Даже не знаю, как объяснить, что именно прикольно. Хотя прикольного, наверно, и нету ничего... Хожу по дому как зомби... Телевизор - Компьютер - Книги - Учебники - Телефон... И так по кругу... Начинаю набрасываться на людей. Нет, не в плане физическом, а просто засыпаю человека вопросами, рассказами... Возникают необъяснимые желания... Пойти, допустим, в продуктовый магазин. Или найти старую кофту... Бред. Маюсь, как в проруби... Что-то уже нет уверенности, что меня выпишут... Не знаю почему... Даже странно как-то... И оптимизма все меньше и меньше... В общем, что-то происходит, но как-то это что-то не заметно или очень мало... Не существенно... Но прикольно=)

Тяжело сдерживать в себе вспышки агрессии. Иногда просто из-за каких слов или поступков становится так обидно и больно, что хочется накинуться на человека, сделать ему больно, чтобы он хоть ощутил хоть каплю того, что ощущаешь ты. Наверно, это психика. Чем больше думаю, тем мне хуже. Я не знаю, как реагировать на людей. Сложно и непонятно. чем больше обсуждаю свои отношения с близкими людьми, тем больше слышу мнений о том, что это самообман. Черт. Объясните мне. Ответьте на все вопросы. Успокойте или еще что-нибудь... Почему я так реагирую на это? Ну почему я такая сложная? Почему мне сейчас так сложно? Я не знаю, что я хочу от себя. Зато знаю, чего хочу от людей... Читала опять Гарри Поттера... 6 часть.. Н-да... Мыслей навалилось до фига... Хочу от всего от этого отвлечься... Найти себе какое-нибудь дело, чтобы тупо не думать ни о чем другом... Чтобы не заниматься самокопанием, чтобы не искать ответы, чтобы не появлились вопросы... хочу откровенный разговор с одним человеком... Жду решения от другого человека... Блин, отношения у меня сейчас, конечно, не ахти... Часами смотрю в окно... Это бзиг... Или еще есть шанс?

Н-да. с каждым днем болезни все больше загоняюсь. Чувсвую себя уголовницей... Или просто совершившей нечто жуткое.. Типа домашний арест... Ужасно... Были бы хоть какие-то признаки болезни... Горло должно болеть просто ужасно... Но нервные окончания не реагирует на боль... Жесть. Так устала. Думаю, что никогда так не уставала от себя. Чувствую, что я тупею. Натурально тупею. Смотрю телек и читаю книги. Причем раньше я читала весьма оригинальным способом. Читала и паралелльно думала, анализировала, переносила на себя, на свою жизнь, ставила себя на место героев... Ужасно.. А теперь перед тем как открыть книгу провожу аутотренинг. " Сейчас ты погружаешься в другой мир. Не думаю, просто читай2. Так стремно. Ухожу в книгу с головой... Потом просто не помню о чем она... Блин... Жестоко. Такая усталость от всего это ничегонеделонья... Просто даже не знаю что делать. Хочется занятся чем-то таким масштабным, серьезным, но в связи болезнью я этого себе позволить не могу. А какие-то мелкие делишки меня совсем не привлекают... А еще на улице весна... Так жестоко все это.. Просто жутко... Очень думаю о поездке в Псков. Жду, представляю, строю планы.. Поскорее бы.. С каждым днем в дневнике появляются новые записи... Все трагичнее и трагичнее. Теперь уже не хочется вести второй письменный дневник... Мне одного много... Да еще и виртуальный... сегодня заметила, что между дневниками существует такая разница... Просто жуткая... Все-таки ощущение того, что кто-то этот дневник читает, прочно засело в голове. Поэтому я как-то серьезно думаю над каждым словом перед тем, как его напечатать. Что делать с этой усталость... Даже не знаю... Ничего не знаю...

В четверг пришла врачиха. посмотрела на сыпь и сказала, что, наеврно, это скарлатина. Взяла фонарик, посветила в горло - там одни сплошные гнойники. Горло должно было просто разрываться от боли. Но я ничего не чувствовала. Сказали постельный режим неделю, а так сидеть дома 21 день. Ужасно. Дома была мама, я начала говорить, что все будет ок, чтобы она не переживала. На следующий день я осталась дома одна. Времени было навалом. Проводить его я должна была в постеле. Сказать что я чувствовала - ни сказать ничего. Просто ужасная пустота. Я так хотела быть с людьми, гулять, радоваться весне, а теперь 21 день... Слёзы покатились по щекам. Накипело. Достала ручку, салфетку и начала вести дневник на салфетках.. Единственное, что оставалось для меня в тот момент. Состояние улучшалось, но морально все та же пустота. Начали снится дурные сны про то, как я болею, а мои друзья умирают... Я сама себя загоняла. Моя проблема - излишний мозг, который в силу лени тратится не на нужные вещи. Потом поняла, что все это бред. Теперь вот мне совсем хорошо. Так что, люди, я с вами, хоть и далеко...

В колонках играет - Жуки-Батарейка

Безумно скучаю по школе. По общению. По урокам и по нервотрепке. По людям, по друзьям... Скучаю бездумно и постоянно. Доходит до того, что, смотря на часы, думаю о школе, о том, что там делают наши, какие уроки идут... Стремно. Очень грустно и как-то пусто. Никто не поймет как можно не любить каникулы и болезни. Бывает время, когда пофигу на все, потому что очень плохо физически. В такие моменты по школе как-то не скучаю... Но во все остальные... Сажусь, открываю учебники... Беру ручку и пишу.. Пишу бесперерывно и с радостью, с гордостью и с мыслями об обществе. Боюсь оказаться одна. Совсем. Тогда будет конец. Встаю по будильнику, дабы не отвыкнуть. Не хочу каникул совсем. Хочу не высыпаться, хочу уверять саму себя, что школа - это зло, когда идешь рано утром в это маленькое зданьеце... боюсь это вот так потерять. Слишком близко принимаю к сердцу все то, что там происходит. Слишком люблю людей. А говорят, что надо любить только одного человека противоположного пола.... А меня не хвататет на одного, мне мало его любить. Мне нужно много народу. Мне нужно за них волноваться и переживать... Мне это необходимо... Как и всем остальным....

Читать далее

[300x496]
Настроение сейчас - Настроение, распиздец, весеннее...

н-да. Сегодня денек конечно зашибись. Температура треплет по страшному. Но ничего. это вес ерунда. Аппетит пропал. Это всех очень напрягает. Я за несколько дней болезни похудела на 5 кг... Это ужасно. Нет, в том смысле, что это очень плохой признак. Мыслей нет вообще. Анализ каких-то вещей отсутствует. Тупо болею. По-прежнему ищу песенки. Не нахожу. Ну и шут. К компьютеру не тянет. Книги и телек осточертели жутко. Хочу в школу. В принципе я всегда туда ходила не то чтобы с радостью, но с симпатией и с зарядом бодрости. Хочу прям жутко в школу. Впрыгнуть в водоворот контрольных, со всеми переживать, бояться... Над чайкой в конце концов стебаться... В общем тоска, зеленая тоска....

Все дает ослажнение. Болезнь стала вторично развиваться... Какие-то весение чувства вспыхивают внутри, а я их гашу... Слов нет(с). Черти. Ну блин. Чувствую себя, как разбитое корыто... Отвратно. Скука страшная. Наконец-то досмотрелафильм про Пушкина... Очень порадовало... Воть... Делов нету никаких. Поэтому занимаюсь саможалением... и аутотренингом... Нплохо иполучается...

Блин. Парюсь жутко. Состояние ужасное. Вообще нулевое. Еще и мама болеет. прекрасно. Сейчас в школе пойдут одни контрольные, а наша Лера все пропустит... Потом в четвертях будет жопа... Бес-перс-пек-тив-няк. Так вроде это ховется в народе. Бесит все по страшному. А я лишь улыбаюсь и глупо хихикаю... Черт... угораздило же так... Ладно, все ранво, я выздровлю и тогда приду в школу и все будет супер-пупер... Гарантирую....

О-да. Заболела все-таки. Идиотка. Из-за этого поссорилась с мамой, не пошла на днюху к ДКЗ, в общем - здраствуй, черная полоса. Еще привычка моя дурацкая меня бесить начинает... Нормальные люди смотрят фильм, читают что-то и все. Просто там скажут типа прикольно или наоборот фигово... А я, как долбоящица, анализурую, делаю выводы, что-то запоминаю...Потом самаже загоняюсь... Бесит... Ну не могу же я просто напросто ничего не смотреть, ничего не читать и т.д.? " Мозг, как мышцы, нуждается в постоянной тренировке, чтобы быть в нормальном, готовом к работе состоянию. Потом эти тренировки, как и походы в тренажорный зал, входят в привычку. И ты тренируешься в любом случае. Даже через силу, через боль и через трудности. Это в случае с мышцами.. А с мозгом все проще : он сам потом тренируется, но вот остановить его.. Намного сложнее, чем просто отменить поход в спортзал..". Н-да. Странно. Если я так много думаю, то почему жея не такая умная, как должна быть по идеи? Черт..

В колонках играет - Сплин - Выхода Нет
Настроение сейчас - Хорошее

Все движеться по кругу. Все. Бесконечные разговоры. В каждом нахожу смысл. Юред. Но можно простить. Болезнь. Вылечусь до среды. Все точно будет хорошо. Обещаю. Сама себе. Уперта и упряма до грани. Жалко. Бесконечное число раз. Преследуют. Мысли. Нехорошие. Самонакрутка. Борьба. Горло. Боль. И еще раз боль. Жесть. Но снова безоблачное небо. И снова солнце. По прежнему. И так до бесконечности. Я не настроена играть. Открыта до предела. Но все имеет конец. Даже бесконечность. Парадокс.

В колонках играет - Livin’ La Vida Loca - Eddie Murphy & Antonio Banderas
Настроение сейчас - лениво- утомленное

вот задумалась по этому поводу. Вроде после школы мало что делаю, если только уроки и то редко. Ну мож ужин приготовлю.. Ну максимум еще убирусь у себя. Атак больше ничего. Так почему я такая уставшая, разбитая и подавленная? Хожу как в воду опущеная, вернее, неть, хожу - то я нормально, но чувсвую себя совсем фигово. Причем каких-то таких особых причин к этому нет... Чувствую, что я завядаю... Просто теряю силы. Интересно, на что я их трачу. А еще очень странно, что вроде и оптимизма во мне хватает (ну откуда - то я же его беру, чтобы других уверять). Тогда в чем причина. Наверно, все дело просто в гармонах. А может в формировании. В любом случае, не хочется признавать себя виноватой в собственной слабости. Эх... Сказала бы я где мне все это состояние... Но не буду. Еще и родители пристают. Типа что, да как... Почему такая грустная, что такого в школе случилось, кто тебя обидкл... И все такое... Бла - Бла - Бла... Ну вот когда хочется, чтобы они спросили, они ничего не спрашивают, а когда не хочется - обязательно будут расспрашивать... Стремно все это. Если я им говорю правду, они не верят... Говорят типа что-то случилось... В общем бытовуха=)

Вчера посмотрела фильм "Бунтарка". Осталась под огромным впечатлением. Умные вещи там говорят... Согласна с очень многим... Ведь так важно, чтобы рядом был человек, который мог сказать, что ты не бредишь, что ты не сумасшедшая, чтобы он мог сказать, что он гордиться тобой, чтобы он сказал тебе, что будет рядом еще очень долго (с) За точность фразы не ручаюсь, но для меня ее смысл был таким. Действительно. Все это очень важно. Прочла свой старый дневник. Годичной давности. Мало что изменилось во мне. Хотя... Не мне решать. Так забавно было... Я не могу в этом дневнике писать так, как писала в том... О том что случилось за день, о каких-то мелочах, типа кофточек, юбочек, журнальчиков... Япросто разучилась. Научилась производить анализ. Ошибочный анализ. Где-то в голове понимаю, что все это просто самодурство. Но это болезнь. Это просто состояние. Это когда "плохо", вошло в привычку. Это просто желания... Несбыточные.... Это просто ПОИСКИ СЧАСТЬЯ. Своего маленького счастья....

Спасибо Дик0браза за вчерашний день... Прикольно погуляли. Порезвились... Береги себя, солнце мое ясное... И свое драгоценное горлышко тоже береги... Воть. Это было днем. ничего не предвещало ничего плохого, было радужно, весело и вполне счастливо... Вечером натсроение стало падать... Не хоч уникого винить... Но было неприятно. Чувствовала себя как минимум обплеванной. Потом себя успокоила,не без помощи Дики.... А потом снова здорово... Ну, вот хренли так делать, а?! Я, конечно, понимаю, что болезнь, плохое настроение, одно наслоилось на другое, но, черт возьми, ну я - то тут причем?! В общем внутри тихо складывается мнение... Что меня используют или мне мстят... Вот серьезно... Да, я понимаю, что в дружбе - один человек лидирует, а второй потокает этому... Ну черт, ну вот не так же?! Хотя я, наверно, сама виновата... Тайвань меня, разрази меня тысяча гномиков, почему так больно, обидно, неприятно и до слёз? Срочно надо от людей уходить... А то слишком сильно начинаю ими дорожить... Еще, блин, дура, взяла в половину своих проблем папу посвятила! Вот идиотка! Сейчас общее состояние - жуткое, отвратительное и плохое. Физически - та же тупая слабость и бессилие, морально - разруша и обида... Я, конечно, сейчас ною и жалуюсь, но другого места тупо поныть у мну нету... Млин, ну почему так плохо? Кпсихологу меня, к психологу... Слова остаються словами... Так часто в этом убеждаюсь... Причем слова кого-либо... Сказать можно все что угодно, а вот подкрепить слова дейсвием мало кто способен. Эту простую истину подтвердили самые близкие люди - папа, сказавший, что прям уже сразу отведет меня к психологу, однокласницы, мама... Эх... Даже как-то плакать хочеться... От обиды и несправедливости, от душевной горечи и просто туо от того, что все плохо........

Да, именно так.  Решила написать тут пару строк о самых близких.  Правда не скажу кому именно. Сами догадаетесь....

Итак, номер РАЗ:

Человек, который для меня больше, чем существо. Чудесные миги, проведенные с тобой были весьма позновательны. Многозначительное молчание в трубку. Из которого каждая способна почерпнуть смысл. Готова простить все. Мне простить. И многие твои осуждающие взгляды не способны остановить меня. А началось все с SMS-ок. Сказать тебе только одно хочеться - будь такой для всех, какая ты для меня. И еще... З.Ы. - " Давай разрушим потолок..."

Итак, номер ДВА:

Необычно сложно. Но воздушно. Порою легко и беззаботно, порою заводишь в тупик. всегда готова поддержать, всегда готова подать руку... И буду это делать, даже если ты будешь отказываться от поддержки... Человек, тешущий мое самолюбие своим смехом над моими шутками. Вполне понятлива, когда хочет. Человечек солнечный и радостный в целом. немного вспыльчива, но отходчива.  Для меня, в первую очередь, стоп сигнал. пожелать тебе можно многого - счастлья, любви, бесстрашия... И просто верь, что все будет=)

пока хватит, больше мыслей нет=) 

 

В колонках играет - The Beatls - Yesterday
Настроение сейчас - Просто нормально и хорошо...

Проблемы, болезни, кашель, историчка - все долой. 3 выходных. Расцениваю как подарок судьбы. Как время подумать. Время для истории. Время для подготовки. Время для радости и все такое... Пусть будет оч хорошо... Завтра будильник не прозвонит. Завтра будет все немного иначе. На сегодня - уроки ив се такое. завтра - тупо отдых. Гыгык=) Историчка бесит до крайности. Даже пацаны не так раздражают... Какой-то сдвиг. Положительный сдвиг намечаеться. Описывать сейчас свое состояние не могу... Это когда " yesterday" в душе и в мыслях... Это вот так....

Хочеться собраться и что-то написать. Что-то понятного и нетребующего особой мозговой деятелтьности. Но собирать нечего. Сил нет, состояние вялотекущее... Знаю, что скоро будет иначе, но это не волнует... Запереться ото всех в шкафу... Таком тесном... Прикрыть голову руками и уйти. Уйти ото всех... От распросов, от всего настоящего и действительного. Уйти в свои мирок... Пусть проблемный, волнительный и слишком темный, но свой. Где все родное и знакомое, где нет жертв, где нет слов... Где все понятно и все прозрачно как чистая ключевая вода.. Где нет проблем непонимания. Где есть только ты. Хочеться встретиться со старыми знакомыми, с которыми давно не виделась. Много хочеться. Убежденный оптимист... До мозга костей. каждой клеточкой организма заставляю себя верить в хорошее. А еще хочеться много мыльных пузыриков и много воздушных шариков... Таких легких и беззаботных... Хочеться открыть другим новым мир. Да и самому в него влезть. А еще хочеться протянуть руку... Тому, кто в ней нуждаеться... держитесь, люди, все точно будет!

Хочеться сейчас порассуждать здесь, но тогда не услышу оценки со стороны. Давно заметила, что мои мысли не коментируются или коментируються очень мало. Разговоривала с парнем, с первой любовью моей... Пыталась в каждом его слове, в каждой его фразе найти второй смысл. Разговор был долгим, честным и весьма открытым. Все, что хотела поняла. И ему помогла... Помогла еще одному человеку... Еще один "плюс" в собственную копилку. Приятненько. Поднимала дкз настроение. Вроде получилось. Сейчас как-то паралелльно. Вообще всему. Смотрю на вещи, как никогда, реально, и со всеми честна, как никогда. Потому что просто все равно. Смотрела сегодня доктора Курпатова. С юморком дядя, с юморком. Хотелось бы с ним поговорить. Чтобы он меня покритиковал. Говорил, что это глупо делать так, как делаю я сейчас. Поверю в свою глупость только тогда, когда мне это скажет уверенно специалист со стороны. Близким не поверю. Ибо сужу по себе. Думаю все предельно ясно. Психолога из меня не получиться. Учителя тоже. Учиться мне в лом, так как я ленива. Все просто как хозяйственное мыло. А я по привычке создаю трудности. да и не только себе. Не уверенна, что в этом виновата я. Но привыкла соглашаться. Привыкла... Надоело. Надоело все. Надоело завидовать. Надоело чувствовать себя обделенной. Пусть и самонакрутка и самодурство. Надоело ревновать. Надоело выкручиваться из ничего. Хочеться встряски. Просто чего-то нового. Надоели упреки относительно парня. Надоело болеть и надоело смиренность, покорство и бессилие. Можно написать и сказать, что я такая. Но я-то знаю, что я не такая. Можно еще написать, что это временно, что это пройдет. Это будет правдой. Но хочеться какого-то решения именно сейчас. Не хочу ничего объяснять. Просто возьмите за руку, отведите меня к хорошему психологу, а потом покажите мне новый мир. Отведите меня в парк... Отведите меня к фонтану или просто возьмите меня за руку, подведите меня к окнуи скажите. Скажите все, что считаете нужным, но только тихо и спокойно. Я восприниму все. Только сделайте в который раз все за меня... Пожалуйста...

Мы нужны. Хоть кому-то, но нужны. Но иногда ощущение нужности притупляется. И тогда человек, пытается снова стать нужным. Хотя он и так уже нужен. И вот он что-то делает, делает... Ему начинает казаться, что все, теперь он точно нужен. А люди уже привыкают, что он что-то делает, человек этот. И очень удивляется, когда человеку просто плохо. Такой человек, меланхоличный, со своими проблемами не нужен им теперь. Им нужен активный, веселый, жизнерадостный, вечно шутяший и прощающий все, готовый прийти на помощь, поддержать советом, выступить в роли жилетки, в роли некого трезвого взгляда со стороны человечек... Но они не знают, как они нужны человеку. И этот человечек, затюканный своими мыслями, проблемами и всем другим, опять начинает действовать. Он что-то делает, а ему все хуже и хуже... Когда ему становиться совсем плохо, он не в силах это скрывать, он срывается. Распыляет все свои обиды и весь свой негатив в воздух... А люди, ошарашенные этим всем, ничего не понимают. Они видят лишь две капитальные разницы - жизнерадостный человек и человек от бессилия кричащий... Они так искренне всему этому удивляются... Что прям жалко их становиться этому человечку. И человечек говорит, что типа было плохое настроение. Человек как бы показывает только верхушку своей проблемы, а весь корень остается в неизвестности. Как айсберг. А поскольку все имеет свойство обращаться, то все это идет по кругу... А людям хватит двух проступков, чтобы потом приписывать это человеку в привычку, в характеристику.... Именно так возникает образ нервности... Типа человек слишком нервный - кричит, беситься ни с того ни с сего... Они что-то думают по этому поводу, что-то обсуджают и не понимают, что человеку просто нужны они....

В колонках играет - Мика Ньютон - Аномалия
Настроение сейчас - Смиренное

Сегродня день влюбленных, наеврно, должен быть счастливой, и я тоже... Но нет. сегодня как-то не осбо. но ничего. Переживем - перкантуемся... Поговорили с Никой. поняла, что я хоть я и дебил, но ничего катастрофического нет. В общем, живем-с.... будет родительское собрание... не думаю, что родители на него пойдут, но вдруг пойдут? тогда будет смерть человечку...