Слушать этот музыкальный файл

Потрясающее "живое" исполнение, с набором темпа. Послушайте, как реагирует зал. Немногих обладателей гитары, знакомых лично, я спрашивал - КАК можно так сыграть - отвечали, мол, достигается долгими репетициями и практикой. Но я продолжаю искренне верить, что были и будут рождаться самородки, которым не понадобятся мучительные тренировки.

Учебное пособие для людей
Чтобы дружить со своим Котом(Кошкой), Вы должны знать законы, по которым он(а) живёт:


1- Закон инерции Кота.
Кот остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника или несущейся мыши.

2- Закон движения Кота.
Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.

3- Закон магнетизма Кота.
Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорции к темноте ткани.

4- Закон сна Кота.
Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и неудобной для людей.

5- Закон удлинения Кота.
Кот может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть почти любой противовершины, в которой находится что - нибудь интересное.

6- Закон посещаемости обеденного стола.
Коты должны попробовать всякую вкусную еду, которая подаётся на стол.

7- Закон формы коврика.
Никакой коврик не может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго.

8- Первый закон сохранения энергии.
Коты знают, что энергия не может ни исчезнуть, ни появиться сама по-себе и, поэтому, будут использовать её так медленно, насколько это возможно.

9- Второй закон сохранения энергии.
Коты также знают,что энергия может быть запасена только большим количеством сна.

10- Закон наблюдения за холодильником.
Если кот наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и съест оттуда что-то вкусное.

11- Закон электрического притяжения.
Включите электрическое одеяло или грелку и кот вскочит в кровать со скоростью света.

12- Закон поиска комфорта.
Кот будет всегда искать, и обычно занимать, наиболее удобное место в любой комнате.

13- Закон раздражения Кота.
Раздражение кота повышается прямо-пропорционально времени человеческого смеха.

14- Закон сопротивления повиновению.
Сопротивление кота изменяется прямо-пропорционально желанию человека заставить его что-то делать .

15- Закон потребления молока.
Кот может выпить количество молока равное его весу, только, чтобы показать Вам, что он может пить молоко бесконечно.

16- Закон порчи мебели.
Желание кота царапать мебель непосредственно пропорционально стоимости мебели.

Яндекс обещает! Очень надеюсь выбраться в лес. А то без прогулок в выходные не могу восстановить силы :)

Анекдот продолжается. На сервисе Mail.ru нашёл троих одноклассников, дальше - больше. Когда пришёл на работу и в состоянии сильного возбуждения(!) начал рассказывать о своих приключениях коллегам - был в ответ подстёгнут историями нашего охранника, человека в возрасте, прошу заметить :) как он сидит в интернете, на том же самом :) и нашего менеджера - кою подбили зарегистрироваться на "Одноклассниках" и в первом же сообщении прозвучало"....., ну наконец-то!"
Что касается меня - всплыли те, кого я смутно помню только по фамилиям(большинство) несколько знакомых физиономий (не слишком искалеченных прошедшими годами) и целая обойма "бывших" сотрудников конторы, в которой я ныне работаю... Выходные пролетят быстро :)

youtube.com/watch?v=GmwqpHsMExg

У меня их двое, то-то :)

Ходил в магазин за пищей и купил себе кружку. Железную, 700 граммов ёмкость :)

Утащено с Ноунейма

О подрывной деятельности штаба оперативной эскадры.

1. Прошлую субботу, когда штаб эскадры работал на "Кузнецове", считать выходным днем - шуток не потерплю. В эту субботу работать снова будем без приказа, чтобы наглецы потом не вздумали отгул взять.

2. ...появилась некоторая ленивая вальяжность у некоторых офицеров штаба эскадры, которые во время подведения итогов за неделю обнаглели до такой степени, что даже ни разу не дрюкнули ни одного зарвавшегося командира корабля.

3. Каждый офицер штаба эскадры должен рваться на подведение итогов, чтобы с доблестью и честью разоблачить злобные происки хунвэйбинов, завладевших боевыми кораблями.

4. Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

5. Командир эскадры, вызванный во время совещания на прямую связь с командующим флотом, обращается к небольшой группе офицеров, опоздавших к началу совещания: "Заходите, скромные други мои. Я ЕГО пока держу на короткой привязи, у меня пока времени на вас нет. Сеанс одновременной мужской любви проведем попозже".

6. Все - начинаю отстрел штаба, кто не спрятался - я не виноват.

7. Штаб эскадры давно превратился в пожарную команду, а ведь надо заниматься профилактикой.

8. Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

9. Пока мы выглядим полными дураками, а еще пытаемся локальную сеть поставить.

10. Встаньте, товарищ капитан 2-го ранга! Вы что тут сладко посапываете в уютном мягком кресле во время служебного совещания? Разве вам не врезались на всю жизнь в голову слова колыбельной песенки из кинофильма "Цирк" - "Спят медведи и слоны. Дяди спят и тети. Все вокруг спать должны, Но не работе".

11. Перед тем как взять слово на подведении итогов эскадры, вы, товарищ капитан 3-го ранга, должны были не менее 2-х суток денно и нощно читать громко вслух сказки братьев Гримм с набитым мелкими камешками ртом для отработки риторики и дикции, а не заунывно бубнить перед присутствующими здесь старшими офицерами, с преступной настойчивостью вгоняя их в липкий нездоровый сон.

12. Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

13. А вот наш старший офицер - метролог, известный в узких литературных кругах Североморска как поэт - маринист, постоянно скрывается под шапкой безответственности, скрывая свою рано облысевшую голову от международных катаклизмов и наших местечковых проблем.

14. Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

15. Товарищ Донченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости. (РКР - ракетный крейсер).

16. Почему вы ходите такой здоровый и счастливый, товарищ Плужник, от меня не шарахаетесь и даже звание капитана 2-го ранга получили?

17. Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже для более полного освещения обстановки. И знайте, копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

18. Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

19. Товарищ Демиденко, как и всякий горький пьяница, вы не думаете, а соображаете. Причем, соображаете очень долго и очень хреново.

20. Алексей Романович! Товарищ Лесовых еще в память не пришел после отпуска - надо быстренько его оформить, поставить оперативным и прессинг, очень жесткий контактный прессинг. Бить сильно, но аккуратно.

21. А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры и пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками, лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

22. Штаб эскадры - не команда зайчиков, это - серьезная организация.

23. Товарищ Донченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, Читать далее...

http://boyany.nnm.ru/otryvki_iz_realnyh_peregovorov_dispetcherov_i_letchikov

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."


Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: Читать далее...

http://disconnect.nnm.ru/eto_nasha_molodezhzh

В России сформировалось поколение молодежи, которое сильно отличается от своих предшественников. Образ молодого карьериста, наглядно отображенный в рекламе «Мегафона» — «Будущее зависит от тебя», — остался в 90−х. Поколение 2000−х равнодушно к карьере, отвергает массовую культуру и безудержное потребительство. Для части современной молодежи более актуален слоган «Будущее от тебя не зависит».



Слово «молодежь» следует писать с двумя буквами «ж». Интернетовский «Живой журнал» (ЖЖ) стал средой обитания для тысяч молодых людей. Там спорят об устройстве мира и жалуются на вчерашнее похмелье. Там готовятся революции и разрушаются браки… Виртуальные дневники — настоящее сокровище для социологов. Где еще можно найти такой массив текстов, созданных «простым человеком»?!

Группа исследователей решила воспользоваться этим уникальным материалом. Мы предлагаем вашему вниманию сделанные ими выводы. Кое в чем их можно считать спорными. Но как минимум это исследование заставляет задуматься о том, что собой представляет «поколение ЖЖ». И уж точно такой метод изучения гораздо более продуктивен, чем бесконечные опросы на тему «Что для вас важнее — высокие заработки или душевная гармония?».

Сами авторы определяют предмет своего исследования так: «Мы ставили задачу изучить наиболее продвинутую часть молодежи. Но не “золотую” и не “богемную”. Такие группы были, есть и будут вне зависимости от блогосферы. Их можно назвать трендсетерами, то есть людьми, которые транслируют культурные инновации в более широкие массы. Мы исходили из того, что именно блогосфера стала главным каналом распространения трендов. В Москве, Питере и городах-миллионниках трендсетеры так или иначе связаны с блогосферой».

Тенденция 1

От карьеризма к пофигизму

Поколение 90−х чрезвычайно много работало. Планы построения карьеры вынашивались в совсем юном возрасте — об этом думали уже в десятом классе и уж тем более на первом курсе института. Любая работа оценивалась прежде всего с точки зрения ее перспективности для будущей карьеры, а переход с одной работы на другую — с точки зрения того, как будет выглядеть новая строчка в резюме.

Конечно, существовала масса исключений, но общий настрой был именно такой. Многие молодые люди были готовы работать по 20 часов в сутки. Впереди маячили позиции топ-менеджеров в ведущих корпорациях или вожделенный собственный бизнес.

Сегодняшняя молодежь к карьере равнодушна. Она не приемлет работу, которая мотивирована исключительно зарабатыванием денег и не дает возможности для самовыражения, не хочет работать в офисе, по четкому графику и вообще не готова отдавать работе большую часть своего времени.

«Люди, которые озабочены деньгами, — в основном старые поколения, пережившие нищету. Мне нравятся люди, которые зарабатывают сами в пределах доступного. Есть деньги — хорошо, нет денег — плохо, будем стараться заработать. Я из них»

Молодые люди 90−х мечтали стать банкирами, юристами, коммерческими и финансовыми директорами. Профессиональный идеал молодежи 2000−х — журналист, дизайнер, программист, PR-менеджер. Фрилансерство стало яркой приметой времени.

Создание собственного бизнеса — это, пожалуй, единственное, чего современные молодые люди хотят так же сильно, как их сверстники 10 лет назад. Однако если молодежь 90−х стремилась всячески развивать собственное дело, чтобы в перспективе превратить его в крупное предприятие и войти в бизнес-элиту, то нынешние молодые люди не хотят тратить на это силы и время. Их вполне устраивает мелкий бизнес, который дает им финансовую независимость и возможность заниматься любимым делом по свободному графику.

Молодежь 90−х бралась за любой бизнес — от торговли подгузниками до частного извоза. Современные молодые люди не готовы резко менять образ жизни и круг общения, даже если это сулит немалую прибыль. Как правило, они создают собственные небольшие предприятия в тех областях, которые им хорошо знакомы и где не надо тратить время на налаживание соответствующих связей.

«Свободное время я посвящаю тому же, чему посвящаю и время рабочее, только это уже не заказные проекты, а для души, так сказать. То есть при его появлении, времени то есть, я либо фотографирую, либо обрабатываю уже сфотографированное, либо рисую, благо мольберт всегда под рукой, либо хожу рисовать гипсы в студию, либо читаю, либо клею что-то…; Мне крайне тяжело сидеть долго на месте…»

Основной причиной того, что «карьерный» вариант начал терять для молодежи свою привлекательность, стало осознание «границ роста». В 90−е небеса казались открытыми. Десять лет спустя большинство молодых людей прекрасно понимают, что есть вполне определенный «потолок», выше которого подняться практически невозможно. «Социальный лифт», обеспечивавший быстрое вертикальное перемещение в 90−х, в 2000−х остановился.

Снижению привлекательности «карьерного» варианта способствовала и экономическая Читать далее...

http://onlybestnews.nnm.ru/bez_nego_net_zhizni

Интерес – вот что позволяет нам продолжать находиться в потоке жизни. Поплавок, удерживающий нас на поверхности, несмотря ни на что. А когда нет Интереса к жизни, тогда нас ждут тоска, болезни, смерть.

Если вдруг видишь человека, которого знал раньше как живого и эмоционального, с потухшим взглядом, тусклым голосом, вместо улыбки с кривоватой гримасой, болеющего и чахнущего, значит, этот человек утратил Интерес, что питал его раньше, давал ему силы и жажду жизни. Тут возможно лишь одно решение – найти новый Интерес. Срочно отыскать альтернативу.


Однако альтернатива должна быть полноценной. Лишившись любимой работы, можно устроиться на другую и… зачахнуть окончательно. После разрыва с близким человеком часто советуют уйти в загул. Чтобы совсем потерять себя? Обидевшись на страну, уехать туда, где ты не нужен, и навсегда стать человеком второго сорта? Конечно, всё это не подходит.

Замена должна быть адекватной, только тогда она будет работать!Ничто искусственное здесь не поможет. Значит, чтобы знать, что искать, надо определиться с понятием Интереса. Что же такое Интерес? По-моему, ответ очень прост: Интерес – это то, что вызывает острую положительную эмоциональную реакцию. Будь то дело, человек, вещь или действие – неважно. Главное, что при любом взаимодействии (реальном либо ментальном) с ним у вас «радостно ёкает сердце». Именно таким образом можно отличить истинный Интерес от, скажем так, вынужденного любопытства.

Помните, как говорил герой Янковского в фильме «Влюблён по собственному желанию» про навязываемое ему хобби: «Не греет». А Интерес «греет», даже жжётся временами. Но это приятный огонь. Тёплый, радостный, сверкающий. Пока он горит, мы живы Поэтому необходимо очень бережно относиться к своим Интересам.
Холить и лелеять их. Поддерживать имеющиеся и находить новые. Поощрять себя в этом. Понятно, что нам с вами приходится заниматься не только тем, что нравится. Но в этом-то и состоит вся прелесть! Ведь «всё познаётся в сравнении», и тем острее на контрасте мы ощущаем положительные эмоции, занимаясь своими Интересами.

«Почему же не достаточно иметь один, Главный Интерес в жизни?» - спросите вы. А представьте себе, что по каким-либо причинам он стал вам недоступен. Тогда всё, конец. Жизнь рушится. Увы, подобные примеры встречаются. Дело в том, что человек развивается по 5-ти основным направлениям (перечислю их в алфавитном порядке): дело, дети, дружба, любовь, хобби. Естественно, довольно редко бывает, чтобы каждое направление составляло ваш Интерес. Но это идеал, к которому нужно стремиться.

Я не призываю разбрасываться. Просто старайтесь находить удовольствие во всём, что делаете. В каждом занятии ищите свой Интерес. Так, даже утратив одно из направлений, вы сможете продолжать полноценно наслаждаться жизнью.

Просто всплывает со дна, как размешивает кто-то :) Одноклассницы, почему-то :) Потеряешь друга, найдутся другие :)

Пошёл в лес - попал под дождь. Слышал снегирей!

Это цитата сообщения Katerina_A_S Оригинальное сообщение

Философия жизни.

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.

Всплыл мой старинный знакомец, Алексий Аистов - фотограф и общительнейший личность! Мы познакомились, когда он работал в комиссионном отделе "Кинолюбителя" на Ленинском. Уже тогда вокруг него собиралась толпа народу!

Ну, за тех - кто на улице! С первым снегом. Червяки, коих видел на асфальте три дня назад разыскиавают с целью убийства того, кто подбил их на эту авантюру

youtube.com/watch?v=gjo_GoJ...ed&search=

Тоже любимый персонаж :)

youtube.com/watch?v=h4DDkhLM3wI

Там ещё клипы есть. Посмотрите на него, послушайте.

Новейший римейк(сего года) в подмётки не годится оригинальной фильме 3:10 to Yuma 1957 года. Оба фильма я не смотрел пока :), но звуковая дорожка оригинала, исполненная Френки Лейном - это нечто. Совершенно несправедливо забытый вокалист, тихо умерший где-то в середине девяностых, у себя дома. Американцам своих забытых кумиров хватает, хотя до наших крайностей не доходит... С удивлением прочитал в Викпедии, что он скончался 6 февраля 2007 года, в возрасте 93х лет. что-то с памятью моёй :(

Это цитата сообщения Threepwood Оригинальное сообщение

Ага... хоть и фотошоп, отпишу всё-таки полную версию ))

У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.

Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
Hа лугу и на пруду,

А у меня - букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.

Что за ушки! Что за лапки!
Всяк потрогать их бежит.
Я несу букет в охапке,
Он дерется и визжит.

Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты -
Это видно сразу!

(Юнна Мориц)

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
"Писарь возжигаетъ!!"
"Учи старословенский!"
"В Козельск, звѣре!!"
"Словеса сiи стары зело"
"Летопись не читахъ, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь адскiй дiаволъ есть!"
"Писарь, испiй отравы!"
"Убiй ся, объ зидъ ударяяся"
"Почто гоните насчастнаго?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется ти"
"А кто горе и долу, содомиты поганые суть"
"Промѣжъ дюжины"
"Сiе творение смердитъ, а писарь охальникъ"
"Буквицы сiи зело многочисленны суть, тяжко бо разумѣти"
"Занесть въ лѣтописи!"
"Зело забавляяся, сверзихъ ся съ сѣдалища подъ трапезу"
"Бремена тяжка и бѣднѣ носима"
"Вспять обратихся, псаломъ бо есть"
"Убояся бездны премудрости, вспять обратихся"
"Въ геенну!"
"Писарь, твори паки и паки!"
"Обезсилехъ смѣяся"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бихъ о сруб светлицы (аПстену)"
"Смѣюся подъ лавицей"
"Почто о персехъ не напсалъ если ничесоже?"

Латынь - тоже у жыжыстов тиснул:

Carida sum -> ЙА КРЕВЕДКО!!!
Non potueram -> Ниасилил.
Ave, Ursus! -> Превед, Медвед!
Doce albanian -> Учи олбанский.
Autor toret -> Аффтар жжот!
Scribe plus! -> Пешы исчо!
Autor, veneni bibe et noli scribere deinde! -> Аффтар, выпий йаду и не пешы больше!
Autor, in parietem caede sui -> Аффтар, убей сибя апстену!
Vade ad Bobruisk, animal! -> В Бобруйск, жывотное!