xxxSanchoSxxx
Пятница, 06 Октября 2006 г. 19:00
L_i_P_a (Критика_за_один_день)

xxxSanchoSxxx,

Ник: Три икса с одной три с другой....что бы это могло значить? )))

Название: Шо-то там по-немецки. Немецкий не знаю, судить не могу

Аватар: Главный: такой же у каждого третьего представителя мужского пола, остальный: ничё так....

Фон: Иероглифы...ну что тут скажешь...красиво...

Эпиграф: Какое-то всё разномастное....особенно порадовало ООО РВС

Посты: Читать интересно.

Фотоальбом: И тут пингвины!!!!!

ОЦЕНКА: 5...наверное всё таки с минусом...

Поразительно. Если тест связан с камнями- я всегда изумруд, если он про животных- я всегда тигр..........совпадение? А я прошел много тестов........остается смириться, кроме того- это очень неплохие результаты :)

Вы без сомнения изумруд

Камень зеленого огня, мудрецов и воинов. Вы храбры, мудры, стремитесь к гармонии с самим собой и природой. Часто полагаетесь на интуицию, редко совершаете ошибки, а если и совершаете – умеете их признавать, в этом ваша сила. Вы справедливы. [показать]

Пройти тест

ВОТ ХУЙНЯ!!!!!!!!!!!!!!!! Ну, блин, уроды!!!!!!!ДЕБИЛЬНАЯ ИГРА!!!!!!!!
http://fun.drno.de/flash/games/lab.swf

Настроение сейчас - :)

ПРОСТО РЖАЧ!!!!!!!! ЧИТАЙТЕ:

только что в аське пытался рассказать анекдот другу. в анеке три строчки. вот что получилось. Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: че? Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: еще раз ) Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: и еще раз Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: :@) Mrak: так видел или нет? Фауст: про обезьянок? Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: и бегемота?! Mrak: бля Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: бляяяяяяяяя )))) акуеть! ПРО ОБЕЗЬЯНОК!!!! Фауст: И БЕГЕМОТА!!!! ))) Mrak: ты еврей? Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: обезьяны - евреи? Mrak: млять ты можешь сказать ДА илиНЕТ Фауст: неа Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: :-P Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: не поддаюсь на провакации Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: огласите продолжение анекдота! Mrak: -!
Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Mrak: все что от тебя требуется ответить НЕТ Mrak: е мае Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Mrak: (&) Фауст: (frog) Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: ты - бот? Mrak: не тормози Фауст: )))))))))))))))))))) Mrak: скажи нет Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: хххххххххххааааааааааааааааааааааааааааа Mrak: ну ты че Фауст: ну ты ваще! Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Mrak: ГОВОРИ НЕТ, БЛЯ НЕ ВИДЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mrak: (&) Фауст: а че за сон-то? Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: ты видел? Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Mrak: Я ВИДЕЛ Mrak: ТЕРЬ У ТЕБЯ СПРАШИВАЮ Фауст: ДАААА????!!!! ))) Mrak: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ Фауст: и че там? я просто не знаю, может я тоже видел и не знаю, что он про обезьянок и бегемота... Фауст: скажу тебе "нет" и получится, что совру Mrak: просто скажи нет Mrak: - Ты видел сон !
про обезьянок и бегемота? Mrak: скажи нет и станет легче Mrak!
: не бес
и меня Mrak: (&) Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: ну ты смотри на него! то он расстраивается, что я с ним не разговариваю, то теперь бесиццо! Разговариваю вот! ) Скажу "НЕТ", ты мне ответишь че-нть. И фисе. Разойдемся )) Mrak: елка палка Mrak: я закончу сеня анекдот или нет в конце концов Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: ваще-та я снов вообще как-то мало вижу Mrak: значит не втидел Фауст: но про обезьян наверняка что-то было ))) Mrak: вот и говори нет Фауст: ххххххааааааааааааааааа Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Mrak: но бегемота то там небыло Mrak: одни абезяны Mrak: так что говори нет Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: точно не было бегемота? Mrak: да я бля от куда знаю Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: мля, ведь был же где-то! обезьянки часто живут недалеко от бегемотов... Mrak: е мае, ты рушишь мне мозг Mrak: спокойно, я щас задам вопрос, а ты просто скажи "нет" и фсе!
, хорошо Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: ты меня просишь сказать нет? Mrak: да Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Mrak: спать пошел чтоль? Mrak: (&) Фауст: Только из дружеских отношений пойду на сделку с совестью и скажу "нет", хоть эти обезьянки уже заебали! Каждую ночь, поочереди с бегемотами ходят и ходят.... ходят и ходят.... Mrak: да врешь ты все Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Mrak: всего три буквы Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: (обезьянкам и бегемотам) Я вас не видел? Ок Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: нет, их тут нет Фауст: бля Mrak: бля Mrak: просто ответь нет Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: ) Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: нет Mrak: Посмотри. Классный сон! Фауст: хааааааааааааааааааааааааааааааа
--------------------------------------------
Характерные особенности русского языка, блин... Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему "пиздато" - это хорошо, а "хуево" -это плохо. Но более непонятным для него было почему "пиздец" - это хуже чем "хуево", а "охуительно" - это лучше чем "пиздато".
--------------------------------------------
а остановке: - Мужик, че такой угрюмый? - А твое какое собачье дело? - Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь? - Ну, надо же как-то беседу поддерживать.

В колонках играет - Ождна колонка молчит, а вторая........тоже молчит
Настроение сейчас - Гут

Даже не знаю как это сказать! Просто неимоверно! Это было шоком для меня! Знач, в одном из посте своих ПЧеловеков наткнулся на некоторую форму жизни с ником: "пЕнгвин". Всю жизнь, с момента развития моей пЕнгвинофилии, я так и только так называл этих существ! Другие называли их по-другому. Я думал, что один такой умный! Бля, обидно. Кароче: я думал, что какая-то сволочь пытается сплагиировать мою идею и стать еще круче чем я(что впринципе невозможно, априори). Зашел на его днев и стало грустно......это не фейк. Этот чувак давно уже ведет свой днев, еще дольше чем я. Зовут его тоже Саня. Вот его днев http://www.liveinternet.ru/users/889525/ Нас , зачит таких двое. Так что: если кто встретит- не путайте со мной. Я - единственный в своем роде. Новая форма жизни!
P.S Ruf, молчи по поводу новой формы жизни!
P.P.S Это все я написал еще вчера, но не мог отправить, поэтому пишу сейчас.

[500x325]

В колонках играет - Coldplay - Clocks
Настроение сейчас - голова болит, но этот пост поднял настроение

http://www.liveinternet.ru/users/lonely_desert_rose/post21471695/ - самый замечательный пост, который я только читал в своей жизни! Этому человеку просто памятник надо поставить!!!!!!!!!!! Как все тонко подмечено!!!Lonely desert rose, спасибо тебе!

[290x240]

А вот и я. Болею чем-то непонятным. Наверное *Аааапчхуууй* это вирус птичьего гриппа мутировал из пингвинофилии в нечто невообразимо страшное. Симптомы: кашель, распухшее горло, покрывшийся инеем мозг, повышенная сопливость, нервозность, биение ботинком по клавиатуре с криками: "в очередь, сукины дети, в очередь!!!" и все в этом стиле. Думаю- это все правительственный заговор. Неиначе. Они хотят меня убрать, по-этому заразили меня этой хренью. Или ввели мне во время сна *Аааапчхуууй* опасный вирус, передающийся воздушно-капельным путем. Это все Американцы! *Аааапчхуууй* Они *Аааапчхуууй* хотят *Аааапчхуууй* уничтожить *Аааапчхуууй* Россию! *Аааапчхуууй* Сволочи! *Аааапчхуууй* (бля, опять приступ апчхуя, ща мозги через уши повылетают)Неет, меня не проведешь! Где мой топор??????? Запомните меня молодым и красивым. *Аааапчхуууй* Наградите медалью посмертно, и поставьте небольшой памятничеГ рядом с мавзолеем. *ААааааааааааааааа*......................................

Я.................я все еще жив!!!! Этого не может быть!!!! почему? Это наверное пингвины передали мне свою силу....................теперь я тоже становлюсь пингвином. Какое счастье! какая радось!!!!!!......ТАК! БЛИН! СТОП! Что за..............? О! Я же Вам говорил, что такой болезни еще небыло! Во какая ахинея! *Аааапчхуууй* Блин, или может это передоз медикаментами.............так, ладно- пойду ка я от греха подальше, а то еще сочтете меня психом! Салют! Пользуйтесь презервативами! Пойду полежу......*Аааапчхуууй*
В колонках играет: Vivaldi - The Four Seasons(Winter)

LI 5.09.15
[500x333]

Хоть у меня и заниженная самооценка, но зато у Вас нету такой охренительной тачки!
[640x480]
[640x480]

В колонках играет - Колонки давно сгорели
Настроение сейчас - как у человека с заниженной самооценкой.

Пока я еще не уехал- раскажу еще одну печальную вещь. Обещайте не смеятся. Вчера у нас была пара по Психологии. Препод давал тест на самооценку. Он говорит: сами все заполняйте- я вас не проверяю, это мне не надо, вотЪ, работы Ваши я не собираюсь изъять и оценок проставлять не буду. Просто даю Вам тест для проверки самих себя. Насколько занижена или завышена ваша самооценка. Нас было где-то 2 группы, даже человек 30 наверно, в общей сложности. Тест был довольно интересный. мы разделили лист бумаги на 5 столбцов. "А", "Качества", "Б", "В", и В квадрат, т.е. "ВхВ". Во второй колонке мы выписали 20 качеств. В первой расставили цифры напротив наименования качества в порядке убывания от 20 до 1, соответственно отдавая приоритеты самым лучшим качествам и ставя им оценки: 20,19, и т.д. до одного. Это был наш идеальный человек. Потом мы загнули первую колонку, чтобы ее небыло видно и психолого стал нас отвлекать другими тестами, чтобы мы забыли то что написали в первой колонке. Хочу сказать- я забыл все через 5 минут. Сколько ни силился- вспомнил тока какому качеству дал 20 и какому 1. Теперь мы заполняем третью колонку- т.е. "Б- это я", ставим значения от 20 до 1 какими мы себя считаем. Что у нас преобладает, чего нам не хватает. Затем в колонке "В" пишем результат для каждого качества, исходя их формулы: А-Б=В. А в последней колонке- числа "В" умножаем на самих себя. Считаем сумму баллов, полученную в колонке"ВхВ". Потом умножаем полученное число на 0,00075. Округляем результат до сотых. Затем, отнимаем от еденицы то что получилось. В итоге должно получиться число, соответствующее Вашей самооценке. Например: 0, 88. Если число больше 0,80-это говорит о завышенной самооценке. Если число меньше 0,62- заниженная самооценка. Если меньше 0,20 - необходимо срочное лечение психиатра. Норма от 0,62 до 0,80. Я получил результат, которыйф больше никто не получил. Это невероятно но моя самооценка оказалась: (-0,14). Медецина тут бессильна. Да...................у меня есть только один выход.............................придумать тест, чтобы у меня была самая лучшая самооценка, или прикончить препода по психологии. Но мне лень...............жасно лень, поэтому придется жить с самой невротебенно заниженной самооценкой, которая вообще ушла в минуса. ВотЪ такЪ вотЪ товагищи. Делайте выводы. Лучше жить в неведении, чем узнать и ужаснуться.

[209x351]

В колонках играет - Колонки сдохли :(
Настроение сейчас - хочу новые колонки

Дорогой компутер.Вот я и обьявился. Скучал? Нет? Сволоч! Я так и знал! Ладно, к делу. Про работников Евросети, или: "нам выели мозг", многие уже знают и вспоминают улыбающихся дятлов :). Кто не знает, и кому очень интересно-..............могут попросить меня рассказать им лично, но все самое основное я уже сказал. Самая главная новость- что я выдаю просто стахановские нормы на работе. Обычно на один эскиз у меня уходит неделя. А тут я за выходные наштамповал аж 12 штук. Сам не ожидал, но очень уж хотелось получить этот заказ ибо других пока еще нет. А еще у меня взрывной понос! т.е. это,........кашель, да и я весь день чихаю как обнюхавшийся уДоД. Я не могу так больше. У меня сейчас голова лопнет от давления, а от моего громогласного: "ААаааапчхуууйй" содрогаются стены и соседи снизу бьют шваброй в потолок, мол, хватит, у нас тут дети спят и все такое. Эээх............тяжела жизнь чихотика...... дааа....в следующий раз я тут появлюсь тока в.........эээээээ.........наверно послезавтра, или в выходные, а может быть и нет. Короче, бедненький мой, компьютеришко, штоб тебе не болеть, помни , чти, люби, не забывай, и как всегда: иди в жопу!!! С благодарностью, твой хозяин - SanchoS.

[397x273]

Было это в понедельник. Я, как полагается, встал в пять утра. Помылся под еле теплой водой, ибо Вова-котельщик в нашем районе опоздал на работу. Вылез из ванной-в комнате теплоооооооо. Вобщем собрался, покормил кота и попер на автобусную остановку, чтобы доехать до электрички. Жду автобус. Надо сказать, что каждое утро автобус просто распирает от количества людей в нем. Т.е. на моей остановке войти в автобус еще как-то можно с разбегу, а на следующих-фантастика. Подходит автобус. Я влезаю. Двери еле еле закрываются, прищимляя мою задницу. Я стою прибитый к двери, распятый на ней и просто удивительно, как стекло от давления не выпало по дороге. Едем-едем. Кондуктор пробирается сквозь это месиво из человекоподобных существ(а как вы выглядете в шесть утра?). Они стопудов где-то этому учатся! Проходят дорогостоящие курсы. Подбирается он, значит в конец автобуса, со всех собирает деньги за проезд. Я тоже купил билетеГ, неимоверно извернувшись и достав 20р, будучи распростертым на стекле задней дверцы автобуса. Через 2-3 человека от меня стоял мой знакомый. Вот тут и начинается самое интересное.........................кондуктор- бабулька-божий одуванчик, в больших очках, рост-150, вес-наверно 80кг. Мой знакомый-плечистый парень, рост-185-187, вес-наверно 85кг. и происходит между ними такой диалог:

Она ему: оплачиваем презд!

Он: я сейчас выхожу

- какая мне разница -где ты выходишь! Оплачивай!

- не буду, я слезая на следующей

- что значит, не будешь? все платят-и ты плати!

- отвали!

- я щас сама у тебя деньги из кармана лостану!!!

- ага, попробуй!

бабулька, недолго думая, сует руку ему в карман...........................уж не знаю, за какой кошелек она его схватила..............но пацан взвизгнул и подпрыгнул на месте.

- БЛЯЯЯЯ!!!! Ты че творишь???

- я те сказала-сама достану!!

- отпусти, бля!!!!

- вот, я вас научу, как за проезд платить!!!

И весь этот диалог происходит в форме танца на месте: парень подпрыгивает, пытается отвернуться, вытащить ее руку, пятится назад, но бабулька не сдается и пытается засунуть руку еще поглубже. Причем все это происходит под крихи и трехэтажный русский народный. Весь народ падает со смеху. Автобус трясется со смеху. Двери открываются и пацан с бешеным взглядом вылетает из автобуса, снеся всех. Под благой мат он убежал в неизвестном направлении.

Едем дальше. В автобусе жутко душно. Я уже где-то в середине этой человекоподобной каши. Все дышат с трудом. Один мужик стоял рядом с люком и почти упирался головой в потолок. Короче он поднял руку и открыл этот волшебный люк, который впустил свежий воздух и спас меня от кислородного голодания и вернул к жизни. Не долго длилась оадость......................кондукторша слезла со своего кресла, и с криком: "э, бля, жираф, я тут вся мокрая-простужусь!!! " подпрыгивает до ручки люка и с грохотом его закрывает. Автобус чуть не перевернулся. Смех у пассажиров резко сменился на непонимание действий кондукторши. Этот самый "жираф" поднял снова руку и с легкостью открыл люк. Кондукторшу чуть удар не хватил. Она покраснела(ее явно заебали за эти полчаса работы) и начала орать: я тебе сказала, жираф, закрой люк! высунул, понимаешь голову из автобуса и едет! уйди отсюда! Она пробирается к люку, насилбно отталкивает чувака, все естесственно начинают громко возмущаться, ибо это очкастое существо буквально распихало всех своим нежным задом. Она подпрыгнула и закрыла люк. Народ, стоявший в это время стал вставать на сторону парня, мол, тут духотень, бля, дышать невозможно, еще какой-то партизан взбзднул, аж глаза слезятся и в носу щипит. А ей все по барабану. Слава богу через минуту уже моя остановка. Я вылетел пулей. Вздохнул свежего воздуха. Улыбнулся и пошел на платформу. Весь день прошел в хорошем настроении.
В колонках играет: System Of A Down - Chop Suey

LI 5.09.15
[180x332]

В колонках играет - Nirvana - Rape Me
Настроение сейчас - Good

ВНИМАНИЕ!!!!

ВЫ - распиздяй и вам есть что сказать?

Вы собираетесь стать распиздяем и не знаете с чего начать?

Вы не распиздяй и не собираетесь им становиться, но Вам просто интересно о чем речь?


ТОГДА, ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СООБЩЕСТВО РАСПИЗДЯЕВ!!!

http://www.liveinternet.ru/users/1201199/ Все, кто туда полез после прочтения этого поста- оставьте каменты, что вы тут были, все видели и пошли дальше.
З.Ы. за эту рекламу мне обещали желтого резинового утенка для ванны. Пиздато :)

Здддаствуйте додогие мои, гыгыгыгы......свами каг всегда я, Региночка, гыгыгы, Дуддовицкая, гыгыгы. А теперь серьезно. Неделя началась с напрягом и чуствую пройдет под этим знаменем до самого конца. Времени нету, писать все что было интересного, но я постараюсь заполнить этот пробел на выходных. За эти два дня было много чего смешного и интересного, посему ждите порции захватывающих историй в выходные. СЧАСТЛИВА! Всем удачи! Пользуйтесь контрацептивами. И молитесь, чтобы меня не переехал трамвай!!!!!!! :)
[157x216]

Завтри понедельник.....................как подумаю- аж тошно становится. К тому же мне к 8 45. А ехать до универа 2-2,5 часа. Вставать в 5 утра............................Аццтой!!!!! Надо че-нить почитать сегодня, из учебной литературы. Завтра, завтра, завтра, надо дожить до завтра. Чтобы потом увидеть послезавтра............кстати, послезавтра мне тоже надо в универ к 8 45. Блин. Мож у Деда, не Ded'a, не Dead'a, да, мож у Dead'a завтра переночевать???? Нееееееее, блин, это я же всю ночь спать не буду........буду как нянька тока бегат: то ему платок, то воды, то водки, то таблетку...........эххххх. Что же делать? Хэм..............никто не хочет меня на одну ночь приютить? Я много мечта не занимаю, не храплю(наверно), не кусаюсь(когда поем)! А еще я могу рассказать что-нить интересное.:) Ладно..................надо думать, ибо времени все меньше.
[300x304]

В колонках играет - Rammstein - reise, reise
Настроение сейчас - не очень

Блин, обидно. Посмотрел тут свою статистику, чисто ради прикола, и вот что получил: www.liveinternet.ru/users/xxxsanchosxxx занимает 103 место в категории «Дневники юношей».
Отстой. Меня нет в 100 первых. Жалко.........................ну и хуй с ними. Мне и так хорошо!

[500x333]

Блин, обидно. Посмотрел тут свою статистику, чисто ради прикола, и вот что получил: www.liveinternet.ru/users/xxxsanchosxxx занимает 103 место в категории «Дневники юношей».
Отстой. Меня нет в 100 первых. Жалко.........................ну и хуй с ними. Мне и так хорошо!

В колонках играет - Red Hot Chilli Peppers - Dani California
Настроение сейчас -

На прошлой неделе у нас был урок по ПППД(Психология и Педагогига Профессиональной Деятельности), и наш забавный препод дал нам очень простенький тестик, основанный на психогеометрической методике. Автор этого теста-Сюзен Деллингер, которая реализовала идею Пифагора. Данная методика достоверна на 86-93%. Эту методику используют зарубежные корпорации в подборе кадров. Итак, на картинке, расположенной ниже, будут расположены пять фигур. В течении пяти секунд вы должны расположить их согласно вашим приоритетам, слева-направо. Пять секунд. Т.е. НЕ задумываясь. Это должно быть сделанно на подсознательном уровне. Рука сама напишет все что вы хоттите написать на самом деле.Пять секунд.Поэтому заранее приготовьте ручку и листочеГ бамажки.

Итак: смотрите, записываете, проверяетете результаты.

[283x283]

Настроение сейчас - :)

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!

****************************************************************

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

****************************************************************

Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь - девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом... Самое яркое воспоминание от общажного аквариума: Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет. Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга) Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам - эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше бла-бла-бла...". Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос - "Андрюша, ты рыбок кормил?" В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы: "Бляь! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок !
кормил?". И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь ел?"

****************************************************************

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу сле!
дующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.

****************************************************************

Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.