Я дневниковая шлюха. Потеряв точку опоры, я шляюсь и пишу во все свои блоги, выбирая их по степени депрессивности.
Это забавно - перечитывать старые дневники и понимать, что когда ты писал о том, как все хуёво, на самом деле было круто, а впереди только ещё больший мрак. Я сейчас Фродо, я нагой во тьме. Ну как нагой... В трусах и толстовке. И не совсем во тьме, уличный фонарь прекрасно светит в комнату, но вот ощущения - пойти до повеситься. Только я стал крут, в 27 годиков я осознал, что жить в общем-то хочу. Точнее жить не очень, а вот квартиру свою отдавать государству, так как трупу она ни к чему, да гитару выстраданную по друзьям пускать - вот уж точно не хочу. На том и жив.
Да-да, я все ещё суицидально настроенный придурок, мечтатель и сказочный долбоёб. Я играю во взрослого, но верят мне всё реже.
Я перезапускаю голоса в своей голове и мне хорошо.

1.
[700x466]

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Anastasia_F Оригинальное сообщение

Гаспачо

Всем большущий привет!
Решила поделиться с вами очень интересным рецептом испанского блюда Гаспачо. Думаю, очень придется по душе тем, кто устал етсь овощи в своем обычном виде и хочет чего-то новенького, вкусненького и интересного. Честно, сама попробовала и офигела))


[показать]

Ингредиенты

500 г помидоров
300 г болгарского перца
300 г огурцов
150 г лука
1-2 зубчика чеснока
100 мл оливкового масла
сок половины лимона или 2 ч.л. винного уксуса
соль
перец

Нарезать лук. Нарезать чеснок. Помидоры очистить от кожицы, разрезать на 3-4 части. Огурцы очистить от кожуры, нарезать не сильно мелко. Болгарский перец очистить от семян, нарезать. В блендере измельчить помидоры, болгарский перец, огурцы, лук, чеснок. Добавить сок лимона.Добавить оливковое масло, посолить, поперчить. Все еще раз взбить. Суп поставить в холодильник на 3-4 часа. Готовый суп посыпать зеленью, подавать с сухариками, оливками, яичками - по желанию.

Отличный низкаколорийный ужин - очень даже вкусный)))
Приятного аппетита!

Что я действительно, упорно и до сих пор люблю, так это твою фотографию. Пыльную, на гребаной книжно полке, как в унылой песне. В той самой рамке, что ты же мне и дарил.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Ваш идеальный образ: творческая натура

Мы странные. Мы очень странные со своей патологической, психологической, иррациональной и эротической зависимостью друг от друга.
Прямо таки Чип и Дейл.

И как же хорошо, что меня это волнует только после трех стаканов виски пару раз в год.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Овен

[показать]
[показать]

Выбери свой знак зодиака, узнай о себе >>>



[показать] [показать] [показать]

Свет — это все. В случае сомнений поступай так, как делает подсолнечник. Ищи источник света и поворачивайся в его сторону.

Начало года. Продолжаю хоронить семью. Уныло.

Но если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день... А пачка-то, блин, пустая оказалась.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цветовой тест

[показать]

Пройти свой цветовой тест >>>



[показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Вы щедрый и любящий

[показать]

Выбери упаковку для подарка пройди тест >>>



[показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения жПд Оригинальное сообщение

Седрик

"...помните Седрика Диггори!"

Авторы: Minerva
Бета: Шифон, Lullaby
Рейтинг: R
Пейринг: HP/SD
Жанр: angst
Диcклаймер: Все персонажи принадлежат Джо Роулинг, автор не извлекает выгоды и не покушается на святые права Джо.
Саммари: В некотором роде спойлер на 25 главу 4-й книги. На каникулах Гарри мучают постоянные кошмары, связаные со смертью Седрика. Он пытается с ними справится, потому что не хочет что бы Седрик остался в его памяти именно таким...
Комментарий: Фик написан на фикатон форума "NC-17", посвященный дню рождения Гарри Поттера, для Регины, которая пожелала: только авторский, ГП с любым не взрослым мужским персонажем, ангст или драма.
Релиз: 31.07.2005

читать. Прекрассный рассказ мне очень, очень понравился...

Денег нет. Денег нет совсем. Нет совсем. Денег. Бля.
А еще три подарка купить надо. И один из них - маме, что вообще строго обязательно.
Очень не хочется заканчивать этот год набрав себе опять кучу долгов, но иначе видимо никак, потому что помимо подарков хочется еще и отметить как-то.
Хочу чтобы как в детстве, нарисовал картинку кривыми грабками и все счастливы. Но увы. И не маленький уже, и грабки уже не кривые, а вполне себе набитые художественным институтом, и никого уже, блять, картинкой не удивишь.

Из посиделок на форуме: на теме "Нахуя пассивам большие члены? Это же не справедливо", стек ржущей лужицей на пол. А потом призадумался, а ведь правда, не справедливо как-то.

То, что ко мне приходят новые читатели уже давно не удивляет, я сам люблю иногда почитать чьи-то боедовости и маразмости. Но вот симпатия была неожиданностью. Мне не оставляли симпатии уже года два. Не знаю от кого, но спасибо. Это напомнило мне о том, что дневник он-лайн, это не только для себя.

Есть что-то странно-интимное в совместном поглощении печенек ранним утром на промерзшей кухне. Это умиротворяет. И воздух шепчет вокруг: ты свободен, но ты не один.

Довольно забавно ощущать и осознавать себя чем-то средним, между Гилбертом Грейпом и Донни Дарко.

Как я не сопротивлялся, но усталость, грозящая в скором времени перерасти в краткосрочную кому, почти настигла меня. Не самое приятное ощущение, но мне грех жаловаться, если выражаться современным языком, то у меня был отличный уикэнд, вполне достойный того, чтобы истязать свой организм сутками в поезде, и явно не достойный того, чтобы измерять его по принципу - хорошего понемножку.
И все же он закончился.
Теперь я в легком ужасе неуклонно движусь к осознанию того, что я снова в том городе, в котором существую, а не живу, и лишь усталость, да крошечный след чужих губ на шее, вызывающий больше гордости, чем смущения, напоминают о том, что все может быть иначе. Не просто хорошо, хорошо нашему брату - обывателю, может быть где угодно, если постараться, но и правильно.

Я сойду с ума. Или сопьюсь. А может все вместе.
Не могу я переносить обсасывание до и после похоронной информации. Не-мо-гу. Нервы сдают, а в дань поминальной традиции лечится это алкоголем. Хочется посидеть где-нибудь в тишине и отключиться, а не слушать постоянные телефонные звонки и передаваемые из уст в уста подробности чужой смерти. Мерзко и хочется выть. И снова пить.

И кажется мне никогда не простят то, что я на эти похороны не поехал.

Я бы очень хотел, чтобы мне действительно было похуй, но не получается. Все живое, двигательное и действенное во мне с каждой минутой куда-то утекает, оставляя пустую и апатичную оболочку, абсолютно тупую и ни на что не способную. Это мерзко. Если бы все это могло воскрешать, то я был бы даже рад такому состоянию, а так, мертвые остаются мертвыми, а я попусту трачу время.

Сегодня умерла бабушка.