Вопросам ты не нужен. Это Вопросы нужны тебе. Нет-нет, они вовсе не для ответов. Если ты задаёшь вопрос, ты вслушиваешься. Ты чутко следишь за собой, за своим текущим состоянием, за изменениями, которые происходят с твоим духом и телом. Так, слушая, ты становишься ближе к себе ещё на одну бесконечность.

Ты слушаешь. Ты слышишь. Тебе страшно, тоскливо или радостно от того, что ты чувствуешь себя. Возвращаешься к себе.

Это более захватывающе, чем заглянуть в самую глубокую бездну, чем взмыть в самую безграничную высь.

Что у тебя есть?
Ты здесь один. Ты - идеальный биологический механизм, дух которого находится в разработке, в эволюции. Все пути, какой ни выберешь, ведут к свету. У тебя неисчерпаемые духовные и ограниченные физические возможности. Ты всегда обладаешь возможностью выбора. Ты владеешь сознанием. Подсознание владеет тобой.

Да, то, что у тебя есть - это немало для начала. Остаётся это всего лишь ПОЧУВСТВОВАТЬ.
Почувствовать, что ты - это Бог.

А сможешь ли ты принять свою мечту? Сможешь ли перенести её осуществление? Сможешь ли преодолеть её и постигнуть новую?..

Господи, я могу всё с новой флейтой.
Теперь я учусь играть на арфе и разучиваю на фортепиано ХТК Баха и интермеццо Брамса.
Я фантазирую с дизайном кухни.
Я готовлю себя к невиданным свершениям.
Я полна планов и идей, музыкальных, общественных и не только.
Я фатально влюблена и впервые понимаю, что могу трезво оценивать людей, анализировать их. Что может быть интереснее человеческих отношений?.. (только собственные тараканы в голове, только глубина своих ощущений)

Теперь мои отношения с миром стали вроде игры.) Когда немного играешь людьми, главное - не увлекаться... И почему я себе позволяю это? Актёрство.
В то же время я начинаю чувствовать Ту Самую Любовь к людям. Она всё прощает, она исцеляет, она открывает бесконечность, она созидает.
Я учусь с ней управляться в своей душе. Эта Любовь настолько огромна... Да она в каждом из нас. Нераскрыта. Спрятана.
Я учусь всему, чему могу научиться. Бесконечный процесс.

Господи, я настолько счастлива. Это кажется невероятным. От этого счастья безумно печально.

В моей жизни всегда так, впрочем...
Счастье на грани печали, печаль на грани любви, любовь на грани безумия.
Во всём - моё безумие. Верно, это свойство души. Бездонные глубины её пугают даже саму меня.

Настроение сейчас - созерцаю

не надо меня спрашивать, что у меня с Ваней. У меня уже ничего нет! Ничего не осталось. Вдребезги. Только воспоминания, боль, разорванное сердце, безумные ночи. Ничего не осталось. Я работаю в сто раз больше обычного, я срываюсь. Я пытаюсь забыться... Спасибо моим друзьям как они терпят это нытьё.

Сегодня особенно одиноко. Особенно больно. Сегодня первый день 18-илетия. Да какая разница какой день какого года... И что вообще происходит. Я отдала все свои светлые силы сольному концерту, я порадовала любимых людей, которые пришли поздравить меня. Внутри теперь опустошение из-за того, внутри чёрная дыра. Радость от поздравлений успокоилась и притаилась, придавленная контрастом страдания. Я так была рада что Ты пришёл, и так умирала оттого, что всё совсем не так как прежде.
"Да найдёшь себе другого, в сто раз лучше" "Ты что, такая красавица и умница, на фиг тебе надо, зато теперь свободная"
Бла-бла-бла.
Утешения.

Читаю Милана Кундеру, Германа Гессе и Джейн Остин.
Смотрю на подарки, такие прекрасные... такие тёплые и душевные, с такой любовью подаренные.
Читаю открытки и стихи на день рождения.
прошлое.
Мне снятся сны. Там я сначала в бездне отчаяния, а потом в небесах где-то.

по краешку безумия.

Мне интересно, что написали бы Бах, Моцарт, Бетховен, если бы владели современными возможностями? Смогли бы люди такого уровня музыкальной мысли достичь, открыть, создать, как сделали они это в свою эпоху? Стало ли бы это шедевром, привлекло бы людей?


Хотя, мне кажется, шедевры остались уже в прошлом.

Тысячи современных направлений, доступность и развитость, "опубликованность", если хотите, всего, что относится к искусству, уменьшает интерес людей к нему, понижает тщательность отбора, отсева крупиц лучшего из моря того, что создано и создаётся. Ни слушатель (зритель, читатель и т.п.), ни автор (исполнитель, создатель) не проходят ту степень очистки, подготовки, посвящения, которая, на мой взгляд, необходима для восприятия, приобщения и создания искусства...

И люди теряются в этом потоке, есть хорошее выражение main stream, да, в этом мэйнстриме, они теряют и себя, и свои ценности, и свои убеждения, и всё что составляет личность мыслящего (хоть немного) человека. Они совершенно сбиты с толку, им не хватает ни времени ни внимания даже на то, чтобы распознать, что же всё-таки обёрнуто в этот красивый разноцветный фантик или что же скрывается за этой невзрачностью упаковки? Они разучились открывать новые миры в тысячу раз прослушанном или прочитанном, они забыли как это - переживать что-то доселе непрочувствованное. Они почти перестали быть "Homo Sapiens", они живут и думают в потоке, вместо того чтобы, например, плыть против течения или выйти на берег или сделать себе лодку и спасать утопающих.
Но разумный подход никогда не был свойственен человеческому роду - только некоторым представителям, которых люди в основном знают как талантливых, великих, известных...
Поэтому я уже и не знаю, чему верить и чем восхищаться из созданного недавно, я так же сбита с толку как и безумное бездумное стадо.

Остаётся только верить себе. Создавать то, что нравится создавать. Интегрироваться в то, что приносит радость, копить в себе отблески лучшего, чтобы позже - самой создавать.. Иные пути мне пока закрыты или я их не понимаю.

Но будущее своё я хочу создавать сама.

я придумала ник. завела дневник.
ухожу писать новую себя
я буду читать, только не забывать
то, что было со мной здесь.

я не ушла, я остаюсь,
но здесь меня больше нет.
Ну и пусть.)

Кратко:
репетиции по 5-6 часов каждый день,
но один свободный день в Германии,
тридцатиградусная жара и путь в гору в центр антропософии,
концерты и эвритмисты,
купание в Рейне, в бассейне-аквапарке в Дорнахе и в шведском лесной озере,
автобусы и самолёты в Цюрих, Базель, Дорнах, Штутгарт, Стокгольм, Ёрну и т.д.,
группа моментального мозга и Ко (то бишь, мы),
неразделённая любовь и бесконечное придумывание фишек,
концертмейстеры духовой группы (то есть я и первый кларнет) - играли Баха в шведском лесу,
фраза "Bitte, noch ain mal",
цветомузыка и тишина в паузах во время выступления,
философия жизни эвритмистов и их долбаное вегетарианство,
голодно, жарко и весело,
ночные клубы и удивлённые швейцарцы, которые не умеют зажигать,
откровенные разговоры на берегу ночного озера,
невероятно полное и интересное общение с людьми, которых раньше не знала,
вдохновение, равнодушие, сумасшествие, оптимизм и инициатива,
сольные куски в Мендельсоне, во время которых получаешь гамму эмоций,

если я что-то забыла, то всё равно всё это - со мной.
Поездки с оркестром сближают :)
Я скучаю без репетиций. Хочу в осень.
Поехала в Ригу.

Слушать этот музыкальный файл

Your softly spoken words
Release my whole desire
Undenied
Totally

And so bare is my heart, I can't hide
And so where does my heart, belong

Beneath your tender touch
My senses can't divide
Ohh so strong
My desire

For so bare is my heart, I can't hide
And so where does my heart, belong

Now that I've found you
And seen behind those eyes
How can i
Carry on

For so bare is my heart, I can't hide
And so where does my heart, belong

Belong
Belong
Belong

Противоречивость, свобода, размышление, разрушение стереотипов, творчество, честность и хитрость, рациональность и эмоциональность, погружение в себя, красота, спокойствие, прерываемое бурей чувств. Ранимость. Жестокость. Удивление и желание удивить. Бесконечность образов.
Я странная, и люди странно меня воспринимают.

Недавно друг заявил мне: "У тебя такое невинное лицо, но почему-то оно возбуждает самые низкие чувства".
Я невинна, это правда, но душу уже давно лишили невинности.
Мне кажется, будто мне уже очень много лет. Я усталая. Хочу умереть рано. От удара синей молнии, как мне приснилось позавчера.

И вообще мне хочется, чтобы меня не видели, не слышали, не замечали и оставили в покое все, за исключением нескольких человек.
Хочется иногда сказать очередному "поклонничку" - "Послушай, друг, я не та, за кого ты меня принимаешь, а ты - не тот, кто мне нужен. Давай не будем делать друг другу больно. Представь что меня нет и найди кого-нибудь ещё".

Я так думала-думала, пришла к выводу, что красивым девушкам мужчины причиняют куда больше горя, чем менее симпатичным.

Но красивой мне быть нравится при этом. Совершенно непонятная я.
Сегодня ночью я ещё напишу кое-что. И уеду.

последнее время лежу на кровати, смотрю в потолок. или с закрытыми глазами представляю небо и плывущие облака. иногда я плачу, иногда улыбаюсь. И всегда слушаю эту музыку. Почему-то я вхожу в такое состояние, когда слушаю эту музыку. Состояние - когда ничего не хочется, только слышать эту энергию, эти гармонии.. Это медитация, это созерцание и сосредоточенность.
И хочется исчезнуть и раствориться.
В любви ко всему...

Конечно, это моё гениальное воображение, развернувшее грандиозную деятельность, чтобы снова заставить меня... жить...

Сегодня открыла для себя ещё один необъятный мир в исполнительстве на флейте.. 2,5 часа занятий пролетели как несколько минут, и мы ужасно удивились увидев, что солнце уже садится..
Сложно описать всё. Сложно описывать, когда душа наполнена чувствами, разум - информацией, дух - снова ожил.. Вопрос в том, надолго ли.

Нашла ещё две потрясающие группы. Слушаю запоем.

Ник так и не придумала.

Господи, как же всё это глупо!.. Но кому же есть до этого дело.

началось. Пишу рассказы и всякую рифмованную бурду.) Смешно.
Как можно было так меня обмануть? Даже не могу рассказать об этом. Неужели не осталось никакого уважения к людям как к людям, а не как к каким-то грязным животным.. Возмущения нет, обиды нет, боли нет. Я просто теперь не верю вам. И зачем вы меня так сломали... "Одной любовью меньше стало, одною песнью больше будет" (с)
Но и песни не будет. Ничего больше не будет. Нет, конечно будет! Все прибамбасы жизни, удачи, неудачи, и все дела... Но я ищу другое. Ищу и не могу найти ни в окружающем мире, ни в людях, ни в себе. Значит, нужно ЭТО создать. Ответ так прост...
Ещё есть ответ "Забей и наслаждайся", который часто слышу. Ребят, для меня это не выход...
Людям всё равно, существую я или нет, я давно это знаю. Я не расстраиваюсь, конечно, потому что сама себе на уме. Я только стараюсь быть радостью для людей, которые мне дороги. А всё выходит боком. И в душе исчезает всё хорошее, что я накопила... Но самое ужасное и безысходное - то, что фактически каждому человеку безразличны стремления, интересы, личность своих соседей и при этом безумно дороги собственные. И то, в том случае, если человек немного заботиться о душе и мало-мальски - о её чистоте.
Избитые мысли. Их надо было написать, чтобы избавиться от них. Не стоит читать.

Хочу выбрать новый ник, чтобы уйти на ЖЖ. Что предложите?

кажется вся влюблённость прошла.
Не хочу больше ни в кого влюбляться.
Но вот проблема... Влюбляются в меня. И даже не один человек, а целых три. Я боюсь их всех обидеть и говорю, что занята. На самом деле это правда - скоро начнутся репетиции в оркестре и занятия по барочной флейте. А потом я уеду, очень надолго. Приезжать в Москву буду дней на пять, от силы недели на полторы. И так до самого ноября-декабря. И они, надеюсь, меня забудут. Конечно, забудут. Только мне придётся часто видеться с двумя из них. А третий уж меня найдёт, у нас много общих знакомых :(

Ну вот, опять я влипла в сложные отношения. Зачем они меня заметили? Я совсем не такая как они придумали.. Да, конечно, я замечательная, и красивая, и умная, и даже может быть талантливая, немножко... Но... зачем я им нужна?

Одиночество лучше всего. Устала от боли, которые люди причиняют... Я люблю людей, искренне, честно. Я обожаю своих друзей, я верю им, вверяю им себя, можно сказать. Но часто они - то ли по неопытности, то ли по глупости, то ли из каких-то эгоистических чувств - склонны поступать так, что мне становится больно.
Но я их люблю, и остальное - неважно.


Но мне никто не нужен рядом. Я стала одиночкой.

Настроение сейчас - нет

[292x400]

Это цитата сообщения Shima--Shima Оригинальное сообщение

24 правила Алики

1. Есть надо руками. Не дело, когда между тобой и едой стоит металл. Беря еду руками, полнее ощущаешь ее вкус.

2. Спать надо столько, сколько хочется. Будильники надо уничтожить как изобретение. Вставать надо тогда, когда ты готов к жизни.

3. Людям всегда надо давать два шанса. На все - на возможность доказать, что они умны, на выполнение дела, на любовь. Одного может быть мало - он съестся обстоятельствами. Двух достаточно, чтобы тот, кто хочет и может, проявил себя. Процент тех, кто ещё может воспользоваться третьим шансом, так мал, что им можно пренебречь, учитывая затраты пустых сил и времени.

4. Субъективно важное для тебя и есть важное в твоей жизни, пусть хоть весь свет доказывает тебе обратное.

5. Не суди категорично то, что ты не испытал. Или испытай то, что хочешь судить. Не позволяй этому правилу втянуть тебя в проверку на себе заведомо опасных для жизни и здоровья вещей: наркотиков или бросания под машину.

6. Если тебе не нравится , что делает человек в твоей жизни, спроси его, имел ли он это в виду. Если это не простое недоразумение, а его вменяемое решение и поведение, или если он утверждает одно, а делать продолжает иное - не пытайся это исправить, ты не господь бог. Развернись и уходи - это не твой человек. Либо сократи его участие в твоей жизни до диапазона приемлемости.

7. Следуй своим желаниям, какими бы странными они ни казались окружающим. Пока ты не исполняешь их - ты живешь в рамках чужих желаний. А следовательно не живешь, или кто-то исполняет свои желания за счет твоего отказа от своих. Исполняя желания, ты открываешь путь к исполнениям следующих и находишь своих людей.

8. Никому не позволяй указывать себе, как тебе жить. Помни, эти люди намереваются прожить две жизни - свою и твою. Не слишком ли жирно для них?

9. Не давай советов без просьб. И по просьбам старайся не давать. Предлагай оптимистические примеры тех, кто справился.

10. Никогда не слушай неудачников. Может их ошибки и могут чему-то научить, но общее настроение повредит гораздо сильнее. Ищи и слушай тех, кому удалось, пусть и трудным путем.

11. Не завидуй никому. На этом пути невозможно остановиться - всегда найдется тот, у кого бриллиантов больше

12. Не презирай никого. Для презираемого тобой всегда найдется тот, кто соглашается на меньшее. Проститутка из отеля за 500 баксов презирает уличную, берущую 100. Но и на ту всегда найдется вокзальная, согласная на десятку. Но все они, тем не менее, шлюхи.

13. Умеренность хороша во всем. Но аскетизм оставим тем, кто живет в жарких   странах, где мясо не лезет в горло, а бананы падают с неба. Тот, кто по снегу ходит на работу ежедневно, пусть не берет примера с того, кто валяется, думая о жизни, под банановым деревом.

14. Все религии, проповедующие мучения, посты и половое воздержание, просто хотят контролировать ослабленных и истеричных адептов. Сытому, веселому и счастливому человеку труднее запудрить мозги.

15. В несчастный период сосредоточься на сохранении существующего беспорядка. Можешь не мыть гору позавчерашней посуды, но обязательно мой последнюю чашку, из которой пил. Продолжай выполнять существующие обязанности и продержись так острый период. Сам же будешь потом благодарен себе, что не осложнил свою жизнь в период неполной вменяемости

16. Не совершай неотменимых или труднообратимых поступков, когда тебе плохо. Не расставайся с жизнью, не становись алкоголиком или наркоманом, не женись, не заводи детей, не начинай принадлежать к какой-нибудь вере, не заводи собаку. (Кошке будет достаточно пофиг, какие у тебя изменения в жизни, лишь бы ты слушался и исполнял свои обязанности.) Большинство этих вещей лучше совершать в самом уравновешенном и счастливом расположении духа.

17. Когда человек пытается тебя обидеть, он может лезть для этого из кожи. Но только ты решаешь, обидеться или нет. Золото, лежащее в навозе, перестает ли быть золотом? ( это кстати, может страшно обидеть обижающего:)

18. Если у тебя много вещей - это признак того, что каждая из них не полностью выполняет свою задачу. Старайся не обвешиваться вещами. Но если уж их иметь - старайся иметь очень качественные и красивые.

19. Не ешь из некрасивой посуды, не читай плохо изданные книги, не носи неудобную обувь. Делать это - не твое великодушие и несуетность, а оправдание некачественной и безответственной работы других.

20. Если дела не очень хороши, вымой голову. С чистыми волосами пережить тяжелое время легче.

Читать далее...

Мне очень не хватает моих друзей, которые уехали навсегда... Будут в Москве редко. А потом уеду я.
Они старше меня и мы будем ездить в шахматном порядке и встречаться редко... Мы изменимся, мы станем профессиональными музыкантами европейского класса, и неужели забудем друг друга??
Мне больно когда я так думаю. Смски, звонки. Я скучаю и по сибирякам, моим хорошим, любимым людям.
Почему я так сильно привязываюсь к людям?
А они часто спокойно переживают разлуку.
Ничего, это в порядке вещей, я всегда отличалась повышенной чувствительностью и скептикой к себе, и как следствие, к окружающим...

кем я была?
однажды произошла удивительно быстрая перемена. За несколько недель я стала закрытым, закомплексованным человеком, не верящим в свои силы ни на каплю, страдающим от безвыходности, от боли и придуманных страстей. Я не видела выхода и ставила крест на своей творческой, личной, социальной жизни. Я не могла реализовывать свои стремления, потому что не было сил и я не знала как. Положение было катастрофой. Так продолжалось около полутора лет (!!!)
Я не знаю, как я выдержала такое самобичевание.. Я загнала себя в такие тупики, из которых вылезать было потом долго и трудно. Какие причины?
Уехал лучщий друг, предал другой лучший друг. Причём это произошло вдруг. Сейчас я простила, я понимаю всё.

Когда мне исполнилось 15, спустя какое-то время, мне показалось, что в жизни у меня есть возможность перестать быть такой бесполезной субстанцией, какой я была. Это совпало со встречей с О.Ю. Она мой ангел-хранитель, я обожаю её! Она воскресила меня, мою душу, она заставила именно заставила поверить в себя, в свои возможности, постепенно я стала практически нормальной.
Но я разучилась чувствовать. Это было долго моей проблемой. Перестала переживать, реагировать на события. Всё было как за стенкой, не касалось моего сердца и чувств. Разум констатировал: у тебя такая-то премия на конкурсе. Я была спокойной, хотя понимала, что "надо бы порадоваться". Какой-то эмоциональный тупняк. Непонятно что это было. Я даже любила, страдала, грустила, радовалась как-то отстранённо, как мне теперь кажется. Я не теряла контроля разума, не могла забыться даже во время сна...

И вот наконец я НАЧАЛА ЧУВСТВОВАТЬ. Чувства как будто ожили, я ощущаю то, что ощущаю. Это сложно объяснить. Но для меня это прогресс. Я знаю, это потому что я люблю тебяяяяяяяяяя =)
я снова пишу от сердца, стенка разума сломалась. Может это была защита от срывов? почему она тогда не работала?


Почему всё так со мной?
потому что я музыкант шизанутый, вот почему...

Сегодня слушала дивный концерт для двух ф-но Франсиса Пуленка с Берлинским Филармоническим!!! Эта музыка очаровала меня до глубины души...

щас надо как следует отдохнуть, так как с 21 июля и до самого 29 октября начнётся такое, что я даже боюсь говорить, что.

Сейчас такой период, когда всё встало на свои места, в голове ясность, в душе чистота, красота... Хочу передать это любимым людям, всем-всем.. Мечтаю попасть в Иркутск этим летом, но в этот раз это только мечты и телефонные звонки по полтора часа... Ничего я накоплю денег и приеду давать концерты и мастер-классы. Кстати, появилась ещё одна идея!!!

Хочу увидеть друзей, с которыми давно не виделась!! За учебный год совершенно нет времени выкроить часа два чтобы встретиться где-нибудь, а сейчас со временем хоть немного посвободнее... Распланировала две недели уже =))

Надо сыграть концерт в начале июля, но это фигня :)
Главное успеть сделать все визы... Господи, пусть всё хорошо с документами будет.

Я сумела расстаться со своим прошлым. С тем, и теми, кто не хотел меня отпускать и мучал. С теми кого я не могла отпустить. Рассталась спокойно, осознанно. Теперь прошлое - рядом со мной, во мне, но не тревожит мои чувства.

Я радуюсь каждому дню, каждому человеку с которым общаюсь.Это всё так хорошо и радостно...

Я так люблю тебя, милый, драгоценный. Я расскажу тебе это когда-нибудь... скоро.
Что сказать? я живу, занимаюсь флейтой в своё удовольствие. Скоро буду записывать диск. Нужно решить, какую программу... Импрессионисты? Виртуозные пьесы XIX века? 6 сонат Баха?..

Думаю, размышляю, ищу новые краски, у меня новый творческий поиск.
Открыла формулу Моцарта!!!! Это было нечто...

Короче, если рассказывать все мои творческие "события", можно будет подумать, я что я оонченный и безнадёжный шизофреник с манией музыки и с исковерканным восприятием реальности))))

Это отчасти правда. Но в целом, я в порядке.

вчера был самый счастливый в моей жизни день!!!! Я чуть не умерла от такого количества счастья =)
конечно, техничка на пять это очень хорошо, но это в порядке вещей, а вот как мы её отметили...

Мне опять кажется, что есть шанс узнать его получше. Но может быть, принимаю желаемое за действительное. А почему бы нет? так не хочется быть реалисткой..
Что-то мне совсем крышу снесло..

никогда не смогу выразить всё это...
Я так люблю тебя..
Ксюш, и неправда, что он плохой, он хороший!

Хорошо съездила. Специальный приз, концерт с оркестром, мастер-классы, новые знакомства, уйма всего нового. Даже не расстроилась, что не дали лауреатство. Устала, со 15-ого мая успела сыграть на двух концертах в фонды. Прямо нарасхват. Хочу на спец очень, столько всего интересного хочу показать..
Ещё больше хочу пойти погулять с моими новыми друзьями, потому что дико соскучилась по своему любимому мальчику... Хочу его увидеть... Очень.
Но на погулять совсем нет денег. Скоро стипешка, но боюсь её не хватит..

Я хочу сдать экзамены и отдохнуть, но снова не получится, потому что весь июнь после сессии будет новая программа в оркестре, потом маленький отдых с новой программой по специальности, потом поездка в Европу (забыла, куда), потом будет август. Надеюсь, в августе - в Сибирь. Хоть там немного отдохну и душой и телом...

Зачем я это рассказываю, ё-моё.
На душе гармония, всё спокойно и радостно. Закрою этот дневник нафиг. Нет надобности в нём. Буду читателем.

Недавно поняла, что всё что написано здесь - написано из одиночества. Хм, я удивилась. Теперь всё кажется глупостями - что написано раньше, хотя есть несколько дорогих моментов в качестве воспоминаний..

пошла музицировать...
[318x480]
[482x699]
[525x700]
[525x700]

Самое главное для меня перед выступлением - войти в нужное состояние. Добиться от себя нужного настроения и ощущения в душе и теле. Это схоже с состоянием перед стартом, когда ты плывёшь дистанцию на соревнованиях (в прошлом я занималась плаванием).
Мозг свободен от постороннего, внимание - сосредоточено, тело расслаблено и послушно, настроение - праздничное и, как сказать.. решительное, что ли. Состояние пружинистое, активное, гибкое. Мне важно настроить себя, вспомнить всё, что хочу передать и показать и выразить. И тогда - глубоко вздохнуть, засмеяться - и на сцену.

Для меня выступление всегда удовольствие и радость. Я никогда не смотрю на тех, кто сидит в зале. Может, потому что плохо вижу, может, потому что занята другим. Но зато я хорошо запоминаю атмосферу и чувства других людей. У меня как будто есть внутри диктофон, который записывает энергию и эмоции - свои, чужие.

Но, независимо от тех, кто и с какими мыслями сидит в зале,
независимо от того, светит тебе в глаза рампа или нет,
фотографируют тебя или нет,
независимо от всех прочих мелочей во время музыки


для всего этого, чтобы сыграть отлично и вдохновенно,
нужно поймать ТО СОСТОЯНИЕ.

Сейчас достигнут оптимальный баланс. Исполнение гармонично. Это лучшее что я могу на сегодня и на сейчас. Осталось показать это на деле.
Вот и всё.

Уехала на международный конкурс.