В колонках играет - в ушах звон в тональности ми минор
Настроение сейчас - феерическое? звучит пошловато для такого...

Я ИГРАЛА НА БИЛАХ!!!
Самое сильное переживание за последние два месяца. После прыжка в море с моста высотой не знаю во сколько метров (от 8-ми до 11,5 м) никаких таких особо цепляющих меня вещей не происходило. Второй прыжок не затмил первый, ибо был вторым…
Бывает honey month, а у Lilo Honeymann вчера был honey day. Действительно медовый денёк, в прямом смысле слова. А может и в переносном тоже – ведь говорят, кажется, «мёд на душу».
Вчера мы с мамой ездили в Коломенское. Зашли на ярмарку мёда, а потом встретили моего двоюродного брата и пошли гулять по парку. Стас, увидев мою цифровую мыльницу в 3,2 мега пикселя, вручил мне свой фотоаппарат, полупрофессиональный. Золотая осень сквозь призму объектива… хорошего… Думаю, можно не распространяться о багряности и жёлтости клёнов, вы и сами всё это прекрасно знаете. Но по большей части деревья там ещё зелёные. Впрочем все эти удовольствия типа фотографирования золотистых кленовых листьев уже более чем знакомы, и ничего особенно не меняют. Но на нашем пути появилось то, что полностью переключило меня с фотографии, с головой окунуло в музыку и на некоторое время абсолютно перестроило мои мысли.
Я играла на билах. Первый раз в жизни. Звон у них, как у колоколов, а сами они представляют собой подвешенные пластины, большие и маленькие. Издалека их слышишь – и грустно как-то становится, а когда играешь – это нечто большее и более интересное, чем какая-нибудь там грусть или красота звука или что ещё… Звуки вокруг тебя… И прямо в твоих ушах (плеер отдыхает), и летят вдаль над Коломенским… Хорошо, что чел, который мне напомнил монаха-католика из какого-то фильма, забрал у детей и прочих граждан колотушки, которыми бьют по билам, и я играла одна. Потом мы играли вместе с ним, потом с другим, и снова я играла одна… Не описать звук словами. Всеобъемлющий звук. Орган, оркестр… Обертоны… И аплодирующие люди. Вот уж не ожидала, что окажусь в центре внимания в такой момент. Потом один из мужчин говорит: «Приходите завтра. Вы обязаны прийти.» «Не могу, - говорю, - у меня репетиция с группой.» «Приходите в субботу.» «А вы в какое время здесь бываете?» «По выходным
с 12-ти до 17-ти». «Приеду в субботу.» «Обязательно приезжайте». Спрашивал меня о музыкальном образовании, есть, говорю, музыкальное образование. Сказал, что они здесь такого ещё не слышали. «Не может быть, говорю, у вас наверное такие звонари есть, что я по сравнению…» Нет, говорит, приезжайте, вы очень нужны.
Хочу приехать в субботу. Это здорово. Это здорово, когда тебя ждут, когда ты нужен, когда ты можешь что-то дать людям – а люди хотят это взять, проходящие мимо люди останавливались, слушали, фотографировали, и, как потом мне сказали – а я и не заметила сама - клали деньги, хотела сказать «подавали», а брат говорит, что подают милостыню, а музыкантам платят. Музыкант я, музыкант до мозга костей, вот что меня впечатляет, цепляет, вдохновляет, тонизирует, меняет, улучшает – это музыка, новые музыкальные инструменты, игра и пение, сто тысяч раз пение, с детства пою и всех достала уже, но не могу иначе.
Иначе и не собираюсь. Еду в субботу в Коломенское, если кирпич на голову не упадёт и если не случится что-нибудь экстренное.

[680x453]

В колонках играет - Arvo Paert
Настроение сейчас - я только хочу идти по аллее с высокими старыми деревьями

И снова меланхолия... Или готика... Тянет на готику, куда от этого деться...

[525x700]

Слово "депрессия" затаскано, избито, слишком популярно. В конце концов, даже стыдно, смешно даже сказать кому-нибудь "у меня депрессия". Ну, плохое настроение, ну грустно, с кем не бывает? Сейчас всё пройдёт. Ан нет, не проходит... И уже друзья говорят - "да это депрессия". Или ты говоришь "а как это?" - и тебе в ответ точнёхонько описывают все твои симптомы...

[показать]

В колонках играет - Bob Marley ft, MC Lyte JAMMIN'
Настроение сейчас - боевое

И всё-таки мы с моими друзьями - одно целое!

Я еду в автобусе по Кутузовскому. Каждый раз я открываю книгу и каждый раз она лежит, забытая, у меня на коленях, чуть не падая - я смотрю в окно и не могу оторваться. Это царство камня и размах Москва-реки... Это всего лишь маршрут какого-нибудь 157-го, но Боже мой...
.....
Я смотрю в окно - на фонтаны Поклонки и зелень яблоневых садов, ещё не успевших впасть в багрянец. Я хочу приехать, забраться в компьютер и выкрутить контрастность всех фотографий на 100%, ведь всё ярче, как говорил Рерих - "на самом деле природа ещё ярче, чем на моих картинах".

Сделано без фотошопа. [700x535]

Выходные... Воскресенье - родственники. Снова зажигаем - варган, африканский барабанчик, ф-но, наконец... Удивительно бездарно прошла суббота. Ах да, я же без ошибок написала тест по-английскому и купила себе куртку...

В колонках играет - MOBY, Hotel
Настроение сейчас - Мысли об уходе из универа отступили, а вот вчера было обострение

Всё, дошла я до ручки. Такие сны снятся! Про директора из моего бывшего учебного заведения. Будто мы с подругой находимся, прошу прощения, в туалете, а туда заходит директор и начинает как ни в чём ни бывало разговаривать с нами, да ещё и приобнимает меня! (это и в реальной жизни было ему свойственно, но не в туалете же!) Не люблю панибратства. Не знаю, можно ли назвать всякие такие жесты со стороны всяких таких директоров панибратскими, но вот была у нас на курсе одна девушка, так у неё фамильярность точно в крови. Потрепать по голове маму подруги, схватить и разглядывать украшение, висящие на шее у педагогини… Запросто общаться с педагогом, которая раньше была не нужна, а теперь вдруг оказалась «своей в доску» и «классной» ввиду её полезности при поступлении в ВУЗ. Может, не стоит писать такие вещи – ведь это личное дело каждого, как вести себя с теми, кто значительно старше. Просто меня это возмущает. И, если не вспоминать про других людей, то что мне тогда рассказывать? Как легла сегодня в 3 часа ночи, а потом отсыпалась вечером и недавно проснулась, окончательно убедившись, что я – «сова»? Как мечтаю о том, чтобы родственники приехали завтра ко мне на блины? Блины, кстати, практически единственное блюдо, которое я умею готовить. Ещё горячий шоколад, или, официально, «Шоколад ацтеков». Ну, не считая всяких каш, яичниц и салатов Я очень ценю такие моменты, когда мы собираемся вместе с родными. Родственники у меня мировые)) Вспоминается анекдот: «Моя жена – мировая женщина! Вторая мировая…) Целый год мы с компанией тусовали в подвале, где располагалась наша репетиционная база. Да и не только там. Пили и страдали прочей фигнёй. Летом – снова компании, «движухи», сотня новых знакомств… Ушли в отрыв, короче говоря. И, вернувшись в Москву, я поняла, как важно для меня общение даже с не близкими, но старыми знакомыми. «Старый друг лучше новых двух…» Мелисанда говорила, что в горе познаётся радость, в разлуке – дружба… А я, общаясь с чужими людьми, поняла, как мне не хватает общения со своими. С родственниками, можно сказать, с семьёй. Мне повезло с родственниками - они не какие-нибудь старые зануды, а интересные современные люди, всегда готовые предпринять что-нибудь интересное, помочь, оценить по достоинству моё творчество и творчество моей группы. Хотя, если б у меня были бабушка и дедушка, это тоже было бы здорово. Мне всегда было очень жаль, что их уже нет, да я их никогда и не видела. Я знаю, что где-то живёт моя единственная бабушка по линии отца, но меня не хотят с ней знакомить, и я почему-то не настаиваю….
[700x525]

В колонках играет - теперь Apocalyptica
Настроение сейчас - да кто его знает... настроение интернетное))

Даже и не знаю, что писать в этом дневнике. Неужели я ограничусь стихами и фотографиями? Всё дело в том, что самые интересные мысли приходят в голову в те моменты, когда ты не имеешь возможности их записать, а когда у тебя таковая возможность появляется, то все эти мысли сразу куда-то улетучиваются… Забавное слово, если вдуматься – «улетучиваются». Какой-то гибрид улёта и тучи. Ха, мысли улетают, словно тучи… В связи с всё бОльшим и бОльшим внедрением Интернета в мою жизнь в моей голове часто крутятся чисто интернетовские словечки типа «флуд» и прочие преведы. Вот как раз в такие моменты мне и вспоминается слово «флуд» - когда я пишу, кажется, ни о чём – пусть даже чисто для себя, пусть даже в старенькой тетрадочке – морально устаревшем эквиваленте ЖЖ. И сейчас – разговор ни о чём. А всё же приятно…
Создание записей в Живом Журнале напоминает мне написание статей и рецензий – и в то же время – писем близкому человеку. Некий синтез публикуемого рукописного материала и личных откровений. Как всё-таки здорово, что есть возможность создавать что-то своё в Сети! Выложить фотки, стишки… А ещё меня поражает количество средств связи в наши дни. Мало телефонов домашних-рабочих-мобильных, так ещё мэйл-ася-форумы-гостевые-скайп и ещё куча всего, о чём я не знаю, не говоря уже о самой обыкновенной почте с индексом, конвертами и марками… Порой кажется, мы убиваем на это всё наше время и деньги. Только этим и занимаемся. Связываемся, развязываемся… Уезжаешь куда-нибудь – и сразу на тебя нападки: почему не берёшь сотовый??? Ну не хочу я!!! Этим летом первый раз в жизни взяла с собой на юг сотовый. Да и то по необходимости. А ведь приятно было, когда из Москвы позвонили. Да и вообще пригодился он – штука полезная, как ни крути))) Покрутишь так – будильник, так - записная книжка, да и время, в конце концов, он тоже показывает. Вообще такой сотовый, как у меня, и на пляж с собой брать не страшно – пусть крадут, если оно им уж так позарез надо)) Значит, им больше надо, чем мне. И повод появится купить что-то более современное. Но вообще (что же из меня всё время высыпается это слово «вообще»?!!!), так вот, ВООБЩЕ я предпочитаю убивать деньги на что-нибудь другое. Да хотя бы на шмотки.
Личный дневник… Вот я всё думаю: каким же он должен быть? Не удаётся мне отойти от какой-то стереотипизации, что ли, от привычного стремления к стереотипам. Кто, в конце концов, сказал, что личный дневник в инете должен быть таким-то и таким-то? А мне во всё равно кажется, что, пожалуй, там должно быть непременно то и это, а я пишу что-то совсем не то и совсем не это… Знаете дневнички: сегодня я пришла, а он мне сказал, мы ездили в такое классное место, моя подруга… В общем, классика жанра. Всё же, наверно, и у этого жанра есть своя классика. К тому же сейчас этот жанр в моде (если ещё в моде) – не только ЖЖ, но и книжечки в продаже a la личный дневник. А они именно так и написаны (думаю, по большей части): 1.05.2005 – я запала на такого потрясающего мужчину, кажется, это любовь; 3.05.2005 – мы разговаривали с ним, я без ума от него; 5.05.2005 – я не нужна ему! У него куча любовниц! 8.05.2005 мы целовались, о-о-о-о… …А в конце эта девочка спит со своим соседом. Такие вот образцовые дневники…
А я тут размышления устроила… Где мои «я решила-мы ездили-он не звонит?» Где мои 17 лет??))) (Последнее – всего лишь присказка. Вот уж не имею желания вернуть свои 17 лет. Хотя… погодите! Имею! Иногда очень даже имею! () Но не всегда. В каждом возрасте есть что-то, что хочется потом вернуть. Но на то оно и прошлое, что его не вернёшь.

Парк Победы

Я думала, что ты зайдёшь в вагон,
Но поезд тронулся, захлопнув двери лихо.
На этой станции всегда безумно тихо.
Я думала, что ты зайдёшь в вагон.

В тоскующих мелодиях дорог
Я научилась находить десятки плюсов
И, открывая сотни тысяч новых шлюзов,
Сочувствовать тому, кто так не смог.

Смотри, скамейка только для двоих.
А вот - длиннейший в мире эскалатор.
Метро - разносторонний аниматор,
За деньги развлекает и без них.

Пора домой, но торопиться в лом.
Пусты сиденья с порванной обивкой.
Порезы выполняют роль прививки.
А я всё думаю, что ты зайдёшь в вагон.

Лило Ханиманн,23.08.06



[700x525]