За эмоции, которые от них получаю. Сейчас внутри борьба сердца и разума... Нелепая ситуация. Сильно влезла в чужую личную жизнь (подруги, кстати вы помните мое мнение о друзьях). Получила отпор. Такой немного грубый, но ничего. Внутри теперь происходит разговор самой с собой., примерно такой:
- Нет, это просто наглость, ну, я - то тут причем?! Что на меня орать-то так?!
-Успокойся, человеку плохо, можно и стерпеть, не иголки же тебе под ногти засадили!
- А такое ощущение, как будто иголки в сердце!
- Ничего, переживешь! Ишь, какая неженка! Как будто первый день на свете живешь. Дружба - это порой и неприятно.
- Ага, и давай теперь срываться на мне?!
- Лера, уймись, ради Бога! Хватит! Достала со своими чувствами. Разум теперь все решает, все пропускается через мозг. Забыла!??
- А мне это не надо!??? Для кого что-то строю из себя?! Для чего?
- Ты не сторишь, ты действительно такая.
- А я считаю, что строю!
- Бред, хватит, не накручивай себя. Близкий человек попал в беду!
- Это я еще что-то должна делать? Издеваешься? Самое лучшее решние сейчас - обидеться!
- Ты че, с дуба рухнула??? Человека НАДО поддержать!
- Вот кому надо пусть и поддерживает,а моя хата с краю...
- Ну, ты и слабачка, готова пойти на поводу у своих эмоций и амбиций.
- Хватит бредить, просто завтра молчи. Надо хоть раз человека на место поставить!
- Какое место?! Человеку нужна помощь, и я завтра посмотрю, что мне надо будет делать. Соориентируюсь на месте!...

Замкнутый круг. Решение надо принять. Какие тут раздумья... Х..вый из меня друг... Прекрасно, пошла самонакрутка. Нет. Я спокойна, я совершенно, убедительно спокойна. Все уладиться, завтра уже все будет иначе. Гарантирую...

Мечтать не вредно, конечно. Но сейчас мечтать нет времени и надобности. просто все нормально. Ссоры (пусть и мелкие), но как-то сами разруливаются. Настроение на удивление хорошее... Такое ощущение, как будто фортуна смотрит на меня и прям только мен яи оберегает. конечно, есть какие-то неприятные моменты, но их мало. Так что все отпадно. Я рада и почти счастлива....

Спасибо, люди добрые, за симпатию... Оч пряитно...

Все так спокойно и хорошо, что думать о чем-то плохом нет смысла. Какие-то мелкие дела, суетливые переживания, бестолковые тревоги - пожалуй, единственные проблемы сейчас. Радуюсь и наслаждаюсь. Всем бы испытать эту легкость. Завтра будет капитальный звездец всему 9 ит, ибо Чайку все-таки довели.... Прикольно... Хотя... Не будем думать о грутсном, все образуется и завтрашний день обещает сюрпризы...

В колонках играет - Какая-то музыка с радио "Энергия"
Настроение сейчас - На редкость отменное

Все-таки получилось. Несколько дней назад написала письмо своей бывшей учительнице. Ответила... Слово за слово... Пошел разговор. Ни о чем и обо всем. Так интересно... Многое поняла. Например то, что жить прошлым - слишком глупо для бущудего, на которое я претендую. Новые эмоции, ощущения - ищу. Нахожу и наслаждаюсь. Принимаю, привыкаю. Так или иначе, жизнь нельзя рисовать только черным и белым. Есть еще много цветов... Красочных и многогранных... Многогранность... Если тебе говорят, что ты многогранная личность- не обольщайся! Может быть имееться ввиду, что ты гад, падонок и паразит одновременно.(с) Научилась воспринимать мир не эмоциями, а разумом. Добилась. Пусть никто и не заметил. Сейчас это не так важно. Научилась не воспринимать чужие проблемы сердцем. Просто отключила эти опции. Все умом, все через мозг. Думаю над каждым словом. Тупо женщина.(с). Тупо-девушка. Пусть не совсем понятно для других, пусть все будет так как есть, ибо вот оно спокойствие. И даже болезнь не мешает жить, а не существовать. Теперь это не мои проблемы. Это чужие проблемы, пусть они и думают как их решать. А у меня свой мир. Открытый для всех, но только надо найти вход... А войдя, не ищите выхода, я просто так людей не отпускаю... Непонятно? Сочувствую, ибо сейчас я понимаю саму себя как никогда. Чего и вам желаю...

[548x287]

"Ведь у каждого человека должен быть друг, который в случае чего может наплевать на все внешние приличия и нахально соваться в его личную жизнь - если ей, конечно, угррожает опасность. Вот тут дружба и проверяется на липость. Липовый друг вежливо ткнеться разок - другой: "Прости, я не могу ничем помочь?". И если в ответ у него под носом окажеться кулак, то он побежит со всех ног к маме и никогда больше не появиться на жизненном горизонте своего бывшего товарища. Анастоящему другу наплевать: он не позволит себе обижаться из-за всякой ерунды. Он будет тыкаться десять, пятнадцать, восемнадцать тысяч раз, пока не сумеет помочь или пока не окажется, что в данной ситуации даже Соет Безопасности ООН помочь не в силах." (с)Сергей Веселов. Все чаще и чаще думаю по этому поводу. -Какие же тогда они мне подруги!? -Успокойся, они временные(с). Прекрасно... Все слишком глупо и запутанно, чтобы это объяснять...

Была школа, как-то скучно. Сердобольные учителя отпустили нас с уроков ( не со всех, но с двух последних) готовиться к КВНу. Ну мы подготовились. Волновались, но выиграли. На радостях нам подарили торт, мы его съели, выпили чай... Кто-то ушел, кто-то остался. Посидели послушали музыку, поболтали.. Душевно так... Потом пошли гулять... О-да! Это было нечто. Это было супер... Мелкие ссоры, крик, ребенок Владик... Было жутко весело и забавно... Где-то около 7 пошли по домам... Пришла, жутко разбитая и усталая, но жутко счастливая. Уснула очень быстро... Прикольно... Почаще бы так и побольше бы таких дней!

Настроение сейчас - Чертовско неприятно

Действительно. Давайте закроем на все глаза и будем повторять себе эту фразу. Отмазка. Глупая и никчемная. И эту фразу мне говорит тот человек, кто якобы привык считать себя во всем виноватой. Ну-ну. А вообще. Эта фраза очень многое объясняет. Все мы эгоисты. Ну, блин, ну это дурь, если из-за плохого настроения кого-то должно быть плохо всем. Накипело и не хочет остывать. Что этот человек хочет? Непонятно. Иногда самые обычные дружеские просьбы напоминают заводят в тупик и заставляют думать о том, что меня используют. Все решает тон. Интонация. Движения. Кажеться, что мне мстят. Мстит. Ника. За что? Специально что-ли? Не хочу отпускать, как не хочеться терять землю под ногами. Мне с ней хорошо, когда без выпендрежа. Такие понты, такие все стали "высокие". Куда уж мне, простолюдине, до таких как она. Занимаю слабую не из-за моей слабости, которой очень много. Просто мне хочеться делать людям приятно. И хочу чуть-чуть взаимности. А мне все время кажеться, что глубоко плюют в душу. Обидно. Чертовски.

Ночь пройдет без сна. И это не самонакрутка. Безумно переживаю за одного человека. Понимаю человечка очень хорошо. Готова принять, хочу помочь. Ищу способ. Наверно, слишком глубоко лезу в чужие проблемы, но ничего с собой поделать не могу. Я сужу по себе. никогда не попрошу помощи. вот елси предложат... И то, елси будут уговаривать... То тогда приму помощь, а так проявлю вежливость (просто гордость через край льеться) и не приму помощь... Вот такая вот... Хочу раствориться в людях. Мне их мало. Люблю и ненавижу их всем сердцем. Свои проблемы - на задний план. Сейчас главная задача - помочь. Просто перетерпеть и все будет. Обязательно...

Н-да. Жизнь. Многогранна и необычна. Каждый раз - новый образ. Такой похожий на правду и непохожий на другой. Игра, лабиринт, лист бумаги, блокнот, дорога, лестница, сосуд... И это все жизнь. А в этой жизни есть маленькие и серенькие людишки. Они очень стараються не быть серенькими и выделяться из толпы. Увы, но Шапоклялк была права. Чертовски права. Лучше прославляються плохими делами. И тогда в этой серой толпе появляються черные пятна. Как будто уогольки среди золы. Так забавно. У каждого серенького есть что-то свое. Родное и любимое. Поэтому вся толпа не чисто серая. Она с примесями. Но смешиваясь, это все превращаеться в нежно тусклый серый цвет. Грустно. Но у каждого из толпы есть какие-то ценности, а сам он - личность. Он бориться за свою свободу. За свободу личности, забывая о том, что может в своей борьбе задеть чью-то чужую свободу. Привычка. Привычка не думать о других. Только о близких и то не всегда. Просто так удобнее. Мы ко многому привыкли. Привыкли обращать большое внимание на мелочи и в упор не видеть очевидных вещей. Привыкли добиваться своего, даже если этим делаем только себе хуже. Привыкли подчиняться принципам. Причем только глупым. Так все и есть. Это все слишком реально, чтобы решить, что это сказка. Слишком запутанно - не важно. Главное, что есть и что что-то осталось. Такой я вижу жизнь. Уверена, что позже мнение измениться. Но я оставляю за собой право не употреблять после каждой строчки в своем дневнике имхо. Вот так все просто.

О, да! Школа, любимая школа! Почему у нас учаться такие идиоты? Вернее нет, они не идиоты, они просто друг перед другом выделываться. Дисциплину нарушают... Все это сидит уже в печенках. Сегодня была физ-ра. С пацанами. Такие уроки - это нечто. Я сегодня на физ-ру не пошла... Слава Богу. Сидишь на скамейке и думаешь о том, разбахают тебе голову или нет. Плевки, безуной силы броски мячом.... Сидишь и боишься. Не знаешь точно, что тебя ждет. А вдруг сейчас мячом в лицо... Прикрываешь его, куда-топ рячешься... А парни, как разбущеваваяся волна... Толпа... Все это такое близкое и родное. Послать бы это все куда подальше. Обожаю делёшки. Это так прикольно. Не могу сказать, что тихо и спокойно. Нет. Но у нас все в меру. По крайне мере, мне так нравиться. мысли заводят в тупик. Рвзум четко понимает, что это тупик. Что выхода нет. Это наш крест (с). Но вот что-то внутри так старательно этому сопротивляется... Не хочет верить в безысходность... И сама не ожидая от себя, я продолжаю бороться с этой толпой... Порою одна... Ну и шут. Скоро должно все измениться. надо только научиться ждать и не терять веры. И не бехдействовать.

В колонках играет - Сергей Лазарев - Beautiful
Настроение сейчас - Романтика...

Ражужное, теплосолнечно-рыженькое.. То, что в душе было спрятано. Захожу сюда, так сердце греет. Так уютно... Настроение - категоричсеки ромнатическое. Но мне хорошо. Философия, мысли... Все это осталось, но ушло на задний план. Дайте понаслаждаться собой и всем окружающим... Прикольно и немного глупо... Кажеться, я становлюсь блодинкой(с). ну и пусть. В общем, в новую неделю с новыми силами...

Что бы я там не говорила, но парня я бы себе хотела. И вот, в тот момент, когда я совсем неждала, появился таки на горизонте он человечек. Такой прикольный... В общем, не смотря на свои депресии я таки немного рада...  Кстати, про депрессии. Не знаю причины. Состояние на уровне " намного хуже среднего" стойко держиться уже порядка трех дней.. Ну ничего, прорвемся...  Какой-то странный натсрой на будущее.. Учиться - в Америку. Жить - весело и беззаботно.

Это цитата сообщения AnotherSky Оригинальное сообщение

Кто-то прислал...

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Так себе...

В роддоме мы - новорождённые
В яслях и детсаде - недоноски и засранцы
В школе - кретины и дегенераты
Для друзей мы - чмо, для соседок - отродья, для родителей - спиногрызы
После свадьбы женщины быстро становятся коровами и кобылами, а мужики - свиньями и кобелями
Став родителями, мы превращаемся в предков
На службе мы - рабочие скоты и козлы отпущения
На рынке, в ДЭЗе и др. общественных местах - просто козлы или овцы
Если занимаемся бизнесом - воры
Если искусством - шлюхи и педики
Если политикой - вообще последние сволочи
Если ничем определённым не занимаемся - бродяги, бездельники, бомжи и просто падонки
Если у нас роман - мы самцы и самки
Если пируем в компании - алкоголики
Если в одиночку - безнадёжные алкоголики
В транспорте мы - зайцы
В личном транспорте - нарушители
На таможне - потенциальные террористы
В милиции - преступники
На пенсии - старперы
В больнице - нарушители режима
В реанимации - полутрупы; в чём только душа держится!
В морге - трупаки, мазурики и жмурики
На кладбище - дорогие, любимые, единственные...

По ногам бежит холод. Открыт балкон. Хочеться, чтобы это холод был только внешним. От него можно спрятаться под теплое одеяло. Напряжена до предела. тяжело. Все планы на лучшее, все старания, все нервы потрачены зря. Расформируют. В голове все чаще и чаще прокручиваются последние слова НВ. В жизни нет места справедливости. Хорошее плохо запоминается. Кажеться, что все понимают, но ничего не могут сделать. Бездейсвие убивает. Хочеться бороться за себя, за друзей... Но все порушено. В душе и на сердце - переживания, так и не показавшиеся на свет слезы, холод, боль... Переживаю за брата. у него разбито все лицо... Говорит, что упал... Боюсь, что это не правда. Все сходиться одно к одному. Куча уроков, потраченные зря нервы, депрессия, чувство безфсходности... Я не могу чувствовать и жить разумом. Есть эмоции, ощущения, чувства... Сейчас именно они взяли верх... Есть еще сердце... Которое билось, бьется и будет биться. Остатки самообладания теряються в воздухе. Разрыдаться бы на плече самого дорогого человека... Просто поплакать. Или просто разорваться на тысячи молекул, раствориться в воздухе, потерять притяжение... Сердце так стучит, что вот-вот выпрыгнет. Меня понимают почти все, но помочь не может никто. Никто. Каждое слово громким гулом отдается в голове. Не могу быть на людях такой... Хотя... Завтра буду рыдать. Весь день. Не буду сдерживать эмоции. Меланхолия. Срок- две недели. Нам осталось жить всего две недели. А я только начала привыкать. Начала действительно улыбаться. Начала находить точки соприкосновения с некоторыми пацанами.... Обидно все это вот так терять... То к чему стремилась, то к чему шла просто пропало... Терять всегда больно...

Это цитата сообщения St_Anastasia Оригинальное сообщение

Я – Женщина...

Я – Женщина, и, значит, я – Актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я – Женщина, и, значит, я – Царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я – Женщина, и, значит, я – Рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я – Женщина, и, значит, я – пустыня,
которая тебя испепелит.
Я – Женщина. Cильна я поневоле,
но, знаешь, даже, если жизнь – борьба,
Я – Женщина, я слабая до боли,
Я – Женщина, и, значит, я – Судьба.
Я – Женщина. Я просто вспышка страсти,
но мой удел – терпение и труд,
Я – Женщина. Я – то большое счастье,
которое совсем не берегут.
Я – Женщина, и этим я опасна,
огонь и лёд навек во мне одной.
Я – Женщина, и, значит, я – прекрасна
с младенчества до старости седой.
Я – Женщина, и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я – Женщина, я избранная Богом,
хотя уже наказанная им!

[600x405]

Все мысли только о нем. Хочеться приложить все усилия к тому, чтобы выиграть этот спор. Чтобы доказать. Доказать всем и самой себе, что мы можем=)Новые, неожиданные открытия в людях... Приятные и неприятные. Ну, эт пустяки. Завтра начинается срок спора. Буду делать все, чтобы не облажаться, как обычно... Хочеться видеть, что люди все-таки видят в нас что-то хорошое...

[315x261]
В колонках играет - Butter Fly - Crazy Town
Настроение сейчас - фиговое

Ну думала, что будет так тяжело снова возвращаться в школу. Тяжело. Даже очень. Зашла в какой-то лабиринт. Стенки которого слишком разнообразны и многогранны... Внутри - нечто сломленное и слишком слабое. Козырей нет. Раскрыла карты, отдала оружие (с). Чувсвую себя совсем беспомощной. Болит голова. Второй день подряд. Так, что не могу спокойно говорить. Больно от каждого движения. Виноватых вокруг нет, причина моего этого состояния - я сама. Загоняюсь в угол этого лабиринта под названием жизнь... Бесмысленно что-то говорить. Хочеться плакать. Но зачем, если слезы - всего лишь вода? Чтобы было легче. Мне холодно. Жду того, что кто-то позаботиться обо мне. Но своего состояния не показываю. Слишком много требую от других, не трубуя от себя ничего. Слишком сложно, чтобы понять, слишком дорого, чтобы выкинуть... Чертовски болит голова. От всего. Хочу жить хорошо. Мешают. Хочу быть слабой. Мешают. Где-то мешают окружающие (просто те, с кем я вынуждена находиться), где-то мешаю себе сама... На глаза наворачиваются слезы... Наверно, от боли в голове... А может от осознания какой-то безысходности. Глупо и резко. Наигранно и сликшом фальшиво. Все больше делаю из мух слонов... Накрутила себя просто ужасно... Потому что гадум... Черт... Опять противоречия, ссоры, мелкие разборки... Жизнь со всеми ее прелестями....

[300x360]
В колонках играет - Сергей лазарев - Beautiful
Настроение сейчас - Стыдливо-волнительное...

Первый учебный день. Все вроде неплохо. Вполне. для того, чтобы считать себя относительно счастливой=) Потом нас вызвали в актовый зал и долго нам что-то говорили... Важное такое... Сначала былор смешно, потом... Глупо, ноя чувствовала себя виноватой. Единственной виноватой в этом зале... Потом все классы ушли, а наш класс попросили остаться... Писец... СЛ ( Сергей Львович) спрашивал у нас что не так... Один раз встретились взглядами... Жуть.... Мне хотелось скукожиться, стать незаметной, быть вдалеке от этого.... Жуткое чувство вины, жуткая совестливость ( все-таки совесть у меня есть, к сожалению) все это не давало ( и не дает) мне покоя... Не знаю как обычно действуют на других, может кто-то успокаиваеться от криков, кто-то от вежливого обращения, а я вот мигом возьму себя в руки от вот таких бесед. Стоит только со мной поговорить вот так и все... Фигня, я до сих пор не могу успокоиться.... Волнуюсь, переживаю...

В колонках играет - James Blunt - You're beautiful
Настроение сейчас - очень хорошее

очень рада этому событию. Хотя... ну этос какой стороны посмотреть. завтра, вернее сегодня всетреча с Никой. думаю, будет весело. Поедем в школу за расписанием... Улаживать там бытовые проблемки=) Жизнь налаживается. переходный возраст уходит... Разговоры с Никой, такие серьезные и вроде как со смыслом... А я сижу ухахатываюсь... Говорила с Диком сегодня... Много говорила. спасибо нике и Дикеза то, что есть и они рядом. Мысли многие такие глупые и детские... Ну в общем, все нормально. Сейчас такое ощущение, что мне море - по колено, мне горы - по плечо... Какой гадум я все-таки=)

[500x257]