Тока чесно!
[450x300]

Блин! Так обидно! Я тока нарыл Героев 5, думал: ща как засяду лет эдак на 8, и буду гамать......................ага................аж два раза! Дивидишник не фурычит и бесконечно гавкаеит!!!!!! Он просто вытаскивает и обратно засовывает свою"подставку для кофе". Я уже задолбался с ним и просто поотрубал шлейфы. Блин...........обидно. Кто-нить знает, что это с ним? Придется новый покупать. Осталось тока банк ограбить.
В колонках играет: Red Hot Chili Peppers - Road Trippin
Текущее настроение:

LI 5.09.15

[333x500]
ФСЕ! Я понял! Я - фанат пЕнгвинов! У кого есть креативные фото пЕнгвинов-выкладывайте в посте, в дневах, где-угодно и давайте мне линки. Я не могу жить без пЕнгвинов!!!!! Пенгвинофилия-это новая форма птичьего гриппа. Я - первая жертва.
В колонках играет: 7 Раса - Право
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Сегодня, кстати день осеннего равноденствия. Я проснулся, сел за комп........играть не во что.......зашел в Днев.......и туту меня осенило: Епть! Можно же в SegaMegadrive порубиться!!!!!!! Я скоренько нашел эмулятор, закачал несколько самых офигенных игр и теперь наслаждаюсь жизнью. Теперь то моя душенька довольна :)


Закачал:

-Battletech

-Dune2

-Story of Troy

-Buba'n'Stix

Кто знает еще хорошие игры- пишите. Заранее благодарен.

[283x400]
Настроение сейчас - хых

Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовем его Х, завел себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житье-бытье хоть и хладнокровным, но все-таки душевным образом. Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да еще и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошел в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончи!
к улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят. Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз. Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет. Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.

************************************************************

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единст-венное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались... Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один ко-нец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подклю-чили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, ещ!
е поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высу-нувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (ко-гда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее: - Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей! Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...

************************************************************

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

************************************************************

- Я вчера на свадьбу ходил. - И как? - Нормально. Вот колечко подарили....

************************************************************

История произошла с одним моим другом. Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".

************************************************************

Одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на "Дубу" достал его и начал всем названивать: Читать далее...

Настроение сейчас - У меня в животе-атомная война, а в мозгах идет сенокос с использованием комбайнов.

Сегодня я с другом и подругой шлялся по магазинам............ помогали ей выбирать шмотки. По-крайней мере мы именно с этой целью и поперлись в Атриум. Это заведение мне никогда не нравилось в связи с ценами. Какая-нибудь безделушка, например брелок для телефона стоит больше чем вся моя жизнь!. Это же ебануться можно! Ну, мы с другом пошли на третий этаж- взять по пиву и по пицце. В Сбарро пиво стоит 60 р за 0,5 а рядом -в соседней пицерии(если это можно так назвать) по 45р за 0,5. Просто чудеса. Мы взяли по 60, и только потом я случайно увидел, что в соседней пицерии по 45. Но это мелочи. Пиво было конкретно разбавлено спиртом. Но ничего иного не оставалось и мы с ним сидели, отдыхали от тяжелой учебной недели. ЗАтем мы встретились с подругой и пошли в Арбат престиж. Как я его ненавижу...........там можно часами блуждать. Причем в одном отделе один и тот же товар по одной цене(в данном слуае по 40р) а в другом-по другой(38р). Вобщем мы перенюхали уйму всего пока помогли подруге выбрать всякие гели-шампуни-лосьоны и еще чего-то там. По окончании этого торжественного шествия мы решили сходить наверх и покушать. Подруга взяла себе суши, друг взял блины из Теремка, а я встал в очередь в Крошке-картошке. Они уже сидели и уплетали заказанное а передо мной еще было две девушки, которые долго чего-то там заказывали. Я пытался найти меню, чтобы посмотреть что тут с чем, ибо обедаю здесь всего второй раз в жизни и не помню прейскурант. Девушки заказали, и одна из них ушла, а вторая стояла слева от меня и очевидно ждала заказ. Я сделал свой заказ и расчитывался с кассиром. Как только я получил сдачу, отошел левее, чтобы дать возможность другим сделать заказ. Девушка как раз в это время берет поднос, говорит спасибо, разворачивается и уходит. Я стою жду. Кассир поглядывает на меня и продолжает принимать заказ у клиентов, а я наблюдаю, как на поднос накладывают совсем не то что я просил. Я в нелоумении. Думаю: может мне готовит заказ другой человек...........вроде нет. Тут кассирша обращается ко мне и у нас получается следующий диалог:
-вы чего ждете?
Я широко открываю глаза(наверное было тупое выражение лица)и переспрашиваю:
-чего? Я вообще-то только что заказ сдела, заплатил вам и жду пока мне его организуют.

-но девушка же только что забрала!

-какая девушка? Что забрала?

-разве та девушка была не с вами, вы не вместе заказывали?

я пытаюсь сообразить что за девушка, потом до меня доходит.....

-я не знаю эту девушку

-но она же взяла ваш заказ, не расплатилась и ушла!

-когда она взяла мой заказ? Когда вы мне сдачу отсчитывали? И откуда мне было знать, что это мой заказ?

-а зачем она сказала спасибо и ушла?

я медленно начинаю краснеть от злости и с серьезным видом смотрю на кассиршу и эту девушку, которая раскидывает заказы. Они обе ошарашенно и с большими круглыми глазами смотрят на меня......

-а что это была за девушка?

-а я бля откуда знаю? Передо мной стояло 2 девушки и обе чего-то заказывали. Одна взяла свой поднос и ушла, вторая взяла поднос и ушла, и тут вы мне говорите что отдали ей мой поднос!!!! Спрашивать надо!

На меня странно косились люди из очереди которые не могут поесть из-за халатности работников этого заведения. Тут до "фасовщицы" доходит, что нельзя задерживать очередь и она в две секунды собирает мне новый заказ. Картошка была огромной. Просто мутант! Я объелся и вспомнил, что зря это сделал, ибо в универе съел злоЪкачесивенный "сендвич" и живот снова стал недовольно урчать и материться. Мне стало хреново. Еще хуже чем после этого дерьмового сэндвича. Ща принял пару талбеток...................надеюсь дожить до завтра, ведь завтра надо ехать к друзьям на культурно-развлекательную программу. ВотЪ. Отсюда вывод: питайтесь дома!

P.S. На картинке- я в детстве:)

[700x486]

Настроение сейчас - Пост очень длинный.............не кждый доживет до конца.

15 способов доконать девушку. Способ 1 Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти... Способ 2 Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы Способ 3 Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать! Способ 4 На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс? . А ты им: Солнышко, я сегодня з!
анят, давай созвонимся завтра Способ 5 Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?", "Что?!", "Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает" Способ 6 Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. Способ 7 Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет!" Способ 8 В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: Добро пожаловать в органы, сынок! !
Способ 9 Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, ч!
то именн
о на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка. Способ 10 Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон . Способ 11 После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика Проверено! Насекомых нет. Способ 12 Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет. Способ 13 На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!! . Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован. Способ 14 После первой ночи любви сказать ей: Это было божественно, но бывало и получше... Способ 15 В!
ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим , а вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

*************************************************************

- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся? - В зеркало посмотри.

*************************************************************

Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю в одной конторе по ремонту дорог. Так вот, у нас есть термин - мафиозная ночная работа - это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаемся и вкалываем по ночам - и оплата кешем в руки по факту, и питье-кормежка дармовая. Это вроде предыстории. Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького Юрика, сыночка друга нашего шефа - инфантильный текой пацан, здоровенный но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днем шеф объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера. Попал глазами в Юрика, скомандовал "этого Читать далее...

firemetall.ru

Сайт посвящен художественной ковке из металла: окрнные решетки, заборы, перила, ворота и проч.

Настроение сейчас - :)

Недавно нарисовал ЭМО Кенни. Прикольно, по-моему. тока крылья чет неровные получились................наверное у меня косоглазие, блин.

[425x453]

Настроение сейчас - Анекдоты не особо.........зато истории прикольные и стишок.

- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, дрянь, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!!

****************************************************************

- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат. - Да вы что?! Какая еще повесточка?! Вы посмотрите на меня: я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей, в конце концов! - Да мне похуй... - Вы как с женщиной разговариваете?!

****************************************************************

Ровно год назад на этом месте
Прям под этим офисным столом
Наш курьер с апломбом в каждом жесте
Бил об пол начальника еблом.
Менеджер, не досчитавшись денег,
Был на бухгалтерию во зле,
Не вставая с пьяных четверенек,
Нацарапал "хуй" им на столе.
Выслушав, что с ним случится если
Он допустит хоть один аврал,
Заместитель боссу ссал на кресло...
А потом подумал и насрал.
А завхоз, назвав свой жест демаршем,
На столе разделся догола,
Затащил в подсобку секретаршу, Где она, хихикая, дала.
Поблевав, коммерческий директор
Отдохнуть хотел присесть на стул,
Но не рассчитал движенья вектор,
Ебанулся на пол и заснул.
Секретарша, утомив завхоза,
Так что он в подсобке захрапел,
Зазывала непристойной позой
С ней возлечь весь транспортный отдел.
Транспортный отдел - оплот морали -
Секретарше дружно отказал.
Я б не отказал, и мне бы дали,
Только я в окно уже блевал...
Я надеюсь, что сегодня тоже
Весело как год назад пройдет,
С песнями и расшибаньем рожи
Н
аш корпоративный Новый Год!

****************************************************************

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

****************************************************************

История о самом неудачливом хакере, атаковавшем собственный компьютер, разошлась по интернету в виде журнала его общения на Internet Relay-канале #stopHipHop. Пользователь под псевдонимом bitchchecker с домена t-dialin.net, которого модераторы убрали с канала, пригрозил одному из них атакой. Хотя IP-адрес неугодного модератора на IR-чате можно было посмотреть в информации о пользователе, получив ее с помощью одного щелчка мыши, недовольный участник чата почему-то не захотел этого сделать и попросил будущую жертву назвать адрес. Оператор под псевдонимом Elch ответил "127.0.0.1" (это служебный IP-адрес локального компьютера, о чем знают даже многие начинающие пользователи). "Через пять минут твой жесткий диск будет удален", - заявил горе-хакер и начал атаку. Спустя некоторое время он исчез из сети на две минуты, и появился со словами "твое счастье, что мой компьютер "повис", иначе бы тебя уже не было". Неудачник так и не понял, что атаковал собственную систему. Ему напомнил!
и адрес - 127.0.0.1, и он снова взялся "за дело", опять исчез, на этот раз на 6 минут, но все-таки смог вернуться, заявив: "У тебя есть брандмауэр!". Его спросили, сколько ему лет, и как он узнал о наличии брандмауэра. Хакер ответил, что ему 26 лет, и брандмауэр "отразил его атаку и перенаправил ее на его компьютер". "Выключи брандмауэр, и я пошлю тебе вирус, который убьет компьютер", - упорствовал неудачник. Elch сказал, что выключил, и еще раз напомнил тот же IP-адрес. Вирус, по-видимому, в это время уже проник в систему, "Я удаляю у тебя первые файлы", - сказал горе-хакер, добавив спустя некоторое время: "Диски G, F, E удалены, и диск D тоже стерт". Модератор решил проверить состояние своего компьютера и отметил, что все файлы на месте. К тому же буква D обозначала на его машине компакт-дисковод. "Ты настолько глуп, чтобы давать свой IP в интернете. Я уже стер 30% твоего диска C" - были последними словами горе-хакера в чате, прерванными процессом удаления собственног
о системного раздела диска.

Настроение сейчас - нормальное........

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато"...

**********************************************************************

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима. Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно. И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы.

**********************************************************************

В спорте интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

**********************************************************************

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у м
ужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение по
чти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломило
сь в ква
ртиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

**********************************************************************

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю: - Поезжайте, пожалуйста. Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит: - Деточка, вы мне льстите!

Чесно говоря, сам не знаю что это...............просто нарисовал какую-то рептилию........
[477x699]

Золотой дракончег.(хоть и синими чернилами :))Люблю драконов рисовать........
[480x682]

Это существо нарисовал на какой-то паре очень и очень давно.
[491x699]

Даааааа..............не знаю, что меня сподвигло это нарисовать.
[699x603]

Это недорисованный толстый инопланетянин, которого я недорисовал потомучто мне было лень.
[700x590]

Чебурашка-гордость СССР! дааааааа. А китайцы скупили права на него........сделают мега бренд.
[700x497]

Хм..................иногда я сам себя пугаюсь.......
[700x524]

Этого тигра нарисовал дома..............в спокойствии......
[484x699]

ВотЪ. Выкладываю все что есть на компе. Строго не судите. Иначе споймаю и по яйцам напинаю! :)
[699x496]