Когда кто-то отчаивается, значит, нужно ему помочь. Протянуть руку. И я буду рядом. По крайней мере в этой ситуации. Здесь. На этом сообществе. Которое создавали все вместе. Вместе за него и будем отвечать.

За эти дни в моей жизни очень много чего произошло. Так странно. Раньше, когда я болела, я особо не задумывалась, почему и зачем….. А в этот раз. Так странно произошло. Последняя температура прошла за пару часов до отъезда. Наверное, в тот момент я поверила в чудеса. Я очень сильно хотела поехать. Это сейчас я знаю, что кроме работы там особо не было ничего. Но я ничуть не жалею, что поехала. Хотя все было и не совсем так, как мне хотелось…..

Финляндия как и была для меня загадкой, так и осталась. Практически. Кроме хороших гостиниц и нескольких финнов я ничего не видела. Зато побывала на куче фабрик и заводов. Посмотрела производство каменок для саун, молочное производство, которое поставляет в Казахстан в частности сыр Виолу, производство шин, покрышек там всяких…. Автоволокна, производство строительных материалов, завод по производству кофе…. Я научилась готовить кофе на ааааагромной кофеизготовительной машинке, увидела небо в алмазах, сотворенное руками человека, попробовала оленинку, видела нереальное количество озер (каждые несколько километров), надышалась свежим воздухом, покормила собой финских комаров, в конце концов просто побывала в Финляндии.))) А еще особая благодарность людям, с которыми я ездила. Я была такой букой, а они воспринимали меня такой, какая я есть на самом деле, хотя никогда меня такой не знали. Запутанно, да?)) А еще огромный им респект за то, какие они есть. Очень интересно общаться с журналистами. Тем более такого ранга. Офигительные люди. И пусть говорят, что наша журналистика - х….., уверена, пока есть такие люди, все у нас будет хорошо. Кажется, до меня дошло, что как-никак моя жизнь будет связана с журналистикой. Вообще, поездка дала мне очень много нового. Относительно людей. Очень интересно. Есть над чем подумать. И посрать на то, что почти не могла кушать, не могла разговаривать…. Почему-то совершенно не чувствовала, что так далеко. Не считая одного момента…..

А вот этот момент поподробнее. Не знаю, что было тому виной…. ПМС, отдаленность от дома, третий день голодовки или финские комары, но как-то проснулась я…. И стало так на душе хреново. Просто с большой буквы Хреново. А, может быть потому что горло кровью пошло. Вобщем на секунду представила, что вот скоро меня уже не будет на этом свете. И так стало себя жалко. Столько ведь всего не сделала. Это вот я сейчас так рассказываю, а сама думаю, что за ахинею пишу? А тогда это было очень важно. И подумала….. Из-за чего больше всего расстроилась? Из-за того, что больше никто никогда не назовет меня солнцем, ни с кем никогда не поговорю больше, что никогда не почувствую на коже обжигающего солнца, что не вижу неба, что ни одна книга больше не будет мною прочитана, и я не испытаю восторг от нее, что никто больше никогда не споет для меня песни….. что не будет в моей жизни музыки, что не будет самой жизни…. И не услышу уже смеха….что никогда больше не увижу своих Ангелов…. И стало до меня доходить, что ведь незаменимых людей не бывает. И друзья и знакомые найдут мне замену…. И от этого еще хреновее стало. Глупые мысли. Но тогда так от души поплакала. И на душе сразу стало легче)) Хорошо, что Ангел был рядом))


Финляндия…. Еще одна страна в копилку познаний. С каждой новой страной мне почему-то все слаще возвращаться домой. Порой мне кажется, что без Алматы я просто не смогу…. Даже аэропорт наш полюбила, несмотря на огромное количество часов там, и стольких людей, которых я проводила..
И вот сейчас, вернулась, а в моей жизни уже нет троих людей. Нет Санийоки…. Теперь так далеко и так надолго….. Но мы ведь еще погуляем вместе, правда? Нет уже Ары…. Хотя сегодня с ним уже разговаривала) Но все же. Остается верить, что снова наступить лето… и вернется лидер со своей магией) Нет его…. Первая любовь. Это сейчас вспоминаю и улыбаюсь, а тогда. Безбожно убитые месяцы. И теперь нас разделяет полмира. Наверное, это к лучшему. А скоро. Совсем скоро уже не будет рядом человека, с которым сейчас иду по жизни. Так не хотела к нему привязываться, но ничто человеческое нам не чуждо. Привязалась. Будем вскоре учиться жить без него…….

Какими все-таки люди бывают хрупкими.....  Больные и немощные они не нужны никому......

В колонках играет - мельница
Настроение сейчас - .............

В последнее время (дни) только и слышу от абсолютно разных людей, насколько я хорошая, и все абсолютно уверены, что я всего добьюсь и все такое. Так странно. И страшно. Я-то в себе этого не чувствую.

Все говорят примерно одинаковое: "Я в тебе уверен, ты всего добьешься, ты знаешь, чего ты хочешь, и все у тебя будет хорошо. С твоим трудолюбием тебя ждет успех....". Мне бы эту уверенность. Просто хочется верить, что столько людей сразу не могут ошибаться. Ведь правда?

 

В колонках играет - тишина....
Настроение сейчас - разрозненное

Настроение какое-то сомнительное, но скорее, наверное, хорошее. Сейчас уже практически все разъехались.. А те, кто остались занимаются своими делами. Наверное, это к лучшему, Есть время побыть наедине с собой, поразмышлять над смыслом жизни и все такое)

В последнии дня со мной происходит много чего инетересного, Столько новых и интересных людей.... Но почему же я отношусь ко всему этому так  пофигистически? Почему же нет страсти и все такое? Отсутствие развития, есть деградация. Делаем выводы.

Совсем скоро предстоит поездка в новую страну. Раньше перед поездками я испытывала такой прилив энергии. А сейчас как будто заглохла. Или заржавело во мне что-то....

Сейчас в моей жизни есть один человек. Я так стараюсь к нему не привязаться. Очень. И ему говорю, чтобы не привязывался. Это неправильно. Но пока получается. Что же будет дальше? У нас мало времени осталось. Очень мало. Катосрофически. Буду ли я по нему скучать? Думаю, что да. Но все же надеюсь, что не очень сильно......... И надеюсь, что  яне полюблю его. Это было бы просто плохо. Ладно, чуть позже напишщу о дальнейших развитиях событий. Я на связи.

 

 

В эти дни со мной что-то не то. Бывают минуты, когда я просто не хочу никого видеть. Чтобы рядом не находился ни один человек. Чтобы пусто и одиноко. Через минуту я хочу, чтобы ряжом кто-то был, хочу кого-то обнять, и наконец-таки убедиться, что я не одинока. Что со мной? Гонимая. Да, в принципе, не привыкать. Все уже должны были привыкнуть.

Сейчас я очень четко ощущаю, как на меня влияют разные люди. И близкие и просто «попутчики». Так странно. Я стала напрямую зависеть от настроения других людей. Это, наверное, ненормально.
И вообще, я поняла, что не хочу ни к чему привязываться. То есть иметь в запасе тот ход, когда ты просто можешь от всего отказаться. Развернуться, уйти и хлопнуть дверью. Вот от такого возможного шанса в душе рождается какое-то чувство превосходства. А, может, и не превосходства и я путаю.)
Просто, когда ты чувствуешь, что ни к чему не привязан, то остается такая свобода. Над этим заставил задуматься меня один человек. Я у него многому учусь. Да и всех стараюсь учиться. Просто верю в людей. Что в каждом есть что-то особенное. Просто надо постараться в нем это раскрыть. Это как музыкальный инструмент. Если ты умеешь на нем играть, значит будет красиво, и душа будет радоваться. Если нет, то…. Хотя всему можно научиться.

Я какая-то потерянная. Будто был у меня хозяин. Хороший хозяин, которого я любила, а он любил меня. А потом его просто не стало. Ушел, бросил. Как маленький Принц бросил Розу. А может, я была такой же вредной и капризной как роза? Надо над этим подумать. Только вот когда он вернется? Ведь он же вернется? Я верю….

Только что вернулась с посольства. Сегодня просто явно не мой день. Вот бывают "твои" дни, а бывают диметрально противоположные. Вот у меня сегодня такой. Все началось с того, что я порвала платье. Потом у меня не было тенге, только доллары, и самой главной задачей было поменять деньги. Казалось бы, что может быть легче?? ан нет... Так вот, еду я в такси, заранее выехала чуть прораньше. таксист высаживает меня совсем не там, где мне нужно. Спокойно про себя матерясь, иду до своего места назначения. Захожу в обменник, оттуда меня с матом выгоняет охранник и орет: "я же сказал, размена НЕТ!!" (интересно, когда он мне мого это сказать?) Я делаю лицо котика из Шрека и с мольбой в голосе прошу: "пожааалуйста", на что получаю категоричное НЕТ. После этого выбегаю из обменника и уже не про себя, а матерюсь в голос, правда тихо. Бегу до другого обменника, времени катострофически мало.. Добегаю, там сидит милый парень, которого мне пришлось прождать минут 7 (драгоценных минут!!), мило улыбаясь, он мне говорит: "еще не пришел курс". на что я прошу его поменять по минимальному курсу... Он естественно отказывается... Выбегаю, спотыкаюсь, матерюсь в голос и думаю про себя - "да ладно, зато потом будет что вспомнить)))". Ну, Бог любит троицу, так что в третьем обменнике меня принимают и даже обменивают деньги))))) Радости нет предела))
После этого я успешно добегаю до посольства и сдаю документы. В надежде, что на этом все мелкие неприятности закончатся, уже расслабляюсь, но.... Но девушка не разрешает мне заплатить 10-ю тысячими вместо положенных 9900 тенге. бегу менять. Вот уже на этом все закончилось.))))
Сижу и потихоньку отхожу от бешенного утра на работе.)

В колонках играет - outlandish
Настроение сейчас - выше Эвереста

Итак, сегодня, 17 июля (счастливый день) я решила вести дневник. Какой бы он не получился, хороший, плохой (ой, запрещенные слова!!), надеюсь, все же он будет отражать мой внутренний мир)
Так вот. Немного о себе. Настроение у меня сегодня просто офигительное. Несмотря на то, что сегодня ночью меня покидает мой Темный Ангел. Да, проведенная с ней ночь просто окрыляет))
Вобщем, поднялись мы с ней вчера на дачу. Как два отшельника. Потом она потащила мменя гулять. На вопрос "куда?", злобно усмехнулась, и сказала "Вверх!". На что ее папа мило прошептал себе под нос. "Идите, идите, там пыльно, грязно, но вы идите...")))))))))
Не почувствовав никакого подвоха пошла за Ангелом (надеясь на ее порядочность). Она между делом обещала мне поля и луга, при виде которых Елисейские поля просто отдыхают, нервно курят рядом. Ладно. Ну, луга там были и правда классные, и облака... такие пушистые, и с такими линиями...ааа....)))) (меня поймут)))
Но. Конечно же, было одно большое но. Где-то рядом с дорогой располагался коровник. Я, честно говоря, почувствовала, что он где-то рядом задолго до того, как Жанна решилась мне про него сказать. Да, французский дом отдыхает... Ну, в общем, неплохая получилась прогулочка)
Вот, а потом мы занимались ничегонеделанием: гонялись за малышом Арни, который утащил башмачок у Жанны и благополучно сгрыз полбашмака, потом поедали ананасы из трехлитровой банки, потом я перечитала все Жанины письма, потом посмотрела на ее фотки с детсада (так, чисто поржать))). Вобщем очень насыщенный вечер. а, еще к нам присоединялся один милый жучок (с большой палец), которого мы посадили под колпак и долго мучили, разглядывая, где у него что)
Вот. А ночью, когда мы легли спать и выключили свет, у нас начался психоз, который очень трудно было остановить. Вобщем, я лечила что-то про реал и виртуал, а Жанна орала: не принимай меня за психованную истеричку!!!))) весело)
вобщем, даже не знаю, встречаться с ней сегодня или нет, вдруг мое мнение о ней резко изменится?))) Вот тогда будет весело.
Только что у меня в сто двацать третий раз спросили, откуда у меня такой баааальшой синяк на руке. А я не могу всем сказать, что у меня есть сумасшедший друг, который меня укусил так, что теперь синяк в форме круга никак не сходит, а потом еще одна не менее сумасшедшая подруга укусила в тот же синяк... Мир сошел с ума.
Вот. А еще я собрала почти все документы на визу. так что надеюсь, что никаких проблем с ней у меня не будет)
Настроение до сих пор просто замечательное. А, может, я влюбилась?))

жизнь прекрасна!!