Самые смешные домены


Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки. Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. (Verber: whore по английски - шлюха)
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов(Verber: rapist - насильник).
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

Удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим: mocha.org - Музей детского искусства. mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.

Есть ли удвоенная частота?

[показать]

А вот и сцылка для умных и систематехников :)
http://payalnik.livejournal.com/383655.html

Забавно)
[315x493]
[341x436]
[400x300]
[400x620]
[334x372]
[600x400]

Уходя от погони, Обасука поджег за собой конопляное поле. Злой Тенгу спросил: "Обасука, что за синий дым поднимается над полем?" "Это синий божественнй дым", - отвечал хитрый Обасука. "Тот, кто глубоко вдохнет его, станет равным буддам и небожителям и увидит Чистую Землю". "Эйц! Как хорошо!" - обрадовался глупый Злой Тенгу. "Не убегай никуда, Обасука, я только вдохну глубоко дым, а после съем тебя". "Я подожду, о могучий Злой Тенгу", - смиренно ответил хитрый Обасука.
И Злой Тенгу вдохнул синий дым, и засмеялся, ибо показалось ему, что стал он равным буддам и небожителям и что розовые говорящие грибы поют ему веселые песни. И он забыл о хитром Обасука, полетел на гору Камасота и надругался над страшной горной ведьмой Ямабаба. Ведьма так удивилась, что даже не стала есть Злого Тенгу, а собрала всех горных ведьм и мононокэ и объявила, что отные они со Злым Тенгу будут мужем и женой. Утром Злого Тенгу отпустило, но было уже поздно. С той поры все тенгу, если увидят синий дым, улетают без оглядки"


"Как-то раз Обасука обесчестил дочь некоего могущественного даймё. Даймё разгневался и приказал схватить Обасуку. Тут самураи его поймали, да! Посмотрел на него даймё, выпучив глаза и закричал: "Эй, Обасука! Что сделать с тобой, негодяй?" "Установления небожителей и будд - законы справедливости," - смиренно ответи Обасука. "Учат: пусть наказание будет равно преступлению. Раз я обесчестил твою дочь, пусть твоя дочь обесчестит меня". Всех так поразила мудрость Обасуки, что никто не удержал слез и многие омочили в них рукава. Один лишь даймё злобно усмехнулся и скзал: "Да будет так. Когда родился у меня сын, спрятал я его от врагов и мононокэ на женской половине. Всю жизнь он носил длинные волосы и женское платье. Называл я его дочерью Но видно уж от судьбы не уйдешь. Просчитался ты, Обасука". "Эйц!" - в ужасе вскричал Обасука, потому что понял, что и впрямь просчитался. Тут его и наказали. С тех пор Обасука был осторожнее"


"Однажды Злой Тенгу прилетел и к хитрому Обасука и сказал: "Обасука, ты устроил мою женитьбу, так помоги мне советом. Ямабаба - хорошая ведьма. Но она так дурна лицом, что я не могу зачать с ней потомство. Вот уже три года живем мы без детей, и соседи-мононокэ начинают распускать про нас дурные слухи. Что мне делать, Обасука?" Обасука подумал и ответил: "О могучий Злой Тенгу. Есть у меня Волшебный Мешок на Голову, Волшебное изголовье и Волшебная Нескончаемая Бутылка Сакэ. Много раз помогали они зачать детей даже с самыми некрасивыми женщинами. Но чтобы понять, что тебе нужно, я должен увидеть лицо Ямабаба. Принеси мне ее портрет" Тогда Злой Тенгу похитил из дворца сегун придворного художника Мономото и принес в свою горную хижину. Художник нарисовал портрет ведьмы Ямабаба. "Чего ты хочешь в награду?" - спросил Злой Тенгу. "Съешь меня, Злой Тенгу," - ответил художник, - "Ибо после того, как нарисовал я твою жену, волосы мои поседели, руки трясутся, и ничего больше рисовать я не смогу". Злой Тенгу съел Мономото, принес портрет Обасука и спросил: "Ну, Обасука, что мне взять: Изголовье, Мешок или Бутылку?". Долго смотрел мудрый Обасука на портрет, а потом сказал: "Эйц! Возьми-ка ты, Злой Тенгу и Мешок, и Изголовье, и Бутылку, только подожди, пока я из нее отольлю себе десяток кувшинов. Потому что если не выпью я сейчас десять кувшинов, боюсь, придется мне прервать нить своей жизни". Взял Злой Тенгу все три волшебных предмета, и с тех пор у них с Ямабаба родилось множество детей"


"Как-то Обасука был принят на службу к одному могущественному дайме Распорядителем Чайной Церемонии. Он обучал своему благородному искусству и самого дайме, и его домочадцев, и многих самураев его клана, и все были им очень довольны. Но однажды, когда Обасука пошел на рынок купить новую жаровню, один ронин оскорбил его и вызвал на поединок на боевых мечах. Расстроился Обасука, пришел к своему господину и рассказал все, как есть. "Мне известно имя этого ронина," - ответил дайме. - "Говорят, что он искусный фехтовальщик и большой забияка. Мне не хотелось бы потерять тебя Обасука, так что я сейчас же пошлю лучшего нашего бойца, чтобы он вызвал ронина на поединок и зарубил его". "Господин," - дрожащим голосом ответил Обасука. - "Я всего лишь скромный Распорядитель Чайной Церемонии, но и у меня есть чувства. Если вы изволите велеть убить ронина, я не смогу выйти с ним на поединок. После этого не смогу я смотреть в глаза людям, и придется мне вскрыть себе живот, чтобы все видели, что помыслы мои были чисты". Все присутствующие не могли удержаться от слез. "Ну что же, Обасука," - сказал дайме, утирая глаза рукавом. - "Если таково твое решение - не могу тебя удерживать. Есть ли у тебя какое-то желание? Клянусь, что ничего для тебя не пожалею". "Я слышал, что господин участвовал во многих битвах," - с поклоном сказал Обасука. - "Не откажите в милости, посоветуйте, как держать себя при поединке, чтобы не уронить своего достоинства?" "Слушай, Обасука," - не в силах унять рыдания ответил князь. - "Когда придешь на место, Читать далее...

Порадовало) [378x591]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен,
потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться
в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить.. Он согласился,
но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что
все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только
бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем
беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся
и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он
не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж
заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел
неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду
опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут
через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью,
но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне
больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но
заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать.
Я уверенна, что у него другая.. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись

НЕУДАЧНЫЙ КИБЕРСЕКС
Автор известен как bloodninja

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, Читать далее...

В колонках играет - Guns N'Roses
Настроение сейчас - превосходное!

Я получил все зачёты!
Теперь до 9 числа можно отдыхать!!!!!!!!!!!!!!!!
УРАААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я как-то давно обязался подвести итоги года уходящего, когда сроки подойдут.
Пользуясь короткой передыщкой в сессии, освящу некоторые события своей жизни 2006.
Начну, пожалуй, с негативных моментов (далее следует параноидальный горячечный бред, который читать не стоит).

1) У меня умерло ещё 2 близких родственника. Мир их праху, это были очень дорогие для меня люди. Каждый год нас становится всё меньше.
2) Я узнал, что синдром какого-то там перца, который у меня нашли, вещь неизлечимая.
3) Канун нового 2006 тогда года ознаменовался гибелью моей собаки.
4) У знакомых умер конь, которого я знал хз сколько лет.
5) Я стал ещё на год ближе к смерти.
6) Почти получил инсульт, слава Богу этот сосуд не лопнул, а то мало ли где я сейчас находился бы. Это была моя третья жизнь)

Короче неудач, провалов, бед и переживаний было много, но хорошо всё то, что хорошо кончается, в конце концов, никто не вечен под Луной.

Хорошее:

1) После полугодичных скитаний по клиникам, лабараториям, ночным барам, автомобильным компаниям и ещё хз каким местам, я нашёл свою нынешнюю работу.
После того, как я работал курьером, администратором, помощником бармена, помощником менеджера, кладовщиком и просто барыжил выездами на дом и не совсем легальной торговлей вакциной среди друзей, я нашёл таки временную перекантовочную базу.
2) Я сдал летнюю сессию на "отлично". Была у меня такая давняя мечта - сдать всю сессию на "отлично", вот сдал, сейчас хочу так сдать зимнюю.
3) Я прошёл летнюю практику на Центральном Московском Ипподроме и научился более менее управляться с качалкой.
4) Я оффициально стал реконструктором и принял командование московским отделением КИР "Нюрнберг"
5) Я подготовил отчёты по летней практике за 2 недели
6) Я нарастил несколько килограмм мышц))
7) Я съездил в город Питер. Ни разу там не был до этого.
8) Из недавнего - доказал самому себе, что 60 страниц текста за ночь - реально можно написать.
9) Меня опять приглашают на работу в Битцу
10) И, наконец, отдельным пунктом, так сказать. Я встретил ту, которую искал уже очень давно. Свою Надежду. Это по праву можно считать самым невероятным и радостным событием в этом году. Не проворонить бы своё счастье, хочется надеяться, что это продлится дольше, чем в предыдущий раз и развязка будет не такой печальной... Прочь мрачные мысли, так хорошо мне ещё не было и будет ещё лучше.

Что вспомнилось, то вспомнил.
подводя итог, скажу, что несмотря на постоянные напряги и поставленные сложные задачи, мне удалось достигнуть многого в этом году и это, как мне кажется, хорошо.
Планы на будущий год.
1) Принять католичество или православие (некрещёный верующий, видали такое?)
2) Съездить в Польшу
3) Дослужиться до старшего менеджера на нынешней работе и вернуться в Битцу
4) Получить права
5) Купить машину
6) Обзавестись квартирой или комнатой
7) Увеличить московское отделение до 20 человек
8) Чаще видеть свою любимую

Вот такая вот, загогулина

Вы Классический Сотона!

Живёте в каноническом аду, где черти, сковородки, кипящая лава и вы сам, вмёрзший в лёд. У вас столько имён, что вы давно забыли, как вас зовут на самом деле. Смеётесь вы хорошо поставленным отрепетированным голосом, вот так: ХА! ХА! ХА! Носите чорный плащ, красный костюм, кожаное бельё и кованые сапоги. Несмотря на столь нелепый вид, вы вдохновили туеву хучу людей искусства на произведения о вашей, несомненно, трагической жизни. Многие из этих произведений вошли в сокровищницу мировой культуры. В полночь вы являетесь людям и предлагаете купить у них душу, суля несметные сокровища, вечную молодость и прочую хрень, сущность которой вы давно осознали и чувствуете себя торговцем всяким хламом. В последнее время вы устранились от дел, предоставив людям додумывать за вас. Во время Армагеддона вы наконец-то сможете обрести долгожданный покой. [показать]

Пройти тест

Найти моё радостное рыло по идее несложно)
[700x525]

В колонках играет - фолк

Чего только не пишут нынче в старых фолиантах)))

[383x504]

В колонках играет - разное

Жаль любимая только в аське, а рядом её нет.
Но всё равно это очень приободряет, когда речь идёт о целой ночи бодрствования

Анвальд (16:12:17 24/12/2006)
Слушай, а есть в боку чего-нибудь такое, из чего кровь после заряда дроби хлестать может, так чтоб окружающих забрызгать?

Fagot (16:13:28 24/12/2006)
там много чего

Fagot (16:13:57 24/12/2006)
но чтоб от дроби хлестать - вряд ли

Fagot (16:14:06 24/12/2006)
только если в упор шмальнуть

Анвальд (16:14:07 24/12/2006)
от волчьей.

Анвальд (16:14:48 24/12/2006)
метров с десяти-пятнадцати, дуплетом, но основной заряд пришелся соседке в пузо, она справа стояла.

Fagot (16:15:23 24/12/2006)
там кишки, магистральные сосуды все прикрыты

Fagot (16:15:40 24/12/2006)
хлестать не будет, а течь будет сильно

Анвальд (16:15:52 24/12/2006)
ладно, возьмем чуть выше, тогда тетке в грудь, а ему в шею.

Анвальд (16:16:11 24/12/2006)
там сонная. должно хлестать.

Fagot (16:16:19 24/12/2006)
из шеи польётся

Fagot (16:16:30 24/12/2006)
но это если сонную или ярёмную порвёт

Fagot (16:16:38 24/12/2006)
должно порвать

Fagot (16:16:59 24/12/2006)
в грудь - там сразу гемоторакс будет

Fagot (16:17:05 24/12/2006)
спадение лёгкого

Fagot (16:17:19 24/12/2006)
заполнение средостенья кровью

Fagot (16:17:30 24/12/2006)
асфиксия и вплоть до летального исхода

Fagot (16:17:36 24/12/2006)
а может и в мясо уйти

Fagot (16:17:41 24/12/2006)
тогда попроще

Fagot (16:18:13 24/12/2006)
если б цельная пуля - там да
а здесь очень много вариантов

Fagot (16:18:28 24/12/2006)
как дробинки лягут, короче

Анвальд (16:18:33 24/12/2006)
крупной дробью - хватит на всех.

Fagot (16:19:14 24/12/2006)
может даже в грудную клетку не попасть, просто грудь разворотит

Fagot (16:19:33 24/12/2006)
хотя пара дробинок может и между рёбер пройти

Fagot (16:19:48 24/12/2006)
но картина будеттакая, как будто тёркой прошлись грубой

Fagot (16:20:33 24/12/2006)
магистрали не заденет, но кучу более мелких сосудов порвёт

Fagot (16:20:44 24/12/2006)
будет сильно течь, но хлестать - нет

Анвальд (16:21:28 24/12/2006)
Ну, думаю с такого расстояни крупной дробью, да дуплетом, с учетом обреза - сзади стощего при условии что мужика развернет, наверное кровью оросит.

Анвальд (16:21:51 24/12/2006)
и дроби он так же получит при должном везении...

Fagot (16:22:41 24/12/2006)
крови будет много, орошать тоже будут нормально, но именно чтоб хлестать не будет

Анвальд (16:23:23 24/12/2006)
Ну, тогда нормально, я же не зdерь - мне фонтанов не надо... пока не надо....

Ev Sistr

1. Ev sistr 'ta Laou, rak sistr zo mat, loñla
Ev sistr 'ta Laou, rak sistr zo mat
Ev sistr 'ta Laou, rak sistr zo mat
Ur blank, ur blank ar chopinad loñla
Ur blank, ur blank ar chopinad

2. Ar sistr zo graet 'vit bout evet, loñla
Hag ar merc'hed 'vit bout karet

3. Karomp pep hini e hini, loñla
'Vo kuit da zen kaout jalousi

4. Ev sistr 'ta Laou, rak sistr zo mat, loñla
Ur blank, ur blank ar chopinad


1. Пей сидр, Лау, сидр хороший,
Кружка, кружка, поллитровка.

2. Сидр сделан для того, чтобы его пили,
А девушки, чтобы их любили.

3. Давайте любить каждый свою половину,
И никто не будет ревновать.

4. Пей сидр, Лау, сидр хороший.
Кружка, кружка, поллитровка.

[356x400]
В колонках играет - Robbie Williams - Come Undone
Настроение сейчас - пазитифф!

В этот светлый праздник не может быть плохого настроения!
Жаль только с любимой не увижусь сегодня(
Не беда, на новогодних наверстаем.
Сейчас произростаю в офисе, с утреца успел ещё одного кота иичек лишить. Хорош подарочек от хозяев)
А завтра меня ждёт Панинский.... мля, заимел он меня уже, я не помню когда последний раз раньше 3-х ночи ложился.
Ну эт тож фигня, сдам, отработаю, отчитаюсь, не впервой.

[232x340]
[296x307]
[300x215]

Блин, впечатлений масса, но куда ездил - не скажу, в целях конспирации)
Я купил подарок, достойный моей любимой, вотЪ!)
Это не какие-нибудь сапоги за 3000 р., это нечто гораздо более эксклюзивное, дада (если кому интересно, то и стоит подороже)

Чуть позже, если не забуду, после оффициального дарения, вывешу фотку этой штуковины.

Теперь осталось маме прикупить девайс один и папе - бутылочку какого-нибудь эксклюзивного пивка.

Как приятно расставаться с деньгами, даря радость своим ближним)

Примерно до 5:30 утра я сегодня писал курсовую, к Панинскому мне надо было начинать собираться в 6:30, курсовую я уже не успевал доделать, поэтому решил вздремнуть хотя бы полчасика.
Где-то в 6, начале седьмого прилёг, поставил будильник, всё такое...
... Время: 7:45
Первая мысль после просмотра на часы: "Бля..."
Вскакиваю, начинаю собираться, понимаю, что уже опоздал, всё жопа, мир рухнул, 60 страниц от руки, я с ума сойду.
Собираюсь уже не торопясь, еду в Академию.
Захожу на оперативку, долго бакланю, скостил отработки до 5 + сильно трахать не будет.
Ура! Это моя первая маленькая победа, правда завтра придётся поднапрячься.
Иду на эпизу, сдавать чёртов тест.
Какой-то молодец навернул там все компы, теста больше нет. Ждём понедельника.
Топаю на радиобилогию, время - нет и часа дня.
Препод придёт только в 14:30.
Потусили, повеселились, с Валькой пошли потом чай пить в клинический корпус, немного проснулся после ночи.
Вернулись как раз к приходу нашей преподши.
Она нас запрягла упаковывать радиоотходы в лабаратории.
Паковали в мешки всевозможные стержни, пакеты, мусор всякий, дохлых крыс.
Всё это было облучено углеродом 14. На самом деле ничего такого нет, там альфа лучи и то мало очень.
Зачёт нам она поставила автоматом.
Меня она назвала "истинным джентельменом".
Приятно)
Потом я поехал на работу.
Поработать мне удалось минут 20)
Потом началось отмечание пятилетия фирмы - теперь уже в полном составе.
Давно так не веселился)
Во что мы только там не играли за столом, пили мартини, апельсиновый сок (отдельно и с ним), кто-то пил водку (я не пью).
Классный вечер в компании коллег, бокальчик мартини с соком, классная музыка.
Эххх))))
Хороший день, расслабился)

В колонках играет - Queen - Bohemian Rhapsody

Мдя.
Весь вечер на нервах ради вот такого вот...
Я всё понимаю, здорово, весело, креативно, но! Есть же разумные пределы, кто-то волнуется, кто-то переживает... А тут по фигу мороз.
Не то чтобы обидно, скорее непонятно...
И как так можно?
Я себе подобного не позволяю.

В колонках играет - Bryan Adams - Inside Out

Ещё неделя осталась.
До конца зачётной сессии.
Она будет жаркой, как жёлтое африканское солнце в полдень.
Блин, все бухают и веселятся, а я сижу тут протухаю...
Ничего на НГ оторвусь.
Хотя как-то влом... не тот повод, вот как экзамены сдам - тогда и оторвусь, к этому времени раздобуду себе по наколке друга бутылочку оригинального шотландского виски (интересно сколько придётся выложить за бутылочку?), хотя пофиг, надо ж и себя иногда побаловать, не всё ж родным и близким, в конце-то концов.
Сегодня мне уже наверняка не уснуть ночью.
Завтра не опоздать бы на первую пару... ещё 10 страниц реферата по хирургии меня доканают тогда.