Читал её старый дневник, окрестил «девочкой-боль». Столько боли во мне не вызывало ещё ничто. Захлёбывался. Да, как обычно в последнее время ещё больше провоцируя себя на эмоции. Время от времени чувствовал, что не выдерживают ни нервы, ни чувства, энергия разрывала. Хотелось взять нож и чуть выпустить это всё наружу. В боли сгорал. 

Выхожу на балкон, состояние разбавленное, неадекватное, в груди застрял крик. И я не знаю к кому кричу, но кричу – «ну нельзя же так, нельзя!» Чувствую, как просыпается во мне маска, которая постоянно подстёгивает покончить с собой. Вернее я просто начинаю чувствовать, что я себе не принадлежу полностью, что могу потерять контроль, осознание реальности, и что-то может меня толкнуть... изо всех сил сжимаю поручни. Чувствую боль равную расстоянию до земли. "От греха подальше" ухожу с балкона. Вздыхаю.  

Её прошлое режет меня на куски.   

Несколько чашек кофе подряд, пытаясь удержать высасывание энергии, сил, жизни. Не помогает. Выпит до дна, усталость и слабость, головокружение. Боль. Я стискиваю клыки, я царапаю когтями ладони, воздух. Ещё кофе – 2 ложки. Необычное состояние если смешать опустошённость и энергию от кофе. Какая-то иррациональность. Сил абсолютно нет, поднятие руки – тяжесть, но при этом невозможно спокойно сидеть. Хожу по комнате, переходя с места на место, перебираю пальцами, пытаюсь почувствовать, схватить пустоту, царапаю стену и себя. Душа рвётся наружу, царапает изнутри. Во мне ей так душно, так стиснута...

 

Мозг как всегда болтает: то со мной, то чаще с самим собой ведёт давно только ему нужный монолог. А вы знаете, что крик ещё может и гореть? Я только сейчас узнал. 

А потом загорелись слова, и я начал набрасывать на белый лист осколки боли, брызги слёз и крик. Истерика, слёзы.. и тоже иррациональность – я начал писать, это как высшее самоудовлетворение, но пишу как будто кровью.. криком слёз, о девочке-боли, но вдохновение и эмоциональность, яркость каких-то осколков… и прекрасно и тяжело. Я не знаю, что получится, может ни черта и не выйдет, но пока этот стих - черта целого этапа жизни… и[ли]  смерти…

 

Последний месяц был ненормальным даже для меня. «Месяц» - условно, границы моей жизни стёрты чем-то вроде шизофрении, и иногда мне приходится долго сидеть и думать, чтобы оценить какие-то промежутки времени а также последовательность. 

 Я не писал стихов. Вернее я пытался вначале, насилуя чувства, мысли и фантазию, но слова не горели. Кстати, сейчас достаточно интересный период – мозг, почти не спрашивая меня, по инерции перебирает слова, соединяя, друг с другом, с эмоциями, красками, мыслями.. тонны.. каждый день тонны хлама проходят сквозь меня.. и всё серое, если слова представить через цвет, без энергии, но время от времени какие-то словосплетения загораются, и я как будто чувствую цвет, ауру, вкус, энергию, запах - я начинаю чувствовать их жизнь. Иногда я потом целый день перебираю это выражение и пытаюсь понять что с ним делать дальше. А иногда каждый день по тысячу раз проговариваю его про себя в течении долгого времени, оно горит для меня.. я чувствую, что это поэтический осколок, пытаюсь написать с ним что-то, но всё остальное как сдохло.. и хоть ты [блять] режь себя – ну никак. 

Самым ярким и совсем самостоятельным таким осколком сейчас стала строка "в моей руке кусочек льда". Оно просто загорелось и всё. Что это, к чему и как использовать я не знаю. Образ. Правда ассоциации связаны с ней, с одной из полюбившихся мне душ. Строка загорается, когда представляю, как держу её за руку. В моей руке кусочек льда, и пока этим всё сказано…

За месяц было много боли. Разрыв отношений, тишина, день за днём я вылизывал боль со стенок памяти. Боль. Стихи не писались, я рвал душу, началась агония. Мне стало сниться, что пишу стихи, просыпаюсь. Боль. Лежу потом несколько часов – ненавижу всех и вся, жить не хочу. 

Мысли о смерти - боль. Одиночество.. и так хочется обнять что-то родное, что-то, что будет важнее жизни - боль. Сны, как будто выдуманные специально для меня дьяволом, такие необычные для этого мира, трогательные, эмоциональные - боль.

 

Я понимаю, что не живу, не так живу..  не делаю то, что мог бы... боль.

 

 

Перебинтуйте нож, он весь в крови - я резал себе вены.

Патологически тянет бросить не курить!

На год старше. На шаг ближе к смерти. На два дальше от бессмертия? Не важно…  

В 18 я хотел быть великим и ужасным, в общем, гением. Просто хотел; потому что не имел абсолютно никаких способностей, а главное страсти к чему бы-то ни было. Но меньшее меня уже тогда не устраивало.    

В 22 у меня было всё для 18-летнего юноши, но один вопрос уничтожал всё: «ради чего?» А, Смерть? Ради чего, сука?!

Сейчас в 23 я стал гореть ярче и потому шагнул ещё дальше в темноту. Ровно настолько, чтобы сила мрака снова сгустилась вокруг меня. Шаг дальше – потухну, шаг назад – слишком светло. 

 Теперь я уткнулся в вопрос не «ради чего», а «ради кого?». 

Ещё больше раскачал маятник. Сейчас у меня одна из самых лучших душ, и одно из самых паршивых тел. И в этом мире это почти что проклятие; уж точно, этим не погордишься. Я так выбрал, я так хотел. Иметь гармоничное сочетание тела и души для меня означает быть инвалидом вдвойне. Или всё или ничего! Стакан наполовину пуст. И это не пессимизм – это максимализм. И плохо это только для тех, кто никогда не чувствовал себя даже наполненным. Я же – знаю, что такое быть пере_полненным, когда от концентрации позитивных или трогательных эмоций и энергии хочется пустить себе немного крови – потому что если ты этого не сделаешь, чувствуешь, что сейчас взорвёшься от переизбытка и давления этой энергии.

 

Как измерить чего ты добился за год? Большинство скажут, что я не добился абсолютно ничего. Таким подавай отчёты о проделанной работе, или счет в банке. Не то, чтобы это было совсем неправильным критерием – просто это глупо и примитивно по собственно их мышлению.

 

Но для меня, за год я стал на совершенно новую ступень. Она не выше и не ниже. В моей системе нет плоскостей и лестниц. Она – глубже.

 За год я стал наркоманом эмоций…

Холодно. Слишком быстро остывает мир. Перестали топить? Ну конечно - солнце оффлайн, умерло, устало, наелось, отвернулось. Ненужное надо убивать! Да какая разница почему, главное - нету. Я - лёд, айсберг, меня как никогда знобит, стучат зубы, трясёт. Сжался в комок. Сука! Ладони горят изнутри, мир вырывается на свободу. Кричит и требует выпустить. Интересно, а кожа может лопнуть?

*Если ничего не случится надо будет использовать это в фильме. Хороший образ переполненности эмоций. Из ладоней.. и конечно же не кровь, что-то другое.. например - мартини.

Что ж, поздравляю, рыцарь - новые чувства в твою коллекцию, да какие! Ненавижу! Разольюсь и застыну. Душа охрипла от проклятий. Да, душа. Но чего ты собственно хотела?!

Кровь в голове - не моя! Она сама по себе, тяжёлая, ледяная. Притормози рыцарь, летишь по встречной.

Запишите на мой счёт ещё около сотни глубоких, опусташающих вдохов-выдохов. Что вы вылупились? Да, я знаю, что они очень дорогие. Но мне по карману.

Обрываю лепестки icq: не хочет? не нужен? не скажет? не...
Ветер не ждёт!

Не тяните меня на дно!

Глубоко! –

до любви
не достать ногами.

Ты стала мне слишком родной,

чтобы на шею

повеситься

камнем.


Не ныряй!

Не сходи с ума! –

Берег тоже усыпан камнями.

Спасибо!
Ты потеряла меня –

потеряла солнце в тумане...

Послушайте --
не смотрите ему в глаза --
простудите душу!

Простите грусть моим глазам -
они тоской избалованы с детства...

Между играми слов
страдать - моё ремесло...

Его понесло: его снова бросили в сокровищницу вселенной, в святая святых, снова он – часть силы, снова по жилам - краска, луна – медальон, и время пьёт его большими глотками. Он провалился на самое дно. Встал и медленно пошёл на ощупь, в полумраке, по словам, по краскам, по нервам, высматривая смысл, прислушиваясь, сочиняя, шагами шепота, бликами рифм, чувствуя лёгкие порывы ветра, тасуя колоду ритмов… а впереди – чёрный туман… и как часто бывает – в голове что-то грустное, одинокое и выцветшее красное…

Но рыцарь не успевает додумать, он спотыкается о луч солнца и падает в кем-то открытую дверь на полу. Падение.. лёгкое, приятное, ласковое, в тёплое незнание, в тень магии, в пульсирующий образами, свежеприготовленный по дьявольскому рецепту мир. И тут начинается…

Я падаю на страницы, белые, ещё пустые, но уже заряженные энергией, каким-то трогательным настроением, вихри красок, витражи стихов, скатываюсь по строкам.. начиная понимать… вместе с громом – новую идею. Я кричу. Молнии – яркие, цветные, слетают с пальцев и уносятся в разные стороны, вокруг меня – зеркала солнц, разбиваются и осколками в меня. Рифмую. Осколки света – приятно вонзаются теплотой, радуга – шарфом вокруг шеи, строки, слова, повсюду… магией, птицами в небе, другие слова – огненным ветром из меня, и ещё много всего... метафизика…. сплетение слов с красками, людьми, музыкой, и на выходе - магия сквозь витражи стихов...

шёпот ночи: «стихи – магия, и магия станет стихами». Хохот ночи…
+1 к смыслу жизни! (хм, будто этих смыслов у меня сейчас полно)...


Мне мало моего тела, мне мало!! - чёрт вас возьми! Отпустите! Нельзя же столько, и сразу! Схожу с ума!... Разбавьте!...

Выбита из души
пыль надежд
на прекрасное будущее,

выпита –
последняя чашка сомнений.

теперь уже ясно –
я красный.

И целая вечность остаётся до вылета.

Я - книга сомнений,

с автографом автора.

Я - слёзы гения!

Я - участь новатора!

***
Вольная птица
добила б любовью!

А так уже поздно,
уже невозможно опустить планку,
и кругу
фигуру сделать стройнее.

Я не люблю овалы!
Не до конца это:

Струсил! Прогнулся! В пол силы! Схалтурил!

Живу, как хирург без пинцета!

Достали!



В душе – каннибалы.

Банкет,
в честь моего жертвоприношения им.

Тост – за здоровье, душою закусывают,
грызут с аппетитом, остатки – собакам.

Больно? Ещё бы!
Но после тебя эта боль терпима.



Грелся от тени!


В жизнь – разбавителем!


Молчание как растение.


И душа

завязана

фитилем!


Стрелки о полночь.

Бился в истерике

Слезами смеялся!


Докатился,
разговариваю с богом.

Значит черта.
Значит, даже у бездны тот же хозяин.

Не веря, просил.
Не надеясь –
требовал захоронение моей тени.

Обязательно моего любимого - одиннадцатого,
в понедельник.


Брал, не зная о наказании.
Врал стенам, что тень не моя.

Человечество позади.

Ненавижу себя!

Даже для счастья не приторможу же.

Не догоните!

Теперь
только шизофрения мой маяк.

И Тебя вспоминаю на ужин!

Сердце прострелено,
туман в отношениях;
психиатр в красном халате смеётся.

В книгах бессонница,
чёрный без сахара,

снова головокружения,

и кровь
из ладоней льётся.

***
Цвет важен - пока есть, кому различать,
И тишина останется, если некому будет кричать

Огонь ничто, если нечего будет сжигать.
А правда зачем, если некому станет лгать?

И жизнь уйдёт, если некого будет любить.
И память не нужна, если нечего будет забыть.

Пока есть страх - найдется, во что верить,
Пока есть ключ - ищите к нему двери!

Просто писать.. не думая как это смотрится, не думая как сказать, что и кому… и больше всего не хочется думать - как это поймут. Сливать энергию, разливать тоску по буквам, по словам, и глядя на солнце иногда видеть на дне предложений осадок смысла...

Скорее всего вашим символом будет пламя

Вы очень эмоциональны. Люди любят вас за это. Если есть те, кто не любят, то это просто из зависти...

Пройти тест

Гореть люблю.. меня тушат.. глупые... керосином.. но глупых много... вспыхиваю с новой силой.. оставьте... я столько не выдержу... дайте побыть просто свечой для тех, кому нужен нежный свет...

Время от времени, просматривая чужие дневники я натыкаюсь на интересные тесты. Как ни странно, но результаты иногда очень точно меня отрисовывают, поэтому некоторые тесты выложу для более наглядного автопортрета.

Вы Дозорный Сотона!

Вы пробрались сюда из другого мира и недоумённо взираете на весь этот бедлам. Вы не можете понять, где белое, а где чёрное, где свои, а где чужие. Все против всех в этой неупорядоченной реальности. В руках у вас волшебный билет Гудини, и вы хотите залезть обратно в своё чёрно-белое кино, такое понятное и простое. Потому что здесь никаких дозоров не существует, голимый беспредел. Пожелаем же вам удачи найти дорогу к себе. Во время Армагеддона вы будете далеко отсюда. [показать]

Пройти тест

Опять этот твой взгляд. Ты не роковая женщина, но всего лишь один взгляд как тысячи роковых. Спустя три года он по-прежнему меня цепляет. Но на этот раз кусает не до сердца, но до души. Иррациональный укус.

Это не любовь. Не знаю что, но что-то другое. Мне с тобой тяжело. Так было всегда, с первой встречи. Я не могу с тобой расслабиться, отдохнуть. Единственный взгляд, перед которым мне неуютно и завораживающе одновременно. Большие, чёрные глаза, как чёрные дыры, проникают в самую глубь, в нутро, даже дальше – в иррациональность души. Они не режут – они очень медленно, почти незаметно меня высасывают, что-то впитывают.

Удивительно – я не понимаю этот взор, он слишком глубок. Мне и жутко, и сладко-маняще. Взор силы. Взгляд мрака. Это не взгляд с воландовской высоты – если бы, мне было бы в тысячу раз легче, – он изнутри. Изнутри меня? Но не мой. Часть. Но часть чего? Если его можно было бы выразить через формулу, то это квадратный корень из отрицательно числа, в новом исчислении и иррациональной системе координат. Страшно не соответствовать этому проникновению. Жутко, но почему-то обязательно нужно, чтобы он был.

И этот взгляд меня постоянно держит в напряжении. Взгляд-проверка. Как будто меня проверяет сам дьявол и моя душа, та, что должна быть «потёмки», для него, тебя – библиотека. Да, во мраке, но… Другие всегда берут с полки не те книги, хватают сверху первые попавшиеся, яркие, и только ты каждый раз вынимаешь самые ценные, более того, как будто каждый раз ты вынимаешь единственно верную в этот момент. Те, которые и мне очень дороги, тёмные, потёртые временем, в дорогих переплётах из тоски, одиночества, отчаяния, смерти...
Но жутко, потому что ты не открываешь эти книги, ты не читаешь, ты не знаешь их содержимое – но ты чувствуешь всё то, что внутри. Как будто ты знаешь суть – из скольких ночей они сделаны, из скольких слёз, одиночества, переживаний, вдохновения, истерик…

Это не взгляд одобрения. Не взгляд, наткнувшийся на ценную, глубокую мысль,
это взгляд вселенной до своего рождения. Взгляд из ниоткуда в никуда, но в меня и изнутри меня. Коктейль разбавленного удивления, одобрения, интереса и невозмутимости.

Как так можно смотреть? – я не понимаю. Загадка улыбки леонардовской Джоконды пыль по сравнению с этим взглядом.

Я выдержал…