи.

[700x525]

Вот даже не знаю верить ли этому или нет. Тест вроде не очень корректный, к примеру, там был вопрос: какое число Вам больше нравится, а в ответах только четные, а я четные не люблю. Да еще и цвет надо было любимый выбрать, а черного не было. Так что не стоит обращать особого внимания на этот тест, хотя Лилит666 говорила мне, что аура у меня серая...

В колонках играет - Арда
Настроение сейчас - хорошее

Читаю я свои записи и понимаю, что они практически все слишком загруженные. Надо разнообразие внести. Так что опубликую, пожалуй, отрывок из переписки с другом))
end of life (12:42 PM) :
ну что услышала аня твой голос))
Zerstorer (12:42 PM) :
ага
end of life (12:42 PM) :
и как довольна?
Zerstorer (12:43 PM) :
вроде недовольна, что недолго общались... :-)
Zerstorer (12:43 PM) :
]:->
end of life (12:43 PM) :
ник я понял, тебе нельзя с ней встречаться ни в коем случае!
Zerstorer (12:44 PM) :
почему? :-) :-)
end of life (12:45 PM) :
да она как пить дать ведьма! Давай сожжем ее, если улетит на метле то, я возьму сеть, мы ее поймаем и утопим, а если она всплывет, то мы закидаем ее камнями, ну как?
Zerstorer (12:47 PM) :
а если улетит нужна назгуловская летающая ящериуа :-)
Zerstorer (12:47 PM) :
*ящерица
end of life (12:47 PM) :
да я сеть возьму, далеко не улетит, ну и лук на всякий пожарный тоже возьму
end of life (12:48 PM) :
сможешь заманить ее на древнее капище?
Zerstorer (12:48 PM) :
да легко! :-)
end of life (12:48 PM) :
отлично
end of life (12:48 PM) :
я тогда за соломой пойду, удачи
Zerstorer (12:48 PM) :
у меня рядом в парке есть ]:->
end of life (12:49 PM) :
хе-хе-хе правда всей сатанистов там распугаем))

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - отвратительное

День сегодня получился хуже некуда. С утра поехал на работу, вроде все неплохо сделал, потом еду в универ и понеслась... Я забыл этот долбанный пропуск. Вообще у нас в стране просто хаус и бюррократия и больше ничего. Как уже пелось в одной песне: "Я так люблю свою страну, я ненавижу государство!" Битый час я доказывал охранникам, что я студент этой богадельни( по-другому просто не скажешь), я показывал им студак, зачетку, читательский билет в библиотеку, но им было наплевать. "Приказ ректора, без карточки не пускать", - упрямо повторяли они. Потом я уже не выдержал и сказал, что я в гробу видел их ректора с его приказом и все в том же духе. Затем пошел я, ветром гонимый, в регистратуру. Но и там меня турнули. Причем даже паспорт не служит оправданием для забытой карточки. Вот я не понимаю, что в нашем универе ядерный реактор стоит что ли ?! Вот тебе и раз. Ну и пошел я домой. В универе не был, зато замерз, как бобик. Ну приезжаю я домой, а мне начальница звонит, видите ли, продавец своей оценкой недоволен, они там такой шум подняли, просто слушать тошно. В довершение ко всему, я потерял закрывалку от мобилы, и теперь я хочу либо умереть либо, чтобы наступило завтра. Устал уже, сил просто нет. А еще и с папой вчера поругался не из-за чего. Сижу теперь один, как дурак! Я и в прямь дурак, скажу я Вам.

В колонках играет - Эпидемия
Настроение сейчас - Среднее

Что есть чувство? Возможно это просто состояние души, и не нужно искать точных определений в многотомных толковых словарях. Просто, наверное, каждый может дать свою характеристику этому слову. Но почему одни чувства проходят и другие остаются с нами навсегда? Разве есть какое-то распределение вечных и кратковременных чувств? Мы меняемся, меняются наши стремления, идеалы, меняются и чувства. И мы не можем с уверенностью сказать, что завтра все останется по-прежнему. Может быть это и к лучщему, видимо если чувсво проходит, значит, оно не такое сильное. Ведь есть же вечные, ну или для многих вечные чувста, такие как вера, мировоззрение( я считаю мировоззрение тоже чувстовом). А все остальное получается не так уж и важно. Как здорово ощущать себя абсолютно свободным, наедине лишь со своим внутренним миром! Зачем о чем-то жалеть, ведь все это прошло и не оставило даже следа в сердце. Можно грустить о том, что погаснет закат, но ведь будет и новый восход, и прекрасно, что это произойдет независимо от нашей с вами воли. А вот с чувстом все гораздо сложнее: только мы вправе решать, возникнет ли чувство или нет. Это хорошо, ведь очень легко сделать то, что зависит только от тебя, и практически невозможно осуществить то, что зависит от дургих. Но и это пройдет, и будет новый восход. Все пройдет... Все.... "Зачем тебе корона, коль нету в ней камней. Как дерево без кроны, как город без людей. Обыден мир без эльфов, их не хватает тут. Они живут лишь в песнях, что барды нам поют."
P.S. Сегодня, в прощенное воскресенье, мне хотелось бы пропросить прощение у всех вас... Давайте не будем строги друг к другу!

В колонках играет - Музыка из старых фильмов
Настроение сейчас - Нормальное ближе к хорошему

Хотя я не сторонник таких публикаций, но раз я сам задал эти вопросы, то, наверное, должен поместить данный пост в свой дневник. Тем более наше общение только виртуальное, и мы недостаточно друг друга знаем, так что я считаю, что один раз такую запись в дневнике поместить уместно.

"Задайте мне 4 вопроса.
Любые 4, не важно насколько они личные, секретные или случайные.
Я честно на них отвечу. На все.

В свою очередь, вы поместите эту игру в своём дневнике, чтобы вы сами
ответили на вопросы, которые вам зададут."
Я не настаиваю, чтобы вы помещали это в свой дневник, но просто я задал вопросы, а значит этой публикации суждено быть!

В колонках играет - Catharsis Воин Света
Настроение сейчас - спокойное

Несколько лет назад была у меня и моих друзей такая привычка: видим какое-то событие и начинаем его слишком увлеченно обсуждать, причем в процессе обсуждения появлялись такие мысли, которые никогда бы не пришли к нам, не будь этого события. Чаще всего предметами таких обсуждений становились шахматные партии, программы, стихи, книги и нам это безумно нравилось. Так вот теперь опять меня на это потянуло, видимо никак школу забыть не могу. Предметом моего тепершенего обсуждения стала песня Catharsis "Воин Света." Всю ее приводить здесь смысла я не вижу (кто хочет, сам послушает лишний раз), но вот отдельные строчки очень зацепили. Суть их такова, что у каждого человека есть как бы 2 жизни. Причем одна - реальная, а другая вымышленная. И, действительно, наверное каждому из нас свойственно мечтать. В своих мечтах мы живем абсолютно другой жизнью, представляем себя совсем другими людьми. И там в мечтах мы не задумываемся над теми поступками, которые совершаем. И я вот не могу понять хорошо это или плохо? С одной стороны нет ничего плохого в том, что человек наедине с собой на какое-то время уходит в свой мир, но ведь это же некое раздвоение личности. Мало не совершать дурных поступков, нужно ведь стараться еще и правильно мыслить. В жизни мы обычные люди, а в мечтах - кто угогдно. Так вот правильно ли это? Ведь этим мечтам никогда не суждено осуществиться. Так зачем мы уходим в них? И нужно ли стараться быть честным даже наедине с самим собой... Нужно ли так фантазировать... Наверное это слишком сложный вопрос, но мне очень бы хотелось знать Ваше мнение на данный счет, хотя, может быть я отвелкся и весь этот пост - ни что иное как пустая трата времени и Вашего внимания...
P.S. Сегодня от рака позвоночника скончался автор многих песен "Наутилуса" Илья Кормильцев. Я понимаю, что сейчас эта группа уже давно распалась, но ведь таланты живут не только на пике славы. Человек умер, остались бессмертные произведения, на которых воспитаны сегодняшние рокеры. Вечная ему память. Пусть земля станет пухом этому человеку.

В колонках играет - Catharsis Звездопад
Настроение сейчас - Ностальгическое

Сегодня был день встречи выпускников. Не сказать, что я очень на него надеялся, но все же... В итоге встретился только с Трифом, да еще несколько девушек пришли. Нашей классной руководительницы не было, болеет она. Так вот походили по учителям, пообщались, но все это не то... Нет уже того класса... Как жалко... У меня осталось только прошлое, настоящего нет. А я все продолжаю, словно матылек, лететь на свет уже 2 года назад потухшего огонька. А ведь остальным одноклассникам светят уже новые огни, я рад за них. Конечно жалко, что никого увидеть не удалось, я хотел по-другому закрыть эту страницу своей жизни. Теперь вот меня опять одолевает это состояние: я хочу просто убежать, куда - не знаю. Я просто не могу так больше, никак себе места найти не могу, суечусь, ищу постоянно чего-то, но тщетно. Что со мной? Такое состояние, как будто я приехал из дальней поездки, и вот не знаю куда пойти, что делать, и это состояние уже несколько дней меня преследует. Я уже ничего не хочу кому-то доказывать, ничего не хочу добиваться... Это плохо, но ничего поделать с собой я не могу. Затем, пошли с Трифом прогуляться, рассуждая на тему: нас здесь не ждут и там не рады. Все разговоры с учителями были про то, кто как в жизни устроился, так вот я понял одну вешь, нужно не только поступить в универ и работать, но и еще как-то жизнь устраивать. Вот здесь-то мне и не повезло. И я даже не знаю почему. Просто все мимо само собой прошло. Я не знаю ради чего я живу (в смысле учусь, работаю). Грустно все это осознавать, но надо. А вот стремиться ни к чему уже не хочу... Да я вообще уже ничего не хочу, хочу только бежать куда-то, чтобы все забыть, чтобы не чувствовать тоски. Может быть это очередной этап в моей жизни? Да вот только складывается впечатление, что это не этап, а вся жизнь такая... Грусто от этого... Грустно...
P.S. Тем, кто знает, хочу сказать, что все что связано у меня было с 1 февраля окончательно кануло в Лету. Обидно, конечно, но обида только на себя...

В колонках играет - Ария закат
Настроение сейчас - спокойное

- Скажите, пожалуйста, куда мне идти отсюда?
- Это во многом зависит от того, куда ты хочешь придти, - ответил Кот.
- Да мне почти всё равно, - начала Алиса.
- Тогда всё равно куда идти, - сказал Кот.
- Лишь бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.
- Не беспокойся, куда-нибудь обязательно попадёшь, - сказал Кот, - конечно, если не остановишься на полпути.

Льюис Кэролл, "Алиса в Стране Чудес"


Вот и починили мне интернет, а то, ты Катерина, наверное, думала, что я ушел из виртуального мира. Но это не так. Хотя твои слова о том, что дневник так или иначе связан с флиртом серьезно запали мне в душу. Ты, конечно, потом говорила, что это шутка, но, если это и так, то в этой шутке есть доля правды. А флирт, как ты знаешь, противоречит ценностям металлистов. Я вообще считаю, что нужно обо всем говорить прямо. Не рубить с плеча, конечно, но и голову человеку не морочить, не врать ему. Я бы стал встречаться с девушкой только в том, случае, если бы имел твердые основание в последующем на ней жениться, в противном случае не стоит, по моему мнению, морочить девушке голову, зря терять ее да и свое время. Но ладно, что-то я слишком этой темой увлекся... Странные вещи в последнее время со мной происходят. Есть у меня одна такая черта: я не могу видеть чужую боль. Просто не могу и все. Видя чужое горе, я просто начинаю сходить с ума. Потом я начинаю себя ругать, за то что я ничего не могу сделать... Что-то точит меня потом, я довожу себя практически до бессознательного состояния, живу дальше по инерции, и так продолжается изо дня в день. Это состояние слишком сильно меня изматывает. А вот свои проблемы я решать не умею, постоянно размениваюсь на пустяки. Я вот решил не так давно, подвести определенную черту, что бы выяснить, чего же я все-таки добился, и я понял, что везде преследовал лишь мимолетные цели, а главное всегда упускал. Приближается февраль, а я опять не знаю, что делать, да и стоит ли пытаться повернуть время в спять? Скорее всего нет, но тогда надо жить настоящим, а что есть в настоящем? Ничего нет... Все цели все стремления остались в прошлом, я становлюсь похожим на тень, не светит мне уже звезда, которая должна за собой вести. Печально. Но что делать, надо жить дальше, может быть это начало новой жизни, кто знает...

В колонках играет - ветер
Настроение сейчас - не очень хорошее

Перечитав все свои записи, я пришел к убеждения, что в моем дневнике написано не то, что я хотел бы в нем видеть. Т.е. написано-то правильно, но вот не теми словами что ли... Не знаю... Просто когда в голове крутится мысль, я понимаю насколько она хороша и правдива, но стоит этой мысли лечь на бумагу, так она сразу тереяет всю свою прелесть. Вот даже сейчас пишу и понимаю, что через несколько дней буду это читать и удивляться: насколько пафосно, литературно все это написано. Но по-другому не могу писать. Наверное этим и хорошо общение в аське: ты просто говоришь, и твои слова не воспринимаются слишком буквально, через час человек уже забудет о словах, в его сердце останется лишь смысл переписки. С дневником все гораздо сложнее. У тебя есть время подумать, отредактировать его, как будто пишешь не дневник, а книгу! С другой стороны писать всякую чушь в дневнике тоже не хочется, все-таки незачем зря тратить время, чтобы записывать какую-нибудь ерунду... Теперь вот хочу спросить: бывало ли у вас такое чувство?

В колонках играет - Гражданская Оборона Мишутка
Настроение сейчас - Среднее

Я вот решил задаться вопросом, нужны ли вообще наши фотки в дневниках? С одной стороны, конечно, хорошо видеть человека, с которым ты разговариваешь. Но, с другой стороны, фотография - это лишь застывшее отображение действительности, это лишь один, очень короткий момент твоей жизни. Вот сейчас я смотрю на свои фотки и понимаю, что если посмотреть в зеркало и на фото, то я увижу двух разный людей. Нет, конечно, основые черты лица остаются неизменными, но выражение, интонация, взгляд - все это так легко изменить. Тогда зачем вообще мы смотрим на фотку и решаем нравится нам человек или нет? Скажите мне, что другого выхода у нас все равно нет, я соглашусь, но все равно какое-то странное возникает чувство, когда смотришь на фотографию совсем незнакомого человека. С друзьями все понятно: ты видел их вживую, а вот о внешности незнакомого человека мы судим только по его фотке, хотя в жизни он может быть совсем другим...