[640x265]
Любовь - это как жевачка "Love is". Бывает по-разному. Бывает так, что долго хотел этой жевачки, искал ее в киосках, деньги собирал... Наконец нашел. Вот ты сел и открыл ее. Нашел вкладыш, прочитал. Извлек смысл. Взял жевачку в рот. Сделал первый укус и сразу почувствовал вкус. А дальше... Можно взять и сосредоточиться только на пережевывании этой несчастной жевачки. Каждым рецептором языка получать вкус и удовольствие от этой жевачки. Уделять внимание только этому процессу. С каждым новым сжатием челюстей получать новую порцию ощущений. С каждой секундой утопать в этом вкусе. Наслаждаться им, забывая все кроме. А можно по другому. Идти по улице. Случайно найти в кармане завалявшуюся помятую упаковку. Открыть, найти вкладыш. С ухмылкой прочитать и выкинуть. Сунуть жевачку в рот... Пожевать, не обращая внимания вообще. Чисто на автомате.. А потом выплюнуть... Н-да. Так и с любовью. И с влюблненностью. Ожидаю каких-то действий. А жизнь идет. Первый экзамен сдан. Сдан на троечку. Конечно, плакала, хотя пыталась успокоиться. Спасибо Смеше. Просто сесть рядом. А мне больше и не надо. И слов не надо. В такие моменты. Я сама себе все скажу. Для себя все решу. Написано за 3 дня 15 билетов. Осталось самое интересное. От неспания в течение почти двух суток болит голова. Но спать не хочу. Боюсь снов. Тяжело себе в этом признаться, но это действительно так. Сейчас думаю о том, что мое наигранное спокойствие и стойкость мне совсем не помогает. Но потом вспонимаю друзей, близких, окружающих... И сразу понимаю, что я правильно делаю. Что мне так будет легче. Спать все-таки надо. Сил мало, а нервы как тонкие нити, которые натягивают. И играют на них. Как на струнах гитары. И рождаются звуки. Звуки плача, звуки внутреннего сопротивления, звуки борьбы. А потом резко отпускают эти натянутые нервы. И они с громким щелчком обрушиваются ударом на твой организм. Потирая место поражения болью, снова настраиваешь свои нервы... Но все имеет свойство обращаться. Поэтому я верю, что все будет. И вы верьте...

Н-да, симпатии, влюбленности... Окружают. Вместе с весной. Школа, экзамены... Портят нервы. Вместе с летом. Планы, мечты.. Сбываются. Вместе с каждым новым походом в школу. Чувство парения, легкости... Преследует. Вместе с каждым новым свиданием. Пора бы уже и посерьезнее... Черт. Да, определенно лучше, чем было. Но все же черт=) Завтра снова экзамен. а еще билеты по ночам, стихи книги и круговорот повторений жизни. А еще новые открытия и нечто легкое и прикольное. Определенно лучше.

Настроение сейчас - Би-2 - Последний герой

9 мая, до поездки

Утро началось как-то быстро и стремительно. Продолжая запихивать необходимые вещи в сумку, начала немного волноваться. Приятное волнение, такое ожидательное. Как в раннем детстве перед Новым годом или перед Днем Рождения. Позавтракала, пыталась сделать уроки. Бестолку. Всеми мыслями уже в поездке. Необычайно рассеяна и несобрана. потом поход на рынок за курткой. В результате куплена ветровка, кепка и еда. По всему дому в течение суток раздавались раостные крики: " А-а-а-а, я еду в Псков!". Где-то окло 4 ожидание стало просто невыносимым, в общем, как и крики. Где-то без двадцати 6 вышли с папой из дома по направлению к метро. Глупая улыбка, блеск в глазах и живой, трепещущий интерес внутри. Никогда не чувствовала такое желание поскорее сесть в метро.

9 мая, поездка

О, радость, доехали до вокзала. Наполненые счастьем глаза не сразу увидели группу людей, состоящую из хорошо знакомых мне людей. Минут 30-40 приятного общения среди таких же как и я. Наконец, все подхватили свои баулы и направились по направлению к поезду. долго шли до 3 вагона, потом долго чего-то ждали... В общем, наконец, по-одному, нас стали запускать в поезд. Откуда-то прогремела моя фамилия и число 33.Стало быть, номер места. Найдя его в самом конце вагона, как раз возле туалета, очень огорчилась. Мною любимые люди были совсем рядом - в соседнем купе (кабинке, палате, называйте как хотите), но нес о мной. Не найдя ничего умного как взять и поменять свое место на нижней полке, на место на верху сбоку (плацкартный вагон). Пох. все равно спать намерений не было. время пролетало незаметно. Ехать надо было 12 часов. Пение под гитару, разговоры, болтовня... До 23:00. потом грозные учителя стали нас растаскивать по местам и требовать немедленного сна. Наивные. Мы-то, конечно легли, и даже некоторым из нас удалось на несколько десятков минут погрузиться в сон, но... К нам косяком перли пацаны. Каждая новая группа пришедших будила всех спящих девчат, собравшихся в нашем купе. Полночи к нам приходили парни, потом приходила Ольга Васильевна и с упорством их гнала по местам, потом возвращалась к нам и ругала нас, типа мы их завлекаем. Ну-ну. После очередного ухода парней окло 5 часов утра мы обнаружили послное отсутсвие еды и воды. Решили тупо сходить к парням поесть и попить. В общем пропалились. Не повезло. На нас наорали слегка побили и разогнали. Ладно, шут с этим.

10 мая, Псков.

Около 7:30 мы приехали в Псков. нас встречал автобус. ехали минут 20 до гостиницы. Приехали рассовались по номерам. Мы зашли в свой номер, отметили его вполне нормальные условия и в шоке прилнули к окну. Очаровательный вид. На набережную. Река Великая, крепость какая-то. Красотень. Солнце светило, небо ясное, в общем сказка, а не день. Завтрак. Поразил своей огрмоностью. Итак, слегка усталые после поезда, наевшиеся,мы погрузились в втобус и отправились в Михайловское. В волю отоспавшись в автобусе, мы приехали к лесу. Прошлись пешком, пришли к дому великого поэта. Насладившись видами, пофоткавшись, мы пришли обратно. Автобу сна сповез обедать. опять-таки наевшись, мы поехали дальше. Тригорское. ТАм тоже было очень красивые... Проехав огромное количество километров, около 7 вечера прибыли в гостиницу, плотный ужин, веселые разговоры, нелегальные прогулки по Пскову... Ночь.. Телевизор, звонки, комары и теплый душ. итак, день следущий...

11 мая, Псков

Опять экскурсии на полдня. Смех, веселье, поездки в автобусе...Прикольно. Вечером - поезд. Небольшое огорчение, что все так быстро... вчеро снова поезд. Песни, разговоры, еда...

Итог:

Весело, но слишком мало, затов печатлений огромная куча. Хочу еще и побольше=)

Да они бывают такими разными. Как и чувства, которые они передают. Иногда на тебя смотрят, слегка щурясь, однообразно. Как будто сквозь пальцы. Просто просматривают. *Ознакомительный просмотр*. Порою ты ловишь себя на мысли, что смотрят не на тебя, а сквозь тебя. Взгляд жесткий, но любезный. Где-то на дне виднеется глубокая симпатия. Смотря на такие глаза, не можешь врать. *Сверлящий взгляд*. Временами тебе доводится наткнуться на вгляд, полный ненависти и злобы. От такого взгляда внутри просыпается гордость и мстительность. В этом взгляде явно чиатается: " Ты ничтожество, пыль на моих башмаках". * Презрительный взгляд*. А еще бывает взгляд, от которого все внутри расслабляется, теплеет, а затем пускается в пляс. Взгляд очень милый, наполненый глубоким уважением. глядя в эти глаза, ты забываешь обо всем. И ты понимаешь, что нужен всего лишь этот взгляд. * Взгляд дорогого человека*

Н-да, все чаще повторяю про себя 5 слов: люблю, друзья, жить, радость, он... Наверно, сошла с ума и это весна. *Надежда умирает последней*.......
[700x557]

[520x270]
Праздники прошли не очень. Огорчает. Хотя еще не прошли, но все же... Мозг разрывает от мыслей. Мысли настолько разные, что ничего не понимаю. Есть мысли о том, что очень легко, когда ты ко всему относишься спокойно, когда тебя нельзя спровоцировать. Работаю над этим уже несколько месяцев. Может, конечно, внешне все нормально, но внутри, как только меня кто-то задевает, меня прям всю выкручивает. А если меня достают, то у меня такая внутри идет борьба с собой, что мама не горюй. Прям еле себя сдерживаю, чтобы что-то в ответ не сделать. Ну не могу я быть спокойным человеком. Хотя так мне бы было легче жить... Наверно... Потом задумываюсь, зачем мне вообще над собой работать. Ответа не нахожу. Потом думаю, зачем мне друзья, и, о ужас, иногда прихожу к выводу, что они мне не нужны. Потом себя разубеждаю, довольно быстром, между прочим. Еще думаю о любви. Интересно, я вот то, что я чувствую к этому человеку можно назвать любовью? А еще думаю о том, что вычитала где. Думаю о том, какие выводы можно сделать из той или иной книги. Перечитываю книги, впиваюсь глазами в каждое предложение в поисках смысла. Мысли опять о нем.. Черт. Прорвемся, надеюсь... Скорее бы уже все стало хорошо...

Это цитата сообщения PaZZiTiFFF_DeFFFaChKa Оригинальное сообщение

хохъ

смешно
[700x620]

Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда."
Тогда мальчик спросил y отца:
"Почему мама иногда плачет без причин?"
- "Все женщины иногда плачут без причин," всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - "Почему же женщины плачут?"
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
- "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу - тому месту, где обитает любовь."

[220x220]
В колонках играет - Сплин - Бог Устал Нас Любить
Настроение сейчас - Позитив

Денек сегодня очень легкий, воздушный и почти без негатива. Конечно, неприятные моменты были, но на меня они особого влияния не произвели.Зато была куча позитива. Очень весело провела денек с Никой. Много говорили. Сделала приятные для себя выводы. [самолюбие]. В общем, жизнь не перестает радовать. Хочу на этих выходных поехать на Пушкинскую. Конечно, не одна, а с приятной для себя компанией. погулять, повеселиться, понаслаждаться хорошей погодой (если таковая будет). Хочу отдохнуть и слегка расслабиться. А потом с новыми силами за учебу. Все-таки, как никак, скоро экзамены, а сейчас предэкзамены идут... Так что жизнь обещает быть насыщенной. Приятно=)

P.S. Иногда одно прикосновение, одно рукопожатие, одно похлопывание по спине, в конце концов, один-единственный взгляд, способен тебя успокоить, и развеять все твои сомнения, оставив в твоей душе лишь полную уверенность в самом себе и в близких людях=)

[547x332]

[699x524]
В колонках играет - Сплин - Новые Люди
Настроение сейчас - опупеть гениальное

Люблю гулять. Ходить пешком, сидеть или просто стоять на природе. Вдыхать пыльный московский воздух, напрасно считая, что он свежий. Но вот делаешь вдох и тебя как будто наполняет силы. Самоубеждение. Поднимаешь голову. Слегка жмуришь глаза, может от солнца, а может по привычке. Вдох за вдохом получаешь расслабление. Уходишь в отключку. Ты можешь даже идти с закрытыми глазами. Чем глубже вдыхаешь, тем воздух становится плотнее. Вдыхаешь очень глубоко и часто, чем доводишь саму себя до слегка обморочного состояния. Открываешь глаза, и голова начинает кружится. Но ты идешь, слегка сбавляя темп. Все еще дышишь глубоко и часто. Тебе начинает казаться, что ты теряешь почву под ногами. Тогда ты останавливаешься и стоишь. А кажеться, что летишь. Паришь на месте. Хочется сделать резкий взмах руками, дабы взмыть. Разум постепенно становится незамутненым. Но ты продолжаешь идити медленным прогулочным шагом. В голове кружатся мысли о чем-то незабываемом для тебя, о мечтах, о лучшем, что помнишь. И так расслабляет. Состояние приятной усталости, как после массажа. Приходишь домой, быстренько переодеваешься, пока не улетучилось это состояние и ложишься на диван. Вот тут твоему мозгу очень хорошо. Тело расслаблено, ты можешь даже слегка задремать, размышляя о жизни, о волнующих тебя вещах... Если еще где-то звучит приятная тебе музыка, то тебе безумно спокойно и стойко. Да именно в такие моменты я чувствую себя абсолютно защищенной. Где-то рядом лежит кошка, урчит так приятно и равномерно, что невольно начинаешь получать кайф от всего. Напряжения уже давно нет. Но тут твой мозг и тело выходят из состояния спокойствия. Мозгу требуется более серьезная разминка. Он ищет тайны, загадки, почву для размышлений. И находит во всем: в пейзаже за окном, в бестолковой рекламе, в книге, в новостях, в интернете, в своих собственных словах... И вот теперь наступает ужасное напряжение. Твой мозг разрывает на части от того, что у тебя в голове. Там куча мыслей настолько разных и полярных, что очень сложно это все держать. И тогда ты начинаешь творить. Готовить, рисовать напевать, писать... Неважно. Разгрузка мозга и мыслей через действия. Но напряжение не спадает, а лишь увеличивается, ибо мозг требует все больше и больше информации и рассуждений... И так по замкнотумому кругу. Хочеться уйти в нереальность с головой, читая книгу, не овтлекаться на жизнь. Безумством это не нахожу. Но то-то маниительно странное в этом есть. Необычно и слегка пугает. От этого беспокойство. Н-да, странная я все-таки...

[329x326]
В колонках играет - Сплин - Алкоголь

Себя совсем не узнаю. Вообще. Не знаю чего мне не хватает, но чего-то явно не хватает. Я не спокойна. Мне всего мало. Не максималистка. Просто любопытная и несдержаная. Хотя стараюсь. Все больше и больше придумываю себе тайн и загадок. Нахожу почву для этого в книгах, к которым проснулся дикий интерсе. Развлекаю свой мозг. Чем умею, как могу. Устаю очень, но фиг с этим. неужели это действия весны....

В колонках играет - The Beatles - All You Need Is Love
Настроение сейчас - любовь - морковь и все такое

Н-да. Думала весна дейсвует только на котов. Ан нет, я ошибалась. Причем глубоко. И никогда не подозревала, что можно столько думать об одном единственном человеке, который когда-то был мне другом... Либо я себя накручиваю и от этого думаю, что влюбилась, либо я правда начинаю влюбляться... И то и то пугает, но не страшит. Такой любопытный страх. Сейчас, конечно, нет времени для любви, для отношений. но ведь запретный плод сладок. да к тому же, когда этот плод и сам не против, а даже за... Пусть пока он все решит, закончит все свои старые отношения и тогда... И тогда что-нибудь будет. Стороим далекоидущие планы на совместное будущее, уже радует. Хочется поменять дизайн. что-то легкое воздушное и связанное с любовью. Помешательство, сумасшедствие и вся подобная лабуда кажутся вполне естественными для любви.. ну и фиг. Сама ничего в этом не смыслю, хоть представление иметь буду... Опыт.. И книги. увлеклась книгами не по-детски. и вообще чувствую как я меняюсь. интересы, ценности, черты характера... Радует... Как и всё и все вокруг меня...

[600x399]

[350x521]
В колонках играет - Кожаный Олень - Мечта О Муже
Настроение сейчас - опупенное

Та-да-да... Весна и мысли. мысли о том, что меня не особо трогает, но дико интересует. Настроение переменчивое, возможны грозовые скандалы, порывистые крики и объявляется экстренная ситуация. Жизнь течет совим чередом, наеврно, это даже к лучшему. Хотя очень часто это все так надоедает, что просто хочется все круто изменить. Хочется найти себе парня. Чтобы был еще один челоек, для которого хочется жить. Найдется. На диету, на диету. В который раз собираюсь. Наверно, теперь окончательно. Вечером 9 мая в Псков. 12 мая утром возвращение. 3 дня, от которых жду безумно многого. А еще на первых майских хоч уна дачу, дабы там все убрать. Да, именно так. Соскучилась та мпо всем, хотя в последнее время начала все больше и больше привыкать к тем людям, которпые меня окружают. даже закрываю глаза на те вещи, которые раньше меня раздражали. общество. И ни как иначе. День сегодня очуменно хороший. В смысле такой легкий и приятный. Негатива даже не замечала, хотя он был. Побольше бы таких дней. Как - то стала находить общий язык с Никой. Знаю, какие слова стоит сказать и где. Хотя... Я только учусь, поэтому есть и ошибки. Но уже чувствую некую грань. Не могу описать словами, но думаю, что каждый человек когда-то чувствовал, что какая-то стена между нимм и еще одним человеком рушится... Очень радует это все. Безумно и очень сильно=)

В колонках играет - Сплин - Новые Люди
Настроение сейчас - Прекрасное..

Н-да. Привязанность к определенным людям. Страшит. Боюсь потерять их. Я хочу все менять, не изменяя ничего. А это нереально. Отпразновали др Дики. Странное обстоятельство... Есть люди, с которыми я могу прощаться очень долго. Вот болтаю по телефону, а потом надо прощаться. А я не хочу. Мне хочется чем-то заинтересовать, что-то крикнуть вслед... Слегка поменялась. Стала раскрепощенней, что ли. Изменения в себе радуют. Стараюсь не думать о том, чего боюсь. Не получается ну и фиг с ними, с мыслями. Рассказы пишутся, уроки делаются, школа действует, нервы тратятся... Все своим чередом. Очень не хочу, чтобы заболела Ника. Н-да. Ну, ничего. Я уверенна, что все будет окей. Будет-будет. И не переубеждайте. Свобода слова, мелкие стычки и еще какая-то пурга... Фиг со всем. Да, именно фиг. Именно сейчас.. [спасибо, други]. Ничего не напрягает. Кажеться, что я разнежилась на солнышке. Хорошо и припекает. Была бы такая погода в Пскове - не оч холодно и не жарко... Н-да. Мечты, мечты, подери их за ногу... Итог: Позитив по-прежнему в моей жизни....

[650x250]

Школа. Поменяла жизнь координально. Раньше было очень много времени. Теперь оно кончается слишком быстро. Хочу, чтобы было в сутках часов, этак, 36... А еще косяки. И мои, и косяки близких. Жизнь бурлит и волнуется. Зато по утрам спокойно. Ожидание подруг превращается в хорошую прогулку, дающую заряд позитива с самого утра. Это очень хорошо. В школу влилась быстро. Сама не ожидала... Зато приятно. Да и вообще, все в принципе номрально, не считая мелких неурядиц...

В колонках играет - Ночные снайперы - Катастрофически
Настроение сейчас - Очень довольное

Полдня убиралась, потом полдня ждала... Пришл0. Дик0 все-таки пришла. Смеялись, говорили, пили кофе... Было очень весело. Выписали все-таки меня. Планов - куча. Разберусь. Я все смогу и все сумею. Тем более теперь. Очень позитивный день и очень насыщенный. Это очень радует. Очень.. В общем... я счастлив. (с)

[699x466]

Качаю Сплин. Подсела нереально. Снова подсела. Качаю разные реалтоны для телефона. Тоже радуют и украшают жизнь... Плачу каждый день. Тем самым развлекаю родителей. Очень часто задаюсь вопросами о том, как можно быть невозмутимой и спокойной. Пытаюсь, но не получается. Если долго мучится, то что-нибудь получится. Главное, чтобы это "что-то" не огорчило меня. Завтра - собачусь в поликлиннике. Ежедневные разговоры с Дкз вселяют уверенность и очень радуют, редкие звонки Ники тоже вдохновляют. Правда иногда задевают ее фразы про мои записи в дневники и ее нежелание читать мой дневник... Но ладно, это всего лишь мелочи жизни. Интересный был сегодня день. Много шатаюсь по сети и выискиваю нечто интересное. Прорвемся. *черт, самообман*. Не ниче, мне насрать. *опять самообман*. Поменялись интересы и теперь не могу быть уверенной в своем будущем. Будет нужна огромная помощь друзей. Обратится за этой помощью будет ооочень нелегко. Тяжело. Ибо гордость. Сначала - действовать буду намеками, потом перейду в открытую игру. Теперь мне кажется, что я смогу быть открытой и умерить свою гордость *черт, боюсь, что сама в этом неуверенна*. Н-да. Красиво(с). Ну чтож, бду рвать жопу. Борьба будет жуткая. Надо подумать и решить нужно ли оно мне или нет. Ладно, посмотрю и выясню, а сейчас это не мои проблемы. И проблем никаких нету. *улыбка через силу*, нормуль....

В колонках играет - Би-2 - Последний герой

Ходжила ко врачу. Ко врачам. Ну так, в поликлиннике фигня. Вышла на улицу с утра, когда еще шла в поликлинику. Вздохнула и пошла... Так хорошо.. Ветерок дует в лицо, солнышко, люди. Хотелось встать и закричать. Я почувствовала нечто такое... Что никогда не ощущала раньше. Мне кажется, что это чувствуют наркоманы, которые после долгого лечения, снова попробовали наркотик. Это необычно, это свежо, это тебе нравится. Мне хочется еще и еще гулять по улице, Заглядывать в лица прохожим, чтобы посмотреть на их злые выражения лица... неужели им недо этого великолепия, которое меня окружает.. Хочется смеятся, хочется бежать, вздыхать, прыгать кричать от радости... Любоваться солнцем, которое нещадно светит в глаза. Хочется забить на все и на всех. Тебе хорошо. И хорошо одной. Хорошо не от кого-то, а просто от ощущения того, что вот она ты, вот вокруг мир, и ты являешься частью этого мира.. Образуешь свой мирок. В голове - " Мне хорошо!", кажется, что эти слова там написаны на огромном банере и светятся.. Красиво. Хочется остановится, встать и просто принимать солнечные ванны. Н-да. Романтика, черт ее за ногу... Пришла домой... Меня тянет на улицу... Мне очень хочется туда. И не одной. Хочется показать это счастье близким. Хочется вывести их на улицу и громко-громко прокричать, что вот оно счастье, вот эта гармония, вот то, чего тебе не хвататет. Солнечный мир, рядом друг... Очень хочется, чтобы меня наконец-то выписали... Очень. Тогда я все могу воплатить в жизнь. Обязательно отпраздновать др Дики... Обязательно увидеть Нику, сесть рядом с ней, что-то привычно шутить, стебаться, смеятся... Хочется снова делать рожу кирпичом, если тебя что-то задевает. Хочется делать вид, что ты спокойна как никогда, когда внутри просто костер и тебя разрывает от эмоций, от протестов и от несогласия. Хочется успокаивать, хочется делится, хочется получать двойки, переживать и паниковать. Начинаю себе напоминать человека без эмоций... Некая такая равнодушная особа... Дающая советы/разговаривающая с высока. Снежная королева, Тайвань меня... Хочется вернуться в эту жизнь. Школьную, непонятную, подростковую.. А еще хочется отпустить все обиды. Все. До единой. Н-да... напоминаю себе Вовку из тридевятого царства... "Значит, так, я хочу..." А в итоге получается совсем не то, что хочу... " А че эт такое черное? Эт, че? Пирожки? Не, спасибо, я как-то не голоден, че-то не хочется..." и когда это вызывает естественный смех... " Это вы что смеетеся??? надо мною?!?!" Н-да... еще один любимый мультик... ладно, ну буду горевать и переживать... буду ждать=)

Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 71% Оказываю помощь 57% Понимаю окружающих 58% Альтруизм 73% Понимаю точку зрения 67% Интересуюсь другими 65% Способен любить 38% © Новый Акрополь 2006

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) [показать] 25% / 75% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

В колонках играет - Сплин - Остаемся Зимовать
Настроение сейчас - Пипец как нормально

Все в целом хорошо. Даже очень. Сменила музыку, которую я слухала... Теперь слухаю в основном Сплин... Почему-то, сразу ассоциациируется дача с песнями Сплина... А от этих мыслей так хорошо становится... Спокойно, что ли. Полдня провела у окна, смотрела как маленькая девчока на снег, на дождик... Потом вышла на балкон, подышала, полюбовалась и загналась домой... Опять смотрела Куопатова... поняла, что путаю понятия "объяснение" и "оправдание". где нужно объяснение, даю оправдание, а где нужно объяснение, думаю, что не буду оправдываться. Воть. Решила, что буду более сдержанной. Внутри какое-то такое спокойствие, такая уверенность.. И в себе, и в будущем, и в друзьях... Начинаю определяться в своих желаниях, мечтах, предпочтениях... Жизнь налаживается... Надо догладить, поставить стирку, полить цветы... Дел еще куча... Перестала, наконец-то, маяться, как неприкаянная... И это очень хорошо. О-Ч-Е-Н-Ь.