Это цитата сообщения STINKER_blonde Оригинальное сообщение

Без заголовка

 

Хочется взять белой гуаши погуще и нанести толстый кристально белый слой на лист бумаги. Но его никто не увидит и не оценит. Потому что бумага тоже белая. Видимо примерно тоже происходит и в жизни.. мы переворачиваем страницу, начинаем все с чистого листа, но мы не можем класть белые мазки, потому что их никто не увидит. И не оценит. Поэтому мы пачкаем этот лист пыльным слоем вранья, поливаем грязью и каплями крови. Потому что белую гуашь никто не увидит…

 

Это цитата сообщения Fallen_moscow_angel Оригинальное сообщение

правда...имхо.

...Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
...Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
...Мы очень самокритичны и любим только себя;
...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
...Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
...Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны.
...Мы читаем эту цитату и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос, который указывает на очевидное сходство...

Делаю все на автомате. Вечером поехали в гости. Сначала было скучно, но потом... Пришла юля и мы с ней душевно поговорили. Она меня даже в гости пригласила. Приятненько. В голове бред. Завтра мне Дик0 пообещала поговорить... Очень жду завтра. Если все получиться, то я буду, наверно, очень рада. Еще хочу попросить прощения у тех, кого обидел мой вчерашний пост. Но я действительно все так вижу. Простите, но это мое мнение. В общем, всех с Рождеством. Не хочу, чтобы в этот праздник все так получилось. Поэтому... В общем, вы умные, вы все понимаете...

В колонках играет - Тишина, бьющая своим громким звуком по ушам
Настроение сейчас - Помогите!

Все. Хватит самообмана. Хватит лгать другим. Ложь, такая сладкая, такая приятная, терпкая и окутывающая. Я настолько завралась, что уже начала верить в свое вранье. Зачем притворяться оптимистом? Наверно, для других. А зачем мне такие другие, которые меня не могут понять? Чтобы были. Для меня они лучшие из окружающих. Они хороши для времяприпровождения. Но для глубоких, чутких разговоров, которых мне так не хватает... Хотя... Их у меня никогда не было. При всей своей внешней открытости я очень замкнутый человек. И самое обидное, что мне кажеться, что люди даже не пытаються понять. Когда дело касается моих проблем, мы говорим на разных языках. Жесть. Если я пытаюсь заговорить о том, что для очень важно, то многие меня просто затыкают. Обидно. Есть другие, готовые выслушать и помочь, если надо будет. Но они не поймут. А примят меня за сумашедшую. Пыталась и не раз. Хорошо изучила этих окружающих людей. У многих похожие интересы, это их объединяет... А у меня? Понимаю, что есть люди, которые в трудную минуту помогут. Но они будут помогать мне тогда, когда им будет казаться, что у меня трудные времена. А когда мне очень тяжело, когда я не могу говорить, когда я не могу нормально общаться, когда внутри меня все это накопилось, когда я боюсь сделать и шаг, дабы не растерять свои мысли.... Когда нет сил сыграть свою привычную роль нормально... Когда я паникую и нахожусь в страхе. Когда я в таком ступоре, что не знаю что сказать на приветсвие... Почему именно в такие минуты их нет? Причем они понимают, что мне не хорошо, но относятся к этому, как к привычному явлению. Боль. Я себя так накрутила. Закрутила, запутала... Устала от вечных упреков и оскорблений. Устала от непонимая... Мне так плохо, что я не могу спать. Я замкнулась в себе. Я как молекула. Я замкнулась, я образовала круг. Вернее шар. Очень маленький по радиус, но с очень большой плотностью. в любой момент могу взорваться. Я в постоянном напряжении. Многие знают в чем проблема. Почему, почему, почему им так сложно мне помочь? Люди, это прсото крик о помощи, это просто крик "сос"! пожалуйста, помогите! если вы хотите съерничать или как-то зло подшутить, то не делайте этого сейчас. Очень прошу. Люди, я не могу больше. Еще чуть-чуть и я реально сойду с ума. Я больше не могу. Люди, ну должно же в вас быть что-то человеческое!!!

Мдя. Состояние вечно ждущего. Чего от кого и когда - не знаю... просто тупо жду... Не устаю ждать, ожидание меня не злит, не анпрягает... Для меня это норма, привычка. Такая как, например, чистка зубов. Мы же не депрессируем из-за того, что нам надо почистить зубы? Вот и я не депрессирую из-за чувства ожидания. Ложь для самой себя вестма сладка и очень привлекательна. Привычнее и удобнее себе соврать, выкинуть из головы все мысли... Сложнее просто попытаться понять. Но самое сложное - это просто принять. времена не выбирают - в них живут и умирают. Много сомнения. Иногда кажеться, что я стою посередине радуги. такой светлой, большой и красивой. Мне надо сделать лишь шаг вперед, что упасть оттуда. Чтобы полететь туда, где облака, чтобы лететь и видеть людей в виде точек, то появляющихся, то пропадающих... хочеться обрести это чувство, когда на тебя действует лишь только сила притяжения Земли... Чувствовать что тебе нужна эта Земля и поэтому ты к ней тянешься... Хочу нереального... Но есть и вполне сбыточные мечты=) пусть сбываються хоть они! Я буду этого ждать... привычно и безропотно=)

Настроение сейчас - подавленное

Давно тут не писала, ибо не было времени. Значит, буду все рассказывать, начиная с 31 декабря. Часов в десять вечера мама захотела позвонить тете Майе, чтобы поздравить ее с Новым Годом. Позвонила. Мне поговорить не дали, зато я узнала теть Майино "мыло". Узнала и тут же побежала посылать открытку=). Около 11 вечера стали потихоньку собираться, готовиться к празднику... Собирать стол, одеваться... Было решено справлять праздник в тесном семейном кругу. Куранты, шампанское, огромная куча подарков... Улыбки, смех, свечи, бенгальские огни... Звонки, поздравления, слова, пожелания.. Все смешалось, закрутилось, и лишь в голове твердо засела мысль: " Теперь это новая жизнь, это новый год, это все новое!". Она грела душу и очень обнадеживала. Закончили праздновать в пол третьего. Все, кроме меня. Взяла книгу и начала читать. Дождалась, пока все заснут. Налила вина, взяла шокладную конфетку, выключила свет. В полной темноте, приняв позу эмриона, я сидела и мечтала. Романтика. Лично для меня. Мне было тогда так хорошо. Все радуються, смеються... А в нашем доме, тихо и все спят. И лишь я одна с бокалом вина, с бредовыми мыслями о счастье в будущем сижу на кровати, обняв колени в полной темноте. В это мнгновенье я просто мечтала. Эти были наивные, очень детские мечты. Мечты о том, что все плохое измениться на хорошее, а все хорошее станет еще лучше. Мечты о том, что самая заветная мечта сбудется, и я буду счастлива. Мечты о том, что всё и все вокруг станут таким солнечными, радужными и добрыми... Допила вино, подошла к окну посмотреть на белый снег, на светящиеся окна соседних домов... Посмотрела. Пьяные мужики валявшиеся под деревьями сразу вернули меня в реальность. Но в тот момент я была под действием алкоголя, эмоции и думать разумно не была способна, поэтому, смотря на это жалкое зрелище, в голове вертелись мысли о том, что пробьемся... Заснула где-то в 7 утра... Встречала рассвет... Первый рассвет этого года. Было приятно... Проснулась в 10 часов и чувствовала себя полной сил, бодрой и с каким-то желанием все изменить. Но подарки, полученные вчера производили неисгладимое впечатление, поэтому я решила заняться ими... Занималась целый день. Заснула в 6 утра, потому как читала книгу, подаренную мне на НГ... Сегодня с утра разбудили в 11. день сразу пошел на перекосяк. С самого утра мне заявили, что я лентяйка и руки у меня растут из жопы. спустя часа 2 на меня наорали за то, что я нагрубила. Было желание ответь, выплеснуть все, что накопились, но я привычно смолчала, ведь в голове еще были мысли о том, что все измениться к лучшему. Вскоре началась ссора между папой и мамой. Повод пустяковый, лично для меня, но они действаволи каждый по своим принципам. Потом случайно, ударила маму шваброй, ну как ударила, просто задела... На меня наорали матом. Сказали мне уе...ывать от сюда и закрыли передо мной дверь комнаты. Потом продолжилась ссоры мамы и папы. Крики, ругань... С каждым новым криком надежда на все лучшее таяла... Сейчас мне страшно. Мне страшно за будущее. Не хочу. если оно будет таким, то хочу жить прошлым. Настоящее тоже нев печатляет... В общем, новый год уже не оправдла моих надежд=(((((

Устала от каких-то упреков. Устала от придирок. Устала от того, что если только воспарю, то сразу опускают же на землю. Устала от всего и сразу. Хочу казаться взрослой, размышлять о чем-то вечном, высоком... Не понимая в этом ровным счетом ничего. Захожу в тупик. Лезу по стене, на которую натыкаюсь. Пытаюсь ее разбить, ведь назад дороги нет. Стена ломается и тут лабиринт. Лабиринт сложных мыслей о чем-то таком необычным. О жизни и смерти. Но все эти мысли слишком детские. Я как-то наивно полагаю, что все будет хорошо, что везде есть хорошее. Жизнь - жесткач. Не хочу в это верить, бегу от этого. Запутываюсь, падаю, пытаюсь падняться, паникую... Сердце стучит так, как будто пробежала 100 километров. Души не чувствую. Мысли, эмоции, ощущения, настроение, состояние, мнения, чувства смешиваются в один комок чего-то непонятного. Все в этом комке настолько тесно связанно друг с другом, что все становиться един целым. Все сливается. Сливается в одну большую проблему, решение которой ищешь и ищешь... Вроде нашел, но тут заходишь в тупик. И снова лезишь по стене, вставшей на твоем пути...

Настроение сейчас - Вера, Надежда, Любовь=)

На душе как-то пусто и грустно. Бывают такие моменты, что жить не хочется, а хочется существовать. Скоро праздник, скоро будет весело, скоро будут подарки, улыбки, радость... Не думала, что каникулы введут меня в состояние депрессии. очень хочется встретиться с одним человеком. Очень. Мне мало просто разговоров с ней. Я иногда говорю с ней по телефону и плачу. Плачу просто от того, что так чувствует себя моя душа. Хочется немного измениться. Хочеться завести мимолетный роман, чтобы просто было. Чтобы почувствовать вкус этой жизни. Другой жизни. Жизни, которая координально отличается от той, что есть сейчас у меня. Хочется новых ощущений. Чтобы чувствовать многогранность этой жизни. Хочется контраста. Но это лишь глупые желания. Хочется, чтобы все было хорошо, но хорошо по-особенному. Это сложно описать, об этом сложно говорить. В голове тесняться мысли. Они как молекулы в твердом веществе. Они настолько сплочены, что выудить хоть одну мысль из этой "решетки" очень сложно. Голова становиться тяжелой. А мысли, как будто накипают в ней. В такие периоды для меня не существует мелочей, пустяков. Все становиться очень значимым и важным. В такие моменты я ищу смысл в любом действие, в любом явлении, в любом поступке. Я ищ смысл во всем. Внутри души не только грусть. Там, рядом с этими серыми чувствами, прорастает цветок необычайной стойкости и крепости. Этот цветок зоветься Верой. А рядом растет нежное создание, хрупкое, трепетное, на первый взгляд, но очень сильное и выносливое, которое называется Надежда. А над ними, существует нежное, светлое чувство Любовь... Вот так и живу вместе С грустью и пИчалью, вместе с Верой, Надежой, Любовью в душе...

В колонках играет - Серёга - Миллион долларов США
Настроение сейчас - Невозможно описать словами

Хочеться написать о чем-то высоком. Чтобы обычному человеку нельзя было достать до этого, чтобы поняли лишь близкие. Хочеться говорить на таком языке, который понимают только близкие. Хочеться уединиться сос своим нутром настолько, чтобы она не было чем-то для других. Хочу стать незаметной для других, для тех кого не люблю и кем не дорожу. Желания... просто мнение... мое, собственное. Глупости и только. Тезисы. Описать сейчас что мне надо, что вообще происходит - нет слов. Таких слов. Новый год совсем скоро, наступает на пятки. А я все еще его жду... Пусть будет так, как надо... Хочеться чегото такого высокого. Душевного, немного тайного с некой загадкой, интрижкой, изюминкой... Хочеться чего-то такого, чтобы грело и оберегало...

[300x195]

Человеки... Какие они все разные. Очень разные. Из-за некоторых мы стараем, из-за других живем.... Людям свойсвенно делать гадости другим, хоть раз в жизни, но каждый человек делает гадость другому... Вот и мне один мистер поднагадил... Нервы мне все истрепал, а еще я заболела... Медленно смотрела как столбик ртути в градуснике поднимается... Не выдержала. Хочеться сделать пакость этому гаду, но у меян правило....

Действительно. Пусть в голове будет пустота, главное, чтобы билось сердце. Сердце бьется, в голове далеко не пусто, скорее наоборот - перебор мыслей. привычное состояние. Меланхолия. Хочеться слов благодарности за любую мелочь. просто хочеться. Хочеться праздника, подарков, веселого настроение... Хочеться друзей, родных, близких... В конце концов, хочеться любви... Любви... Она точно где-то есть вом не, главное, ее во время найти. Превращаюсь в сварливую бабку. Внутри - борьба двух "я". Не знаю, какое 2я" победит, и в чем отличие этих " я", но точно знаю, что внутри борьба с собой. Борьба сос воими проблемами внутренними. Зависимость от людей 100 процентная. Настораживает. Все стабильно - наеврно, это есть хорошо. Судить о своем нынешнем не хочу, ибо просто не хочу знать этого. Бытовые трудности и проблемы - уже не пыль на дороге жизни, а огромный кирпич в сторительсве дома подназванием " Опыт".... Стремно и немного грутсно...

Начались проблемы, ну и пусть. Если так есть, значит, так кому-нибудь надо(с). Жизнь не стала легче, мне не стало свободнее от того, что выплеснула эмоции. Грустно, но небезнадежно. Дик0бразу огромное спасибо, я тебя люблю, дорогая. Ты мне оч помогаешь,я не знаю, как я бы без тебя существовала.... Нике тоже хочеться сказать слова благодарности за то время дружбы, при которой я была более или менее счастлива. судя по всему это коней. Больно, но не смертельно. Какие-то земные проблемы становяться пылью на дороге жизни. В голове все мысли только о Нике... Хотя нет, еще о тете Майе. Сроднилась с одним человечком.... Отношения с окружающими немного изменились. Надо делать в этой жизни все самой. Нельзя расчитывать ни на кого. Поэтому я буду сама заниматься своей судьбой. Сама себя жалеть, сама себя любить, ругать, хвалить, чихвостить, останавливать и успокаивать... Хотя без окружающих это невозможно. Когда тебя хвалят или ругают, проявляют внимания, в общем, тогда ты понимаешь, что ты небезразличен. Мысли в голове превратились в кашу уже давно. Многого не понимаю, что-то из которого понимать не хочу. пустья буду "гнилой" для других, но для себя и для близких, я буду Человеком. Кому надо, тот поймет. Кто захочет, тот тоже поймет. кто не поймет, тот по-своему прав=)

В колонках играет - Сплин - Гни Свою Линию
Настроение сейчас - Хандра...

Живем-с... Встала с утра в хорошем натсроении. Делала все обычные дела утрненние на автомате. Долго не могла раскачаться... Очнулась от спячки в тролейбусе, неожиданно как-то, слишком спонтанно. Пришла в школу. Ничего неожиданного, слава Богу, не было. Вежливое "здраствуйте", переодевание-переобувание, звонок маме, лестница, коридор... корточки, окно, звезды, небо, деревья... Мечты, размышления, идеи... Ушла в свой мирок, личный и невозбудимый. Спокойный и тихий. любимый и дорогой. Вернулась в реальность слишком резко, почти так же как в троллейбусе. Улыбнулась как-то по привычке... Уроки, перемены... Какие только эмоции мною не обуревают в школе... Смех, злость, пофигизм, ярость, беспомощность, ненужность, растроййство. Из школы ушла поздно, быстро попращалась, ушла... На остановке расплакалась. Причины нет, вернее их настолько много, что какую-то одну невозможно выделить. Хотелось, чтобы кто-то обнял. Хотелось тепл, ноя сама от него отказалась, уйдя от близких... Слишком сложно, чтобы понять, слишком просто, чтобы думать... Раскопки в себе не нужны, все и так явно. В глубине души что-то тяжелое. А все остальное вполне понятно, что несказанно радует. Мысли слишком философские. Ну и пусть. Раз так есть, значит, так надо. Живем-с, однако...

На сердцеи в душе слишком тяжело. В голове мрак. Безумные гловные боли уже достали. Совершенно ничего не хочу... Хотя нет, хочу и очень сильно. Так сильно, что на ночь, когда брат засыпаю говорю сама с собой на эту тему... вслух... Хочу так, что готова пойти почти на все.... Блин. Поскорее бы завтра. Утро. В школу. Рано, когда никого еще нет. Прийти, сесть в любимый угол и смотреть на звезды... На небо... На деревья... Смотреть как начанает светлеть.. Встречать первого учителя и идти в другое место. Чтобы побыть одной. Побыть с самой сабой. Побыть в стороне от этой жизни, от ее бешенных потоков. Посидеть, думая о самом сокровенном. Просто побыть немного одной, тогда все будет хорошо. Я набираюсь энергии с утра, когда я практически одна в целом здании... поскорее бы утро, за ним следующее... А потом пусть будет Новый Год... А после Нового Года 5 января, чтобы позвонить тете Майе и спросить про суд, а путсь сразу будет лето... Эх....

С утра было оч хорошее настроение, ощущение счастья не покидало... Где-то к полудню настреоние ухужшилось... Сейчас оно вообще на нуле... Глупо. Глупо пытаться быть счастливой, когда ты сама себе тыкаешь палки в колеса. Адски сложно бороться с потоком жизни. Не хочу плыть по течению жизни. Не люблю и не буду. Борюсь с этим, гребу куда-то... Какая же эта жизнь? Это дорога, река, блокнот или что-то другое? А может.. Блин, в башке мысли крутяться, сбивают друг друга... Их так много, что мне кажеться, что они образуют молекулярные решетки как у металлов... Им там очень тесно... а прорядить их некому и некуда их выкинуть... если их писать вручную - тетрадок не хватит и руки устанут... печтать, думаю глупо... Сказать? кому и главное зачем? ну кому интересно слушать просто тупую цепочку ассоциаций? Млин, пусть мне будет грустно, пусть будет морально плохо, но я должна быть счастливой... должна....

Н-да, наконец-то я изменилась. В какую сторону решать не мне, я себя слишком люблю, чтобы судить объективно. Заметно поднялась самооценка. В голову пришла мысль о том, что я ничем не хуже других, а может даже лучше. Ну чем я хуже их? Внешностью? - нет, ведь на таких как я тоже есть любители. Характер у меня довольно=таки спокойный. Я доброжелательна, общительна, остроумна.... В конце концов, я же себя не на помойке нашла! Странно, но по-моему окружающие не сликшом рады моему изменению... Но что поделать, меня это радует, мне стало легче жить... Наконец-то, я поняла слова тети Майи... На моем характере этот подъем самооценки может и отразиться, но... Но мне все равно... Я себя люблю, тот кто мне дорог тоже меня любит, мои друзья тоже меня любят... В жизни такой закон, что если где-то убудет, то где-то точно прибудет и наоборот... Вот у прибыла самооценка, и прибыли соры... Может это конечно и плохо, но мне на негатив пофигу... Наверно, это был аутотренинг, но мне сейчас вообще все равно. Пусть буду эгоисткой, пофигисткой для других, но для себя я самая лучшая не смотря ни на что!

В колонках играет - Детская песенка - про любовь
Настроение сейчас - Вот такой я романтик, Тайвань меня...

Я научусь быть счастливым, я научусь бороться с комплексами, я научусь быть сильной, я научусь не грустить, но только тогда, когда наступит лето. Я очень хочу лета, чтобы поехать на дачу... Я о нем мечтаю. Я мечтаю о таком лете, которое есть у меня, когда я приезжаю на дачу... Я мечтаю о лете, в котором нет месту комплексам, в котором нет места злу и какому-то обману, в котором нет места грубости и скучности, в котором невозможно патеряться... Хочеться лета с его светлыми ночами, с его тихим ветром, с его зеленой травой, с его безумными ливнями с громом и молниями, с его пресракной теплотой... Хочеться лета, когда все цветет, когда все вокург радует глаз.. Хочеться лета, чтобы уехать на дачу... На ту дачу, где нет места всему тому, чему нет места и в лете... Хочеться на дачу, чтобы наплював на все приличия, наплевав на одежду, наплевав на свой внешний вид, одеть какие-то старые вещи и пойти под ливень гулять с подругой... А когда выйдешь из дома, пуститься в пляс, орать, петь, бегать, носиться, смеяться, радоваться жизни, прыгать... Наплевав на все, кроме тебя и твоей подурги. Наплевав на все, кроме ощущения счастья... Пусть потом влетит на орехи, пусть потом ты будешь болеть, пусть потом хоть небо рухнет, но хочеться наслаждаться этими райскими минутами радости... Хочеться лета, чтобы наступило день рождения. Когда этого праздника ты ждешь неделями... Когда накануне, ночью, ты не спишь, мечтаешь, пердставляешь... Хочеться лета, чтобы быть свободной... Чтобы взять свой велосипед - драндулет и на всей скорости промчаться вместе с ним по калдобинам... Хочеться лета, чтобы теплыми вечерами, накинув лишь легкую ветровку, чтоб комары не загрызли, сидеть на берегу прудика(болотца) и наслаждаться водной гладью... Хочеться лета и дачи, чтобы сжечь весь мусор, чтобы сжечь все старые вещи, а когда огонь будет очень большим, начать через него прыгать и кричать... Хочеться лета, чтобы со всеми соседями вместе праздновать дни рождения... Чтобы до ночи есть, потом ходить гулять,а ночью отрываться под музыку... Хочеться лета, чтобы смеяться, чтобы просыпаться счастливым... Хочеться лета, чтобы душа открылась и запела... Хочеться лета, чтобы увидеть тетю Майю.... Хочеться лета, чтобы сесть на подоконник , открыть окно и любоваться лесом.... Хочеться лета, чтобы просто поетрять счет времени, чтообы жить никуда не торопясь... Чтобы жить вдалеко от суматох, от постоянной спешки и занятости... Хочеться лета, чтобы не напрягаться, чтобы не думать о том, как на тебя посмотрят, если ты оденешь это или то... Хочеться лета, чтобы не думать о проблемах дургих, чтобы ни у кого не было проблем=) Хочетьсялета, чтобы ни о ком не заботиться, чтобы жить тольок для себя... Чтобы быть в себе очень уверенной... Хочеться лета, чтобы вместе с подругой съездить в местный магазинчик, а там ржать минут 40 над названиями продуктов.... Хочеться лета, чтобы с безумными криками носиться по даче играя в салки или в прятки.... Хочеться лета, чтобы успеть соскучиться по Москве, по родителям... Хочеться лета, чтобы засыпать и просыпаться с мыслями о счастье.... Хочеться лета, чтобы в грозу трястись под одеялом... хочеться летом, чтобы спать у нас дома вместе с подругой, полночи веселиться, а остальные полночи пытаться заснуть под рассказы друг друга... Хочеться лета, чтобы наплевать на приличия, носиться по окргуе в таком виде!!! Хочеться лета, чтобы серые будни стали многоцветными и дарили нам только счастье.... Хочеться лета, чтобы по утрам, когда еще прохладно собирать полевые цветы бегая по поляне.... Эх, поскорее бы оно наступило... только когдла оно наступит, пусть хоть чуть-чуть лета я проведу с тетей Майей.... И тогда я буду счастлива, я буду счастлива по-настоящему и искренне!!!!

В колонках играет - Улица Сезам - Любители Хокку
Настроение сейчас - нехочука!

Устала держать свои мечты и желания в себе, устала держать в себе то, что не хочу... решила тут выписаться... Написать все....
Хочу:
1) Хочу лета
2) Хочу на дачу, но только без мелких=)
3) хочу увидеть своб подругу с дачи и хорошо с ней поговорить обо всем и не о чем...
4) Хочу прокатиться на велосипеде по дачным калдобинам....
5) Хочу неспать полночи напролет, а быть занятой разговорами с подругой=)
6) Хочу полочку над кроватью=)
7) Хочу, чтобы наши пацаны перестали безобразничать...
8) Хочу увидеть тетю Майю, хочу с ней и только с ней провести неделю. Чтобюы были мы и только она....
9) Хочу диск "Дом-3"
10) Хочу покрасить волосы в темный (свой натуральный) цвет...
11) Хочу обнять подругу, прижаться к ней и долго-долго смотреть глубоко в ее глаза и чувствовать, что она меня понимает=)
12) Хочу подружиться с каким-нибудь взрослым.
13) Хочу карсет.
14) Хочу избавиться от комплексов.
15) Хочу научиться видеть во всем только хорошее.
16) Хочу стать счастливой.
17) Хочу брелок со стразами для мобильного телефона.
18) Хочу не болеть.
19) Хочу Нового Года и подарков...
20) Хочу не хандрить=)
21) Хочу книгу по психологии подростков=)
22) Хочу пойти к психологу....
23) Хочу похудеть=)
24) Хочу написать хочу написать 10 стихов и посвятить их самым близким людям.
25) Хочу перестать получать "двойки2.
26) Хочу приходить в школу ночью=)
27) Хочу, чтобы близким было хорошо.
28) Хочу прочитать умную книжку...
29) Хочу научиться любить...
30) Хочу стать полезной....

Не хочу:
1) Не хочу рахочаровываться в себе.
2) Не хочу носить пальто...
3) Не хочу сориться с друзьями.
4) Не хочу хандрить...

[442x196]

Не было сегодня в школе одного человечка. Такой миленький этот человечек. с ним случилась беда... так проблемка... Без него мне было пусто... ходила как неприкаянная=) Смеша стояла и говорит: " Вот черт, нету N, грутсно" - Мы с пумой в один голос: " да ладно!... Разве мы хуже?" _ " Вы не хуже, вы не то..." вот, блин,жопа.. как-то не в своей тарелки без этогочеловечка мне... верти.. это только он приболеле чуток,а что будет, когда мы из школы уйдем?? Грутсно=)

Если долго о чем-то думать, если долго чем-то грузиться, мучиться из-за какой-то проблемы, то все будет тебе казаться слишком сложным для твоего понимания... Хочу быть поверхностной, хочу видеть только результат, а не способ достижения этого результата... Не хочу видеть радоту других людей, не хочу... Глупо, мысли, бред... болезнь... остатки разума съела агрессия и злость... Фигня... Переходняк, в тоже время расслабление. Пришла в школу была счастлива проявлению внимания=) как же дружеский взгляд и простое рукопожатие, веселый смех друзей может вдохновлять в тебя жизнь! В общем, опять горячка...