Ангел и чертенок=)))

[427x640]

Блин….так все надоело. Жалко то что времени дофига, а делать ничего не хочется. Сижу и минуты считаю до отъезда. С другой стороны все просто отлично здесь…
Хотя….
Постоянные выяснения отношений и смотреть как друзья ссорятся из-за мелочей тоже надоело….
Хочу отдохнуть.
Да и не знаю как я там буду без тех кто мне дорог…
Мой….теперь уже бывший…меня очень удивляет. Общение с ним не приносит никаких страданий…все очень мило=) Речь даже не заходит о том что было…мы вообще о нас не говорим. Я очень рада, что он не переживает….ну или хотя бы делает вид.

Вовочка тоже молодчинка. Выручает меня. Я бы без него вообще бы скисла. Стал для меня очень родным и близким человечком=))
Мне с ним очень хорошо и комфортно….я очень рада что он у меня есть!!!

А весь сегоднешний день я только думала о том что хочу зделать….но НИЧГО НЕ ЗДЕЛАЛА!!!
Все хорошо, а депрессия все усиливается и усиливается(((

А еще я уже начинаю скучать….скучать хотя бы по тусовкам…..по этим святым буквам ПВ…
Недавно вспоминали как все начиналось…. Так здорово!!!
Я люблю всех своих друзей и надеюсь что у них все в жизни будет хорошо. Хочу не терять их, а только укреплять наши отношения…думаю что с единицами мне это удастся…
Что бы приехать и повспоминать как мы начинали тусоваться…в какие истории влипали. Блин….мне уже этого не хватает…
Хочу что бы мой теперь уже друг (бывший парень) наконец-то поверил и добился чего хочет! Он замечательный человек и люблю его какой-то своей любовью…
Люблю Вову. Очень. Мне он очень нужен. Потому что он такой же как я.
Нет…я не хиппи=))) Я не люблю их одинаково…это обсолютно разные чувства….но все же они мне очень нужны…!

Ладно....беру свои слова обратно...
Все прошло довольно мило!!! они наверное даже скучать будут...

А по кому-то и я уже скучаю....((

Какие нафиг проводы?! Да кому я вообще нужна....все меня только нагибают как могут в последние дни...Меня все выбесили....НЕНАВИЖУ!!!!Не будет никаких проводов!!! Почему я сама должна всех вызванивать и уговаривать встретиться со мной????!!!! Это прощается только ограниченному кругу людей.....в размере человек 5.....и то я даже в них уже сомневаюсь. Я хочу уехать отсюда....потому что как только это произойдет, так все сразу же забудут о моем существовании!!!!!!!!!! Я просила просто мне помочь....а ни одна сука даже пальцем не пошевелила. А еще и обижаются, если я им не помогаю. Из приглашенных меня не успели выбесить только человека 4...и то видимо только потому что они ни как себя не проявляли за время приготовления. Хотя я знаю что им от меня ничего не надо.....остается надеятся, что они хотят ко мне придти не из-за того что бы нажраться на халяву. В общем я больше ничего не буду делать....потому что одной мне не справиться, а я устала что меня ВСЕ ПОСЫЛАЮТ!!! Всем не до меня....Обламывают даже те на которых была вся надежда.
Все. Никому не позвоню больше. Уеду и все.
ЗЫ
самое обидное разочаровываться в людях, которым все это время доверяла....ну никак я от них не ожидала.

Все!!! Хватит!! Нужно жить дальше!!!
нельзя вот так вот просто скиснуть..
нельзя придумывать себе дипрессии и все в этом духе...
не стоит жалеть о чем-то...
хоть бы и он это понял...
Нужно просто жить...
Я надеюсь у него есть потдержка...с ней легче...намного...
Если бы мне не помогал никто было бы намного тяжелее...

У меня новая жизнь началась...легкая и приятная...такая, которую хотела.

Ну и денек сегодня..
Я пустое месо...просто никто...
держусь из последних сил...
Уже несколько дней обманываю себя...что бы больно небыло...
В голове неразбериха...
Постоянно думаю о том как ему там...
он себя во всем венит...а зря..
причана конечно есть...и не одна...
Но все же...жалко...ведь первая любовь...
То успокаиваю себя мыслями вроде...время лечит...да и конец одного это начало чего-то нового...
То что ничто не вечно...
А когда вспоминаю нас вместе...мы ведь так много вместе сделали...столько пережили...столько чувств....слез....любви...
Я не жалею ни о чем!
Только о том что делаю ему больно...как я хочу что бы он меня зыбыл и все прошло...
как же мне хочется что-нибудь ему отправить или позвонить...но нельзя...нужно держаться...ведь завтра будет лучше!
как мне тяжело сдерживать слезы, если я получаю что-то от него...
Но изменить я тоже ничего не могу...
Я так решила и точка! Мне это нужно было....потому что не могло это так больше продолжаться...
многое повлияло на это решение...но оно верное...я знаю.
Во мне навсегда останется его частичка. Знаю, что не забуду...


Вова мне сегодня настроение поднимал и не давал скиснуть...
У него невероятные запасы позетива...Он мне очень помогает...не знаю что бы я без него делала...Он появился в нужный момент...кокраз тогда, когда мне нужна была помощь...спасибо ему.

В общем все наладится!! не сразу конечно...но все будет хорошо...
А пока нельзя позволять себе опускать нос...еще многое предстоит пережить дальше...
С каждым днем улыбку натягивать все трудней...

Я нашла!!! нашла то что мне было необходимо!!!!
свою половинку!!! именно так как я ее и представляла....
не так уж далеко она и была...даже в том же городе где и я...
по началу начали общаться и подумали что просто сдружемся...но мы думаем одинаково...хотим одного и того же!!!! Я наконец-то нашла того с кем не нужно искать взаимопонимания....оно и так есть!!!
мы можем дурачиться...драться подушками....делать все что угодно вместе...
мы оба хотим быть детьми...
и мне не страшно что я уеду...так даже интересней...
я знаю что он ко мне приедет...
верю...
и рада что я наконец-то нашла свою сказку!!!
Все легко и беззаботно...
хочу летать...))

мой зайченок...
[427x640]

немного устаревшая инфа....но все же!
[640x427]

Я уже в Москве...тут ужасно холодно!!!! из дома выходить не хочется...

Завтра пойду визу получать...

Каждый день приносит кучу эмоций и перемену настроения.
Меня обрадовали что это не закончится пока я не уеду окончательно. Да еще и с каждым днем будет все тяжелее.
Но ничего…думаю это того стоит.
Не так давно начала общаться с молодым человеком. Его Вова зовут. Я очень жалею что мы не начали общаться раньше. Хотя раньше и он и я были совсем другими людьми….зато сейчас у нас много общего. А я и не думала…всегда казалось что такие люди мне не интересны…только привет и пока.
Вчера участвовала в очередном шоу с бодиартом. Напсиховались пока готовились раза в 3 больше, чем в тот раз. Но зато все выглядело очень даже не плохо!!!!!! в ПВ хэллуин был и мы по этому поводу все это решили повторить. Вова тоже участвовал. Единственный молодой человек=) Я все время в клубе с ним провела. Мы разговаривали про Америку…он там летом был и мечтает туда насовсем уехать. Успокаивал меня что все замечательно и мне крупно повезло. Следующим летом сказал что приедет…... Ой как я хочу что бы он ко мне приехал!!!!!!!!! Я знаю что нравлюсь ему а он очень нравится мне….и очень жаль что уеду….он единственный на кого я смогла переключить свое внимание. ААААА!!!!! Что вчера было в ПВ!!!! Хочу повторить это!!! С ним и только с ним! Еще я вчера встретила очень много знакомых людей…которые обнимали меня последний раз…крепко обнимали… Даже те с которыми я почти не общалась))
А еще мы кино эксперементальное черно-белое смотрели…ужас!!! Такое могли снять либо люди с неуровновешанной психикой…либо наркоманы! Смотреть это больше 10 минут-не реально!!!! Очень сильно на мозги давит и такое ощущение что может вырвать в любой момент… Там не показывали монстров…это все живые люди…но что с ними тварилось и с какими звуками сопровождалось это кино!!! Перепады низких и высоких чистот….обнаженные тела….скальпель снимает кожу с живого человека….словами не передать! Потом говорить минут 20 не можешь….фу! Жудь!!!
В целом я за себя рада…а то что я переживаю, это само-собой…это нормально.

Вроде бы плохое настроение закончилось....теперь жудкая лень ко всему....Дел невпроворот, а блин...неохото!!!!!!

Не знаю ПМС это или что-то другое, но я жду недождусь когда эта гадкое настроение пройдет!!!!
Меня все бесит...ощущение что я ничего не понимаю...короче дипрессия!!!
Все это наверное от того что волнуюсь из-за переезда, новой жизни и потери любимого чевека, да и друзей тоже.
Давно я не была таким психом!!!!!!!!

Вчера открыла свой катальный сезон=) Люблю свою досочку….она у меня самая быстрая и послушная….жалко что не долго мне на ней осталось кататься…до 10.11.06. именно в этот день я улетаю в штаты. Не знаю что будет…чего ждать… знаю что пути обратно нет и то что у меня начнется новая жизнь. Плохо от мысли что я оставляю здесь любимых людей, тех, кому я нужна. И вообще последнее время я стала много задумываться о правильности поступков, которые я совершаю.
Вот вчера например у меня был разговор о смысле жизни…разговор, кстати, с тем самым человеком, с которым и есть та самая проблема взаимопонимания. Только вот вчера, на удивление, мы прекрасно друг друга понимали. Разговаривали обо мне и о том зачем живем. Мне после этого разговора не по себе было… Да я все еще не могу забыть…
Что касается меня, то я еще маленькая и не могу оценивать все те поступки, которые совершаю. Мне очень обидно за себя, что я не могу отказаться ради кого-то от чего-то что мне доставляет удовольствие, если даже знаю, что кому-то от этого будет плохо. Не способна совершать красивые поступки. А все из-за того что люблю себя больше остальных. Да все люди такие! Когда я задумываюсь о людях-инвалидах…о всех проблемах на нашей земле…о животных и растениях….мне становится больно….больно за несправедливость….за то что мы вообще существуем!!! А потом становится тошно жить….потому что не понимаешь зачем…если в мире столько проблем…но ты не можешь покончить с собой, потому что любишь себя.
Ты понимаешь, что от твоей помощи, кому-то может стать намного легче, но ты не будешь отдавать ВСЕ или хотя бы 90%, потому что любишь себя больше тех, кому нужна эта помощь. Жизнь не справедлива и бессмысленна. Счастливым можно быть, только если ты не болен и глупый человек…тогда у тебя нет проблем и жизнь в радость. Я не говорю, что я несчастна. Мне очень повезло в этой жизни…хотя бы с тем шансом свалить в беззаботную Америку. Я за многое благодарна…но мне не легче от того что другим людям плохо…Мы живем в жестоком мире и мне тут неуютно. Когда начну сама себя обеспечивать, то благотворительность станет неотъемлемой частью моей жизни. Не думаю, что кто-то в праве со мной спорить о выше сказанном…потому что тут у каждого свое мнение на этот счет…
И наверное единственное чего бы я еще хотела в этой жизни…так это либо стать тупой и беззаботной девушкой….например типичной блондинкой…этаким стериотипом…либо самой бесчувственной сукой….которая не будет любить себя больше других….а любить только себя….так будет проще жить.
Каждый выживает как может.

Cлезы по щекам….у обоих…
Лишние слова, после часа молчаний…всплески эмоций и общение глазами…
А я думала я сильнее….хотела уйти за пределы его квартиры и за одно из его жизни
В результате остались опять с не понятными отношениями…
Ну не могу я на него просто смотреть, когда ему плохо…я тогда страдаю в 2 раза больше и сильнее…я слабая…как бы не старалась проявлять жесткость….все напрасно…

Ну ладно....немного о показе...
Собственно из-за него-то и произошла последняя ссора...но не будем об этом.
Все прошло МЕГА-СУПЕР!!!!!! Мы готовились часов 6...не меньше!!!!
Когда поднялись на сцену, то можно было уже и не спрашивать мнение друзей и поситителей клубу...все и так было ясно!!!!
В общем первый раз получился на УРА!!!
и нам уже предложили повторить это, но уже с новыми образами недельки через 2!!!
Думаю что в этот раз у меня будет что-то розовое и милое))


[427x640]

А вы когда-нибудь разочаровывались в любви!?...
В ее правильности и в том что она справедлива...
В ее глупых стериотипах и розовой гамме...
Нет?! Вам крупно повезло и я желаю вам никогда не сталкиваться с этим...
Это ощущение пустоты и разбитости...когда пропадает желание что-либо делать и просто жить...
... ты теряешь веру в то что ценила всю жизнь...
Ощущение, что ты все время думал не правильно, не так как есть на самом деле...
В общем не описать словами...кто с этим сталкивался тот меня поймет...
А все из-за того что я поняла, что моя любовь совсем не такая как в книжках и фильмах. Все должно быть не так!!!!!!!! Я не должна страдать от любви...
... от недопонимания...от того что мы не слышим друг друга и говорим на разных языках....казалось бы мелочи....но это мешает нам...и кроме того провоцирует на постоянный истерики и скандалы...Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! но и без него трудно...ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???? я знаю что мы друг другу не подходим, но почему же я не представляю жизни без него???!!!
Общаясь с другими молодыми людьми я постоянно, ну или чаще всего находила множество хороших для меня качеств, но и каждый раз мне не хватало частички своего любимого молодого человека. Я знаю что никто как он меня не понимает!!!
Хотя...может я просто опережаю события....ведь проходит не достаточно времени что бы понять что именно этот человек тебе подходит...
не знаю что мне делать....я запуталась...
не думаю что я смогу разлюбить и продолжать эти отношения уже нет сил...

Сегодня обсуждали показ с так называемыми организаторами) Всплыл вопрос сосков что делать если там будет жарко и грудь не будет красивой....а потом ржали над тупостью подненной темы)))
Идея самого показа, что мы (девочки) будем духами вечеринки и олицетворять разные образы. У нас будет невинность, флирт, разврат, кукольные девочки клуба, панк и что-то вроде скейтерши....в общем попробуем собой описать все стороны публики вечеринки. Я буду развратом. Сомое интересное, что это будет не показ, а мы должны будем общаться и тусоваться с народом как обычно но в том образе, который у нас будет. У меня будет черная фота, перчатки, черные шортики, подвязка на ногу и сапоги. На груди у меня будут наресованы отпечатки от ладоней))) в руках хлыст и мальчик на поводке в ошейнике, который будет изображать моего раба.....ух....интересно что из этого выйдет...еще интересней как будут реагировать знакомые.....их там будет больше чем я ожидала!!! посмотрим....потом фотки выложу

Вчера мне предложили поучавствовать в показе...бодиарт....жесть просто!
меня даже не стремает там голой ходить....ну там же все заресовано будет)))
Так что с субботы на воскресенье в ПВ буду в роле модели)))

А я вернулась и посмотрела что писала до этого...чушь какая-то....может и не чушь, но какие-то переживания....еще что-то....
А вернулась спокойная...отдохнувшая и ни каких проблем....пока.
Была в Париже и влюбилась в этот город, хотя не сразу, зато влюбилась с первого взгляда в Мулин Руж....ЭТО ПРОСТО НЕ ПЕРЕДАТЬ СЛОВАМИ!!! теперь это просто цель жизни!!!! ААААААА!!!!! это так красиво!!!!!!
я даже плакала в конце
еще хочу...