Фсе оставляют по 5-6 записей на дню а я на месяц. Бля... за компом даже посидеть некогда. Фсе эта учеба, гуляния, синька... Кстати вчера была ночью. Сегодня понял что пить так сильно нескоро буду. Может это к лучшему. Who его знает...

В колонках играет - ILL NINO

Превед!!! Вчера почиткал свои старые записи. Бред. Такой же как и щас. Ниче путнего. Всякая Х... Да и какая разница. Надо везде искать позитифф!!! УУУУУ позитифф. Прикольное слово. Ассоциации с чем-то хорошим. А хорошего всегда мало. Ну по крайней мере так людям кажется. На самом деле я думаю в жизни все уравновешено. Просто люди быро забывают радость, а вот зло они помнят чуть ли не всю жисть. Вот такие мы homo homo sapiens (да именно 2 раза гомо). Ай лано опять ГЫЫЫ...





Про пальцы :))

За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви.
ДАША - А какие пальцы?
МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША - А что они потом с ними сделали?
МАША - Абсолютно неважно.
ДАША - Нет, просто интересно…
МАША - Там про это не было написано.
ДАША - А фотографии были?
МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША - Так они что все пальцы себе откусили

МАША - Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША - Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША - Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША - А… МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША - Чтобы она его отгрызла?
ДАША - Чтобы она его пососала.
МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША - В том, что она пососала бы его хуй.
МАША - В этом нет ничего противоестественного!
ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил.
ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША - Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте!
ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША - Она хотела сказать, что…
ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР - В чем именно?
ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША - Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ - Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА - Ну.. В общем-то да.
ДАША - Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША - Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША - Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА - Вы использовали лубрикант?
ДАША - Естественно…
ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША - А вы кто такой?
ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения.
ДАША - Ну наконец-то.
ХОЗЯИН - Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША - Читать далее...

В колонках играет - Slipknot - i am hated
Настроение сейчас - Eeeeeeeeee

Превед!!! А вот и я. Вот я и вернулся, причем с хАрошим настроением. Незнаю отчего я так щаслив. Наверна от того что в жизни у мну появился новый человечек, пусть и глупышка, но за то веселая и жизнерадостная. Гыы я щаслив. Все время че то думаю о ней. Страшно потерять отношения в начале поентому стараюсь быдь харошим. Есчо мну Алеся 2 дня назад звала на концерт , а у мну денег не было. Обидно, досадно но ладно. Но в итоге я щаслив. Уаааааааааа...

[420x327]

Вот я и в инете. Только наверное следуюсчий раз я вылезу сюда в ноябре :( А если чесна, то и вылазить и не охота так паршиво на душе прямо беее...
P.S. каког я ваще вылазил? А точно мне атлас по анатоми нужен. Вот.
[650x433]

В колонках играет - Какой то рок у мну не подписано
Настроение сейчас - Гууууд

Сегодня отмечать буду день рождения друга. Такие дни как второй НГ. Есчо Вован с армии на 10 дней приехал, не неделя а какой-то кайф только что почки застудил а так все ваще окуинтительно ГЫЫ... Сегодня в академии много людей были рады видеть мну после недели отдыха. Есчо Суслик Веселый, как он написал с бофыми Яйцами, мну симпу поставил. Огромное тебе спасибо. Дума из больницы еще выписали. Вот. Не жизнь а позитифф один. Ну и ГЫЫЫ... ------------------------------------------ Итак, чем кирпич лучше пневматики? 01. Кирпич дешев. 02. Кирпич доступен. 03. Hа кирпич не нужно разрешение. 04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий. 05. Кирпич не нуждается в апгрейде. 06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки. 07. Кирпич не травит газ. 08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. 09. Кирпич всегда выглядит внушительно. 10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие. 11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. 12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения. 13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. 14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. 15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе. 16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы. 17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы. 18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет. 19. Hа кирпиче можно сидеть. 20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь. 21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки. 22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши. 23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов. 24. Кирпич можно использовать для ремонта машины. 25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка. 26. Кирпич бесшумен. 27. Кирпич имеет неограниченный боезапас. 28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии. 29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. 30. Кирпич никогда не даёт осечек. 31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций. 32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру. 33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде. 34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами

[450x349]
В колонках играет - Lacrimosa - Copycat
Настроение сейчас - [eqyz

Вчера с самого утра промочил свои кеды и весь день хлюпал ходил и поентому с утра у меня спина болит. Ходил в больницу сказали что наверное енто почки шалят. Обыдною Такой молодой а уже со здоровьем хеззз всякий тварится. Вот и усе.

Ну тэперь и ГЫЫЫ...
-------------------------------------------------------------
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
все равно выебут."
--------------------------------------------------------------
...Длина минуты зависит от того, с какой стороны
туалетной двери вы находитесь..
--------------------------------------------------------------
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи,
ведь не для себя пpошу...

Скажу одно в школе я не учусь уже но все равно было прикольно пройти ентот тест

В колонках играет - The 69 eyes - Crashing High

Что парень говорит девушке, а что думает на самом деле:

- Не встречались ли мы раньше?
(ну и жопа)

- Вообще-то я романтик.
(я бедный)

- Я хочу тебя.
(руки устали)

- Я отличаюсь от других ребят.
(у меня обрезанный)

- Ты единственная, о ком я думаю.
(ты единственная, кто не послал меня на х...)

- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)

- Ты привлекательна.
(трахал бы до посинения)

- Прошедшая ночь была божественна!
(кто ты такая?)

- Я тебе позвоню.
(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)

- Я много думал о тебе.
(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)

- Я думаю, мы должны остаться друзьями.
(ну и уродина ты)

- Ты научила меня очень многому.
(следующая!!!!!!!!!!!!!!!!)
**************************************



Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.


***************************
Встала рано утром наша русская баба, ну та, что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная - спать. Вдруг с ужасом вскакивает:
- Господи! А мужик то - нетраханый!

[626x606]

Вот опять и я. Только не читать мне после такой записи кучу коментов от пч. Обыдно. За прошлую неделю 2 влета на учебе: по латыни и по биологии. Есчо тутбеда на голову. Человечка с которым я с 1 по 11 класс вместе проучился, пырнули 2 раза ножом гребанные хачики-пидарасы. Что б их черти в зад имели. Слава богу друг жив и идет на поправку. Вот такая у нас "не криминальная" обстановка в городе. Пепец. Мну даже писать не хочется. Особенно гыыы...
[699x620]

Сегодня ни чего особенного не было. Хотя.... нет точно ничего. и Дневник сцуко никто не читает окромя Володьки. И поентому Гыыыы... 10 фактов,которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10.У них есть сиськи Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..! [470x475]

[300x300]
В колонках играет - The 69 eyes- All-American dream
Настроение сейчас - Very gooood

Уряяяяяяя!!! Я снова в инете!!! И я сегодня радый!!! Я радый!!! Я купил диск о котором я долго мечтал, и самое главное что его я купил не в магазине для неформалов а в магазине для "серых мышек"... ебаааать!!! Я КУПИЛ the 69 eyes в mp3, весь. Уряяяяяяяя!!! Да... есчо я с девчонкой неформалкой познакомился у себя в меде. Она интересна своими мыслями, своим мрачненьким воображением, и мне даже похую что она там не супер-модель за которыми гонятся пацаны с потока. Она просто сама по себе хороший человек (я надеюсь, первое мнение может быть обманчиво). А еще что хотел... ЛЮЮЮЮДИИИИ: Напишите, особенно ты Володя Шарапофф я знаю ты енто прочтешь, напишите что для вас значат слова любить, любим, любовь. Ответы в коммент. Спасибки заранее. И как обычно ГЫЫЫЫ...


Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь,
стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит -
мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене
домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну,
мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает
голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик
и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,
а там чья-то голова торчит...........

Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!

Самый коровый за неделю ГЫЫЫ... :
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

В колонках играет - Roadrunner United
Настроение сейчас - GooD

Сегодня день прошел хорошо не считая того что я проспал первую пару по физике. Еще сегодня на анатомии обдышался формалином и мну колбасило минут 30, еще в добавок у политеха убил собаку и мне стало совсем хренова... Блеее... ее... Короче мораль, ЛЮДИИИИ, не покупайте беляши у политеха от них бывает херова, лучше готовьте собак сами. ГЫЫЫЫ...

На семинаре по математическому анализу:
— Студент, Вы сделали домашнее задание?
— Нет…
— Почему?
— Времени не было…
— Девки?
— Нет.
— Студент, Вы меня огорчаете.

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
— Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..

[550x440]

[300x330]
В колонках играет - Therion The Invincible
Настроение сейчас - *****

Вот я и проснулся. Уже 4 часа дня. Запись появится на Лиру конечно же позже, но ничего. сегодня клянусь заранее планировать свои выходные, а то уже второй вторник просто улетает под сньку а енто не хорошо. Еще я с Суслом веселым договорился встретиться утром но не смог( патаму что спал ). А так вроде все хорошо скро закончиться ремнонт на кухне, итс гуд. а че хотел то написать. Вчера были в биль ярде и Жаслан ударив Дума по жопе сломал кий... 1200 руб. Потом офисиантка заметила что одна из девок что с нами была (её я не знаю) пронесла пиво... 150 руб. А позор который мы там претерпели дньгами не затмить ни какими. Ебловый день. Ладно, не буду думать о ... ебловом дне. И вновь ГЫЫЫ...

Англия. Лондон.
Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
-Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
-Тише Бэрримор, вы так орете, что у меня может произойти инфаркт! Выйдете и доложите, как следует!
Дворецкий вышел. Стучиться в дверь и спокойным невозмутимым тоном открыв её:
-К Вам Темза, сэр...

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.

Вот сегодня решил залезть в инет, оставить запись. Вот че хотел написать-то.. ехал в автобусе с учебы, и думал. Много думал. И в думах моих меня мучило несколько вопросов. Например сегдня на занятиях по анатомии увидел такую картину: сидит паренек, красавец, стройный, голубые глаза. И вокруг куча девченок с потока. Я не о том что я там себя уродом считаю или непривык что внимание девушек я с кем нибудь разделяю. Я про то что паренек этот еще тупее валенка, ему когда вопросы только задают он тогда как нибудь реагирует и то только ГЫЫЫ УГУ ММММ и все в этом роде. И только под конец дня половина девок отсеялась, поняв что даже стены более интересны и умны... И вот вопрос: коего хэя девчонки вешаются на внешность за которой кроется ... эээ... ниче там не кроется и все. Еще вопрос почему прав в наездах более продолжительно развивающихся не тот за кем правда а тот у кого подвязок в этом городе много :( Ладно че то я расписался сильно. И как обычно ГЫЫЫЫ:

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
[700x525]

доровеньку усем!!! Давно не писал патаму что некода было! новостей хороших и плохих немного. хорошая в том что я наконец досмотрел "Код Да Винчи". А плохая в том что я узнал что нужно для скоро выйдующей Винды Виста. А ещё на выходных в мороз узнал че такое спать под открытым небом полночи а потом оставшуюся в коттедже недостроеном на голом полу бррррр... как вспомню так аж морозит. Нет я больше необдумано не поеду за город. Ну и как обычно ГЫЫЫ...Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут. -Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло. -У, как вкусно, прям как "Орбит" хозяйственное мыло! [640x480]

ГЫЫЫ

[451x306] В колонках играет - The 69 eyes - Wasting the dawn

Вокруг один ДОМ 2 етить его... В смысле что не вокруг много телеков с ТНТ , а люди которые меня окружают и у которых длительные отношения, каждый божий день че-то не могут поделить у меня качарыжка пухнет. А так все нормально ночь спишь, день учишься, остаток дня отдыхаешь, вечер это прогулка и готовка домашки, а потом ночь вновь. Однообразие. Как оно мне надоело кто-бы знал. Хочется чего-то нового... нового общения, новых осчучений, и лето которое при нашем климате хер уловишь. Бля хоть для прикола какой нибудь небоскреб в америке взорвали че ли, гыгыгы... эххх... Скука. Но чеб хоть вам скучно не было пять минут посмейтесь ГЫЫЫ: В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием. Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам. Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

[400x600] В колонках играет - TooL - Parabola

Вот пришел с учебы. Ща 12:25. А весь день уже коту под хвост, патаму что это гребанная биологичка (мать её за ногу) мне первую двойку в учебе запельменила. Это старушка кого угодно в могилу сведет. Такое осчучение что она в этой жизни уже ни для кого ничё не значит, и по ентому она на студентах, чистой совести и светлого разума, отрывается. А так все пока нормально. Вот например вчера после мед осмотра записался на кросс наций. Енто такое мироприятие кагда много народу почти из всех вузов города ломятся в одну сторону, и кто первый добегает до финишной прямой тот и выиграл. А потом все дружно и весело идут домой пьют пыво, курят и обсуждает кто как себя чувствует. Гыыы: Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается... Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка. - Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга... - Ежик, почему ты такой грустный? - Потому что я умный. - А почему вчера был веселый? - Потому что вчера у меня были бабки.

В колонках играет - Therion-Black sun
Настроение сейчас - Довольный

Здоровеньку всем! Енто первая запись в дневнике. Как я понял сначало надо себя описать. О себе: 1.Мне 17 лет 2.Имя моё Павел друзья кликают Ситом, Лешим или Морзовым 3.Типа мои увлечения это прожигать время весело в весёлой компании 4.А, есчо.. ето... о себе снаружи, я среднего роста бландэн, худоват, симпатичный 5.Любдю людей общительных, веселых, и хорошим чувством юмора! Вот я какой. НО! не обольщайся чтатель. Как сказала одна моя хорошо знакомая девушка: "Зная как выглядит человек, как его зовут, что-он любит и что нет- не говори что ты его знаешь, потому что человек сам познает себя до конца жизни, но увы не до конца, так что скажи что просто имеешь представление о человеке. Конец философии. Ну под конец прикольчик один выставлю ГыЫЫ:) Русские 1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам. 2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук. 3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой. 4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей. 5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки! 6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего. 7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают. 8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
[600x512]