Настроение сейчас - Отличное

Считается, что по результатом этого теста Альберт Энштейн подбирал себе учеников. Хотите попробовать свои силы? УСЛОВИЕ: 1. Есть пять домов, каждый разного цвета. 2. В каждом доме живет один человек, отличающийся от соседа по национальности: немец, англичанин, швед датчанин, норвежец. 3. Каждый пьет только один определенный напиток. 4. Курит определенную марку сигарет. 5. Держит определенную живность. 6. Никто из 5-ти человек не пьет одинаковые с другими напитки, не курит одинаковые сигареты и не держит одинаковую живность, не живут в одинаковых домах. ПОДСКАЗКИ: Англичанин живет в красном доме. Швед держит собаку. Датчанин пьет чай. Зеленый дом стоит слева от белого. Жилец зеленого дома пьет кофе. Человек, курящий "Pall Mall", содержит птицу. Жилец из среднего дома пьет молоко. Жилец желтого дома курит "Dunhill". Норвежец живет в первом доме. Курильщик "Marlboro" живет около того, кто держит кошку. Человек, который содержит лошадь, живет около того,кто курит "Dunhill". Курильщик сигарет "Winfield" пьет пиво. Норвежец живет около голубого дома. Немец курит "Rothmans". Курильщик "Marlboro" живет по соседству с человеком, который пьет воду. ВОПРОС: У кого живет рыба?

[550x342]

Настроение сейчас - Норм.

Что за г...????? Я уже даже аккаунт на ЖЖ создал от нечего делать. Еще одна такая фигня и я уйду на ЖЖ. Там жутко непривычно. Все непонятно. На английском. Еще и не полная версия. А полная версия- за 2$ в месяц. Вот сволочи! Фууууууууухххххххххх. Ну, хотя бы настроение получше чем вчера. Все, злобный день прошел. От него пострадала только клавиатура. А как вы вымещаете агрессию????

[501x334]

Это цитата сообщения AaNnEeCcHhKka Оригинальное сообщение

[499x374]
В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - оно есть, но непонятно какое

Любовь это маленькая птичка слишком сильно сожмёшь - умрет, разожмёшь улетит,кого любишь отпусти,если вернётся значит будет твоим,если нет то он твоим и не был.
/***/

Жить - значит не только меняться, но и оставаться собой.
/П. Леру/

Кто не изучил человека в самом себе, никогда не достигнет- глубокого знания людей.
/Н. Г. Чернышевский/

Отвергая любовь, человек не только отвергает Бога, но и громко зовет дьявола.
/Авессалом Подводный/

Легче подавить в себе первое желание, чем удовлетворить все последующие.
/Б. Франклин/

То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть.
/Н. А. Некрасов/

Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад.
/Д. Милль/

Любовь - это мелкая кража, которую удается совершить природному порядку вещей у порядка общественного.
/А. Ривароль/

..умный человек имеет право быть несчастным только из-за женщины, которая стоит того.
/М. Пруст/

Свобода - это ответственность. Вот почему все ее так боятся.
/Б. Шоу/

Настоящий признак, по которому можно узнать истинного мудреца - терпение.
/Г. Ибсен/

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
/Н. Шамфор/

В жизни бывают случаи, когда самой тонкой хитростью оказываются простота и откровенность.
/Ж. Лабрюйер/

В политике, как в любви, не бывает мирных договоров, бывают только перемирия.
/Г. Левис/

Самый лучший способ подбодрить себя - это подбодрить кого-нибудь.
/Марк Твен/

Я люблю науку, но не боготворю ее.
/М. Монтень/

Друзья, как арбузы: случается, что из десяти ни одного хорошего не выбрать.
/Из книги "Пи"/

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
/А. Шопенгауэр/

Кто не помнит о прошлом счастье, тот старик уже сегодня.
/Эпикур/

Достойный человек не идет по следам других людей.
/Конфуций

У женщин - все сердце, даже голова.
/Жан Поль/

Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете.
/Б. Шоу/

Я всегда замечал, что для успеха в свете надо иметь придурковатый вид и быть умным.
/Ш. Монтескье/

Я часто раскаивался в том, что говорил, но редко сожалел о том, что молчал.
/Фома Аквинский/

Самым лучшим доказательством мудрости является непрерывное хорошее расположение духа.
/М. Монтень/

В глубине всякой груди есть своя змея.
/К. Прутков/

Чем дальше я живу, тем яснее мне, что прекрасно только то, что нетрудно понять.
/А. Франс/

Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные торговать, а самые счастливые - смотреть.
/Пифагор/

Глупые мысли бывают у всякого, только умный Читать далее...

Он: Ты любишь ковыряться в жопе пальцем?

Я: Нет, я не курю и вам не советую!

Он: Ну как тебе понравилось это?

Я: М-м-м, вкусненько! А можно горчицу?

Он: Ты хочешь нюхать Витины подмышки?

Я: Фу! Извращенец! Хотя за 300 баксов.....:)

Он: Тебе наверно девочки нравятся больше?

Я: Я не хочу это. Лучше дайте огурцов!

Он: Ты часто моешься?

Я: Да! Я такой! Но зато я не пьяный негр!

Он: Ты хочешь выпить кальвадос?

Я: Нет. Кто вам это сказал? Ей было 18!

Он: Сегодня утром был снег?

Я: Ну, наливай! По кальвадосу и домой!

Он: Ты ситуативно-криминогенный маньяк?

Я: 748, через окно и танки! %)

Он: Если откусить нос - это больно?

Я: Конечно! А как же! Аж 183 раза!

Я: Вам нравятся огурцы?

Он: Может после пары попьем пивка?

Я: Ты сегодня много выпил?

Он: А в Гондурасе хорошая погода!

Я:Это наверное месячные!

Он:Здравствуйте, меня зовут Евгений Ваганыч (председатель колхоза)

Я:А у тебя еще такая трава есть?

Он:Мусора бля пидорасы!!!

Я: Нет, лучше головой об парту!

Он: Фашисты наступают, выпить не дают!

Я: Я устал и хочу спать! Где моя подушка?

Он: Вот и сказке конец, а кто слушал- молодец!.

Он:Привет! На пиво нет?

Я: Опять нет повода не выпить.

Он:По-моему здесь немного воняет!?

Я: Пушкин- мудак. Ты заешь об этом?

Он:Чем вы у Вити занимались?

Я:Он убил Хааке и не уехал из Парижа!

Он: Пирожки протухли! Ты будешь их есть?

Я:Здравствуйте, я - Антонио Бандерас!

Он: Надо сегодня кого-нибудь убить, да?

Я: И долго ты еще будешь есть собак?

Он: Тебе нравится сереневенький бесперспективняк?

Я: Я всегда знал, что ты - маньяк!

Настроение сейчас - плохое

То, что вы сейчас прочтете ниже- маразм, которым мы с другом страдали(Слон). Сидели на паре и писали на листике фразы. По одному предложению. По очереди. Вообщем: один пишет фразу и заварачивает верх листика, чтобы другой не увидел. Другой пишет свою фразу и тоже заворачивае. И так до тех пор, пока не кончится лист. Потом это все дело разворачивается и читается. Всем весело. Всем смешно. Все рады. Вот что у нас вышло:

Он: Червяк насрал кучу земли

Я:Розовый слон- псих и маньяк

Он:Да, я люблю пряную клюкву

Я: Шизофрения- не болезнь, а призвание

Он: Я хочу это сожрать, наверно это вкусненько

Я: Еще один кальвадос. Салют!

Он: Немного говном отдает, но вкусно

Я: Пойдемте в номера! ДАйте огурцов!

Он: Да, я сожрал все сам, как сука!

Я: А вы видели сон про бегемотиков и обезьян?

Он: Я не знал, что тебе это нравится.

Я: Почка прыгала по столу. Странно. Где кровь?

Он: Мне больше нравятся мальчики

Я: Не хочу стать дебилом, лучше застрелиться!

Он: В Урюпинске лучше, чем в Москве.

Я: Вы действительно Антонио Бандерас?

Он: Детерминизм- это то же, что и детерминанта?

Я: Праклопик! Это он откусил Артему нос!

Настроение сейчас - настроения нет

Если я кого-либо обидел- простите меня пожалуйста. Я не со зла. Я не умею злиться, но могу больно ударить когда находит минутный гнев. Еще раз прошу у всех прощения.

Это цитата сообщения xxxSanchoSxxx Оригинальное сообщение

Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Все прочее - ложь.

LI 5.09.15

Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Все прочее - ложь.

LI 5.09.15

Настроение сейчас - Расстрелять всех и каждого.

Эти несколько дней моего отсутствия прошли под знаком непредсказуемости. Я в который раз было поверил в то, что наконец все станет на свои места и все пройдет как было запланированно, все пройдет как было задуманно, как я себе это представлял. Мелочи, конечно, но всеравно неприятно. Вчера я ехал из своей дыры в универ к очень требовательному преподователю. По дороге учил статьи ГПК РФ. Думал- он меня спросит, а я ему: нате! Получите, распишитесь! Я все знаю.......................Препод не пришел на пары. Сегодня я распланировал день следущим образом: На первой лекции буду читать книжку, вторую- усердно слушать и записывать, третий семинар- читать книгу или стараться молчать в трубочку чтоб не спросили, потом- посидеть в столовой часик, ибо именно в это время должна прийти моя электричка, приехать домой, скинуть с ДВД диска на комп инфу, нужную по работе, подготовится к завтрашнему дню и лечь спать. Как все получилось: На первой лекции я усердно читал книгу, вторую у нас заменял тот же препод, что вел первую, поэтому пришлось снова усердно читать книгу(кстати почти всю прочел 100стр осталось), на третьей паре вызвался отвечать........что меня потянуло? Ответил на 4. Вместо столовой- друг на машине подбросил до МакДоналдса. Я там потусил немного и поехал на электричку. Обе мои электрички отменили(КОЗЛЫ!!!!). Пришлось возвращаться до Каширки и ехать на Южную. Водитель автобуса отказался меня брать, мотивируя тем, что ему нельзя останавливаться под мостом, где мне надо было сойти. Пришлось час торчать на остановке и ждать автобус, который идет по нормальному маршруту- мимо моего поселка. Автобус опоздал. Ехали вместо часа- около двух, ибо водила(новый, я его раньше не видел) решил поехать обходным путем, решив что основной маршрут забит и там пробки. НЕБЫЛО ТАМ НИКАКОЙ ПРОБКИ!!!!! Он сам это видел и надеюсь ему стало стыдно. Приехал- вот, всех покормил, сижу пишу.............надо идти спать. И на закуску: Дивидишник то у меня накрылся, так что работа тоже пока накрылась медным тазом............как и моя зарплата. На завтра планов нет. Пусть оно все сгорит синим пламенем!!!

КАРОЧЕ:все очень-очень глупо и пошло. Самые смешные моменты: когда Джей танцевал как последний пидор, когда они пригласили чувака который отсосал у осла а потом отымел его, и про влагалищных троллей, которых называют.........эээээээ........мммммммм.........как же его......заштопик........прихлопик......захлопик, не ЗАКЛОПИК, во, вспомнил! Все, больше ничего из этого фильма не помню. Еще купил джинсы. Спасибо Ире и розовому Слону, что помогли выбрать. ВотЪ. Основная нагрузка информации будет в выходные(если я куда-нить не свалю). Хотите ждите- не хотите- ............ну как хотите!

Это цитата сообщения mrandrew Оригинальное сообщение

В колонках играет - Европа+
Настроение сейчас - никакое

S	Sensual
A	Astounding
N	Noisy
C	Charming
H	Honorable
O	Odd
S	Saintly

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

Люди, кто-нибудь из вас смотрел фильм: "ЖИВОЙ"? Те, кто видел, вопрос: вы помните, там сплин играл на гитаре и пел красивую песню. Тааак, припоминаете?? Ну-ну-ун? Вспомнили? Молодцы! Вот скажите мне, кросавчЕги, как она называется? А? Очень хочу научится играть ее на гитаре................и петь......спасибо за внимание.
[225x300]

Смотрю Саус Парк иесть одна забавная серия в которой Эрик Картмэн сочинил стишок. Просто угар :) Поется в стиле кантри на губной гармошке. Называется: "Я не навижу вас прани"
Я ненавижу вас, парни (пам пам пам пам)
Кто из вас не поганец (пам пам пам пам)
Особенно Кенни (пам пам пам пам)
Он просто засранец :) (пам пам-га-га-га, ой немогу!!!!)
Это все действие антибиотика или таблеток от кашля....................ААААААааааааааааа!!!!!!!!!!!!............мне на секунду показалось, *ААаапчхуууй* что у меня заработала вторая колонка.........фуууххх......показалось...... О_о....ее дух преследует меня. Они все преследуют меня! *ААаапчхуууй* о_О Все души мертвых колонок! Они скоро придут за мной! Я боюсь!!!!!!! Спасите!!!!!!............................
[452x699]

В колонках играет - колонки уже спят
Настроение сейчас - отвратительное................ща сблюю

У меня на кухне в раковине труба засорилась. Нет чтобы купить старый добрый вантуз. Нет, блядь, это не для меня! мне надо че-нить по понтовее! Сам себе противен. Поя щику была реклама: ТИРЕТ, УДАЛЯЕТ ДАЖЕ САМЫЙ СИЛЬНЫЙ ЗАСОР, СОЖГИТЕ ВАШИ ВАНТУЗЫ, ОНИ ВАМ БОЛЬШЕ НЕ ПОНАДОБЯТСЯ!!!!!Купил еще в пятницу и поставил его в шкафчик под раковиной. Седня : мою посуду, бляяааа, опять вода плохо спускается. Вспомнил про чудодейственное средство, сниспосланное нам с небес, дабы избавиться от услуг сантехников! Ну, думаю, ща все щели залью, чтобы уж наверняка! И в ванную и в сортир. Читаю инструкцию. Поллитробый бутыль расчитан на 1-2 применения. При сильных засорах вылить половину бутылки и подождать 20 мин, а затем смыть горячей водой. Ну, .............ебанул я туда сразу все содержимое........для надежности...........на вид- как кисель.............подождал 30 минут , для верности..........смыл горячей водой........и...........О ЧУДО!!!!!! В который раз удостоверился, насколько я иногда могу быть наивен!!!!! Труба как была забита, так забитой и осталась. И ничего кроме старого доброго помощника домохозяйки, с гордым названием "вантуз", тут не поможет. Надо было сразу его покупать...............бля, вот я лох............

[620x536]

Я вообще-то не смотрю аниме, ибо просто его не понимаю. Сегодня утром выхожу на кухню- заварить чайку, намазать пару бутеров с моим любимым плавленным сыром Виола, который как нежный поцелуй любимого человека поутру, как тысячи вкуснейших блюд, невыносимое притяжение, так и хочется наслаждаться ее вкусом вечно(на правах рекламы............за это мне обещали подарить пингвина:)). Включаю ящик с трубадурами, в надежде посмотреть повтор Симпсонов. Ага, разбежался! Там показывали эту сраную формулу 1. Мать их за ногу!!!! Пощелкал каналы- попал на МТВ. Там шел аниме с очень красивым названием: ГТО. Я думал- готов к труду и обороне! Во, думаю, почитатели Страны Советов! Неа, оказалось: Great Teacher О....непомню как его там звали. Была уже наверное середина фильма. Суть фильма сводится к стому, что это очень крутой и сильный учитель, но одна беда- он безмерно туп и ему надо сдать квалификационныый экзамен. Ха-ха-ха! Ирония судьбы! Все пытаются ему помочь, ибо он видать в предыдущих сериях всем помогал, но он, как гордый орел не принимает их помощь и говорит: идите все.......сам справлюсь. Идем дальше. Показывают какую-то очкастую ученицу, которая заставляет всех лизать ей ноги...............кроме этого учителя! Какой ужас! Он отказался лизать ей ноги! Ахтунг! Вот подонок! Она решает ему отомстить, дав полизать какому-то убогому старикашке свои ноги, чтобы тот завалил его на экзамене и уволил из школы. Дааааааааааа. Потом эта девочка встречает мистера О,и просит его полизать ей ноги, в чем он ей успешно отказывает и предлагает пойти домой и подумать над своим поведением. Он отходит, засыпаный всяческими угрозами о том, что она- губернаторская дочка и ему настал ППЦ. А этот самый крутой мистер О, всю неделю ботал как последний олень, чтобы сдать экзамены и его не поперли с работы. Тут к этой девченке подъезжает машина, ее заламывают, сажают на заднее сидение и увозят. Бандиты. Хотят получить выкуп за нее. Ха!!! Не тут то было!!! Их догоняет на велосипеде наш страшный мистер О, который сыплет их знаниями по истории, типа: в 1874 году в японии был изобретен первый калькулятор мать вашу, мне надо на экзамен, а вы заставляете меня спасать эту очкастую тварь!!! Все в уже сдают экзамен, наш бравый учитель один убил всех злых дядей, кроме последнего, который приставил ему дуло к затылку. Выстрел..........Показывают школу, класс в котором проходит переэкзаменовка. Все нервничают. Особенно парни. О! Где же мистер О! Нам его не хватает! (Просто рассадник педофелии и педорастии), а девушки: он испугался, он неудачнеГ и т.п. В аудиторию влетел зам директора, который аж прыгал от радости, что уволит этого чувака. И тут в дверях появляется этот мистер О, нежно поглаживая по лысине зам директора, с бедной девочкой без сознания подмышкой. Атас! Все в ауте! Ему нужно сдать экзамен по пяти предметам, а у него только час времени! Ха-хуйня война! Прорвемся! И не в такие ситцации попадал наш бравый учитель. Он произносит: отвезите девочку в больницу и дайте мне задание, у меня мало времени. Как терминатор прям, бля, скока пафоса. Он берет листы, садится за парту и начинает писать. Странно..................мне казалось, что ему выстрелили в голову- промелькнула у меня абсолютно глупая мысль.
Показывают больницу, где эта очкастая девчушка приходит в себя(видать от того что ей долго не лизали пятки) и говорит: А! Где он? Ему нужно в больницу! В нег остреляли! Три раза!!! Интересно, думаю я, а как он вообще ходит? Ну японцы, ну замутили! Просто пуленепробиваемый народ! И тут показывают уснувшего на парте, с ручкой в руках нашего супер учителя. Звонок. Все с криками УРА повскакивали из-за парт, выхватили его листок, стали читать его работу, ура он ответил на все вопросы лучше всех!!!!!!!!!! какое счастье, они подбегают к нему и начинают толкать, мол, хорошь дрыхнуть- принимай поздравления.............................и тут они замечают растекающуюся полуметровую лужу крови под ним..................грустная музычка......эффект отдаляющийся от земли камеры.......занавес.
Так грустно, если бы не так смешно! Я бы наверное расплакался, если бы был фанатом аниме, но мне наоборот это подняло настроение. Тупее аниме только бивис и батхед. Господа- фанаты аниме, извините за излишний цмннизм и грубость, но иначе я не могу. Имею право не любить аниме за его глупость и бессмысленность. Так что, если вам что-то не нравится, то, как вы наверное уже догадались, - идите в жопу!
Искренне ваш, SanchoS :)

[300x320]