эта весна плачет моими слезами, но все чаще заставляет меня улыбаться...

пятница! ура! уже практически неделю не могу сделать техосмотр! ну не получается у меня никак! опять все перенесла на попозже))) зато сегодня купила чудесную штучку с веселым названием Пыльник!!!)))) оказывается, это деталька в машине такая)))) а еще я придумала! я на море хочу! на теплый песок и жаркое солнце!!!! тем более что купила новый купальник)))))))))) вот!

как же так получается, что как только все более или менее начинает приходить в норму, сразу же летит в тартарары... Вот только недавно я сидела на собственной кухне и, покуривая, тихонечко и с опаской думала о том, как все устаканилось. Пусть мне это не очень нравилось, но на всех фронтах был штиль и что-то близкое к порядку. Жилье, машина, работа и чудесный молодой человек, а также глобальные, практически наполеоновские планы на будущее. Вобщем все, что меня могло удержать в родном городе. А сейчас вот я сижу на Невском проспекте в интернет-кафе и опять привычно просчитываю хуеву тучу вариантов на тему "как жить дальше". Сегодня вечером у меня поезд в Самару, но это ничего не меняет... Жизнь, друзья мои, безумно увлекательна и интересна!!!!!!

мне кажется, я сбилась с ритма... мне кажется, это не мой танец... мне кажется, это не моя жизнь... мне кажется, не все так страшно... мне кажется, я что-то потеряла... мне кажется, я что-то нашла... мне кажется, я справлюсь... мне кажется, я влюбилась...

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-2017-

если ищите сострадание и справедливости, это в словаре между сифилисом и сукой

Паланик

как можно относиться к человеку, который, приезжая не в самый лучший клуб не самого большого города, встает за пульт с абсолютно серьезным выражением лица, всегда хорошо выглядит, а его внешний вид повергает в шок и трепет местных мальчиков-модников, при этом он сам себе пританцовывает, а его музыка взрывает мозг лучше всяких наркотиков. Как? Мне, например, глядя как он обращается с вертушками и толпой на танцполе, хочется гордиться тем, что в моей стране живут такие Мужчины. Когда он играет, создается ощущение, что твои мысли и рвущиеся наружу эмоции в его надежных руках. Меня всю ночь преследовала почему-то именно эта мысль, наверное потому, что на данный момент, мне некому доверить себя, кроме как DJ Шушукину)))))
[699x505]

ночь с суботы на вскресенье оказалось просто безумной! мне давно не было так весело и здорово! выходили мы из звезды где-то в районе 6:30 довольные, счастливые и абсолютно без ног! я ныла и плакала, что хочу пить, но домой так и не попала. Такую радостную ночь нам устроил какой-то испанский ди-джей))) имени я, естесственно, не запомнила)))) А за сутк до этого я все утро слушала о том, что истинное счастье, это когда тебя ждут с работы с ужином и улыбкой на лице, и когда дети тебя называют папой))) все это говорил молодой человек, лет эдак 35, ни разу не женатый, который просидел в патио где-то с 12 ночи до 6 утра и за все это время собрал всех возможных девушек, проходящих мимо)))

А еще мне вот очень интересно, почему людям так любопытна моя личная жизнь в комментариях других? Мне как-то всегда казалось, что можно и у меня все спросить, зачем это делать за моей спиной? Это помимо того, что до меня опять доходят обрывки сплетен, прямо скажем, не самых приятных обо мне же, и что еще более неприятно, от людей, которых я люблю... как-то нехорошо мне от этого... обидно и противно... и горько...

в который раз пересматриваю "американскую историю х", на этот раз в компании с младшим братом, и в который раз не могу избавиться от переполняющего меня чувства ярости и злости бессилия. Это очень странно для меня, мало что может вызвать у меня настолько сильные эмоции. Я реально понимаю, что я ненавижу стадо, ненавижу этих людей, которые позволяют кому-то управлять собой и вкладывать в свою голову какие-то бредовые идеи, и еще больше ненавижу тех, которым кажется, что у них есть право ломать жизнь других. Это все помимо того, что меня бесит эта несправедливость с белыми, черными и другими цветными. Я готова лично оторвать голову или еще что-нибудь тому, кто придумал, что белые лучше остальных. Я очень хорошо помню как лет в 14, я еще в школе училась, мы спорили с мальчиком, придерживающимся подобных принципов. И как он говорил, что не остановится ни перед чем, любому, кто не славянин, вне зависимости от пола и возраста, он готов разбить морду как минимум. Это все он доказывал мне, девушке с русской, армянской, турецкой и чувашской кровью. До сих пор не могу понять, что его остановило тогда...

мне иногда становится очень страшно... я боюсь чего-то не успеть, боюсь оглянуться в один прекрасный момент и понять, что те вещи, на которые я потратила кучу времени были совсем не тем, чего бы мне хотелось... боюсь заразиться спидом и судорожно тратить на что-то время, оставшееся мне на этой земле... боюсь потерять своих родителей, ведь как бы там ни было, я их безумно люблю... боюсь обидеть близких мне людей, ведь каждый раз, когда мы расстаемся может оказаться последним... боюсь остаться одной, когда мне не с кем будет поделиться радостью или горем, и некому будет спросить как у меня дела... боюсь увидеть свою дочь или сына обнюханными и понять, что это только моя вина... боюсь не успеть кому-то сказать, что люблю его, а потом понять, что поздно... боюсь что у меня не получится...

а с другой стороны я прекрасно понимаю, что это ничего не меняет, что я все-равно что-то делаю, и любое мое действо может привести к вот этим страшным последствиям, а я все тычусь по углам, как слепой котенок, и только стараюсь... стараюсь никого не обидеть, не садиться в машину с пьяными за рулем, пользоваться резервативами и чаще говорить маме, что люблю ее...

оч здорово! мне очень нравится все происходящее за окном, особенно потому, что я дома, а не за тем же окном))) сегодня вышла первый раз за двое суток из дому за сигаретами, ходила 40 минут. Пока стояла курила около магазина обнаружила, что в самаре достаточно широкие дороги, когда нет машин, и что по трамвайным рельсам теперь ездят снегоходы, пожалела, что не обладаю подобным видом транспорта, а еще обнаружила, что когда снега на улице метр, а в тебе роста полтора, то передвигаться очень неудобно. Вот мне завтра с утра надо по делам ехать, хожу по квартире ищу лопату....

но это все лирика, а главное - вот все мечутся, бегают, куда-то спешат, у всех все супер срочно и все незаменимы, и дела у всех чрезвычайной важности, а теперь вот просто пошел снег... и все... все сели дома с горячим чаем, лениво перезваниваясь, и ничего не случилось ни с работой, ни с машинами... может, все-таки материальное не так уж и важно?

вот почему у меня не получается жить, как у всех нормальных людей? ну чем я хуже? почему я никогда не знаю, что будет завтра, например. Да что там завтра! я не знаю, что будет через несколько часов!!!! иногда мне это очень нравится, но когда состояние подвешенности во времени и пространстве затягивается больше, чем на месяц, начинает выбешивать! вот сейчас уже второй пошел!!! Клуб полуночников мы уже создали, все вещи перестирали, даже съездили попить кофе в аэропорт! не помогает... и меня опять тревожит мой вечный вопрос, который я задаю себе несколько раз в год: "КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ???"

это не суббота! это пиздец какой-то!!!!! я ни фига не выспалась и все светлое время суток трепала нервы родителям и себе заодно! а потом, несмотря ни на что, все-таки вышла из дома около часа ночи, нанюхалась какой-то дряни и объехала все, что только можно. А ближе к 6 утра нигде не найдя приюта для своей мятущейся души, поймала машину, чтобы ехать домой. Так мне пришлось практически на ходу из нее выпрыгивать, т.к. водителю, блять, приспичило выпить со смной "пива или кофе" у него дома!!!!! придурок, блин! ух! как меня сегодня все бесит!!!!! надеюсь, воскресенье пройдет спокойнее...

жутко холодно! вообще не хочется из дома выходить! и дома тоже сидеть не хочется! как быть? а я вот в наступившем 2008 году еще ни разу не видела дневного вета)))) ложусь спать около 8 утра, а просыпаюсь ближе к 8 вечера, и иду завтракать!)))) хорошо год начался! плодотворно!!!!)))) сама встреча его, правда, не совсем адекватно прошла, но 1 января с Лавским все окупило сполна! А еще как-то с наступлением нового года у всех видимо стало все хорошо, и все улыбаются!!!! так здорово))))))))))

ну вот, наверное, и все... 4 часа утра 31 декабря такого забавного и удивительного 2007го года... Я так и не выяснила, где проведу новогоднюю ночь, так и не нашла истину, так и не сходила к зубному, не доучила язык, не напечатала фотографии, не отдала подарок на давно прошедший день рождения, я много чего не сделала. но меня это не расстраивает, а исключительно радует. просто весь этот список значит, что мне есть для чего вступать в Новый год. Я не буду ничего планировать, как не планировала предыдущий. Но от 2007 у меня остались очень яркие впечатления, пусть не всегда с позитивным окрасом, но так, что сердце замирало, а ведь это очень важно, когда сердце замирает и уходит в пятки, это ведь значит, что я не просто существую, а живу!!! Мы вот сегодня вечером встречались девочками, много смеялись и пили (я - кофе, а девочки - шампанское), а потом я ехала домой на такси и видели аварию на дороге: машина в столб, на снегу тело, а над ним бьющаяся в истерике девушка на коленях... очень больно было на это смотреть... И я готова сказать огромное спасибо Богу, Космосу, Вселенскому разуму, да кому угодно! за то, что я жива и у меня есть возможность дышать, видеть солнечный свет и мерцанье звезд, а все остальное - это такая фигня! И перестают быть важными всякие глупости, как например, сколько ты зарабатываешь, какие сплетни про тебя ходят, во что ты одет, и кто что о тебе думает... бред... никто не знает, когда ему суждено уйти, так может стоит радоваться, что есть возможноть жить и смеяться?
А в итог этого года, я хочу попросить прощения у всех, кого я чем-то обидела, и простить каждого, кто не оправдал моих надежд... Это был хороший урок, спасибо!

что такое танец для человека? на мой взгляд это возможность выразить те эмоции, которые невозможно озвучить. Я вот в последнее время все чаще сталкиваюсь с ситуацией, когда то, что я чувствую, лучше не произносить вслух. не стоит. Потому что, если это проговорить, даже шепотом, даже когда никто не слышит, с этим потом придется считаться, и как-то реагировать, действовать, а так вроде бы это все и мелочи, пустяки... даже слова вроде как подбирать не стоит... И вот как раз для таких ситуаций придуман бит, удар, толчок, повторяющийся через определенный отрезок времени, и позволяющий тебе накладывать на эту основу рисунок своей жизни и своих переживаний своим телом, это, мне кажется, гораздо более честно и правдиво, чем пытаться объяснить себе и другим, что на самом деле происходит... Есть правда, один неприятный момент в этой вот моей теории, некоторые люди считают, что не умеют танцевать. Я считаю это полным бредом и пережитками советского воспитания, ведь стук своего сердца слышат все, а это, наверное, самый главный и радующий бит нашей жизни... Как мне хочется танцевать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я сплю по 15 часов непрерывно... курю не больше полпачки в день... хожу в скромных закрытых кофтах... мне не хватает чувства защищенности...

приехала... хожу по квартире от окна к окну, смотрю на телефон и меняю симки раз в пять минут. Я головой понимаю, что в самаре с тверским номером ходить в принципе незачем, но упорно не хочу его отключать... Папа привез меня домой, но я себя не чувствую тут дома. Странно, для меня место, где живут мои родители и брат, где я прожила кучу времени, не является домом, и это при всем при том, что весь последний год я проваландалась по съемным квартирам! пугает меня этот факт... Я уже раз 5 позвонила тем, кто остался в Твери и упорно не разбираю вещи)))) абсолютно не представляю, чем себя занять, не то что на неделю, а даже на ближайшие пару часов.... мне страшно, поддержите меня, пока я не съебалась из этого города в неизвестном направлении...

последние дни до выборов, последние истерики, последние шутки и смех, последние приколы, понятные только нам, последние отчеты и расписки, я не помню когда спала, не помню, когда ела, помню только сигареты, а глаза от дыма уже ничего не видят. За последние сутки я была в Москве, Твери и Питере... А до этого я несколько дней потратила на поиски АКП для ауди А6 1998 года выпуска. Ее, суку, оказывается на машины всего год ставили, а потом сняли с производства. Я много нового узнала о машинах за эти несколько дней))) Обзвонила все разборки Питера и Москвы по нескольку раз, нашла в городе Видное))))

Скоро вот домой ехать, а я вот и возвращаться не особо хочу. Я тут была нужна, занята, востребована. А там...

ночь с субботы на воскресенье в клубе "культура" города Тверь. Много народу, громкая музыка, через час после прибытия встречаю мальчика с русским народным именем, одного из первых знакомых аборигенов в этом городе, вспомнив обстоятельства, при которых мы с ним познакомились, решаем повторить у меня дома. Картина маслом: 5 часов утра, за окном снег, я сижу в неглиже на полу, он в таком же виде на кровати учит меня курить через пипетку и читает рэп собственного сочинения)))) следом мы, как истинные патриоты, обсудили проблемы российского населения и возможности разрешения межнациональных конфликтов, а также договорились на общий проект)))) вобщем, продуктивно ночь прошла!!!)))

вернулась из Москвы. Пробыла там сутки всего, но в этот раз она меня порадовала)) вот мне всегда говорили, что в Москве живут злые необщительные люди, к которым страшно обратиться. Я за эти сутки разговорилась с десятком незнакомых людей, начала с тетеньки в метро, с которой мы пытались разобраться в схеме, потом была бабушка в вагоне, мы с ней обсуждали детективы Устиновой, потом был еще заблудившийся, как и я, военнослужащий, который очень волновался, так как приехал подписывать какой-то важный документ, и мы с ним искали загадочную Фрунзенскую набережную, а еще был молодой человек, с которым мы вместе выбирали подарок его подруге, выбрали подвеску и браслет, а он мне помог выбрать серьги)))) А еще я повидалась с одним очень близким мне человеком, получила дозу стабилизации и спокойствия, обсудили все животрепещущие моменты и съели пачку пельменей "Дарья")))))) вобщем, плодотворно съездила! я довольна!