Ты никогда не узнаешь, на что я готова ради тебя.

Ты никогда не лишишь меня чувства реальности.

Ты никогда не заставишь бабочек порхать в моем желудке.

Ты никогда не поймешь моего глупого юмора.

Ты никогда не сможешь взять меня за руку, если тебе захочется.

Ты никогда не прочтешь в моих глазах ни грамма моей натуры.

Ты никогда не будешь шептать мне на ухо.

Ты никогда не сможешь влюбить меня  в себя.

Тебе никогда не удастся разоблачить мою игру.

Ты никогда не изсчезнешь из моих мыслей.

У тебя никогда не получится не появляться в моих мечтах.

Ты ничего не можешь сделать, ты бессилен в этом вопросе.

Потому что тебя нет...

Но есть замена. Илюзия, если вам угодно.

Нет, все в порядке. Все давно заняло свои почетные места.

Но  почему-то я снова любуюсь прошлым, глубоко наплевав на текущее.

И зачем-то размышляю о вариантах.

Но я все знаю.

Я никогда не разлюблю чувство влюбленности.

Я никогда не лишу себя способности мыслить.

Я никогда не смогу стереть себе память.

Я никогда не смогу остановить время.

Я никогда не выброшу этот бред из своей головы.

Схожу с ума, дорогая редакция. Принимайте.

Три меня и пять моих негров.

[400x400]
Жизнь вертится вокруг одного и того же маршрута. Скучно. Хочется как-то разнообразить жизнь. Поиски приключений бесполезны. Все равно не будут найдены. Делать ничего не хочется. Настолько все лениво, что даже влом ложиться спать. Надежда на какую-то неождианность пропала. Сама ниче не понимаю. Нет депрессии, нет какой-то тоски. Есть меланхолия. Кажется, что жизнь - это замедленная пленка, которую неопытный оператор прокручивает со скоростью в 10 раз больше положенной. Все слишком томительно. Процессы тянутся медленно. Но эти процессы так часто сменяют друг друга, что все как-то смазанно и не имеет четкого разделения. Я привыкла, когда все разложено по полкам в творческом беспорядке. Но я не люблю, когда полки расположены по диагонали. Мозг не успевает за бешенным ритмом жизни. Хочется выпасть из этого сумасшедшего ритма вокруг тебя на несколько дней. Все равно ты не чувствуешь себя центром движения. Движение вокруг, но не в тебе. Давно уже перестала ставить цели. Пока есть только одна цель, и она слишком глупая и какая-то нечеткая. Копить деньги. Опустились руки. Надеюсь, что это сказывается осень и отсутсвие романтики и любви. Безумно хочется спать. И кружиться голова. Иногда лежу перед сном и мне кажеться, что я теряю сознание. Наступает странная дремота. Коплю деньги. Но меня раздражает, что все настолько медленно и нудно. Но я креплюсь. Млин, щас хочется прыгать, рвать бумагу, бить подушки и орать, что все бесит. Сил сдерживать этот неясный порыв гнева и ярости почти не остается. Бред. Мой осенний, ласковый бред...

Неделя откровенности объявляется открытой. Продолжение следует.

Откровенность№1

Я люблю пить чай из большой кружки с бабочками.
Я люблю зеленые футболки.
Я люблю кактусы.
Я люблю смотреть, как смеются мои подруги.
Я люблю запах лака.
Я люблю говорить по телефону ночью.
Я люблю печатать тексты.
Я люблю одевать очки на самый кончик носа, а потом смотреть поверх них.
Мне нравится рвать бумагу.
Мне нравится взбивать белки с сахаром.
Мне нравится тербить свои волосы.
Мне нравится перебирать бусинки четок.
Мне нравится вешать занавески.
Мне нравится гладить мужские рубашки.
Мне нравися пить кофе, не вынимая ложки из чашки.
Мне нравится выставлять тюбики с кремами в ряд.
Мне нравится мыть посуду холодной водой.
Я не люблю ждать трансорта.
Я не люблю календари.
Я не люблю фиалки.
Я не люблю вешать белье.
Я не люблю складывать вещи в стопочки.
Я не люблю пользоваться феном.
Мне не нравится удалять старые смски.
Мне не нравится покупать обувь.
Мне не нравится презагружать музыку на плеере.
...

В колонках играет - Damien Rice - 9 Crimes

Все скачут и скачут, родимые. А я развиваюсь и делаю успехи. Времени нету. Ну, и не надо. Голова забита хламом, состоящим в основном из повседневных мыслей. Уроки и обязанности. Стала больше читать душещипательных рассказов. Итог - хорошая восприимчивость. Все идет своим чередом. В школе все прекрасно. Жизнь наполнена событиями. Пора засунуть свое легкомыслие в жопу. Ога.

В колонках играет - Fall Out oy - Dance

Да. Это осень, детка.

И вместе с этим родным чертовым сентябрем.

Который я пытаюсь пережить, обнимая по ночам свой мозг плед.

Тоскливость отсутсвует. Вместо нее - впечатления.

Плохая погода - лишь очередной стимул.

Я никогда не говорю так с людьми.

С ними я недалекая проще. Доступнее и, порою, понятнее.

Везде ищу шанс. Шанс найти любовь.

Активистка по натуре. В жизне - пытаюсь самоусовершенствоваться.

А вообще, у меня все через мозг хорошо.

Проблемы с неправильным мышлением хочется решить прочисткой серого вещества. 

Все очень хорошо.

Я по-прежнему с вами...

Вот так пролетают недели. Первая неделя в школе. Как будто один час. Как мне этого не хватало. Кто бы только знал. Позитив и еще раз позитив. Даже нес мотря на больное горло и дождь за окно. Все равно все пекрасно. И никто не переспорит=)

Правила: Вы отмечаетесь комментарием, я выбираю из списка ваших интересов 8 интригующих, а потом вы о них публично рассказываете (у себя).
1)Техника - всегда интересовалась, что и как устроено. Сейчас вся техника свелась к мобильным телефонам, цифровикам, телевизорам и т.д. Могу часами сидеть в интернете на сайте с описанием различных видов техники, сравнивать параметры разных моделей и в итоге находить для себя идеальную технику..
2) Канцелярия - моя больная тема. Я просто помешана на всякого рода ручках, карандашах, ластиках, тетрадках... Я мог уйти из кацелярского магазина с пустыми руками только в одном случае - если у меня не хватает денег даже на карандаш за 2 рубля=)
3) Японские кроссворды - заболела этой вещью на зимних канинкулах в 9 классе. Разгадывать я их особо не умею, но мозги очень напрягаются.. Половину этого лета провела за созданием рисунков с помощью зачеркнутых клеточек японского кроссворда
4) Жвачка - Постоянно хочу что-нибудь жевать, ибо я хомяк по натуре. Жвачка - лучшее решение. Особенно в школе. Если есть жвачка - мене хорошо=)
5)Растворимый кофе - моя слабость. Я могу выпить такого кофе до 15 чашек в сутки( мой рекорд 11). У меня наерно кофезависимость... Стараемся избавиться, но растворимый кофе, определенно, интеречная вещь
6) Фонтаны - Только на три вещи человек может сомтрет вечно - огонь, вода и труд другого человека. Для меня самым красивым являются первые два пункта. Люблю воду в любом ее проявлении. Купаться обожаю, любоваться обожаю, варить обожаю... А фонтаны - это росто чертовски красивая вещь...
7) Блок - уважаю. Просто нравятся некоторые стихи. Безумно=) Ночь, улица, фонарь...
8) Личности - обожаю людей. Посколько безумно интересуюсь психологией. то.. В общем, люблю изучать различны личности. Люблю выдающиеся личности. Мне интересны знаменитые личности. меня интригуют неординарные личности... Я просто люблю людей...

Суть такова:
1. В этом посте я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, кого хотел бы узнать поближе, или просто имена прикольных добрых людей!

2. В том случае, если вы находите своё имя в этом списке, пишете такой же пост у себя в дневе, но со своим списком ПЧ. А остальных прошу воздержаться!

3. В том же случае, если вы не находите своё имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь. Это всего лишь значит, что мы мало общались и я вас недостаточно хорошо знаю. Всё впереди!

4. Также хочу заметить, что порядок имён не имеет значения, так что даже если ваше имя на последнем месте, без обид) Ну всё. Это все мои просьбы. Жду в ваших дневах такой же пост.

Итак:
stillalife - Хоть ты и редко заходишь в мой дневник. но я знаю тебя в жизни=) Милый и приятный в общении человек! Так держать!=)
VoRoNo4kA - Тебя интересно читать, продолжай в том же духе. И в жизни ты оч милая...
А_М_Е_Л_И_Я - Ты чудо! Ты читаешь каждый мой пост, обязательно его кментируешь... Ты прост очень позитивный человечек... Супер-пупер приятная личность=)
Stilly - Милая девушка, Вы знаете, как я к Вам отношусь. Люблю чистой дружеской любовью=) Порою с тобой бывает тяжело, но это ничтожно мало по сравннию с тем, скольковремени мне с тобой комфортно и прятно. Спасибо, что ты есть. Спасибо за то, что насыщаешь мою жизнь и делаешь ее столь непредсказуемой и разнообразной=)
Sureoka - Я люблю не столько именно Вас, как люблю ВСЮ Вашу сущность=)
Crazy_Orange_Cat - Позитивный жииГ=) Хорошо, что такие люди как ты еще всречаются на моем пути.
WILD_SUN - Обожаю, как подругу. За все, что в тебе, родимой, намешено. За каждую твою черту характера. Спасибо, что ты рядом.
Evelin812 - Очень милый, позитивный человек.
_angella_ - Я тебя порою пнимаю. И мне приятно с тобйо общться тебя читать...
DiavolonocK - Читать в тоем дненике о всех твоих похождениях - довольно увлекательная вещь=) Спасиб, за то, что ты умная и веселая.
Лесса - Хоть близко мы не особо знакомы, но ты просто прелесть=)
CAMORAZRYSHENIE - Ты безусловно уникальная личность... И как только в тебе могут ужиться все твои черты характера? Не понимаю, ну и ладно. Главное, что ты знаешь толк в веселой жизни. Делишься опытом=)
ElCorazon - Мечтательна и приятна. Мила и необычна. езуслово интересная личность=_)

Слушать этот музыкальный файл

Leave me out with the waste
This is not what I do
It's the wrong kind of place
To be thinking of you
It's the wrong time
For somebody new
It's a small crime
And I've got no excuse

Is that alright?
Give my gun away when it's loaded
Is that alright?
If u don't shoot it how am I supposed to hold it
Is that alright?
Give my gun away when it's loaded
Is that alright
With you?

Leave me out with the waste
This is not what I do
It's the wrong kind of place
To be cheating on you
It's the wrong time
She's pulling me through
It's a small crime
And I've got no excuse

Is that alright?
I give my gun away when it's loaded
Is that alright?
If you dont shoot it, how am I supposed to hold it
Is that alright?
I give my gun away when it's loaded
Is that alright
Is that alright with you?

Is that alright?
I give my gun away when it's loaded
Is that alright?
If you don't shoot it, how am I supposed to hold it
Is that alright?
If I give my gun away when it's loaded
Is that alright
Is that alright with you?

Is that alright?
Is that alright?
Is that alright with you?
Is that alright?
Is that alright?
Is that alright with you?

No...

Я верю, друзья, караваны ракет...(с)

Я не уверена в своих силах...

Я поменяла дизайн - и это пытка шаг, для того чтобы оставить все позади.

Мне купили фотоаппарт - и это стимул, что начинать новую жизнь.

Вдруг не повезет.  Буд ждать и, вконце концов, начну ее сама

Золотая медаль, стройная фгура и Нокия 5300 - главные и заветные мечты.

Ну что ж, цель поставлена и надо начинать путь...

Объявляется боевая готовность к приходу сил...

Спрятавшись Выйдя на встречу новому, ждать...

Ну, хотя бы хорошей грозы погоды...

 

 

Я включаю плеер ночью. Слушаю. Плачу. Оттого, что не забыла, а рана пока не зажила. Я вспомнаю его. Наши прогулки по парку. Наши держания за руки. То как он меня обнимал, как нежно заправлял волосы за ухо. Как писал смс-ки. Как шутил. Как смотрел на меня. Как скромно целовал в щеку при встрече. Как похабно, как-то по-хозяйки, гладил рукой по лицу. Как я его любила, как нежно трепала волосы на его голове, как брала за руку и преданно, как собака, смотрела в его серые глаза. Все рухнуло. Неожиданно и больно. Прямо на голову. Просто все конечно. Фенита, бля, комедия. Все это было спланированно. За это он получил деньги. И еще он самоутвердился. Я готова бегать по дачным улицам, включив плеер, и кричать до хрипоты, что я забыла, что все хорошо, что мне не больно, а просто обидно. Готова писать на листе бумаги "все кончено", и рвать эту бумагу, пока она не кончиться в пачке... Готова сжигать костры, бросая туда смятые газеты, как символ моей любви к нему. Просто прошел почти месяц, а мне до сих пор больно... Просто я теперь не смогу выходить на балкон ночью, смотреть на звезды и думать, что когда-нибудь, я пройдусь под этими самыми чертовыми звезами, держа человека, который, хоть и далеко, но чертовски меня любит и скучает о мне... И это взаимно. Я никак не могу привыкнуть, что не могу ночью отправить ему смску "Я тебя люблю", и получить ответ. Просто все это любовнй бред. Я хочу его забыть, чтобы не мучатьсябольше. Сил не хватает на то, чтобы сопротивляться слезам. Остается надеяться на время..

Вот сейчас вы мне чертовски нужны. Ни слова. Просто подойдите. Обнимите, прижмите крепко -крепко и... Дайте мне спокойно поплакать. А потом возьми мою руку и посмотрите своим сочувственным взглядом на меня... Ради всяго Святого, побудьте жилеткой!!! .....

Ага, когда приходится в себе давить чувства, слезы, эмоции и, навесив на лицо приветливую улыбку, упорно говорить себе, что все будет хорошо. Я не разочаровалась ни в ком. И ни в чем. Приобретен опыт. И еще одна ранка на сердце... М-да, м-да...

Н-да. Сегодня задумалась о суициде. Я не боюсь своей смерти. Я боюсь глупой смерти. Такой, чтобы после себя оставить только маленький клочок бумаги, на котором напишу корявым неровным почерком, что в моей смерти прошу никого не винить, ведь довела меня жизнь. А ведь это будет неправдой. Жизнь никогда не доведет до суицида. До суицида доводим мы себя самим. Своим собственным мозгом, своими глупыми беспонтовыми мыслями, которые проходят через нашу голову бурным бесконечным потоком. Глупо все это. И эти размышления тоже. Просто от нечего делать. Хочу скорее осень, опять в школу, туда где постоянно что-то случается. Где что-то бурлит и кипит во всю... Долой тоскливое лето...

Блин. Месяц провела на даче. Скучно грустно и тоскливо. Хочу в школу. И в Бригантинск. Буду копить. На спальник и на Бриг. И как за год уговорить родителей, если они сказали твердое "нет"? Пробьюсь. И буду собой. просто слегка измененной. Условия жизни закаляют. Чертовски желаю. Не важно чего и не важно в каком количестве. От тоски читаю Гоголя и слушаю радио. Хочу выть на луну, а получается. что смеюсь на солнце. Глубоко внутри живет дитё, управляющее мной каждый раз как только малец расслабляюсь. И нет ответа. Переживу, перетерплю, переконтуюсь. Всего половина лета... Быстрее бы оно кончилось... Это жуткое нудное лето. Неделя обещает быть насыщенной, но я давно не верю обещаниям. Потому что легче жить и думать, что все контролируешь. М-дя. Разговоры наедине с собой. Совсем недавно была истерика. Самое обидно, что легче не стало. Мне нельзя задерживаться в ребячестве... А во взрослую жизнь неохота идти... Это стремно.. Как ни крути..

Глупенький, глупенький Буратино. Найдите мне ключик.

А когда найдете ключик, не поленитесь и верните мою хрустальную галошу.

Я же прошу не много, ибо мне много и не надо. Мне надо лучшее.

Не помогает даже ночь на полу. Проснуться с телефоном в одной руке и с билетами по физике в другой.

Разве не мечта? Мечта, жаль, что не моя.

Я что-то говорю. Говорю невпопад, но осмысленно. И поверьте, я не эстонка.

Ночные будни проводятся очень активно.

Моя тухлая картошка на плечах все-таки может выучить билеты. Не верю(с).

Планы, планы, мечты и реальность. Хоть бы раз переплелись!

Спать ложился рано утром, вечерами все звонил кому-то(с).

WILD_SUN, Начинаю чувствовать в себе трое разных людей. Я иду к Вам, нас будет шестеро...

И вот самое обидное, что совсем не пох на все вокруг.

До чего я докатилась(с).

Дальше жить так невозможно.

Пора включить режим "Существование в экстремальных условиях". Вдруг поможет?

Лица стерты, краски тусклы.

То ли люди, то ли куклы.

Взгляд похож на взгляд

А тень на тень (с).

Да пошло все мимо кассы!

Бывает. Уж, простите, вырвалось.

Млять.

[500x325]

[300x400]
Ля-ля-ля. Вот и допелись, вот и доплясались... Экзамен по информатике. И я не боюсь. Просто билеты не вселяют уверенность. А впереди ночь и восемь записей моего голоса, каждая из которых отображает один из билетов. Главное не уснуть, когда буду учить. Хотя мне не впервой. *Главное не уснуть на экзамене* А еще этот гребанный "Shift" не печатает... А не пошло бы все к какому-нить гостепреимному черту... А завтра будет праздник. Будет целый месяц нашим с Ним отношениям. Романтика, черт меня за ногу. Жду чего-то, правда не знаю стоит ли... Ну ладно. Завтра где-то с 9:00 начинайте мну ругать и держать крещенные пальцы, сжатые в кулак. Оки? Ладно, завтра будет завтра, а сегодня пока еще ночь с очень интересными билетами... Н-да=)

[300x483]
Началось все в пятницу. Тчательно подумав, я решила все-таки смотаться на дачку... В конце концов, я ничего не теряю. Поэтому мне предстояло встать в 5 утра в субботу, дабы успеть на электричку в 6:45 и быть на даче около 10... С музыкой в ушах, я, папа и Лешка поспешили к метро. В общем, ехали мы,ехали, сели в электричку. Там, естественно, купили мороженое. Мдя. Потом от станции "Ворсино" пешком 3 км. Подошвы ног начали стираться. Шут с этим. Дошла. Начала уборку. Вобщем, к 5 часам решено было утсроить пьянку по поводу "Открытия летнего сезона". Веселье, смех, какие глупости... Разговоры с друзьями, бесконечные прогулки почти до самой ночи... Смех, шутки, радость, интерес... Засыпая сладким сном в 3 часа утра, подумала, что дача - это счастливое время... С утра скорый завтрак и нежжное солнце. Кажется, что оно совсем рядом, прям вот тут, на расстоянии руки. Наверно много таких людей, которые могут мазать вонючим клеем дерево какой сломанной палкой, сидя на муравейнике в каких штанах с вытянутыми коленками и коыте шуткого вида, поправляя склееную прядь волос, и думать, что жизнь прекрасна. к обдеу пора было уже ехать... желания не было никакого. но надо. И вот снова Москва. С облегчением вздохнув пыльный воздух, захожу в родной подъезд. Поднимаюсь по летснице, захожу в квартиру, валюсь на дивани почесывая стертые в кровь ступни думаю о том, что все слишком хорошо.

Прекрасно провожу время. Спасибо за это друзьям. Еще несколько стихов в моей тетради, еще один начатый рассказ... Еще 2 сгрызанных мною карандаша. Новая музыка и новые эмоции. Впереди экзамены - совсем не чувствуется, даже консультации как-то не приводят в чувство. Ждем-с билетов. Ждем-с чулавека. Настроение такое... Вроде как усталое, но такая приятная усталость. Не хочется писать умного. Хочется писать про жизнь. Ожидаю вдохновения. =)