Настроение сейчас - грустное

Всё прошло хорошо. В плане учёбы. А в плане личной жизни всё в минусе

Надпись гласит: Я назвал бы тебя — Солнечный луч

А ты приятный человек. Весть такой светлый, белый и пушистый, бр-р-р. Ты идешь по жизни смеясь, и все происходит как ты того хочешь. Для тебя айсберг – это только блестящая маковка, о том, что скрывается под водой ты частенько и не подозреваешь. У тебя не бывает проблем, потому что ты о них не думаешь. Никаких угрызений совести, никаких мучений и страданий о смысле жизни. О, я тебе даже завидую, но я тебя не понимаю. Возможно моё видение слегка однобоко, все-таки демоническое происхождение накладывает свой отпечаток… Хм. Я даже не жду тебя в своих владениях, боюсь, если ты туда попадешь, то раскрасишь всех чертей в розовый, голубой и нежно-салатовый, а после этого устроишь дискотеку. А грешники будут петь что-то типа – “I like to move, move!”

Пройти тест

Ваш говорящий попугай нахохлился и заявил, что вы - Кровожадный пират

[показать]Именно такие как вы составляли костяк пиратского флота в 16-18 веках. Ваш бриг несет черный флаг с черепом и костями, команда состоит из отборных головорезов, а от жизни вам нужны лишь звонкие монеты да услужливые женщины. Вы настигаете торговые караваны, топите эскорт и разграбляете каравеллы и барки. Затем ваш путь лежит к Тортуге или Ямайке, чтобы разделить добычу, упиться ромом в честь успеха (при этом, постаравшись сжечь как можно больше городских построек), отремонтировать судно и вновь пуститься на поиски золота.

Пройти тест

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

бесконечный путь, лужайка возле дома, лязг мечей, цветные сны, оставляющие больше впечатлений чем реальность, оборотни и вурдалаки

Пройти тест

Вы - Рыжая

Да ещё, наверное, и левша в придачу? Зачем тебе было проходить этот тест — ты ведь и без него знаешь, что ты — само совершенство...td>

Пройти тест

И так, у вас крылья - Ангела [показать]

Вы один из немногих, у кого крылья дейсвтильно Ангельские. Бескорыстный, сильный, и небесный, и наделенный лучшими качествами. Вы несравненны в любви, миролюбии и красоте. Как у создания света у вас, большие белые или же серебряные крылья. Бесконечные перья придают изящество и показываю свет, внутри вас, всему миру. Вы защитник и готовы позаботиться о ком-либо. Защищающий слабого и прощающий неправого. Но ваша невинность и мудрость видят добро в каждом и по этому плохое обращение не делает вас холоднее. Вы поможете найти блуждающим душам покой и самих себя. Но тем-не-менее не все ангелы проводят время в заботах о других . Серафим например вовлечен в битву за правосудие и защиту тех, кто слабее. Поздравляем. И Даже не думайте менять себя. Миру нужны такие как вы..

Пройти тест

Поздравляю! Вы настоящая Интеллектуалка!

Жизнь для вас – полигон для исследований. Одним из объектов таких исследований вы обычно выбираете всё тех же несчастных мужчин. С холодностью и бесстрастностью патологоанатома вы препарируете их души, а по результатам исследований либо выбрасываете испытуемого вон, либо находите его приемлемым для совместной жизни. Только вот одна проблемка – обычно вы никого не находите приемлемым. Ждёте некоего идеала, который давно расписали себе по нескольким пунктам, вроде, чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил. Поэтому вы частенько остаётесь в гордом одиночестве, коротаете долгие вечера в компании с мартини, на душе у вас тоска и закат. Это расплата за тоску и закат в душах выброшенных вами мужчин, которых вы сочли недостойными вашей возвышенной персоны. В отличие от унылых ботаничек а ля Катя Пушкарёва, вы недурно выглядите, ухаживаете за собой и поэтому нужды в подопытных кроликах никогда не испытываете. Ваш девиз: всё или ничего! [показать]

Пройти тест

Вы Готичный Сотона!

Ваше дело сеять боль, смерть и страдания. Может быть, глубоко в душе вы белый и пушистый, но так получилось, что вы приносите одни несчастья. Это повергает вас в мрачное расположение духа, и по ночам вы мегабайтами пишете душераздирающие стихи, а потом жжоте их в аццкой топке. Но это когда вас никто не видит. А когда вас видят, то принимают за Аццкого Сотону, мерзкого, извращённого ублюдка, которому всё пофиг. Во время Армагеддона вы будете палачом Тьмы. [показать]

Пройти тест

как угадали?....

Моё почтение. В вашем сердце построен Готический город

Стрельчатые окна и арки, соборы, витражи…Легкий налет мистики. Да, что там говорить вы и сами наверное лучше меня знаете свой неповторимый город.

Пройти тест

Завтра разбор полёто по математике. Меня точняк убьют... Зато последний день провожу с толком. Подкараулила своего прЫнца. Это был вообще цирк! Стою, значит перед семинаром,он проноситься мимо, как всегда очаровательный. В толпе меня не заметил, я вслед кричать не стала. Зато увидела в какой он аудитории,гы-гы Думаю после семинара поболтаюсь рядом и поговорю с ним (проверю как прошел вчерашний небольшой разбор полётов в аське). Тут нам отменяют семинар. Я вдуше матерюсь и час двадцать слоняюсь по первому этажу. К перемене поднимаюсь назад к его аудитории, вроде еще не вышел. Прошла чуть дальше, типа расписание смотрю, повернулась а он уже на лестницу выходит! Ну я и припустилась следом, а ведь я на шпильках - тяжело! Я по одному пролёту, а он уже по другому! Так и неслась до коридора, там его окликнула. Даже как дела спросил, всё таки мои увещивания не прошли даром

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

Экзамен.. Студент кладет в зачетку 500$ и записку: "100$ за балл". Выходя из аудитории, он открывает зачетку, в ней лежат 300 $ и записка: "Сдача."

В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит:"Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нас мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала:"Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте!"

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже."
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!"

В университете идет экзамен по физике.
Профессор с большого перепоя решил завалить всех студентов.
Входит первый, профессор ему:
- Проходите, экзамен выучили?
Студент:
- Конечно
Профессор:
- Отлично! Вы едете в автобусе, вам стало жарко. Что вы сделаете?
Студент:
- Форточку открою.
Профессор:
- Молодец. А теперь вычисли аэродинамику автобуса.
Студент сник. Профессор довольный. Таким же образом заваливает еще нескольких студентов. Заходит студентка.
Профессор:
- Вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
Студентка:
- Кофточку сниму
Профессор:
- Вам очень жарко?!
Студентка:
- Ну, блузку сниму!
Профессор в ярости:
- Вы не понимаете, вам очень жарко.
Студентка:
- Ну, юбку сниму, но форточку я не открою!

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим


Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

ОТЛ.-Обманул Товарища Лектора
ХОР.- Хотел Обмануть-Раскусили
УД.- Удалось Договориться
НЕУД.- НЕ Удалось Договориться

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Объявление в студенческой газете: "Сегодня студент Ашот Аганесян с помощью одного шарика и трех стаканчиков Опроверг всю теорию вероятности"

Объявление в студенческом общежитии: На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Звонок преподавателю в три часа ночи. Преподаватель сонным голосом:
- Алло
- Спишь, козел?!! А мы учим!!!!

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить.


Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся!

- Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник.
То, котоpое куpы похоpонят - ваpёное!

Что это: маленькое, черненькое, бъётся в стекло, пытается выбраться?
Ребёнок в духовке!

Едут в электричке одноглазый и однозубый. Однаглазый нечаянно выбивает
последний зуб однозубому:
- Ой, извините, извините!!!
-Извините, извините- спокойной ночи!

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор,
когда они у меня снова отрастут?

Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой
стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера
и водилы-дальнобойщика, типичный "trоublеmаkеr".
Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан.
Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого
поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу "Да не убивайся ты,
блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу."
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал.
Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у
меня украли машину. В полиции мне сказали что вряд ли помогут. Пришлось
домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и
кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся.
Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я
нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь и вот, когда я
решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Не родись красивой, а имей подругу уродину.
(к моей подруге не относится!:clapping: )
Дети наша - радость,
Женщины наша - слабость,
Один раз - расслабишься,
Будешь всю жизнь - радоваться!

Ночь наступила,
Солнце зашло.
Пусто в постели...
Нехорошо...

Я ведь лучше собаки!?
Погуляй со мной...

Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Бэйлиз и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Бэйлиз, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Бейлизе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"...

Займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь
подсчеты!
Ок?
Начнем!
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200
5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 106 , если
нет? добавь 105.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год
твоего рождения У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.
Итак:
Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе
хотелось бы заняться любовью, правильно?
Но это не все!
Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно?
Но дальше будет еще лучше!
Вторая и третья цифра обозначают.....ПОЗИЦИЮ, В КОТОРОЙ ТЫ ЛЮБИШЬ
ДЕЛАТЬ ЭТО!!!!

Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной. Он сказал нет. Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда, и он снова сказал нет. Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет. Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу. Парень взял ее за руку и сказал: Ты не симпатична, ты - прекрасна. Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО! И я бы не плакал, Если бы ты ушла, я бы умер.

Однажды, Ёжик собирал землянику на полянке. Вдруг услышал топот и увидел зайчика, бегущего к нему. "Что случилось?" сморщил черный носик Ёжик. "В-в-волк!" задыхаясь выпалил Зайчонок. Хрустнула ветка, и косой прыгнул за пенёк,. лишь одни уши торчат. "Я остановлю волка" воскликнул Ёжик и храбро покатился на встречу врагу. Волк не замитил Ёжика и всем весом наступил на его колючки. Серый взвыл от боли и умчался назад в лес. Зайчик,дрожа, вышел из-за пня. "Спасибо огромное, Ёжик!" Ёжик пожал плечами и улыбнулся "Мы же друзья"