Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение



[699x452]
[650x464]
ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Это цитата сообщения Rocky_Boy Оригинальное сообщение


Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
- Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
- Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
- Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
- Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
- Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
- Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
- Я не грустный, я трезвый.
- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
- Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще - никого не сбивали...
- Меня выгнали из дома. За непосещаемость

Это цитата сообщения DJ_Slamius Оригинальное сообщение



1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

читать далее и умиляться

Это цитата сообщения Gite Оригинальное сообщение

Без заголовка

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали бы выпускаться презервативы!

Презервативы «Солодов» - За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» - Connecting people!
Презервативы «Пежо» - Игры кончились!
Презервативы «Бленд-а-мед» - Тройная защита для всей семьи!
Презервативы «Билайн» - С нами удобно!
Презервативы «МТС» - Люди не только говорят!
Презервативы «Dirol Kids» - Теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» - Замешан и завернут!
Презервативы «Раптор» - Проверено - насекомых нет!
Презервативы «Баунти» - Райское наслаждение!
Презервативы «M&s» - Супер упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» - Омса знает все о твоих желаниях!
Презервативы «Любимый сад» - Для своих любимых!
Презервативы «Я» - где наслаждение, там «Я»
Презервативы «Фруттис» - Нутти-с, отведайте Фруттис!
Презервативы «Индезит» - Прослужит долго!
Презервативы «Л`ореаль» - Ведь ты этого достойна!
Презервативы «Nike» - Just do it!
Презервативы «Mazda» - ZooM, ZooM!
Презервативы «Diebold» - We won't rest!

(с)пиздил Gite \ Gite \ Gite  для ПостЫ для цитатника

[показать]

Это цитата сообщения Micuko_Hikaru Оригинальное сообщение

Akatsuki fan

XDDDD сделали под школьный переполох...

Это цитата сообщения Luma_Smile Оригинальное сообщение


Это просто убийственно)) Долго не вылазила из-под стола))

Это цитата сообщения Арнкель Оригинальное сообщение



Рекомендую к прасмотру! Тут собраны все, по-моему, хотя частично канонические пары))))

Это цитата сообщения JapanBlog Оригинальное сообщение

Фэн Шуй



Описание игры и правила

У рожденных 20 апреля высоко развиты лидерские качества. Динамичные, с огоньком, они неуклонно продвигаются вверх — к успеху власти. Причем они редко удовлетворяются собственным процветанием, их активность направлена на то, чтобы вынести на орбиту и семью, и коллектив единомышленников, и социальную группу, интересы которой они представляют. Кстати, именно групповые интересы являются для них высшим приоритетом. При этом они остаются весьма чувствительными и в высшей степени самодостаточными индивидуумами. У них богатый внутренний мир, они с удовольствием предаются фантазиям, которые, будучи направленными в конструктивное русло, могут сыграть неоценимую роль в их карьере. Обостренная чувствительность, конечно, может обернуться излишней ранимостью и нервозностью, но именно она и придает их личности некую гипнотическую силу, своего рода харизму. Однако рожденным в этот день следует контролировать эту особенность своего характера, поскольку для них существует немалая опасность конфликта с любимыми и друзьями. Независимо от того, в какой сфере протекает активность этих в высшей степени социально направленных индивидуумов, их неизменно вдохновляют задачи глобального характера. Как правило, эти люди не избегают проблем или конфликтов, а, напротив, приветствуют их. Безусловно, они не созданы для легкой и беззаботной жизни, и это обстоятельство, похоже, становится для них непреодолимым барьером на пути к счастью и покою. Как это ни парадоксально, но они находят отдушину в волнениях и проблемных ситуациях — подобно тому, как птица или самолет ищут в небесах спасения от приближающегося урагана. Однако выдержать заданный темп не всем под силу, да и сами они могут выдохнуться. Рожденные 20 апреля обладают блестящей интуицией и чаще всего предпочитают следовать именно ей, а не тому, что начертано планами. В то же время они в высшей степени земные люди, нуждающиеся в хорошей еде, добрых человеческих отношениях, стабильной семейной жизни. Хотя земные аспекты могут сыграть положительную роль баланса излишней мечтательности, тем не менее случаются конфликты, когда пропасть между мечтой и реальностью становится непреодолимой. Рожденным в День амбиций не стоит накапливать раздражение, гораздо полезнее переосмыслить поставленные цели и сделать их реальными. Умение объективно оценивать свои возможности, регулярно контролировать себя и проявлять гибкость в подходе к жизни непременно поможет на пути к успеху.
570 — Мухаммад
* 1492 — Пьетро Аретино (Pietro Aretino) (ум. 1556), итальянский писатель-сатирик и публицист.
* 1496 — Иоганн Агрикола (Johannes Agricola) (ум. 1566), немецкий проповедник, лидер Реформации, сподвижник Мартина Лютера.
* 1578 — Дмитрий Михайлович Пожарский, князь — один из руководителей освободительной борьбы русского народа против польских и шведских интервентов в начале XVII века (ум. 1642).
* 1745 — Филипп Пинель (Philippe Pinel) (ум. 1826), французский врач, основоположник научной психиатрии во Франции.
* 1798 — Уильям Логан (Sir William Logan) (ум. 1875), основоположник канадской геологии.
* 1807 — Луи Бертран (Louis Bertrand) (ум. 1841), французский писатель («Гаспар ночи», «Патриот Золотого берега»).
* 1808 — Наполеон III (Charles-Louis-Napoléon Bonaparte) (ум. 1873), французский император в 1852—1870 гг.
* 1821 — Федор Бюлер, писатель, историк («Ничего», «Переписка Суворова с Нельсоном»).
* 1846 — Александр де Серпа Пинто (Alexander Albert da la Roche de Pinto Serpa) (ум. 1900), португальский исследователь Африки, губернатор Мозамбика.
* 1851 — Эдуардо Асевидо Диас (Eduardo Acevedo Díaz) (ум. 1924), уругвайский писатель и журналист. Заложил основы национального уругвайского романа.
* 1857 — Герман Банг (Herman Bang) (ум. 1912), датский писатель.
* 1860 — Чарльз Гордон Кертис (Charles Gordon Curtis) (ум. 1953), американский изобретатель, создавший паровую турбину.
* 1875 — Владимир Видрич (Vladimir Vidrić) (ум. 1909), хорватский поэт.
* 1881 — Николай Яковлевич Мясковский (ум. 1950), русский композитор, педагог, автор 27 симфоний.
* 1888 — Николай Агнивцев (ум. 1932), русский поэт, драматург, детский писатель.
* 1889 — Адольф Гитлер (Adolf Hitler) (ум. 1945), глава Третьего Рейха (1933—1945).
* 1893 — Гарольд Ллойд (Harold Lloyd) (ум. 1971), американский комедийный актёр.
* 1893 — Хуан Миро (Juan Miró) (ум. 1983), испанский художник-сюрреалист.
* 1901 — Мишель Лейрис (Michel Leiris) (ум. 1990), французский поэт и эссеист.
* 1918 — Кай Сигбан (Kai Manne Borje Siegbahn), шведский физик, лауреат Нобелевской премии.
* 1927 — Павел Борисович Луспекаев (ум. 1970), актёр. Подлинная слава пришла к нему после выхода фильма «Белое солнце пустыни», в котором уже тяжело больным сыграл Верещагина.
* 1927 — Карл Мюллер (Karl Alexander Müller), швейцарский физик, лауреат Нобелевской премии 1987 года.
* 1928 — Чарльз Килинг (Charles David Keeling) (ум. 2005), американский учёный, профессор океанографии. Известен по исследованиям, посвящённым концентрации углекислого газа Читать далее...

Это цитата сообщения Ta_which Оригинальное сообщение



Digital Artist *yenkoff,Spain
Тем кто интересуется абстрактным искусством в цифровом исполнении.


[401x600]
The Tope
also

Это цитата сообщения Sleepless_beauty Оригинальное сообщение

Можно спокойно ходить ночью по улицам и переулкам, никто Вас не ограбит. Безопасно, всё идёт по плану, всюду висят указатели, надписи практически везде продублированы по-английски. Запретов и табу – того, что делать категорически нельзя, - в Японии немного и практически все они укладываются в рамки здравого смысла. Плюс ко всему японцы необыкновенно терпимы к чужим обычаям и привычкам - порой они буквально доходят в этом до абсурда, японцам кажется, что иностранцы подобно несмышлёным детям просто неспособны понять, как нужно вести себя нормальному человеку в Японии.

*****

 1) В метро кроме эскалаторщиков ,машинистов, полицейских, и толстых теток есть такие люди, которые называются запихивателями. Ибо.... они заталкивают людей в поезд. Так сказать утрамбовывают))

2) Они на Новый год вечером спокойно ложатся спать. а утром рано просыпаются и идут встречать рассвет))

3) Девочкам НЕЛЬЗЯ разговаривать с мальчиками до определенного возраста (до школы ).

4) Японцы если получают от кого-нить документ(не обязательно оффициальный. Хоть визитную карточку) СРАЗУ начинают его читать сверху вниз, снизу вверх, слева-направо, справа-налево, задом наперед, каждую картинку рассматривают .

5) Все японки-школьницы ходят в матросках и с косичками, однако личики их на сэйлормуновские не похожи))

6) Японцы, перед тем как выпить сакэ(читай водки) говорят kanpai (ваше здоровье)... а русские, ...."вздрогнем"...нет вы вслушайтесь "вздрогнем"))

7) Японцы ещё не изобрели вилок и ножей. поэтому пихают сразу большие куски в рот.))Конечно все это есть)Но традиция есть традиция.

Японцы ездят на работу на самокатах.

9) Японцы очень строгие и наглые.

10 правил поведения в Японии

Это цитата сообщения Gite Оригинальное сообщение

 

[показать]

[показать]

Еще Фотографии

Это цитата сообщения Ягами_Лайт_о Оригинальное сообщение

АХАХАХАА!!!!

Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду

Лайт: Та-ак...Один в носки, один в трусы, один в часы...
Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают!
Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь...
Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, тепель вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии!
Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент!
Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...
Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо!
Рюук: Ух ты, надо попробовать!
Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся...

*в отеле "У погибшего Альпиниста"*
Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить?
L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!
Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей?
L: ...........
Моги: Что это с ним?
Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в "Чобитах" видел...
L: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов!
Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал?
L: *застенчиво* А как вы догадались?
Шеф Ягами: ..........

*на следующий день*
Лайт заходит в комнату, падает на кровать.
Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся?
Лайт:.....
Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров!
Лайт:......
Рюук: Ладно, тогда ты за контров!
Лайт молча выходит из дому.
Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обидился что ли? Ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь!
Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил.
Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате.
Рюук: Камеры?
Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие.
Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь?
Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? заходил!
Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили?
Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция!
Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит?
Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить!

*в отеле*
Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!
Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо!
Шеф Ягами: ............

*на улице*

Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь.
Рюук: В какой будке? Нету у меня будки!
Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки.
Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка!
Лайт: И в чём она выражается?
Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю расказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан...
Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку?
Рюук: Ну Лайт! Ну позязя...
Лайт: Нееет! Только не олбанскей!

*вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.*

L: Ещё валидолу, Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................
L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилеьний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................!
L: Ой. Ватари, ещё валидолу!

Это цитата сообщения CraZzZy_Chups Оригинальное сообщение

13 явлений, которые ставят науку в тупик

 




1. Эффект плацебо


Солевой раствор обезболит не хуже морфия, если ввести его после длительного приема этого наркотика пациенту, не сообщая ему о подмене. Но стоит к солевому раствору добавить налоксон, блокирующий действие морфия, как анестизирующее действие исчезнет. Почему так происходит, наука не знает. Есть много других примеров изменения в физиологическом и психологическом состоянии человека после приема безвредного препарата, назначаемого под видом какого-либо эффективного лекарства.

2. Проблема горизонта


Считается, что нашей Вселенной 14 миллиардов лет, а между крайними точками, которые можно увидеть, – 28 миллиардов лет. Было обнаружено, что всюду температура фоновой радиации одинакова. Для ее создания потребовалось бы расширение Вселенной до сегодняшних размеров за 10-33 секунд! Но могло ли такое быть? Равномерный “нагрев” остается для науки аномалией.
>>>>>>>

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Волшебная шняжка

Теперь можно читать даже англоязычные сайты!
Чем я сейчас и занимаюсь....

ПЕРЕВОДЧИК ЦЕЛЫХ СТРАНИЦ ТЕКСТА
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!

[показать]

Введите адрес страницы в интернете:

Перевести
с английскогоарабскогоболгарскогоголландскогогреческогодатскогоиспанскогоитальянскогокитайскогокорейскогонемецкогонорвежскогопольскогопортугальскогорумынскогорусскогофинскогофранцузскогохиндихорватскогочешскогошведскогояпонского на английскийарабскийболгарскийголландскийгреческийдатскийиспанскийитальянскийкитайскийкорейскийнемецкийнорвежскийпольскийпортугальскийрумынскийрусскийфинскийфранцузскийхиндихорватскийчешскийшведскийяпонский

Нашла это счастье у Лешика:),а откуда у него - не помню,хоть убейте!

Это цитата сообщения Inchik-sun Оригинальное сообщение

Инструкции из жизни
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
еще

Это цитата сообщения Glazki Оригинальное сообщение

Посты для цитатника

[показать]Я знаю только одно: когда я сплю, я не знаю ни страха, ни надежд, ни трудов, ни блаженства...
Спасибо тому, кто изобрел сон. Это единная всех монета, это единные весы, равняющие пастуха и короля, дуралея и мудреца. Одним только плох крепкий сон - говорят, он очень смахивает на смерть...
А. Тарковский

1. Человек не видит снов в тот момент, когда храпит.

2. Маленькие дети не видят во снах самих себя до достижения 3 лет. С 3 до 8 лет дети видят больше кошмаров, чем взрослые за всю свою жизнь.

3. Если вас разбудить во время стадии быстрого сна, вы запомните свой сон до самых мельчайших подробностей.

4. Во время сна мы парализованы. Хотите верьте, хотите нет, но наше тело практически парализовано во время сна, в основном для того, чтобы тело не повторяло движений, которые происходят во сне.

5. Мы забываем 90% сновидений. Через пять минут после пробуждения мы уже не помним и половины своих снов, а уже через десять минут едва ли сможем припомнить 10% из них. Известны случаи, когда поэты, писатели, ученые видели сны, в которых сочиняли стихи, прозу или придумывали новую научную теорию. Повезло тем, кто догадался оставить у изголовья кровати ручку и бумагу. Именно снам обязаны своим появлением на свет стихотворение Сэмюэля Колриджа "Кубла Хан", история про доктора Джекиля и мистера Хайда Роберта Льюиса Стивенсона, Франкенштейн Мэри Шелли, а так же знаменитая периодическая система элементов, она же таблица Менделеева.

6. Сны видят все без исключения. Все люди (за исключением больных с сильным расстройством психики) видят сны, однако мужчины и женщины видят сны по-разному. Мужчинам в основном снятся представители своего пола, женщины же в снах видят представителей обоих полов в примерно одинаковой пропорции.

7. Сны предотвращают психоз. Недавно ученые провели эксперимент: испытуемым давали спать положенные 8 часов, однако будили в начальной фазе каждого сна. Через три дня у всех без исключения участников эксперимента наблюдались трудности с концентрацией внимания, галлюцинации, необъяснимая раздражительность и первые признаки психоза. Когда испытуемым, наконец, дали возможность видеть сны, ученые обратили внимание на то, что мозг компенсирует отсутствие снов в предыдущие дни за счет более длительного, чем обычно, нахождения организма в фазе быстрого сна.

Читать далее...

Это цитата сообщения Хочу_с_2_девушками Оригинальное сообщение

Игра на логику ;)

Хочу_с_2_девушками в ПостЫ для цитатника

doujin-moe.com/main.html

more doujinji

adorathshentai.blogspot.com...chive.html

Doujinji