Никогда особенно не любил Чета Аткинса, скучноват он и слишком уж популярен... Но очень хороши у него совместные альбомы, тем более, что компанию он выбирать умел... Вещицка, сыгранная совместно с Доком Ватсоном - "На пути в Землю Ханаанскую"...

Уже и забыл радиостанцию, которая то ли закрылась, то ли перековалась во что-то более коммерческое, но была на ней такая передачка "Рокабилли - норма жизни", ведомая музыкантами из отечественной группенции "Мистер-Твистер". И крутили они очень разную музыку - и сентиментальных поп-идолов, и рок-н-ролльчики известные и не очень. Но в фаворитах у ведущих было рок-н-ролл трио братьев Бернетт. Тогда то я их и услышал впервые. Десять лет прошло тому уже, когда на Горбушке я увидел этот диск! Трясущиеся руки, горящие глаза и ошарашенный продавец - бородатый дядька!

Настроение сейчас - утреннее

Безупречная запись - две гитары и гармошка! Freight Train Boogie

Сегодня осознал совершенство здешнего живого дневника. Ощущения примерно такие же, когда я узнал, что в больнице есть душ!(было дело, приболел на две недельки) Радость того же уровня - когда жизнь становится более чем сносной!

Monster Mash - с альбома The Original Monster Mash - совершенно забавный диск, послушайте :)
Любителям чёрно-белых ужастиков посвящается!

Утащено с Ноунейма

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал

Меньше слов – больше зубов

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги

А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс…


Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы

"Свободная любовь" - это выражение типа "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется

Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет"

Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил

Что творится со страной! По телевизору шоу и секс, шоу и секс,.. а вы тут сидите!

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний

При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у самолетов, а не у автомобилей (из реальной инструкции израильской базы ВВС)

Самый короткий анекдот: pkunzip.zip

Рыцарь печатного органа

Самый сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями (Кирилл Савичев)

Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов

Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет?

Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь

Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами

Обещанного три года ждут, четвертый – перевыборный

Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца…

Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья

Особенности моды этого года: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Найдены кости мальчика, воспитанного волками

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все женщины - язвы...

И долгими ночами я вспоминал тебя руками...

Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество»

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду

Женщина, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума - твоя мать

Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ

А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас…

Hа ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием

Гипотеза о Боге дает ни с чем не сравнимую возможность всё понять, абсолютно ничего не узнавая (А. и Б. Стругацкие "Пикник на обочине")

Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами

Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!

Жизнь прекрасна! В отличие от действительности…

"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании

На работе завернули больничный лист - оказалась, что нерусская врачиха, выписывавшая его написала вместо имени - отчество. Вчера звонил в поликлинику - сказали, что исправления в больничном делаются в окошечке, где ставят печать поликлиники. Когда пришёл - оказалось, что таки нужно, чтобы врачиха сама поставила все исправления и подпись - "исправленному верить". Ладно, пришёл второй раз(она сегодня с 16 часов) - она исправила моё имя, "исправленному верить" ё-моё! (каракули :) и внизу поставили ещё одну печать. Сижу сейчас и думаю - а ну как ещё чего-нить не так... И ещё - а нафига мне надо было к ней идти и ждать - неужели исправить отчество на имя и поставить при этом печать должна была делать именно она? Какая разница? Остатки советского сервиса, чтоб их...
P.S. Зато дважды прогулялся на свежем воздухе и купил докторской колбаски :)

Это цитата сообщения Ежевика_сан Оригинальное сообщение

красота сказочная

Автор - Park Jong Chae
С позволения Снюша


[550x698]

Коверкот - коврик для кота.
Котелок - гибрид кота и теленка.
Котлован - кот, который ловит мышей.
Котловина - то же самое о кошке.


Котлета - победитель конкурса "Летний кот".
Кокотка - кошка, несущая яйца.
Кокошник - гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.
Который - кот, подающий (как может) брачные объявления.
Некоторый - кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.
Налокотник - гражданин, продающий котов только за наличный расчет.
Окот - форма слова "кот" в звательном падеже.
Подлокотник - владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.
Рокот - плотность или удельное сопротивление кота.

Переводы с иностранного:

Антрекот - войдите, кот (с франц.).
Бойкот - кот-мальчик (с англ.).
Кошара - огромный злобный кот (с кавказ.).
Лукошко - кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.).
Терракота - кошачья земля (с лат.).

Свои "5 копеек":

Котонизировать - накапать коту валерьянки
Щекотка - польско-чешский котоприплод
Котельный - новогодний кот, обнаруживаемый на ветвях среди елочных украшений
Кошель - то же самое, но с кошкой
Перекошенный - с лежащей поперек кошкой

посмотрел сегодня "Остров" Лунгина. Странное ощущение - спазм в горле и отчётливое ощущение, что мною, зрителем, манипулируют. Окончательного мнения не составил. Буду думать.

Это цитата сообщения Тетрадка_священника Оригинальное сообщение

Стих.Снова про осень.

Закончило гастроли
Лето-шапито,
Всё одиноко, пусто
В осеннее окно.
Всё пахнет
Дымом листьев
И плачущих
Афиш.
И караван артистов
За горизонт затих.
А город снова согбен
И серое пальто
Одел поверх лучистых,
Цветастых кимоно.
Проплыл давно не мытой
Колошей пароход.
На мостовой разбитой
Сидит осенний кот.

Хватает времени полазить по своему маленькому миру :) Обнаружил уйму фотографий, звуковую карту(немедленно поставил!!!! - ибо думал, что кому-то её отдал - и всерьёз думал о покупке новой) и (звучит "Реквием") - сдохший-таки Никон - первый свой цифровой аппарат :( Навожу справки о его ремонте :)
Большой плюс, что у меня теперь ничего не шипит в наушниках (спасибо Миша!) при копировании карты памяти!

Цены на лекарства ныне - того, кусачие. Лучше не болеть :) Здоровья всем!

Кашель не прошёл - и поход на работу всё усугубил. Булькающий кашель - и спать могу на спине с поднятой головой :( Хреново, братцы. Больше всего боюсь завтрашнего визита врача - "Ползи на работу, симулянт!!!" Больше двух дней не болел никогда. Старею... И на скорой не хочу, как в прошлый раз!

Скачал мультфильм "The Jungle Book" с оригинальной и русской дублированной звуковыми дорожками - с реставрированным изображением и звуком :) До сих пор попадалось одно из двух. Доволен :) Это последний прижизненный диснеевский мульт. Актёры, озвучивавшие персонажей Балу(Фил Харрис) и Король Луи(Луис Прима) это!!!! Таких больше не делают, короче. Заряд позитива ещё тот :) В интервью братьев Шерман как раз упоминается атмосфера импровизации, прямо таки царившая в процессе озвучки "I Wanna be Like You"...

Пересматриваю фильм "Pale Rider" с Клинтом нашим Иствудом :) Один из любимейших вестернов - некоторые сцены смотрел неоднокрастно - там даже кольт главного героя такой же старый, как и сам главгерой :) Смена пустых барабанов на снаряженные - суперр! Только в этом фильме припоминаю такую аутентичность оружия!
http://ru.wikipedia.org/wiki/Бледный_всадник_(фильм)

Это цитата сообщения Тетрадка_священника Оригинальное сообщение

Для тех кто еще не спит.

На окошке кот сидит,
К нам в окошко ночь глядит.
Котик лапки умывает,
Звезды в гости приглашает.
Месяц в свете голубом
Проплывает за окном.
Потянулся, позевнул,
Крепко в облачке уснул.
Кошка спрыгнула с окошка
И клубком легла в лукошко.
Тихо тикают часы
Вот и ты малыш усни.

(петь себе под нос на матив "баю баюшки баю")

В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."



Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память пошла подбирать, но его уже не было.

у нас есть розовый пластиковый бегемот. С кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. Я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. Оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там блин кнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то
пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ
"КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос
"Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими Читать далее...

youtube.com/watch?v=ouDRDzq...re=related

Потрясающий ролик :) Плакаль и валялся патсталом

http://zlyeskaski.nnm.ru/hroniki_krysolova

Когда Крысолов вышел из банка, на ходу запихивая кредитные письма в дорожную сумку, уже вечерело. Всюду играла музыка, по улицам носились дети, циркачи крутили сальто, хорошенькие девушки дарили прохожим цветочные венки, а кабатчики выкатывали из подвалов бесконечные бочки с пивом.
Гамельн праздновал избавление от крысиных полчищ.


Крысолов довольно улыбнулся, натянул перчатки и двинулся в сторону городских ворот. Дорогу ему преградила небольшая толпа.
"Ну вот, как всегда", с тоской подумал Крысолов. "Сначала слезы благодарности и титул почетного гражданина, а потом начинает давить всемогущая жаба, и тебя объявляют колдуном и слугой Дьявола, только чтобы забрать обратно свои денежки".
- Добрый вечер, господа. – Выдавил он из себя.
В толпе смущенно забормотали приветствия. Потом вперед выпихнули бургомистра.
- Мы это... Уважаемый... – Проговорил городской голова, краснея, бледнея и озираясь. – Ведь это просто чудо какое-то было. Свистнули вы в свою свирельку, и крысы за вами прямиком в речку утопали.
В толпе одобрительно зашумели.
- Вы вот еще что говорили. – Продолжил бургомистр. – Что, мол, любую живую тварь можете так вот очаровать. Правда что ли?
Крысолов растерялся.
- Ну да... – Неуверенно ответил он.
У бургомистра заблестели глаза.
- А вы не могли бы избавить наш город от стерв?

**************************************

- Прошу прощения. - Крысолов обернулся. Перед ним стоял пожилой господин в мундире с золочеными пуговицами. – Полковник Шкопткофф – начальник городской стражи. - Представился господин. - А что это вы, милейший, делаете на городской площади с этим странным предметом в руках? – Он указал на флейту.
Крысолов молча протянул полицмейстеру свою визитку.
- "Знаменитый Гамельнский Крысолов." – Прочитал полковник. – "Избавлю ваш город от любых вредоносных тварей за умеренную плату".
Господин Шкопткофф задумчиво покрутил карточкой и сказал:
– Мне не сообщали о том, что мэрия наняла крысолова.
- А при чем тут мэрия? – Спокойно ответил Крысолов. – Меня наняли крысы. Избавить город от людей.


**************************************

- С крысами все понятно. - Не отставал кабатчик. – Но у тебя, небось, разные мелодийки есть.
Крысолов вздохнул.
- Есть. – Ответил он. – Разные мелодии для разных оказий.
- А для баб? – Кабатчик не унимался. – Можешь сыграть песенку, и чтоб все бабы к тебе того... Толпой.
- Могу. – Ответил Крысолов.
- Так чего же ты не играешь эту песенку? – Поразился кабатчик.
Крысолов с тоской посмотрел на собеседника.
- Да потому что еще не изобретена такая мелодия, чтобы они потом отстали.

**************************************

Крысолов. Современное

- Вы уж извините, что все так сумбурно, на бегу. – Крысолов глянул на часы. До встречи с мэром оставалось сорок минут.
- Ну что вы, я понимаю. – Журналистка мило улыбнулась и отметила что-то у себя в блокноте. – И так, вы играете волшебную мелодию, выводите, скажем, крыс к реке и топите их?
Крысолов досадливо махнул рукой.
- О чем вы говорите? Всевозможные общества защиты природы съели бы нас с потрохами. – Они остановились на перекрестке, пропуская школьный автобус. – Понимаете, то, от чего в одном месте жаждут избавиться, в другом месте может иметь немаленькую ценность. Взаимовыгодный обмен – вот основа нашего бизнеса.
- Простите, но кому могут понадобиться десятки тысяч крыс? – Удивилась журналистка. – На опыты что ли?
Крысолов покосился на вывеску «Мак-Дональдса» и смутился.
- Ну почему сразу на опыты?