Учусь быть безрассудным.

Я учусь ходить - ходить новыми дорогами. Вечером, под немой диалог с фонарями люблю идти по обочине дороги. Я не пешеход! – идти по тротуару для меня как наказание, как приговор, как диагноз болезни – ты человек, ты как все. Я не человек! В этот момент не человек!

День. Я иду по тротуару – дорожка с двух сторон украшена жёлтыми, огненно-оранжевыми листьями. Серый асфальт в огненной оправе. Позитивно раздражает нервы, возбуждает. До того сильно, что не могу просто пройти, глядя со стороны. Сейчас я не прохожий, я часть этого, часть этой силы и это состояние часть меня. И опять я не человек! Понимаю, что эта асфальтовая дорога не моя, не для меня, и я перехожу на свою, сливаюсь с красками, чувствами и энергией одного из набросков осени. Я иду не по листьям, я иду по чувствам, по части себя. Не наступаю на листья, не топчу – каждый шаг – радость, не для меня, для нас.

Навстречу – женщина лет сорока пяти, с сумками. В глазах – небольшое удивление от моих действий, глупой для реальности улыбки, странной походки. Мне смешно, еле сдерживаюсь, я – фонтан. Чувства - через край...

Что она подумает? Не так важно конечно, но просто интересно. Может быть, что я влюблён и иду на свидание? Да, она не права, потому что это и есть...

Вроде бы я и феникс, но как будто ненастоящий. Бумажный может? Или может, стоит стать бумажным? Странно чувствовать себя таким. И вроде бы феникс, и вроде бы гореть могу, столько шёл к этому состоянию, но оказалось, что гореть-то не хочется… а назад уже пути нет…

Значит я просто не такой, феникс не спрашивает себя – почему, ради чего гореть, ради кого. А я спрашиваю. Я ЕЩЁ не феникс, или УЖЕ нет. Не знаю... Хорошо это? Плохо? Не знаю…

И как обычно выбор. Быть настоящим фениксом, но одиноким, или же бумажным, но и чувствовать себя игрушкой, неполноценным? Этот вопрос постоянно во мне – пока я не стою перед этим выбором, но я точно знаю, что он когда-нибудь настанет. Боюсь выбирать, не хочу, но придётся. Стоят ли границы мира того, вся его глубина, чтобы сжигать себя, постоянно гнать себя вперёд, гнать себя к смерти – это ли не безумие; концентрировать жизнь, переводя количество лет спокойной жизни в сжатую энергию качества.

Но не безумие ли растягивать экспрессию чувств, как пружину, растягивать, пытаясь убежать от смерти, разбавлять "яд", думать о здоровье, подсчитывать нервы, сдерживать энергию?!

Нет, всё-таки буду учиться себя убивать...

Ты не знаешь.
Так получилось!

Время сломалось!!

Солнце разбилось!!!

Около пяти лет назад я осознал, что начинаю многое вычислять - мысли, чувства, да и вообще жизнь. Тогда мне показалось это очень хорошим умением для своего развития. Вычислив некоторые свои страхи, неуверенность, и определив недостки, я поставил задачу их преодолеть. Вот некоторое из того, что у меня получилось:

• Я перестал бояться казаться некрасивым, смешным, глупым. Я не стал красивым и умным, чтобы этого не бояться. Нет. Просто я стал сильней, чтобы будучи наиболее непривлекательным, в нелепой, помятой или неожиданно запачканной одежде идти по центральной улице и с улыбкой вызова смотреть каждому в глаза.

• Я перестал бояться говорить с более старшим поколением на равных. Спорить и не соглашаться даже с теми, кто в целом профессиональней меня в какой-то области, более авторитетен. Если ты находишься в компании, в которой есть один явный авторитет, то чаще всего видно, как другие не способны его мнению что-то противопоставить. И не потому, что боятся, хотя на самом деле не согласны с ним – нет, но их мышление очень быстро соглашается с авторитетом. Я сам был таким. И когда есть человек, чьи взгляды отличны от авторитета – никто много не думает по этому поводу и сразу записывают такого человека с неправильным мнением. Очень тяжело под таким давлением всё-таки позиционировать себя как противника и выдержать груз общественного мнения против тебя. Более того, чтобы не потерять эту лёгкость – я всегда цепляюсь и обостряю спор специально, чтобы вновь и вновь противопоставить себя авторитетному мнению.

• И теперь я могу сказать любому человеку, что он мне неприятен, или дать это явно понять. Раньше приходилось с фальшивой улыбкой здороваться и даже общаться с теми, кто был мне не симпатичен. Это очень напрягало и вызывало массу негатива – в первую очередь к самому себе – за то, что я сам не способен обидеть человека и сказать или показать, что он мне не нравится и общаться, здороваться с ним мне неприятно. Теперь могу.

• Я перестал бояться не стать тем, кем хотел бы быть, перестал бояться не достигнуть устанавливаемых целей.

• Перестал бояться или скорее даже стесняться смотреть на фигуру, тело, формы проходящих мимо девушек. Если раньше я пытался сделать, чтобы окружающие не видели моих взглядов, то теперь я свободно могу уставиться на шикарную грудь девушки, которая в этот момент смотрит мне в глаза. Всё-таки я люблю красоту, а девушки – самое лучшее, что есть в этом мире, так почему я должен отказываться любоваться ими? Тем более, что короткие юбки и одеваются в том числе и с целью нравиться.

Пусть испытывают смущение те, на которых я не смотрю!

• Я перестал бояться потребовать, чтобы некачественно сделанную работу переделали.

• Перестал бояться насмехаться над глупостью, опускать, острить и играть с не самыми яркими представителями, которые именно выпендриваются и пытаются показаться умнее. Я никогда не обижу менее умного, если он не будет выставлять себя, но снисхождения и жалости к выставляющим себя тупым и убогим в мышлении у меня больше нет.

• И одно из последних - я наконец перестал бояться ставить самые тяжёлые и максимальные цели и задачи.

Несмотря на то, что иногда сомневаюсь в себе, считаю себя ничтожным, бездарным микробом, тем не менее наступает откат, и вот уже мне снова море по колено, прежние цели кажутся доступными, и я их раздвигаю ещё шире, согласно моей мании. Всё вокруг становится вновь пылью, остаётся только искусство и я. Уверенней меня в этот момент нет никого на свете. И вот уже приходит ощущение, что ничего серьёзного тебя уже не ограничивает, не мешает, не способно удержать...

Нет, может... Недавно осознал, что если и может меня в этом мире что-то остановить, уничтожить, то только это. Причём уничтожить мгновенно, не напрягаясь и даже не зная об этом. Это - женщины. Любимые женщины.

Вот и несколько дней назад я был ещё ослепительным солнцем, а потом в один миг почувствовал себя лужей. Причём грязной, которую в лучшем случае обходят. Быть чистой лужей ещё можно - например, отражать в себе "солнце", а вот чувствовать себя большой грязной невыносимо, особенно невыносимо, потому что я не могу противостоять в какой-то момент Им. Мной невозможно манипулировать, меня невозможно по своему желанию лепить, но бывают определённые моменты, когда я попадаю под полное влияние. И там уже улыбка - и я солнце, отталкивание - и я лужа.

Но слабость ли это? Может и слабость, но эта слабость мне нравится. Я не боюсь быть уничтоженным любимой...

Маски хороши тем, что ты знаешь чего от них ждать. Ты готов к тому, что художник может довести себя до шизофрении, а маска "Одинокого" может быть найдена обрисованной мелом на асфальте, пролетев энное количество этажей.

На некоторых маски одевают, другие сами любят закрыться любимой или необходимой масочкой, - иногда, чтобы казаться лучше чем есть, иногда, чтобы казаться сильными, но чаще, чтобы не показывать боль, страдание.

Маски одевают, чтобы скрыть недостатки и неудовлетворённость. Естественно, кто захочет в моменты счастья казаться одиноким, грустным и несчастным? Но для меня всё сложнее, "параллельные линии пересекаются", - я часто использую маску, чтобы скрыть свои (субъективные) достоинства, например, чтобы не вызывать у девушек влюблённости или чтобы вообще не вызывать больших симпатий. В последнее время я в этом хорошо преуспел, поэтому сейчас мне даже не нужна маска…

но маски хороши или плохи, если их не замечаешь. Счастлив тот, кто не задаёт себе вопросов – «кто я?… почему я стал именно таким?… что если бы?… а может и нету этого Я, может я могу быть совсем другим?»… И когда ты начинаешь их видеть, ты попадаешь в «игру». И тут уже непонятно кто с кем играет, ты с ними, или они с тобой. А главное во что…

Прежний мир рушится, истины смещаются, накладываются одна на одну, вера кажется нелепой, надежды – бессмысленными. Вопросы складываются, сомнения умножаются, душа тяжелеет. Маски начинают накладываться друг на друга. И всё это просто потому, что у тебя отняли то, что даже теоретически раньше невозможно было представить – чувство собственного я. Мысли, желания, чувства – всё это приносили в детстве в твою душу и складывали, или просто там бросали. А ты принимал это как данность, как что-то, от чего нельзя отказаться… и даже не было мысли – "что, если выбрать"? Кто может сказать, что он выбирал каким стать, сам выбирал истины, выбирал себя?...

и в этих сомнениях можно дойти до шизофрении, пытаясь отделить маски не только друг от друга – а главное от человеческого Я, от эго. Что в человеке ещё его, заложенное изначально, а что наложенное через школу, воспитание. А главное – если нет в этом мире судьбы, значит ты можешь выбрать себя, создать себя нового, теперь уже взвешивая чужие истины, чужих богов... вот только нужно ли и зачем?...

потому что судьба, бог, рай и мир во всём мире - только для детей, а в мире более глубоком – тебя ждут пересекающиеся параллельные прямые. И маски…

Я не знаю кто я. Я могу быть разным. Разный...
Я знаю, что я не такой как другие; я страдаю, мыслю и люблю по-своему, и по-разному… сейчас моя жизнь – коллаж. И я ещё иногда пытаюсь найти среди всего этого мельтешения мыслей, чувств и красок – какой-то исходник…

А маски продолжают играть…

Знаю,
не призовут моё имя
грешники,
задыхающиеся в аду.
Под аплодисменты попов
мой занавес не опустится на Голгофе.

Так вот и буду
в Летнем саду
пить мой утренний кофе.

(из Маяковского)