В колонках играет - Ария - Беспечный Ангел
Настроение сейчас - Не знаю, непонятное совсем!

Сегодня вышла из дома раньше чем обычно... пришла на остановку, темно никого нету, машины даже неп роезжают, и тут оба-на пошел дождик! Сначала я немного расстроилась, думаю, типа зонта нету фигово, потом смотрю никого нету, вщззяла руки раскинула, голову задрала и глаза закрыла... Такой кайф, а дождик все сильней и сильней... Минут 5 так стояла, потом тролейбус пришел... Чет он тормозил на остановке, я взяла идостала блокнот с ручкой... начала писать что-то.. Подъезжая блокнот убрала, вышла пошла к школе... Все вроде нормально... Едду обратно, достаю блокнот пишу что-то, убира. блокнот выхожу... Достаю блокнот вырываю лист с запиями, разрываю на тысячи маленьких кусочков и кидаю их в урну. На душе так хорошо, такой прилив эмоции... Я как будто рассталась с теми плохими мыслями, котроые были написаны в блокноте... млин... Вообще сама себя не узнаю, не понима не чего, но мне как-то все ранво... стала отвязной шмоточницей... Н3у а так никаких изменений нету....

[500x388]

В колонках играет - Ди Джей Дождик - Подожди Немножко
Настроение сейчас - Понтовое настроение

Изменила свой дизайн, все-таки осень пришла, скучное время, надо себя как-то весеолить и подбадривать... Почти прогуляла школу, но по уважительной причине... В общем норм все... Начинаю глобальную разборку собственного мусора.. Просто борюсь со своими недостатками... Зы....

[700x525]

Как чудестно мечтать. Ведь в твоих мечтах все идет по твоему плану, согласно твоим желаниям. И как приятно, если хоть раз исполняется твоя заветная мечта... Как приятно осознавать, что с каждым днем шанс того, что твоя мечта осуществиться, непрерывно растет. Как приятно лежать в темноте и закрыв глаза представлять себе свою реакцию на исполнение мечты... Как это прекрасно. И как жалко, что после очередной черной полосы твоей жизни, ты теряешь веру в то, что существует эта надежда. Как неприятно год за годом становиться свидетелем гибели твоих мечт. Но вдруг, неожиданно твоему мнению, неожиданно для всех твоя мечта исполняется... Тебе кажется, что все это сон, ты прислушиваешься к тому, что тебе скажет сердце и душа, дабы понять правда это или твои сновидения... И тут ты слышишь шорохи... Это Реакция сердца и души... Как приятно слышать эти шорохи, как приятно думтаь о том, что ты счастлив. Ты можешь не быть счастливым, но если ты думаешь, что ты счастлив, то это 50% того, что твое счастье в твоих руках. И вот год за годом ты слушаешь свое сердце, свою душу... ты строишь планы, ты мечтаешь.... И ка кприятно слышать шорохи твоего организма на сбычу твоей мечты....

В колонках играет - Флёр - Пепел
Настроение сейчас - Н-да... Грустно и паршиво, уже с утра

Год от года, месяц от месяца, неделя за неделей, день за днем, из часа в час, каждую секунду я ломаюсь. Вы спросите: " Надо ли это мне?". Я отвечу : "Надо!" Не спрашиваете зачем... Я не отвечу... Просто мне так надо. Просто я боюсь их потерять, как когда-то кое-кого потеряла. Иногда ломаться надоедает, тогда ломаюсь через силу, иногда ломаться нет сил, я нахожу силы и ломаюсь... "А не легче ли мирным путем прийти к гармонии с собой?! А мне не нужна гармония, мне нужен ответ кто есть я! Мне надо знать кто я настоящая, мне надо просто знать кто я. "А стоит ли ломаться ради всех окружающих, и разве так ты познаешь саму себя?" Стоит, я увренна, что стоит, только я пока не понимаю, как мне это пожет познать саму себя, но точно стоит... Хотя познать саму себя невозможно, но хотя бы знать как себя описать... Сейчас у меня сть ощущение что нас две... Две меня, две Леры. Одна оптимистка, другая писсимистка. Одну привыкли видеть все, другую лишь те, кому доверяю. Одна любит жизнь, другая терпит существование. Одна любит общение, другая любит одиночество. Одну я знаю досконально, другая как и сама остается в теминоте. У меня такое ощущение, что мой организм сам решает, когда и какой мне быть... Без моего ведома. Я примеряю эти образы по мимо воли. Мне в обоих оболочках комфортно, но душе ближе писсимистка - Лера, а сердцу - Лера-оптимистка. И что мне делать? Я запуталась в самом себе, я пытаюсь найтис аму себя в этом мире, я пытаюсь жить нормально. Но не получается... Хотя какие-то изменения во мне появились....

[500x383]

В колонках играет - Максим - Отпускаю
Настроение сейчас - Очередное писсимистическое

Очередная ночь, очередные мысли. очередная ломка самой себя ради кого-то. Очередное путешесвие в себе, то есть в никуда... Очередной вид из окна, очередные воспоминания, очередные грустные мысли. Очередная любимая песенка, очередная улыбка, очередные ассоциации и очередные слезы. Так прошла сегодняшняя ночь. Безумно красивый вид из окна. Красивые звуки ночной тишины. Звуки города, звуки машин, звуки людей... Очередной прилив эмоций, очередное жжение в груди. Очередная горячая слеза внедряет в тебя надежду. Очередную надежду. Очередное утро, очередной скандал, очередная грязь... Очередная ругонь, очередные беседы... Очередное окно и мое отрадение в нем... Очередное отражение... Всматриваюсь в глаза, там лишь интерес и надежда... Очередная надежда... Не понятно на что, но надежда появилась. Очередной разговор с Никой меня поражает... Внеплановые слезы... очередной переворот, очередная переоценка ценностей, очередное капание в себе, очередные мысли... Очередность меня постоянно преследует, и только изредка у меня появляется какое-то разнообразие.... Самой интресное, что это меня не то чтобы радует. но не напрягает...

Николай Заболоцкий " Не позволяй душе лениться!"

Не позволяй душе лениться!
Чтоб в ступе воду не толочь,
Душа обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!

Гони ее от дома к дому,
Тащи с этапа на этап,
По пустырю, по бурелому,
Через сугроб, через ухаб!

Не разрешай ей спать в постели
При свете утренней звезды,
Держи лентяйку в черном теле
И не снимай с нее узды!

Коль дать ей вздумаешь поблажку,
Освобождая от работ,
Она последнюю рубашку
С тебя без жалости сорвет.

А ты хватай ее за плечи,
Учи и мучай дотемна,
Чтоб жить с тобой по-человечьи
Училась заново она.

Она рабыня и царица,
Она работница и дочь,
Она обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!

Борис Пастернак " В больнице"

Стояли как перед витриной,
Почти запрудив тротуар.
Носилки втолкнули в машину.
В кабину вскочил санитар.

И скорая помощь, минуя
Панели, подъезды, зевак,
Сумятицу улиц ночную,
Нырнула огнями во мрак.

Милиция, улицы, лица
Мелькали в свету фонаря.
Покачивалась фельдшерица
Со склянкою нашатыря.

Шел дождь, и в приемном покое
Уныло шумел водосток,
Меж тем как строка за строкою
Марали опросный листок.

Его положили у входа.
Все в корпусе было полно.
Разило парами иода,
И с улицы дуло в окно.

Окно обнимало квадратом
Часть сада и неба клочок.
К палатам, полам и халатам
Присматривался новичок.

Как вдруг из расспросов сиделки,
Покачивавшей головой,
Он понял, что из переделки
Едва ли он выйдет живой.

Тогда он взглянул благодарно
В окно, за которым стена
Была точно искрой пожарной
Из города озарена.

Там в зареве рдела застава,
И, в отсвете города, клен
Отвешивал веткой корявой
Больному прощальный поклон.

"О господи, как совершенны
Дела твои, думал больной,
Постели, и люди, и стены,
Ночь смерти и город ночной.

Я принял снотворного дозу
И плачу, платок теребя.
О боже, волнения слезы
Мешают мне видеть тебя.

Мне сладко при свете неярком,
Чуть падающем на кровать,
Себя и свой жребий подарком
Бесценным твоим сознавать.

Кончаясь в больничной постели,
Я чувствую рук твоих жар.
Ты держишь меня, как изделье,
И прячешь, как перстень, в футляр".

Роберт Рождественский "Отдать тебе любовь?"

- Отдать тебе любовь?
- Отдай.
- Она в грязи.
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу.
- Гадай
- Еще спросить хочу.
- Спроси.
- Допустим, постучусь.
- Впущу.
- Допустим, позову.
- Приду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу
- "Спой!" - прикажу тебе.
- Спою.
- Запри для друга дверь.
- Запру.
- Скажу тебе: убей!
- Убью.
- Скажу тебе: умри!
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю.
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что не люблю рабов.

Пока все, но постоянно дбуду добавлять..

Задумалась о себе и решила, что пока во мне все мирно. Это радует. Нет каких-то писсимистических настроев. Должна сказать спасибов первую очередь Дикбразу, общение с которой меня возносит на вершину влаженства, ну а так же девчонкам, не давающим мне расстраиваться... Очередная глупая шутка Калинина довела Иришку до слез... очень ее джалко было, но т.к. в кабинете была Кульжан Булатовна, не могла сказать ей пару одобряющих слов дабы ее не пропалить... Потом Иришка успокоилась заулыбалась по пути на остановку вообще они дико хохотали... В общем жизнь налаживается.... пока все мирно им еня этогу страивает...

В колонках играет - Взгляни на небо - дыши
Настроение сейчас - Нормлаьное..

Стою в классе у окна. Открываю его. Холодный воздух проникает в класс, натыкаясь на меня. Краем глаза замечаю, что Ленка краситься, а Иришка сидит обиженная... Меня пока это не волнует. У меня разговор с собой. Окно открыто. Делаю глубокий вдох. Смотрю на облака, вот бы туда упасть... Вот бы полежать на облаке, вдохнуть ледяной воздух, побывать в этой синеве... А потом упасть в эту огромную кучу красно-желто-зеленых листьев... А потом обратно сюда, в этот класс... Но это все нереальность и мечты, а вреальности, обидженная на мою шутку Иришка, ухмыляющаяся Ленка, больная Ника... Отхожу от окна, все возвращается к реальности... После уроков иду с девчонками в класс, сажусь на подоконник, открываю окно, любуюсь небом... Вот бы туда упасть... а вот и это дерево, Красно-желто-зеленое... красота.. Вот площадка, вот трава, а вот облако... Вот бы на нем полежать... Ах... Дует ветер, я постепенно возвращаюсь к реальности, все течет дальше... Я иду домой и думаю о том. как хорошо бы упасть туда...

В колонках играет - Тишина или какой-то брде телека
Настроение сейчас - Дик0, ты поймешь!

Бывает как: встаешь ты с утра, все идет оочоень плохо, все вокруг как будто сговорилось против тебя, но тебе легко и хорошо, несмотря ни на что! Но бывает иначе. Ты встаешь, светит солнце, всем радостно, но тебе плохо и одиноко. Ты не чувствуешь себя, ты не чуствуешь своего разума и тела. Ты встаешь плетешься куда-то только из-за того, что это вошло в привычку. По дороге пытаешься себя настроить, собрать осттатки мозгов в кучку... все бесполезно... Заходишь в школу, читсо на автомате начинаешь переодеваться, смотришь в окно, видишь их... сразу понимаешь, что вот те люди, которым нужно то, что ты можешь отдать... Смысла улыбаться нет, но вот они входят приближаются, ты читсно интуитивно улыбаешься, начинаешь играть свою роль.... надеваешь своою маску.... Маска к тебеприростает, но тебе уже хорошо, ты рада, но твоя дугша против, она бастует... Черезвычайная боль пронзает тебя, когда ты эту маску вынуждена снять. Подходит тебе эта маска и нравится тебе, но душа не позволяет ее носить... Нет смысла ходить и притворяться.... приходишь домой, на автомате садишься делаешь то, что надо. но в голове пусто или одиноко... Недавний разговор с мамой показал то, что она меня не понимает. Лера, а тебе не кажется, что твои проблемы надуманны? пусть будет так, пусть ей тяжело меня понять, пусть я ей нев се сказала, путсь я не могу расчитывать на ее совет, потому что боюсь... боюсь, что окажусь ненужной, боюсь сделать одну единственную ошибкУ, за которую буду платить всю жизнь... Я ломаю сама себя, я разбираю себя по кускам и словно пятнашки пытаюсь совместить свои части, но... Не удача за неудачей, но они не закаляют твой характер, они тебя ломают, ты чувствуешь что по тебе наверно каток проехалл, тебя плющит, тебе безумно плохо, ты срываешься, ты ничего не понимаешь, ты не хочешь казаться слабой, но... Такова жизнь и ты это понимаешь... И только через сотни тысяч неудач ты понимаешь, что тобою завладела тоска... Дик0, дорогая моя, я тебя иногда не понимаю, я временами тебе многово не даю, что я могла бы дать тебе... Я иногда тебя игнорирую. Но я истинная эгоитска, поэтому не дам тебе ломать мою душу и мое сердце, я буду преследовать тебя везде, куда ты - туда и я... Мне слишком дорого то, что я тебе отдала... И если я потеряю тебя, тоя потеряю 3/4 своей души и своего сердца... и тогда уже нечему будет преследовать тебя...

[500x397]

В колонках играет - Флёр - Пепел
Настроение сейчас - Фиговенько конечно....

Здраствуй ночь, здраствуйете мысли о себе... Вот снова стою у окна, фонарь освечает деревья... Смотря на их ветки я понимаю, что я потерялась в этой жизни. Я потерялась сама в себе, я не знаю где я, а где моя роль, я потерялась в друзьях, где друзья,а где враги, я потерялась в мире, где счастье, а где неудачи... Я просто потерялась. Наверно, глупо это говорить, но это так.. Я потреляась как собачка, я забыла свой дом, я потерялась в этом огромной мегаполисе. Мне тяжело найтись... Но я найду силы для поисков.... Я обещаю...

В колонках играет - Оля и Монстры - Голос
Настроение сейчас - Мой мир вов мне...

День как день, все вроде в порядке, правда немногос егодня было плохо с настроением, ну к этому я привыкла... Пришла из школы, легла на кровать, начала снов апускаться в какой-то мир... И тут я четко поняла, что я опускаюсь в какой-тос вои мир, вот тут и сейчас на кровате мне очень хоршшо, но я встану и мне будет плохо, каким-то образом я погружаюсь в комфортную дял меня зону! Значит, во мне есть мой мир, он во мне, надо просто знать как его включать!

В колонках играет - Ничего не играет, замонала музыка
Настроение сейчас - Упадническое

Заснула ооочень поздно - читала шестого Гарри Поттера. Проснулась в 4 часа утра, просто хотела подумать о себе, об окружающих, просто раскидатьв очередной раз мысли по полкам... Наачала думать, странно. но ничего такого безумно мен ярастроившего не придумала... Немного стало кисло. я встала с кровати, решила подойти к окну, увидела звезды. задумалась о вечном, о любви, о дружбе, о лжи... Задумалась о самой себе и поняла, что когда-нибудь я изменись, когда очень сильно захочу и когда сама буду делать все для того, чтобы измениться... Но сейчас просто не хватает времени на себя, очередной депресняк, по- моему нечему тут удивляться, это уже стало мне привычно.... Я отдаю себя без остатка всем близким... Оставляю себе только самое плохое и негативное... Не могу отдать я это окружающим, просто не могу, потому что боюсь их потерять. Пусть я буду лицемеркой, но мне пока так нравится... Странно, но сегодняшней ночью не было слез, были лишь попытки расплакатсья, но, я смогла себя сдержать... Мне немного сложно, хотя я сама не понимаю отчего. Разобраться в себе неособо удалось, кое-что поняла, кое-что нет, переоценка ценностей идет по плану... Жаль только, что этот план неизвестен мне!

[413x550]

[267x350]
В колонках играет - Максим - Знаешь ли ты
Настроение сейчас - А эт ведь про меня...

Я зашла в комнату... На кровати лежала девушка с роскошными каштановыми волосами... Она лежала на жвиоте, так что лица ее не было видно. Казалось,что она спит... Но не было слышно дыхания, а по рыданиям, доносившимся из соседней комнаты, стало понятно, что она не спит, она умерла... Осмотря комнату, я отметила, что комнатка была маленькой, но очень уютной, девчачей.. Это было ее комната, в которой она мечтала, жила, плакалала, смеялась радовалась, прятала свои мысли и секреты... Я сразу отметила тетрадку на ее прикроватной тумбочке... Я подошла к тумбочке, взяла тетрадку кинула взгляд на нее... Ее худые плечи были разведены, как будто она гордо приняла этот удар... Я отошла к окну и стала осматривать тетрадку... Тетрадь в 96 листов, была подписана странным образом... " Если кто-то кроме МЕНЯ ее держит в руках. значит, я умерла или согшла с ума...." Я открыла первую страницу. Аккуратным, убористым подчерком было написано " 1 сентября. Моя первая запись." Далее шел текст... Мои глаза быстро побежали по строчкам, руки перелистывали страницы, Мозг постепенно начал заполняться нехорошими мыслями... А я не знала,ч то ей было так тяжело... Я не дымала, что она так прекрасно играет в игру, придуманную собою... " Мне очень тяжело. мне надоело притворятся, ноя боюсь их потерять...", " Мне больно, мне страшно, нотя буду терпеть ради себя и ради тогоч то бы не лишится их...", " Мне кажется, что я их теряю, но я этого не хочУ, кто бы только знал,как мне больно и труджно справитсья с собою..", " И снова ночь, и снова бессонная, разрабатываю план действий на завтра, то етсь на сегодня.... В душе страх, боль, тоска, в голвое плохие мысли... И лишь слово "суицид" успокаивает меня..." Оказывается, она так давно терпела, а я не замечала... Я, считавшая себя ее лучшей подругой, не понимала ее... А она так старалась мне угодить... А я ... Мне стало стыдно перед ней... Вернее перед тем, что от нее осталось... Я открыла последнююю страницу. Там был конверт... В графе адрес стояло: " В последний путь..." Я раскрыла конверт... Унимая дрожь в руках, я раскрыла лист..." Вы не могли меня понять,я могла понять вас. Вы незная, причиняли мне боль. А вы уверены, что знаете, что это такое? Вы уверены, что вы чувствовали настоящуюю боль? Ведь боль - это нечто ужасное, это то, что испытываю я... Это наводит ужас, это заставляет плакать.Это недает покоя вам... А вы ведь даже не подозревали, что мне так плохо. Возможно, зря я обвиняю вас всех, но другого обьснения моей боли я не нахожу. А знали вы , что держали меня в страхе? А знаете ли вы, что значит бояться потерять кого-то? А вы уверены, что быть настолько дорогим как вы мне есть правильное дело? Одни вопросы без ответов, но сейчас мне все равно. Мне жалко вас, ведь я к вам привязалась, ведь вы та ки не раскрыли мою душу, а уж слишком привязалась к вам. Мне та кнельзя, я ухожу и обязательно жду встречи, но не сейчас, чуть поздже, потом,к огда наступит срок, я к вам приду и заберу с собой. А сейчас не вспонимайте и забудьте имя мое..." Слезы стали капать на этот листок... А я могла догадаться, елси бы обращала внимание на многие вещи... А она ведь была лицемерка... А я ведь считала,ч то это ложь... Но я была права, права лишьв том, что я дорога ей, как и вся наша туса... А зачем она ушла от нас таким путем... Словно услышав мой вопрос, из тетради упал еще один листок он был адресован лишь мне... " Утирая одной рукой слезы, я начала читать вслух: " ты была мне дорога, а я ушла не от тебя, поверь и знай, что так мне надо, ведь для меня это награда. Я обьяснить тебе могу зачем я выбрала сей путь. Мне бфыло надоразобраться самой в себе, ноя приду, и ты поймешь, что ты меня не потеряла...."

В колонках играет - Я хочу быть с тобой - Найтилус Помпилус
Настроение сейчас - Упадническое, ка кобычно..

Настроение упадническое... Просто отпадаю от самой себя... Лежать на кровати, думтаь о вечности, но представлять себе реальность и не забывать рошлое... Это мой досуг... Очередные мысли, очередные ассациации, очередное воспоминание и... Очередная слеза бежит по щеке... Горячая, обжигающая все лицо... Провожу рукой по щеке... Холодное, словно лед, мокрое лицо...Привычным жестом смахиваю слезу... Начинаю ругаться сама с собой, опять мысли, размышления, идеи, желания, мечты, воспоминания... И снова слезы... И как огонь они оставляют ожоги на моем лице... Кап-кап-кап, на лице нет живого места, усмешка, улыбка, и снова слезы.. Злость на саму себя, мысленный мат и снова слезы... на этот раз, слезы злости... Они словно ядовидые укусы змеи обволакивают твое тело злостью, беспомощьностью... Нет, я не истеричка, я просто человек... Я просто подросток.. Злость окликивается в душе, страх... Резкое движение головой, боль в области шеи, возвращение к реальности... Я смеюсь... Пытпаюсь смехом вывести из себя злость... Не получается, тогда снова мысли, воспоминания... Память назло подкидывает что-то плохое, но тут, о чудо, самый лучший день в моей жизни... лыбка, смех, радость, Тело бессильно... Беру зеркало, смотрю в него, смотрю в свои глаза, и там я снова вижу слезы... Слезы радости и счастья... Слезы бегут все быстрее и быстрее, лыхание учащается, смех непозволяет дышать свободно... Открываю рот как рыба и огромными глотками захватываю вохдух.. В рот попадают слезы, соленые, холодные, своей холодностью обжигают мой рот... Встать и пойти к раковине, встаю, но нету сил идти, медленно сажусь на пол.. опять приступ, зачем я этов спомнила, зачем, мне стало та кхорошо... Руки трясутся, сердце бешенно стучит... Абсолютная тишина... слышен шелест листьев за окном.. Слышно мое дыхание, слышен стук моего сердца... Ложусь на пол... Раскидываю руки, закрываю глаза... Слабость, бестолковость... Звонок по телефону, я не хоч уподойти к телефону, меня нет, я отлучилась на разговр к самой себе.. Неожиданно для себя открываю глаза... Все тот же потолок... Мне опять было плохо, разум четко воспроизводит все что я только что делал... быстренько бегу в ванну, смываю слезы, делаю макияж, снова звонок , беру телефон.. Разгоовариваю с мамой минут триддцать, кладу трубку... Появляется брат... Все теперь я обратно становлюсь сабой, вернее той Лерой, котрую привыкли видеть окружающие.. Я уже не одна... Но вот опятья одна, и опять я лежу на кровати, любуусь потолком, думаю о вечности, нопредставляю себе реальность и не забываю прошлого, но слез больше нет... Я чувствую, как очередная депрессия медленно отступает, все... срыв был, значит, скоро все пройдет.. Наверно, я больная... Но тут слышу голос из прихожей... быстро вхожу в свой образ... Что со мной, люди???

В колонках играет - Многточие - Дыши
Настроение сейчас - Депресивное..

Мой дневник - мои мысли.... Наверно это глупо тут читать... Вообще, я думаю много, но умных мыслей в голове мало. Если их еще и попытаться собрать в кучку, то... В общем тушите свет, гасите свечи. Нос ейчас все вроде разложено по полочкам в голове... Значит так, впадаю в осеннююю депресию, но я это понимаю, поэтому не дам ей овладеть мною полностью...

В колонках играет - Я хочу быть с тобой - Наутилус Помпилус
Настроение сейчас - Задумалась о жизни...

КАк неприятно начинать все заново, как нприятно терять все и иметь возможность создать все заново, хотя... Это прекрасно, утебя есть еще один шанс,но ты тут же задаешься вопросом: " А нужен ли он мне, шанс этот?". Вот, в который раз, я вовращаюсь к началу, опять чистый лист, новая страница... Иногда мне кажется, что жизнь это твой блокнот, в котором ты можешь нарисовать свою жизнь, но если каждый раз при небольших ошибках вырывать листики, то никакого толстого блокнота не хватит... А я все трачу и трачу листы своего блокнота... Он уже наполовину опустел, но вот странность... Свои ошибки мы не выкидываем, мы ставим их перед собой и старательно изучаем... и снова вырисовываем контуры по тем листикам с ошибками... Так мы накапливаем опыт... К концу блокнота, я уже могу без подсказок нарисовать свою жизнь... Но это будет в конце... а сейчас новый лист, старые листики в стопке, старательно изучая каждый, я по маленьку начинаю выресовывать контур... в который раз...

[287x400]

В колонках играет - Город 312 - Останусь
Настроение сейчас - Ночь, улица и я как фонарь, тупая и до меня нмедленно доходит...

Люди очень разные. И у каждого человека свои проблемы. И когда люди рассказывают свои проблемы, они не хотят слышать в ответ фразы типа: " Мне б твои проблемы! Это фигня!". У человека есть свои ценности, своя точка зрения на любую ситуацию. И у каждого свои проблемы. Немногие окружающие их понимают, но если твои проблемы ясны другим людям, то человеку ооочень хорошо. Вот почему-то меня постоянно окружают не такие люди. Окружающие меня люди не могут понять, что для меня их пустяки действительно проблемы. Люди жестоки и эгоистичны, но мы в них нуждаемся. Приходится мириться с какими-то недостатками, особенностями окружающих... Глупа фраза: " Будь собой", ведь полностью собой ты не можешь быть, ты в любом случае что-то терпишь, что-то скрываешь... В общем, люди постоянно врут. Только есть одна общая проблема у всех людей - они не замечают за собой того, в чем упрекают других!

Всем здраствуйте.... Начинаю новую жизнь и сперва начинаю с виртуальной жизни...