в самаре весна!!! народ выползает на улицу, понемногу раздеваясь и сменяя черный, серый и коричневый цвета на что-то яркое, солнечное и гораздо более жизнерадостное. Ночью на улицах все больше машин с мальчиками и девочками, ищущих новых любовей))) мои красовицы практически каждый вечер намывают своих матизов, хотя состояние дорог в самаре нисколько не располагает к подобным изощрениям))) две недели беспробудного сна грозят наконец вылиться хоть в какую-то деятельность и материальную поддержку, хоть и кратковременно)) Я все еще не оставляю мыслей о прекрасном приморском городе сочи, и развитием въездного туризма на черноморское побережье))) А вообще мое состояние близко к полной нирване, теперь ближайшие 5 месяцев у меня всегда все удет хорошо и ничто не сможет оказать на меня негативного влияния))) достаточно просто взглянуть на календарь))) и кто сказал, что в жизни нет ничего постоянного и стабильного? вот лето! стабильно каждый год! и весна тоже! такая условная константа хорошего настроения)))

задержка дыхания, целуй на прощание
и дай им телефон, где нас нет...

я никого не люблю, мне никто не нужен, меня ничего не держит в этом городе, в этой стране, на этой земле...
может. я. уже. умерла?

весна пришла! тает все! джинсы мокрые по колено, т.к. ходить аккуратно я так и не научилась! солнышко уже греет, а не просто светильник! мы прошли в думу, значит работали не зря, и выпили литры красного и зеленого чая тоже не зря, ах, да! еще виноградный был! я жутко перенервничала и чтобы как-то отвлечься от мыслей 11 марта отрезала себе челку))) теперь меня почему-то никто не узнает))) Эти три недели были очень интенсивно наполнены событиями и эмоциями, как ни странно, но мы не переругались между собой, хотя предпосылок было достаточно))) наоборот, я бы отметила особую сплоченность трудового коллектива после пройденных вместе ночей, книжек, стриптиз-клубов, бутылок, тольятти и разговоров, разговоров, разговоров... правда, подобные пертурбации негативно отразились на нашей девичьей компании, но это было ожидаемо и логично, в принципе.... будем учиться жить чуть менее глобальной семьей, хоть и жалко...
Отдельно спасибо хочу сказать славному городу питеру за людей, которые за очень короткий период времени стали практически родными...
а еще я теперь безработная и социально-незащищенная! вот сижу и думаю, куда бы применить свой потенциал?

давно не добиралась до дневника, но вот итоги последних недель:
я уволилась с работы
я получила права
я проколола нос))) (чисто случайно, просто так получилось)
я заболела... у меня температура и болит горло((((
я опять прогуляла все выходные, хоть и болела...

вот как то странно получается, с момента моего увольнения прошло всего 2 недели, но на этот период пришлось немало запланированных с осени событий. Как будто мое заявление стало катализатором жизни. и у меня даже нет ни малейшего желания загадывать что-то на будущее, просто теперь, без истерик и постоянных обдумываний вариантов, я уверена что все хорошо... и есть и будет...

не могу больше, ужасно больно. Я знаю, что могу терпеть это еще кучу времени, не вижу только смысла. я не знаю, что делают в таких случаях, и чем ее глушат... алкоголь? наркотики? случайный секс? не поможет, я знаю точно... моим обезболивающим будет весна, но мне частенько кажется, что я до нее не доживу... Черт, ну почему ТАК больно!!!!!...............................

проплясали все выходные! пятничная ночь в бирже с какими-то знакомыми знакомых, которых жутко размазывало по дивану))) а с одним мы ставили танцевальный номер))) Под утро пытались забрать одну из наших дам домой, это мероприятие оказалось провальным))) Эта же дама на следующий день, играя в пейнтбол, получила шариком в лоб))) Я ее после этого еще не видела, страшно...
В субботу там же в бирже, я выслушивала забавные истории про педикюр и пластическую хирургию, исповеди пьяного Андрея и еще одного сирийца))) А еще в эту ночь меня все угощали конфетами)))) интересно, к чему бы это?
Сегодня опять спортзал...

В колонках играет - DMX

В самаре пяница. температура воздуха скачет, как ненормальная, и вместе с ней скачут автовладельцы вокруг своих железных друзей. Народ в транспорте чему-то загадочно улыбается, потихоньку так, совсем чуть-чуть, но эти улыбки заметно, в них отражается последнее зимнее солнце, которое тихо печалится о проходящей зиме. Это была, наверное, самая сложная зима для меня. Было всякое, но мое внутреннее состояние накладывало очень заметный отпечаток на происходящие вокруг события. Я с таким детским нетерпением жду лета, как-будто на самом деле что-то изменится. Нет, я уверена, все, что зависит от меня, я сделаю, и начало этому будет в апреле. Апрель, наверное, чудесный месяц, просто я раньше этого не замечала))) А сегодня - пятница, а я так давно не видела своих девочек, красивых и умных, пьяных и философски настроенных, танцующих и задирающих ноги выше головы))) а сегодня - пятница, и завтра не надо сдергивать себя с кровати и в полусонном состоянии соображать, какой из этих кранов от холодной воды... а сегоня - пятница, а на следующей неделе, если все получится, у меня экзамен, очень забавный))) а сегодня - пятница, и до конца рабочего дня осталось 7,5 часов, а я никак не могу заставить себя поработать, ведь сегодня ПЯТНИЦА!!!!!!

блин... пришла я вчера туда первый раз, удивленным взором окидывая несметное количество железа на метр квадратной площади плюс забавных дяденек в носках и сланцах и шортах под животиком. было, правда, еще несколько тетенек, но это уж ваще слов нет... Мой удивленно-потерянный взгляд заметил молчел, оказавшийся, видимо, инструктором, он и соблаговолил мне помочь. Устроив мне экскурсию по основным необходимым железным друзьям, мой спортивный гуру забыл меня на тренажере, на котором надо сдвигать/раздвигать колени. И я, заболтавшись с какой-то дамой на соседнем железном друге, сделала раз по 100...последствия этого увлекательного занятия, в полной мере прочувствовала на себе только сегодня. А вскарабкавшись еще на какую-то железку, я повеселила всех в округе, так как сдвинуть чего-то там у меня не получилось даже при самом маленьком весе и даже двумя руками. В конце занятия откопав в каком-то углу ярко красный обруч, крутила его и думала о своих спортивных успехах)))) Завтра пойду покорять просторы открытого бассейна))))

Почему мы только говорим о том, чего хотим, но ничего для этого не делаем? Мечты не должны сбываться, иначе они становятся целями. А цели уже совсем из другого мира, не из мира сказок, волшебных фей, единорогов и заколдованного леса, а из мира денег - в трубочку, порошка - в полосочку, музыки - в ритме сердца, девушек - дорого, машин - сверкающих и т.д. Вот об этом я слышу часто! Кто кого, кто с кем, кто за сколько, кто под чем... Ну чем не цель? но никак не мечта... Мечтой, в данном случае, является нечто другое - возможность доверять, чувство поддержки, знание, что тебя не обманут, не бросят, не скажут "у нас с тобой нет никаких отношений, мы просто спали вместе". мечты не должны сбываться... Тогда откуда все это? Откуда целующиеся парочки на улицах? зачем продают цветы? а обручальные кольца? а от кого тогда девушки рожают таких замечательных карапузов с ангельскими глазами? аисты, да? а любовные романы? может, их пора переставить в раздел "фантастика"? Я знаю, что мне сажут. я не там ищу. Если где-то нет кого-то, значит кто-то где-то есть. Ну и где он, этот кто-то, и куда он мог залезть? да я и не ищу вовсе, просто, интересуюсь...

Ок, я просто исчезну, хочешь?
а хочешь, буду звонить.
канаты рвутся, а между нами
и вовсе тонкая нить.

хоть и тонкая, но крепкая, зараза. У каждого в жизни скорее всего есть люди, с которыми что-то давно и крепко связывало, но вы не очень хорошо расстались или, наоборот, очень хорошо, но окончательно. Прошло какое-то количество времени, была грусть и тоска, воспоминание каких-то приятных совместных моментов, а проезжая какое-нибудь затрапезное дерево или облезшую лавочку, в памяти всплывало знакомое и милое лицо, а следом всплывало ваше расставание и ваши случайные встречи в публичных местах, где вы граничивались кивком головы и фразой "как дела". А потом планеты встали в какую-то странную позу, и он появлялся, этот человек, с каким-нибудь странным и непонятным надуманным поводом, заставляя тебя пытаться вылезти из собственной шкуры, чтобы понять истинную причину внезапно вспыхнувшего интереса. И ты все думаешь и думаешь, терроризируя всех друзей и знакомых, чтобы они тебе объяснили, что происходит, не спишь ночами и каждую его фразу или поступок пытаешься интерпретировать по-разному, но всегда подчиняя своим фантазиям.
Как известно, люди не просто так появляются в твоей жизни. Неважно, на какой срок, на одну фразу, на одну ночь, на лето или на несколько лет. Они появляются, чтобы чему-то тебя научить или научиться у тебя. И когда лекция или семинар заканчиваются, вы расходитесь и двигаетесь дальше, мелькая каждый в жизни других людей, оставляя свой след, заставляя улыбаться кого-то, а кого-то зализывать раны или заклеивать пластырем мелкие ссадины, предостерегая кого-то от глупых поступков, а кого-то толкая на безумства. А если вы когда-то разошлись, а потом все-равно сталкиваетесь по жизни, значит, что-то не завершено в ваших отношениях, что-то не договорили вы, чего-то не сделали, не простили и не отпустили...

дурацкие, абсолютно беспонтовые выходные завершились "криминалом" на всю ночь с воскресенья на понедельник в составе 11 девушек. Прямо преступная группировка! которая часов в 8 утра завалилась спать, а я поехала на работу. Чет как-то не прет у меня общение в последнее время, нет желания особо общаться с людьми, да и не о чем, в принципе. Хотя в субботу вечером в планете меня, конечно, расперло на какие-то никому не нужные воспоминания и эмоции - Илюш, прости, пожалуйста, ты ведь так хотел спать, а я никак заткнуться не могла))) А еще мы сегодня ночью запланировали глобальную связь с космосом на 27е число, дабы исправить впечатления от предыдущих выходных!

народ! вы чего офигели все в январе рождаться??? у меня уже сил никаких нет по дням рождениям ходить, а еще целая неделя этого безумного зимне-весеннего месяца! я, например, сегодня бы с удовольствием съездила в тольятти, но блин! очередной день рождения!!! а некоторые еще и по два раза умудряются отмечать! кошмар какой-то... А еще сегодня впервые за много месяцев выглянуло солнышко! я так рада ему, давно его не видела, вот, наверное, почему у еня появлялись утопичные мысли в голове. И вообще пора возвращаться к давно изученным методам опустошения головы от мыслей. надо идти учиться, в бассейн и на танцы, и еще куда-нибудь, чтобы приходить домой часов в 11 и заваливаться спать, тогда и времени думать не останется!

Я хочу! хочу плавать, танцевать, прыгать и бегать, учиться и хотеть на работу, смеяться и плакать! но больше всего я хочу, чтобы в сутках было 36 часов, а то я спать не успеваю...

Это цитата сообщения ЧуДиЛ_Ка Оригинальное сообщение

Твоя девочка выросла,мама....

[285x400]
Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

Свобода - это когда есть возможность уйти, но ты остаешься. А вот когда ты пользуешься этой воможностью, это что? А когда ты то уходишь, то приходишь, это как называется? У человека всегда должна быть возможность выбора. Возможность уйти и возможность остаться. Возможность обмануть и возможность сказать правду. Но только вот где-то есть тоненькая ниточка, даже не определяющая, а туманно-размыто шепотом упоминающая о свободе другого человека. Который рядом. Который не ждет твоего звонка, точнее который убеждает себя в том, что не имеет права его ждать, ведь ему ничего не обещали, ведь есть твоя свобода. И в рамках этой свободы есть выбор другого - ждать или не ждать, плакать или не плакать... Я пользуюсь своей свободой на полную катушку, дышу ей, говорю о ней, пускаю ее по венам, убеждая себя в том, что одиночество - это нормально, к нему надо просто привыкнуть и жить с ним, как живут с диабетом, периодически вкалывая себе очередную порцию лекарства-близости с другим человеком. Эта доза становится катарсисом стадии истерического одиночества, такая эмоциональная и пронзительная, она бьет о землю и возвращает в привычный панцирь свободы равной одиночеству. Не знаю как другие, а я очень часто сжимаю в руке электронное приспособление белого цвета, размером с пачку сигарет, надеясь, что оно споет мне песню, и я пойму, что кто-то обо мне вспомнил. А в эти выходные у меня получилось поругаться с родителями за те 10 минут, которые я была между своей комнатой и лифтом. Поэтому весь вечер всем пришлось наблюдать мою выражению лица, а мне было очень херово. Да и сейчас так же, ненавижу ругаться с родителями...

все 10 дней праздников прошли под девизом "не играет роли раса, цвет кожи, пол, если всей телесной массой качать танцпол". Новый Год, кстати, из всей вереницы выходных не стал самым запоминающимся, как и ожидалось. Но в памяти остались клубы, карнавал, мандарины, бенгальские огни (в больших количествах), хороводы вокруг елки, прожженый стул и платье, жара и делай ноги, бильярдный стол, мальчик с глазами цвета молочного шоколада, игры со льдом, банты и колокольчики на блузке одной особы, ожог на руке, пышные юбки и ярко накрашеннные глаза, литры чая и отвратительное детское шампанское с клубничным вкусом (как можно детям это давать?), кидание сапога на рождество (правда, не туда, куда надо),звонки по 30 раз на отключенный телефон, карточные гадания и гадания на воске, свечи, караоке, планы на будущее, тосты за невинность и за исполнение желаний, поиски гармонии в жизни и визина в сумке, поздравления из других стран и городов и т.д. Я отоспалась и наделала глупостей, влюбилась и развлюблялась обратно, набралась сил и ужасно устала, собралась учиться и ... да много еще чего, на самом деле. Вот было бы здорово, если бы все получиось!

В колонках играет - маленькой елочке холодно зимой, из лесу елочку взяли мы домой
Настроение сейчас - пою

Последние рабочие дни делать абсолютно нечего, поэтому все слоняются по департаменту, пьют чай, прерываясь на телефонные звонки и редкие письма по электронной почте. Мои все как-то смирились с неизбежностью приближения 31 декабря, выбрали меню и наряды, приблизительно определили состав, который уже сегодня начал стремительно меняться в каком-то странном направлении. А мне так радостно и весело! Я думаю, что свои новогодние гуляния я начну сегодня, правда, малым составом, но судя по программе, будет весело! И кто бы что ни говорил, это будет dj коля в бирже!!! десять минут до конца рабочего дня, потом покупка подарков и чаепитие с хорошим умным товарищем, и все в отрыв!!!!

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.

Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.

Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказал: «И Я не собираюсь что-либо менять».
Ему было нечего ответить. (с)

В колонках играет - Бажинда в тылу врага - первый альбом, который с Ксенией
Настроение сейчас - философское

У меня какое-то непонятное чувство скорого освобождения, причем не имеющее никаких объективнх причин. Я опять стала улыбаться по утрам, идя на работу. Черт, меня там уже практически ничего не держит, кроме коллектива. А с моей начальницей мне гораздо дороже сохранить просто человеческие отношения, чем эта работа. Может, это звучит немного самонадеянно, но за тот в общей сложности год, который я там проторчала, большая часть работы стала мне известна и, следовательно, неинтересна. Интересно, где я теперь хочу работать? Чем заниматься? Чему учиться? И как ищут работу? И какую я хочу зарплату? Видимо, вопросов всегда будет больше, чем ответов, что и хорошо, потому что ответы на все вопросы я планирую получить минут за 10 до смерти. Это была первая часть мыслей, которыми я озабочена на данный момент.
Часть вторая вообще плохо подлежит систематизации и обращению в слова. У меня такое ощущение, что мы разговариваем на разных язках по испорченному телефону да еще и о разных вещах. Но тем не менее упорно пытаемся что-то друг другу доказать, осознавая вместе с тем невозможность этого. Ничего хорошего из этого как всегда не выйдет. Да блин! Из моих отношений с противоположным полом еще ни разу не выходило ничего хорошего! Никогда не стремилась к отношениям, в которых нужно играть, при этом стараясь побольнее зацепить другого. Один человек говорит, что я постоянно влюбляюсь не в то... Самое забавное, что, видимо, он прав... или нет... или ну я не знаю!!!
А третьей частью является одна мысль, которая мне делает очень больно, от которой хочется плакать, но ничего уже не изменишь, все так, как есть и не вернешь... Но почему то, когда я вспоминаю об этом, мне как-то обидно и стыдно, и я опять разочаровала дорогого мне человека.
Пока я пишу это все, мне прищло смс, которое заставило меня крепко задуматься о своем здоровье...
а еще я очень хочу на Новый год елку и мандаринов, и бенгальских огней!!!!

я все-таки поехала. долго думала-гадала, но согласилась... город на 1,5 тысячи человек, очень небольшой, некрасивый и тусклый, но компания была хорошая. 2 часа дороги по ночной трассе с берном и разговорами, разговорами, разговорами, потом квартира и опять беседы на различные темы. Вместо обещанного в обед мы приехали только часов в 9 вечера на следующий день, всю дорогу обратно пели песни и опять-таки разговаривали. Я очень хорошо отношусь к этому человеку и очень уважаю его за то, что он может проговаривать свои мысли и чувства и осознает мотивы своих поступков. Он амбициозный, умный, хитрый, расслабленный и самодостаточный. С ним хорошо, и уверенности придает та мысль, что мы никогда не станем парой, а следовательно, этого человека я могу считать своим другом.