Написала пост, и не смогла отправить. Слишком лично. Неуютно. Я не люблю неожиданные встречи, хотя ещё до того, как подходишь, уверенна, что это именно тот человек. Изнутри чувствуешь. Лучше бы не заметила. Не тащите меня в прошлое, я всё понимаю, приношу извинения, что была наказанием. Потому что это настоящее наказание - любить, догадываясь, что человек никогда твоим не будет окончательно. Любить, отпускать, и прощать, лишь бы быть рядом некоторое время. Верить, что будет иначе, и натыкаться на одни и те же грабли, и снова понимать, что будешь любить. Я бы не смогла. Ты сильный, как я сейчас понимаю, спустя время. Когда взрослеешь, многие вещи становятся понятными, те которые не хотела понимать,и не пыталась принимать раньше. У меня новая жизнь, и я, правда, счастлива в ней. Я рада, что ты жив, здоров, выглядишь бодро. И ты это не прочитаешь, если только не читаешь мой дневник. И если мы снова где-нибудь случайно не встретимся.
Я каждое утро завтракала в этом кафе, тая от царящего здесь запаха свежее сваренного кофе и дразнящих запахов ванили и корицы. Я никогда не замечала за собой признаков любопытства, наверно, всё-таки любознательности. Я не подслушивала, я могла случайно что-то услышать. Я была скопидомом для всякого рода информации. Я знаю, что моя соседка с нижнего этажа развелась уже три раза, и сейчас четвертый раз собирается замуж. А ещё я знаю, что та цветочница, у которой я нередко люблю бывать после работы, в прошлом была самым успешным флористом в одной известной фирме, а потом, что называется, наскочила коса на камень. Я люблю заходить к ней, пару раз в неделю, чтобы насладиться манящими цветочными запахами, надышаться ими всласть, до головокружения… Её цветы – бесподобны. Эта добродушная женщина отдаёт всю себя своим цветам. Бедняжка, я не могу представить, как она срезает эти чудесные цветы для продажи. Обычно я провожу в её цветочной лавке около получаса, а потом как всегда покупают одну чайную розу и ухожу. Да, мы разговариваем с ней, я выпытываю у неё секреты цветоводства, а она охотно делится ими со мной. Но мы никогда не говорим о чём-то личном. Я узнала про её прошлое, когда на позапрошлой неделе завтракала за непривычным для себя столиком, он находился около самой мостовой. Две сплетницы-подруги судачили о чём-то неподалеку, и тут до моих ушей достучалась вся эта информация. Мне это, конечно, не за чем. Но вдруг когда-нибудь пригодиться? Ещё я знаю, что дочка моих соседей сверху и мальчик из семьи, которая живёт напротив моего дома, любят друг друга. Это я скорее видела. Опять же – непроизвольно Интересно то, что они своего рода Ромео и Джульетта. Эти две семьи ненавидят друг друга. Надеюсь, когда-нибудь я выловлю эту информацию из бесконечных разговоров жителей нашей улицы.
В общем, мне везёт на всякого рода подслушивания, подсматривания. Но это совсем другой случай.
Я проходила мимо стола, на котором покоилась салфетка, и увидела, что бумага вся исписана. Тогда во мне взыграло исключительное любопытство. Я незаметно подтянула салфетку к себе и умчалась за свой столик, который по праву уже мог называться моим. Практически постоянно я завтракала исключительно за этим столиком. Я заказала себе наспех любимую чашку ароматного кофе, один круассан, и смирно дожидалась своего заказа. Не могу же читать за стол одну салфетку? Если при этом я буду пить кофе и есть круассан – это будет выглядеть… лучше. Да… Ну, в общем, неважно. Как истинная француженка, я жеманно отпила глоток кофе, съела кусочек круассана, и с нетерпением принялась за чтение салфетки. Мы – французы – страсть, какие охотливые до всяких любовных штучек неважно, на чём и чем они написаны.
Я так и думала – это было любовное послание.
Письмо, которое никогда не будет отослано
Ты самое лучшее, что было в моей жизни. Лучше тебя, я никого уже не встречу. Ты научил меня любить, целоваться под Луной и считать звезды на небе по вертикали. Помнишь, ты обещал подарить мне самую яркую звезду? Я верила, ждала и любила. В моей памяти все самые счастливые моменты в жизни связаны только с тобой. И ты знаешь об этом. Но ты не догадываешься о том, что я всё знаю. Про твои обещания подарить звезды каждой второй девушке с красивыми ногами и юбкой короче 60 сантиметров. Про то, как ты с каждой из них кувыркаешься под Луной, а я жду тебя на другом конце города, в кафе напротив твоего дома, ведь сегодня ты так устал, и тебе не до поцелуев под Луной, и сегодня ты хотел посмотреть матч Марселя против Лиона. Я терпеливо ждала, когда в твоих окнах зажжётся свет, но всё было понапрасну. Я догадывалась обо всём. За спиной было много гадких слов, но я верила до последнего, пока не увидела тебя в обнимку с очередной девушкой на один вечер. Я не скрываю, я сильно обижена, и ни о каком прощении, ни идёт речь, но я до сих пор люблю. Я не знаю, за что мне это наказание, почему моя любовь такая болезненная, но я до сих пор люблю тебя, и буду любить. Ты – моё наказание, самое худшее. Это самое ужасное, скучать по тебе, находясь рядом, и знать, что ты никогда не будешь моим. Я чувствовала это, ещё не видя тебя с другой. Может, в ближайшем будущем я буду тешить себя тем, что со мной ты был дольше, чем с этими однодневными девушками. Прощай… Ведь лекарство от моей боли – любить тебя на расстоянии. Не соблазняясь тем уютным кафе напротив твоего дома, награждая себя тем, что изредка мне удастся посмотреть на тебя со спины...
Салфетка была исписана со всех сторон. Я доела круассан и допила чашку кофе и погрузилась в размышления.
«Как он мог научить её
Рядом с ней плохо, а без неё ещё хуже – это были слова, которые подходили именно к [ней]. Хорошо бы, если только поначалу без неё ещё хуже.
Кот, который гуляет сам по себе, - наверно, именно это относилось к [нему]. Он не привязывал себя ни к кому, кроме, как наверно, к друзьям. Сегодня там, а послезавтра тут.
Их встреча. Для неё – обычное лекарство, которое может затянуть раны, неаккуратно оставленные корявым прошлым. Для него - … он предпочитает называть это наказанием.
И это, в большей степени, будет рассказ о нём. Он не думал, что всё это знакомство обернётся в такую суматоху. И сразу захотелось причалить именно к этому берегу, и не поднимать якоря, соблазняясь красотой других причалов. Казалось, что многое связывает, связывает и обязывает. Быть степеннее, серьёзнее. И по началу не вставали вопросы, «а зачем?». Так, быть может, они маячили на горизонте. И только потом, заходя и эти заросли глубже, начинаешь понимать, что пора поднять якорь. Отчетливо понимаешь бессмысленность и нелогичность общения с ней. Когда узнаешь её поближе. Может, покусился на первое впечатление, красивую обертку, или же банально нужно было бы остановиться хоть где-нибудь?
О ней… я не могу судить о ней объективно. Я лишь стараюсь понять её. Быть может, ей нужно было взять от тебя всё, что ей было нужно. Взять, не отдавая. Порою это подло. Низко и грязно. Но может и её стоит понять, если это на самом деле было так. Рваные раны, которые требуют лечения, приятного и греющего душу. Нужно было новое внимание, ласка и забота, и ты был готов дать ей это. Она решила сыграть в благородную девицу, уговаривая не заваривать всю эту кашу. Но видно, так уговаривала плохо, или ты хотел казаться слишком стойким духом, что всё вылилось в такое. И здесь никто не виноват, каждый попробовал, каково это. Только для тебя – это бесценный опыт, а для неё… Быть может, она поймёт наконец, что тебе лишь предстоит стать тем, кто нужен ей для великих свершений. Сейчас ты просто корабль, игриво качающийся на волнах. Ты понимаешь, что она не та. Ты часто задумываешься о том, что для ощущения счастья её присутствие не нужно. И ты поднимаешь якорь, а он уже успел зарасти водорослями. Тебе трудно просто взять и уйти. И ты собираешь волю в кулак, ты уходишь…
А море бушует так, что лучше бы ты остался там, пришвартованный к тому причалу. И что-то гложет, всё чаще и чаще, и волны разбиваются о палубу. И сразу теряется смысл жизни, ведь раньше всё заключалось в ней. В ней был свет, в ней была тьма, смех и жестокость. Счастливые улыбки и осознанная мысль, что влюблен.
Ты вернулся тогда ведь к ней. Быть может, чтобы избавиться от всех сомнений, понять то, что дальше – это дорога в никуда. Ты становился другим ради неё, и её немного изменял. Ты заботился, тебе было важно как она и что. А о ней… не будем. Ты всё-таки ушёл, ушёл навсегда, чтобы помнить ей. Это лучший исход такой любви – расставание. Ты будешь продолжать её любить, быть может, не всю жизнь, а первое время. Память о ней навсегда останется жить у тебя в грудной клетке где-то слева. Слабые женщины не убивают мужчин. Они лишь приносят мыло и веревку, мужчины встают на табуретку сами. Толи от безысходности, то ли бессилия, то ли горечи обиды… Я верю в то, что любовь не вламывается в нашу жизнь единожды. Первая любовь – да. Но помимо первой, будет вторая, третья. Как повезёт. И каждая из них – это отдельная история.
[написано и посвящено одному дорогому мне человеку, его история основана на реальных событиях, выложена с его разрешения]
Когда Вы просите у Бога отвагу, он даёт вам отвагу или возможность проявить её?
Когда Вы просите у Бога счастье, он даёт Вам счастье или возможность быть ближе друг к другу? (с)
Мне безумно приятно, что вы ставите мне симпатии, но давайте подписываться. =)
Я буду обнимать себя за колени и тихо постанывать от собственного бессилия. Ветер будет высушивать слезные дорожки на щеках, а я не захочу искать людских плеч, на которых с упоением можно было бы поплакать. Я не хочу выставлять свою слабость на всеобщее обозрение. Даже если мне нужно, чтобы кто-то гладил по голове и долго успокаивал. Я буду наблюдать за рассветом и плакать. Я не хочу заката. Закат – это конец. Я не хочу конца. Это слишком просто. Конец. Это слишком законченно, где я буду не в силах что-то изменить. Я хочу рассветы, где я творец, где у меня будут все средства и желания что-нибудь изменить. Я хочу, чтобы морские волны нежно касались моих ног и с ласкающим уши шумом отбегали прочь. Я хочу научиться бросать камни в воду так, чтобы они скользили. Но у меня нет учителя, или я просто не знаю, кто умеет так делать. Я хочу научиться читать по губам, я хочу научиться чувствовать людей на расстоянии. Я хочу, как в Титанике. Стоять, раскинув руки, как птица. И слушать, как лайнер разрезает морские волны, их возражающий шум и крики чаек над головой. А ещё, я хочу успеть пожить. Пожить шальной жизнью. Хочу уметь прочувствовать людей насквозь. Хочу шальных поступков, словно шальных свинцовых пуль. Стальные нервы стали в одночасье хрупкими, а время превратилось в тяжкое бремя. И слишком много «Я», слишком много желаний - моя слабость, мой порок или же проклятье?
Мне нравится, как он пишет. Порою его посты настолько непонятные, что это интригует. Но конкретно он никогда ничего не говорит. Во всяком случае, насколько я помню. Конкретика только в постах, связанных с учебой. Персональный привет пользователю, носящему енотообразные аватары.
Мне нравятся её лаконичные посты, в которых смысл доносится сразу, но полный смысл всегда приходит чуть позже. Я всегда хотела писать так же, как она. Так коротко и ясно, так понятно и так свежо. Но я выбрала другой стиль. А переучиваться нет смысла. Потом я захочу вернуться к своему стилю. А смешивать стили – для меня в данном случае не дело. Ты моя любимка, мы ещё будем валяться на крыше и будем пассивными. Детка, все эти звезды только для нас. (с) Чёрт, боюсь, что в эту фразу впихнула какие-то лишние слова.. Но смысл тот же. Если не так звучит фраза, ты поправь.
Мне нравится, как написаны его посты. Так глубокомысленно, они заставляют задуматься. А вообще он пишет о себе. Каждый его пост о себе. Даже если это о политике, или о футбольных стадионах. В общем… знаешь, всё думала, как сказать. А ведь у Осла из Шрека есть, конечно, девушка. Но ты посмотри, какая она! И как по мне, в первой части сначала она в него влюбилась, а он ей, кстати, под конец фильма попользовался, а потом Ослу уже пришлось полюбить её в следующих частях. Ну, там дети из-за небезопасного секса и всё прочее. Короче не забивай себе голову, у тебя всё ещё будет.
Я знала тебя в реале на протяжении… 1,2,3, 4...7… почти семи лет. Но узнала в более подробной форме только недавно. Наверно, полгода назад. Ты пишешь замечательные стихи, я никогда не знала, что ты сочиняешь поэзию. И почему мы так редко сталкивались на районе?
А он – мой брат. Я его, правда, люблю по-сестрински. Как своего родного брата. По секрету, с ним я общаюсь больше, чем со своим родным братом. Милый мальчик, однажды он мне пел про то, что он теперь никогда не будет улыбаться. При встрече он признал, что у меня получилось это. А вообще он иногда заставляет меня понервничать. Но всё равно - братец. Hennesy с первой зарплаты… уф.
А у него дар. Я по природе не люблю читать про то, как кто-то поел/попил/погулял. А он умеет писать про свой день так, что я зачитываюсь. Он пишет про все свои дела, что он сделал – увлекательно. Да… он глумливая сволочь, он любит подкалывать. Его шутки порою какие-то не такие. Но он всегда улыбается. И в конце концов я остаюсь в его друзьях, даже когда мне приходит извещение о том, что он удаляет себя из моего списка контактов. Ты – неординарный человек. Будь попроще и чуть посерьёзнее – всё сразу наладится. Я почти уверена.
А он пишет хулиганские рассказы. У него есть возможность быть похожим на Дуги Бримсона. Вернее его рассказы могут вполне быть такими же, как и у Дуги. А ещё он никогда не пишет имена. Первые и последние буквы имени, а по середине -. Он просто не палится.
А у него было много аккаунтов на ЛиРу. И только заведя этот, он стал моим другом. А ещё он не жестокий человек. Не ходите к нему в дневник, он людям мозг взрывает.
А с этой девушкой у меня были коварные планы Барбариса, быстро развернуть, а потом долго сосать ( аля Камеди клаб) Барбаросса. Вот Пинки, вот Пинки, а вот и Брейн, Брейн, Брейн, Брейн….
Это пока все те, кто приходит в голову. Я думаю, прочитав, эти люди узнают, о ком я говорю. И я не думаю, что это был пиар. Так я выражаю этим людям особое уважение. В моём списке друзей – все пользователи отличные ребята. Но на данный момент я хочу выделить этих. Потому что будут ещё посты, я так надеюсь, где я расскажу о других.
И тут я хочу рассказать причину, по которой я не подписываюсь к некоторым людям из списка моих ПЧ. Простите, можете прям сейчас отписаться от меня, но вы пишете о том, что меня не интересуют. Или это полный lytdybr, или что-то ещё. Но это только некоторые пользователи. Большинство я просматриваю время от времени.
Это цитата сообщения Виии_ Оригинальное сообщение
дарить себя - не значит продавать,
и рядом спать - не значит переспать
и отпустить - не значит упустить;
не отомстить - не значит все простить.
и порознь быть - не значит не любить.
Вторая история, написанная от мужского лица
Я был ещё совсем мальчиком, неискушенным в амурных делах, гоняющий мяч каждый вечер, постоянно ввязывающийся во всякие драки. Она была девочкой-принцессой, заботившейся о своёй милой внешности, мечтающая о принце на белом коне… Она как будто только что появилась из сказки…
Это был тихий теплый вечер. Я не помню, почему я тогда не был на футбольном поле, где обычно мы собирались. То ли именно сегодня все разбрелись по делам, то ли ещё чего, но это не столь важно. Я гулял в парке и присел около своего любимого вишневого дерева. В этом парке все деревья у меня делились на любимые и нелюбимые. Любимых было значительно меньше. Это были, как правило, раскидистые деревья, с пышными кронами, создающие притягательную тень, и были ещё деревья с крепкими ветвями, которые позволяли хорошенько по ним полазить. Но было и вишневое дерево, которое ничем этим не отличалось. Это было молодое деревцо, ствол которого при желании можно было бы обхватить ладонями. Тоненькие веточки тянулись навстречу солнцу, листочки кокетливо шуршали на ветру, словно перешептывались друг с другом. Я сидел в тот день под этой вишней, облокотившись на ствол дерева. Я смотрел по сторонам, не стараясь что-то заметить, просто мне так проще думалось. Я не могу назвать себя романтиком, не знаю, может, вы назовёте. Но всё-таки, мне порою нужно было одиночество, чтобы сосредоточиться, подумать. Да, даже в своём детстве. Я повторюсь, я был мальчиком тогда. И вдруг, я заметил её. На ней было какое-то легкое платьице, девочка-мечта, девочка-ангел. Как такое чудо прогуливалось одна вечером, я не знаю. Как позже выяснилось, она задержалась у подружки. Она шла по парковой дорожке, словно парила над землей. Я был заворожен. Я никогда до того момента не видел таких девочек. Познакомились мы по воле случая. Сам бы я тогда к ней не подошёл. Слишком было ново это для меня, когда сердце начинает стучаться быстрее, а внутри порхают бабочки. Я боялся. Да, тогда, будучи таким смелым до драк мальчиком, я боялся подойти к девочке. Так вот, наше знакомство. Девочка решила пройти по бордюрам, но за несколько метров до меня, она оступилась и чуть не подвернула ногу. Я не знаю, было ли это уловкой, практиковалась ли она тогда уже в искусстве нравиться противоположному полу, но… Я тут же вскочил и подбежал к ней. Я спросил, всё ли в порядке с ней, а она смущенно покраснела и улыбнулась, а потом пролепетала, что всё хорошо. Я, конечно же, предложил ей свою помощь, сказал, что она может облокотиться об меня. Но она снова покраснела, на этот раз чуть заметно, и сказала, что ей бы присесть. До ближайших лавочек было далековато, и я предложил ей место под моей любимой вишней. Она согласилась. Пока я довёл её до дерева, я уже потерял голову. В ней было что-то такое, что-то такое… Похожее на эту вишню, бесконечно притягательное. Мы, сидя вдвоём под деревом, разговорились, узнали друг о друге всякие мелочи по типу имени и адреса. Так мы, наверно, сидели полчаса. Пока вдруг моя девочка-мечта не схватилась за голову и, улыбнувшись, прошептала, что дома её ждут - не дождутся родители. Я помог ей подняться, спросил, не болит ли нога. Но всё обошлось. Я немного стеснялся, поэтому быстро выпалил: «Можноятебяпровожу». Она улыбнулась и попросила повторить, на этот раз я был посмелее. Я проводил её домой, после того дня мы гуляли в парке почти каждый день. Шутили, смеялись. Помню, как-то вечером я осмелился и спешно поцеловал её в щёку. Она залилась густым румянцем и хихикнула. Мы были детьми, мы были влюблены. И тогда казалось, что весь мир падёт к нашим ногам. У нас была эта вишня. Я помню это деревцо, тот несмелый поцелуй в щёку, как вчера. Там всё началось, к слову, там всё и закончилось, через месяц наших гуляний за руку мы поняли, что меня в ней привлекал лишь запах ванили, а её во мне задорная улыбка. То ли запах ванили стал слишком приторно сладким, то ли моя улыбка стала казаться ей фальшивой, то ли ещё что. Но наскочила коса на камень. Мы попрощались там же, под вишней.
-Спасибо, что ты была.
-Прощай, улыбчивый мальчик.
С тех пор мы не виделись, только через пару-тройку лет, я увидел её в последний раз. Фигуристую, кокетливую девушку, которая была уверенна в себе, уверенна в том, что она нравится. Я подошёл, поздоровался. От неё уже не пахло той ванилью… И бабочки у меня внутри не разлетались в разные стороны при виде её, у меня даже закрались подозрения, что я влюбился не в девочку-мечту, а в её запах ванили. Но всё же, мы тогда были детьми, и это была первая влюбленность. Не сказать любовь, хотя кто знает, вдруг вы думаете иначе. Но в тот же день, после того, когда как увидел её девушкой, я пошёл в парк, подошёл к любимой вишне. Она не изменилась… Всё тот же тоненький ствол, подросший на пару десятков в высоту, разрастающийся теперь кроной…она всё-таки почти не изменилась. Моя вишня.
А знаете,
Это цитата сообщения Падди Оригинальное сообщение
[356x675] [356x675]Это цитата сообщения Cybermouse Оригинальное сообщение
законЫ Мэрфи)
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только в перейдете туда, ваша бывшая начнет двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди. (из законов Мэрфи)
2. Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая кинула!
3. Лебедь раком щуку
4. Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь - это смазка!
5. Лучше недоперепить, чем перенедопить.
А хотите, я просто заткнусь?
Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение
DUREX.
Агентство Moe Awsem придумало рекламу для презервативов Durex XXL. В данном случае важно такое качество презерватива как размер, а принт наглядно показывает для каких именно размеров он предназначен. [300x394]
Дальше у наших людей попер креатив:
Не знаю почему, но написала это.
Плюшевый медведь величаво покоился на горе подушек. Девочка с золотыми кудрями сонно протирала серые глазки.
Напротив дома на дереве белая голубка взлетела с излюбленного насеста. Никто не знал тогда, что голубка не вернётся в этот дом. Ястреб настигнет её на половине пути к дому.
И все как-то зашевелились с утра пораньше. Девочка опустила босые ножки на холодный пол и сладко потянулась. Потом она услышала, как на кухне кто-то ругается. Девочка с золотыми кудрями придала этому мало значения. Так было слишком часто, так часто в последнее время, что не было сил. Она подошла к окну и посмотрела на проезжающие мимо машины, в этот момент с кухни послышался звон стекла. Золотые кудри резко взметнулись, девочка резко обернулась и напряглась. Такое было впервые. Девочка подбежала к кроватке и забралась в неё. Было немного страшно, как перед концом, перед непредсказуемым концом, когда не знаешь чем всё закончится. Девочка чуть слышно пролепетала: «Мама…».
После звона стекла был женский пронзительный крик, и на минуту всё стихло. Девочка схватила медвежонка из плюша, и сиротливо сжалась на кровати. Потом кухня вновь обросла криками, необоснованными доводами, пустыми оправданиями и бесконечными упреками. Девочка лежала в кровати и смотрела на потолок, прижимая к груди медвежонка из плюша. Так хоть было не совсем одиноко в это солнечное утро, которое должно быть семейным. Девочка с золотыми кудрями была слишком уязвима для всего, слишком мала, слишком нуждающаяся в родительской заботе, чтобы слышать все крики о не идеальности жизни.
А потом в комнату к девочке поднялась её мама. Одна. Она обняла этот комочек страха и печали. Из глаз матери медленно скатывались слезы, а девочка с золотыми кудрями их смахивала, и просила, много-много раз просила не плакать свою любимую маму. Они так и сидела вдвоём на кровати, мать обнимала своего ребёнка, а ребёнок, это чудо с золотистыми кудряшками, обнимал и маму, и плюшевого мишку. Эта девочка была готова обнять всех, кто хоть на минуту чувствовал себя одиноким. После, перед обедом отец поднял малышку на руки и закружил под потолком, в его глазах были слезы, незаконно поселившиеся у него в душе. Они играли с ним целый вечер. А после девочка с золотыми кудрями видела много-много бумаг, рушившие то, что создано быть вечным. Потом было всё… И игра придуманная мамой «давай, соберём твои вещи в этот желтый чемодан» казалась безмерно одинокой. И в комнате с каждой минуты игры становилось ровно на килограмм пустоты больше. И вот когда из шкафа девочки с золотыми кудряшками исчезла последняя вещь, мама подозвала малышку: «Солнышко, а давай, навестим бабушку с дедушкой?». Вещи были упакованы, а девочка смотрела на всё серыми глазами и не понимала, почему папа вот уже несколько дней спит на диване и ходит вечно грустный, почему мама плачет ночью в подушку, почему? Когда такси было вызвано, девочка с золотыми кудрями одела свой дорожный рюкзачок, мама распоряжалась погрузкой вещей в такси, малышка взяла медвежонка из плюша и подошла к отцу. Она втиснула папе плюшевую игрушку и тихонько обняла. Она спросила, много-много раз спросила, почему папа не поедет вместе с ней и с мамой. Отец молчал, крепко обняв дочь. В душе он плакал, плакал о том, что это был конец истории, той истории, что должна была стать вечностью, о знал, что на его плечах ровно половина всех ошибок, приведших к такому финалу. Девочка прижалась к отцу, золотыми кудрями невольно пощекотав папину щеку. А потом пришла мама, взяла девочку и увела в машину. Мужчина несколько раз о чём-то просил женщину, но та была не благосклонна. Девочка с золотыми кудрями смотрела в окно машины на то, как её папа переминался с ноги на ногу, и сжимал в руках медвежонка из плюша. А потом таксист завёл мотор и девочка с золотыми кудряшками уехала. А её отец вернулся в дом, и положил медвежонка из плюша на диван. Но набивки в нём было чуть меньше, чем надо. И поэтому, сидя, у этого медвежонка всегда клонилась на бок голова. Отец вспомнил слова дочурки: «Папа, если он будет клонить голову, то он не грустный, просто в нём набивки мало.» Отец закрыл лицо руками и прошептал:
- Нет… солнышко, он просто грустит…
Это цитата сообщения Wicked_creature Оригинальное сообщение
Из цитатника JEDO
Я не знаю, о чем рассказывать... О смерти или о любви? Или это одно и
то же... О чем?