эх! как было бы здорово! если бы я умела не злиться, не раздражаться, не продумывать кучу негативных вариантов, всегда знать, чего хочу, копить деньги, или хотя бы не тратить их бездумно, думать, прежде чем что-то скажу, не выходить из дома ненакрашенной, чаще звонить родителям, не бросать все на полдороге, не впадать в истерики, не рыдать над книгами и фильмами, не материться и не курить, принимать чужое мнение, хотя бы иногда слушать советы, не так часто проявлять ненужную самостоятельность, ложиться дома спать, если с утра на работу, не порываться постоянно уволиться, ставить цели и достигать их, планировать отпуска, покупки, беременности, секс и т.д. , задумываться о будущем, нормально питаться, делать что-то методично и длительное время, вести себя скромно и с достоинством, видеть в себе женщину больше, чем ребенка, готовить и убираться дома, уметь перекладывать хоть часть ответственности, не учить остальных жить, даже если просят, не давать советов, не настаивать на правоте, задавать поменьше вопросов, не лезть, куда не просят, прекратить бороться с правилами и понятием "надо".
Тогда бы я, наверное, была идеальной женщиной. Но определенно, я бы долго не прожила. Повесилась бы наверное...

ноги у меня теперь мокрые постоянно! потому что у меня уже весна! и балетки! и туфли! а на улицах такой потоп, что я, даже доскакивая между луж от машины до места назначения, прискакиваю все-равно с мокрыми ногами! а еще очень забавно выбегать с утра в тапках и откапывать транспортное средство розовой щеткой из-под не пойми откуда взявшегося за ночь сугроба! но сам факт 25 марта на календаре радует безмерно! меня уже подзуживает на какие-нибудь приключения! ждем!

3 часа утра или ночи (всегда путаюсь в этом времени), потрепанный временем и историей центр 20миллионного города, с крыши видно сразу три водоема-моря, мечети и дворцы на каждом шагу, кебабы и шаурма еще через шаг, 5 раз в сутки громкие призывы муэдзина, мужчины с коврикми, молящиеся прямо на улицах, чайки, порты с громными кораблями, зимний ветер с Босфора, стены Константинополя, мозаика Византии, мечети 19-летних султанов, церкви, меняющие свое вероисповедание, тележки с жареными каштанами на улицах, чай со странным вкусом в тюльпанах, базар на несколько кварталов, стертые ноги, номер в фиолетовых тонах и улочки, очень узкие и извилистые. Это Стамбул...

я вчера вышла замуж... за человека, который принимает меня такой, какая я есть, который позволяет мне все, и эта вседозволенность позволяет мне остаться рядом с ним... и я его люблю...

первая запись в новом году должна быть посвящена году прошлому, естественно. ну а что прошлый? честно говоря, был нелегким, муторным каким-то, нерешительным и тягучим. Хотя сижу вот сейчас, а вспоминается в основном приятные моменты: прошлы новогодние праздники загульные наши, мои переезды, моя забавная розовая работа, футбол в питере, потом лето - пляжи и турбазы, безумные поездки в казань, москву и крым, день рождения на катамаране посреди черного моря и скалы, потом еще переезды, очередная новая работа, приятное обустройство жилья, переезд кота и в завершение ростов в качестве города встречания нового года. И на фоне всего этого моя любовь... красивая. нежная. добрая. волшебная. если бы не он, врядтли итоги года были бы столь оптимистичными...

вот интересно, если встретишь новый год в ростове, то как его проведешь?

я так по маме скучаю! а она мне не звонит... считает, что может помешать мне или отвлечь от каких-то якобы важных дел... а как мама может помешаь? она же меня любит. причем просто так, независимо от того, где я и с кем, что делаю и в чем одета. и она единственный человек, который мной гордится. а как мной можно гордиться? я ведь не идеальная дочь, я курю и ругаюсь матом, я делаю глупости и вечно где-то гуляю, дома я не живу и постоянно зставляю ее волноваться и отмазывать меня перед папой, я даже готовить не умею, я работаю на неясной и никому не нужной работе и до сих пор позволяю маме платить за мой кофе, у меня нет докторской диссертации и троих детей, да и вообще... а ее почему-то это все не останавливает, и она все-равно любит меня и гордится мной... а позвонить стесняется... ну как так?

что с нами случилось? что случилось с моими девочками? мы превращаемся во что-то среднее между жалким подобием бизнес-леди и просто степенными матронами. Нам хватает. всего. неясной работы без особых перспектив. неясных мальчиков с вечным творческим кризисом. сна по нескольку часов в сутки и консервативных планов на новый год с застольем и оливье, так как "все устали" и "он не хочет" и т.д. И что? это все? мы к этому шли на своих высоких шпильках, на ходу ловя падающие чулки и поправляя потекший от слез макияж... Больше мы ни на что не способны? тогда зачем? зачем все это было? эта борьба с обществом и бьющий изо всех сил юношеский максимализм? я не хочу так рано остнавливаться! я все еще надеюсь, что то, что сейчас - это просто передышка, остановка, и еще есть, куда идти... ... ... надо купить новые шпильки!

мне опять холодно, причем практически постоянно, но я все-равно хожу в летних босоножках, просто в силу того, что нет времен купить туфли.
У меня опять нет времени и я не высыпаюсь, у меня очередная никому не нужная работа, выполнение которой отучает думать и заставляет тупеть. Может, если я хоть чуть-чуть отупею, мне будет легче жить? Я опять вчера гуляла и лицезрела все е же самые картины ночной жизни, не меняющиеся за последние 9 лет... но если обычно эти картины вызывают у меня добрую улыбку, то вчера мне все это казалось пошлым, дешевым и безмерно глупым... и было очень жалко себя, и очень страшно, и больно оттого, что я не понимаю смысла каких-либо действий... а хочется! хочется осознанно делать мир прекраснее! людей добрее! хочется, чтобы люди не отворачивались от тебя и отвечали на улыбки! грустно. ветренно. по-осеннему утопично. пора впадать в спячку...

я правда не собиралась так далеко и так надолго!
ну да, мне хотелось проехать за рулем 1000 км в направлении Москвы (слава богу, что проехала только 500).
ну да, я планировала вернуться уже к прошлому понедельнику в самару (ну и что, что к понедельнику я только обратно в москву вернулась)
ну да, мне хотелось в свой день рождения быть с ним (ну это же у меня первый раз такое - жутко интересно!)
ну да, я до этого никогда не была на украине (хотя то, где я все-таки побывала, украиной назвать сложно))))

А теперь по-порядку: я уехала из Самары на чудесной желтой машине с Левым рулем! и полдороги вела ее сама! (обгонять реально проще))), погуляла выходные по Москве, обошла в очередной раз порцию достопримечательностей пешком, и свалила в Тверь)))) как обычно "в гости и погулять"))) А потом в Крым! "в гости и погулять")))))) Там очень здорово, только вот я поняла, что не люблю украинцев... какие-то они противные... и еще оказывается двое суток дороги в поезде - это перебор...

Но, если честно, такого количества эмоций я не получила бы принормальном запланированном отпуске. Было весело!

это были чуть ли не самые бешенно-радостные выходные за все лето! Правда именно на них я остро почувствовала, что лето кончается, что скоро опять начнутся сапогикурткикофтыдождигрязьитд... ну и пусть! Просто мне очень надоело ныть и слушать нытье окружающих, просто хочется чего-то радостно позитивного, летнего как воздушный шарик! нытье все-равно ничем не поможет, а только хуже делает)))) Давайте выбрасывать в космос положительную энергию!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я забыла главные правила. это неверно в корне. вот оттуда и сердечные приступы, тоска, грусть, неуверенность в завтрашнем дне и тихие истерики. Зря я так с ним, он достоен боьшего доверия с моей стороны, по крайней мере за предыдущие 22 года он меня ни разу не обмаывал. А я со своей пропавшей верой в людей перестала вообще верить - а это, как показывает практика, хуево отражается на моей жизни. Мне потребовалась неделя одиночества, несколько ночей молчаливых сигарет и ванная слез, чтобы понять это... Глупая...

хочу на мост! поеду сегодня, наверное, ближе к 4-5 утра. Возьму в свою странную машину парочку неадекватных девочек и любимого мальчика, а еще юбку, несколько платков, пять пар солнечных очков, мундштук и сигареты, фужеры и томатный сок (мне кажется, он должен неплохо гармонировать с восходящим солнцем) и еще что-нибудь эдакое))))

А недавно получила немалую долю адреналина, делая первую в своей жизни стрижку! я потратила на это 2,5 часа и, закончив ближе к 5 утра, села молча с сигаретой. так как у меня очень тряслись руки и коленки))))

И по ходу пьесы ищу квартиру и работу...

мне очень тяжело проводить 24 часа на людях, после нескольких суток беспрерывного общения с кем бы то ни было, меня начинает мелко потрясывать, я периодически просто выпадаю из реальности, а по ощущениям внутри большой вакуум. Вот чтобы его заполнить, мне нужно хоть немножко побыть одной, без людей, неважно знакомых или нет, без радио и телевизора и т.д. А сейчас очень редко получается это сделать, и мне очень плохо от этого...

А еще мне лохо оттого, что у многих близких мне людей все тоже как-то не очень позтивно складывается. Здоровье, работа, личная жизнь, родители, вопросы занятости и собственной реализации, все это хромает... обидно...

хочу на широкий подоконник с видом на дорогу с сигаретами, чаем и светильником в качестве единственного объекта освещения кухни. Не мешало бы еще боооольшой лист бумаги и ручку, чтобы хоть как-то попробовать разобраться в происходящем...

любовь на заднем кабриолета
и ты не Ромео, и я не Джульетта
горячие ночи холодного лета....

а я греюсь в руках мужчины, который называет меня своей девочкой, но собираю Винни Пухов...
не могу объяснить даже себе, зачем я это делаю
периодически проваливаюсь в прошлое
широко распахиваю глаза, смахивая слезы
крепко обнимаю и боюсь, что отпустит
болею и пью таблетки
глубоко вдыхаю, чтобы не закричать
чаще молчу, чтобы не сказать лишнего
шире улыбаюсь, чтобы лишнее не спрашивали
живу пока так...

Чем заняться в 4 дня выходных? Поспать, сходить на пляж, посмотреть хорошее кино, каждую ночь можно куда-то выбраться потанцевать и пообщаться с народом... Что еще? Хотелось чего-то интересного, забавного и увлекательного, видимо поэтому, проделав все предыдущее, мы в субботу в 1 ночи выехали из города в сторону Казани в составе трех неадекватных девочек и одного очень серьезного и спокойного молодого человека. Я за рулем, молодой человек, в силу длинны ног и большого ума, рядом, а две девочки с коровами, собаками, розовым пледом в сердечко, сушками и сосисками на заднем сидении. Передать все прелести езды по ночной трассе на маленькой праворульной машине на протяжении 9 часов даже великим и могучим невозможно. Чего только стоит кольцо, которое я не заметила и чуть не проложила новую дорогу))) а фуры, которые меня не замечали в силу моих невеликих размеров, я уж молчу про отсутствие карты и прочие моменты...Вобщем, ближе к 9 утра мы добрались таки до славного города Казань, оставили машину и пошли искать что-нибудь съедобное, а потом просто бродить по городским улицам. Город красивый, интересный с вперемешку стоящими космическими новостройками и мечетями 19го века, а вот люди нам не особо понравились, какие-то неприветливые и замороченные, с какой-то странной, чисто казанской, видимо, манерой одеваться. А ближе к 4 часам мы собрались с силами, уставшие от жары и дороги, двинулись в обратный путь. Правда, решили сэкономить время, и поехали другой дорогой. Там был другой сюрприз, на протяжении километров, наверное 20, она вся была разбита и изрыта ямами так, что скорость была минимальная, так что по времени вышло не намного меньше, но по километражу практически в два раза. После всего этого, я заснула сначала стоя в лифте, потом стоя в душе, и уже в последнюю очередь вырубилась в кровати, правда, ненадолго. С утра пришлось вставать на работу...

все-таки понедельник - это понедельник. Лично у меня он редко проходит спокойно, что-нибудь обязательно напомнит о том, что в этот день у моего ангела-хранителя выходной, и он сладко отсыпается после трудов праведных. Вот и вчера он приятно проводил время в каком-то укромном месте, и мне пришлось разбираться самой с бренными проблемами окружающей действительности. И если первая половина дня прошла более или менее адекватно и запланировано, вторая послала меня подальше со всеми моими ожиданиями и намерениями, притерев меня автобусом неизвестного маршрута около железнодорожного вокзала. Несильно, в принципе, но водитель, его дама сердца и люди, пританцовывавшие от нетерпения на остановке, оказались очень эмоциональны, а с помощью их глубоких познаний народного языка, я узнала о себе много интересного)))) Правда, таксисты, скучавшие в ожидании клиентов неподалеку, проявили по отношению ко мне неоценимую заботу и теплое, практически дружеское участие, моментально предложив сигарету, семечек и пива дабы успокоить мои не в меру расшатанные нервы. Отдельное спасибо сопровождавшему меня в дороге неиссякаемому источнику энергии и полуистеричного смеха, который благотворно повлиял на всех окружающих, и люди с улыбкой и участием наблюдали, как я, в ожидании ДПСников усердно мою машину влажными салфеточками, пока источник сидел в машине, слушал музыку и пытался пройти чрезвычайно сложный уровень в телефонной игрушке. В это же время неподалеку от места происшествия случилось еще одно ДТП с одним важным для меня человеком, но он и его друзья, имея сильный дар убеждения, немедленно уладили возникшее недоразумение, что позволило мне через небольшое количество времени лицезреть этого отважного рыцаря рядом с моим белым конем))) Такая прекрасная компания и неоправданно позитивный настрой помогли сотрудникам ДПС в кратчайшие сроки озарить наш пятачок своим присутствием и катализировать ситуацию до итоговой стадии. Последним этапом дня ДПС стало пересечение двойной сплошной еще одним знакомым молодым человеком, скучавшим у аптеки с моей подругой в ожидании, пока мы довезем до них необходимую сумму. После такого длинного и напряженного дня мы долго пили чай и просчитывали варианты развития событий по еще одному злободневному вопросу, но это уже совсем другая история...

мне не хватает этого человека, у меня много приятных воспоминаний с ним связанных, у нас много общих знакомых и раньше были похожи взгляды на жизнь. Эта девочка, мне кажется, сильно изменилась, стала такой, какой всегда хотела быть, но рядом с которой теперь иногда непросто. А я все еще скучаю по ней прежней, когда можно было искренне говорить все, что думаешь и хочешь, и не думать о том, что эта информация станет достоянием гласности, делать что-то, что хочется, и не видеть укора и презрения в ее глазах. Да и вообще, я скучаю по тем временам, когда я безоговорочно ей доверяла, ценила и очень любила... А теперь мне приходится прятать это все поглубже, потому что я боюсь еще раз обжечься об свою наивность, но второй раз уже будет гораздо больнее... И что делать?

лето 2008 года у меня началось в марте месяце))) прямо с первых чисел. Даже не хочу загадывать, сколько это продлится, но мне с ним очень хорошо)))))

нет ни друзей, ни врагов - есть Учителя...

что-то все так хорошо, что аж не по себе! Причем если посмотреть объективно со стороны, то все должно быть наоборот: работы нет, денег нет (совсем), никаких предпосылок появления какого-либо дела тоже не намечается, а вот поди ж ты! ВСЕ хорошо! у меня очередной приступ творчества: купила недавно кусок кани, пойду сварганю юбку по быстрому)))))) А повышенная эмоциональность со стороны моей личной жизни наводит на странные мысли)))))