Суббота. Шесть часов утра. Лучшего времени для того, чтобы подвигать кресло, не найти. ><
На кресле лежит Шеба и недовольно смотрит, как я меняю ее местоположение. Ну кто же виноват, что мне приятнее всего писать свое "Кафе Путешествий" возле стола...

"- Понимаешь, я привыкла, что он всегда рядом. Я с ним с самого детства и я не представляю своего ужаса, когда не смогу больше его увидеть, узнать, как у него дела.
- Не знаю, насколько эта аналогия будет близка ситуации... Когда мне было девятнадцать, у меня погибла девушка...".

Из сегодняшнего разговора на ночной кухне у С.

Я никак не могу перестать об этом думать. Как неожиданно бывает вот так что-то узнать о близком человеке. О некоторых вещах нельзя лишний раз задумываться. Нет.

Нельзя вот так просто сесть и начать работать.


Я называю страницу и номер строки, вы выбираете 5 книг и выписываете из каждой найденное предложение.
1. О вашем прошлом
2. О настоящем
3. О будущем
4. О вашем зеркале души
5. О вашей любви

страница 117 строка 9 мне от Amber-Green,

1. "Без противоположностей нет движения. Застой есть гибель." Лууле Виилма "Главная книга о любви".
2. "...Исторический цинизм." Бернар Вербер "Дыхание Богов".
3. "...голос". Крапивины "Алые перья стрел".
4. "Ты хочешь, чтобы я завернула их в салфетку и прислала тебе с курьером?" Макс Фрай "Наваждения".
5. "В чем различие между рекой сейчас, опять ставшей чистой, и рекой до того, как вы изменили ее цвет?" Старак, Кей, Олдхейм "Гештальт-терапия".

Нет-нет-нет, не читай это, там педики! ><"""""""
*Бегает кругами*

Как понять, что вы не довольны своим творчеством? Очень просто.
Вы дали почитать свою повесть человеку, которого не только уважаете, но и ставите в авторитете много выше себя, и пытаетесь заснуть голову под кровать, чтобы просидеть так все то время, пока он будет ее читать.
*Мне хочется уползти далеко-далеко, зарыться глубоко-глубоко. Божечки, оно коряяяяявое*

Женский тренинг "Два минета до кабриолета".

Я... Я... Я обожаю этот мир. Сурово и безоговорочно.

Господи ты Боже ж мой! Теперь я просто обязана написать книгу про Таллинского гопника. Оказывается, в Эстонии существует фамилия, которая одним словом значит целую фразу:

Kükk - сидеть на корточках.

Между прочим, одна из самых распространенных фамилий. Обожаю эту страну. Гы. %)

Все очень хитровыебанные. Проще живется простым людям. И тем, кто сосредоточен на себе.

Я очень хочу книгу Джека-с-Фонарем. Интересно, где ее можно купить в Петербурге?

... как же я люблю розы.

А у меня был самый крутой торт в мире : 3.

Если вам говорят, что домашний торт не может быть вкусным и красивым - не верьте, брехня.

Хей... Через шесть часов мне двадцать два года. : )

Теперь хочется чего-нибудь прозрачного, легкого и чистого. Возможно, Катерина права и человек перед своим Днем Рождения становится очень уязвим. Я чувствую себя ужасно слабой, мне трудно сосредоточиться и мне кажется, что меня никто не любит и я никого не люблю. На месте, где у людей середина грудной клетки у меня какое-то адово пламенище и стянутая боль, хрен знает, что там выгорает. Очередные ошметки эго, надеюсь. Распознать бы еще, какого они рода и вида - потешить свое любопытство.
Нужно очень много всего сделать: купить продукты, заняться готовкой, написать уйму статей, пообщаться с самой собой, полежать в горячей ванне... Завтра мой дом будет наполнен людьми, которые мне дороги, интересны и, каждый по-своему, восхитительны. Завтра мне двадцать два и, пожалуй, самый большой подарок, который я получила от жизни в этом году - это неважность всего важного. Абсолютная неважность тех вещей, которые раньше казались определяющими для таких понятий, как "счастье". Время, когда я думала, что счастье - это когда есть то-то, то-то, и вон-то, осталось в прошлом. В далеком прошлом Меня Маленькой и совершенно не умеющей быть. Счастье из какой-то недостижимой сияющей точки превратилось в равномерный фоновый свет и растеклось по всей линии моей жизни и вот, никуда теперь не девается, даже не смотря на смены настроения, события в жизни, которые я могу назвать даже емким и определяющим словом "да чо за!?", усталость, непонимание, ахуй от поступков других людей или даже другх людей по отношению к себе и даже посягательство на святое - вызывающих ахуй поступков
близких людей просто так и, по отношению к себе.
Наверное мое счастье в том, чтобы чувствовать Себя. Я, как очень размытый по пространству человек, не всегда осознающий, где я, кто я (что главное), что происходит и откуда дует ветер, Я, кажется, от себя уже больше никуда особенно не денусь. И эта внутренняя стойкость, ощущение стержня - это второй великий подарок, который сделала мне судьба в этом году.
Люди, которые говорили мне умные и важные вещи, события, которые помогали мне что-то понять, маленькие путешествия - все это направляющее для меня.
Я встречаю свое двадцатидвухлетие с двумя пунктами из пяти, выполненными из списка "чего я хочу достичь в этом году": Я поступила учиться туда, куда хотела; Я проявила себя в той роли, в которой хотела научиться проявляться.
Я не купила большой шкаф в комнату и не арендовала помещение под свои практики. Что-то еще я там не сделала из желаемых вещей, но, судя по тому, что я не могу вспомнить, что же там было - оно может смело отправляться лесом.
Чем я особо недовольна в себе сейчас? Своими соревновательными маневрами. Очень забавная штука - структура человеческого самоощущения. Пока ты не видишь суслика - его как бы нет. А он там есть...
Мне вот в большинстве случаев жизни кажется, что я собой вполне довольна. А потом вдруг оказывается, что я то слишком агрессивная, то позволяю собой управлять (я так и не определилась, что из этого точно), лишенная особых талантов клуша, подверженная паранойей и фобиям, с плохими волосами и талией, которая толще, чем могла бы быть. Аморфная, безразличная к своему будущему и при этом - секундная эгоистка, которая боится принимать решения. Весьма ленивая, между прочим.
А потом я сажусь на ковер, делаю себе чашку чая и спрашиваю у себя - что случилось? И совсем не могу объяснить себе, что случилось, потому что особых внешних причин не было, а те, которые были - настолько малы, что мой ум никак не может согласиться с тем, что такая фигня могла разворошить этот клубок змей. Но, видимо, все же могла.
А у меня в такие минуты, конечно, совсем нет времени на себя, потому что работа, домашние дела, да и вот, кому-то нужно помочь, поддержать... Я вообще готова придумать все, что угодно, только бы не идти в эти КотоКомбы.

Бхайравананда писал о трех состояниях, в которых ты можешь спуститься в Ад. Одно из них - состояние полнейшей отрешенности. Дойти бы до этого состояния, в голове у меня прыгающий клубок из недооформленных мыслей, волнений и недознаваний...

Ну все.
Я позволяю себе ошибаться, не понимать, не знать и не быть уверенной. Я разрешаю себе быть неправой и принимаю себя в таком проявлении с благодарностью за опыт и возможность проявлять себя в самых разных ипостасях.

Горло - я позволяю себе говорить о том, в чем не уверена до конца. Я разрешаю себе высказывать те мысли, которые вызывают у меня сомнения.
Плечи - я разрешаю себе ошибаться, Не Знать и освобождаю себя от образа воплощения Абсолютной Истины во всем. Гы. Нафига мне такая ноша.
Солнечное сплетение - я признаю себя человеком, который сейчас находится в поиске самоутверждения, не чувствуя себя таковым. Я признаю и принимаю все свои сомнения и право на сомнения, я признаю свое право на незнание, на заблуждения и на беспочвенные подозрения.

Право на ошибки. Кхе-кхе. Дорогого стоящее право. Самая страшная цена платится за самобичевание за ошибки и слабости. Я, как умница-дева, с величайшим трудом могу Читать далее...

Жесть какая-то, что же всех так выворачивает то?

Интересно, зачем я общаюсь с идиотами дольше "Ты кто такой, давай до свидания." ?
Ну ничему жизнь не учит. Тьфу ><.
У каждого своя ноша, конечно. Иногда совсем неподъемная.

Здесь, по идее, должен был быть текст, полный размышлений, но почему-то все свелось к одной единственной фразе "я ничего не понимаю в себе".
Всегда считала, что уж я то - человек эмоциональный. А главное - полный желаний и устремлений. И вот сижу я здесь такая, ленивая задница, и пытаюсь отличить здоровый похуизм от нездорового. И вроде бы голова моя понимает, что нужно что-то делать. И я даже делаю. Работаю потихоньку... Вчера вот написала абзац "Сказки". Но совершенно не получаю от этого никакого удовольствия. Ни от чего не получаю никакого удовольствия. Раньше меня это пугало, теперь вот - все ровно в этом царстве из ваты. Меня ничего особенно не радует и не огорчает. Только раздражает иногда. Вызывает недоумение или что-то вроде...
Со стороны все это здорово напоминает психологический шок, но и для него должны быть свои причины. Но дело в том, что я их не нахожу. Может быть это просто такой период, когда я ничего не хочу? Хорошо, пусть будет, как будет, раз мой разум бессилен что-либо понять, я оставлю разбираться времени. В конце концов, у меня есть список моих прозрачных, едва живых желаний. В этом списке несколько весьма полезных вещей - выучить английский язык, например. Нужно просто сесть и начать.
Мне просто не нравится жить с ограниченным восприятием ощущений. Как там экстраверты делают? Получают их "извне"?
...
Не получается у меня "заряжаться" от людей. Видимо, не мой способ.

На ЛиРу не осталось почти никого, кого мне хотелось бы и было интересно бы читать... Или просто время сейчас такое.

Я и два моих брата Леля и Леля собрали гигантские рюкзаки, с нас ростом, нашли самые свои рваные и дерзкие одежды, закупились табаком и вот уже... на низком старте. Ну то есть, братья в кроватках, а я за столом на кухне.
Я хочу, чтобы так было всегда. Чтобы мы собирались вот так втроем, планировали путешествия и - путешествовали их. Чтобы мы втроем готовили, завтракали, варили друг другу кофе - Младший курит на подоконнике, пока Средний вычитывает возмутительные глупости из книг, цитируя и комментируя, я смешиваю черный чай с листьями смородины... Или, вернувшись с очередной странной вылазки из мест, где люди курят самокрутки, ходят по лабиринтам древних и едва держащихся на разрушенных стенах зданиях, музицируют, используя в качестве инструмента все, что попадается под руку и издает под ней какой-нибудь звук, - ужинать, раскидывая по столу все, что купили вкусного по дороге. Хлеб с орехами и обсыпкой, красную рыбу, сыры, пахлаву, печенье, копченые колбаски, чаи в красивых фирменных пакетах... Не знаю. Смеяться. Черт его знает, какое вещество образуется при соединении столь непохожих химических элементов, как мы.
Я хочу вырасти в психолога с пронзительным взглядом и четким, как лезвие скальпеля, сознанием. Я хочу, чтобы в моем сердце помещалось даже то, что сейчас заставляет меня стискивать зубы и сжимать кулаки. Сейчас в моей грудной клетке временами холодно, но чаще все таки живо. Я хочу воскрешать людей из мира мертвых одним словом, одним пересечением взгляда.
Средний хочет свой гараж, где будет собирать мотоциклы. В моем среднем брате росту метр с рюкзаком, и вообще он - хорошенькая девочка с аккуратными, немного детскими чертами лица и всегда восхищенной улыбкой. Она, клянусь, (улыбка) не исчезнет с ее лица, завяжи он войну с самим Дьяволом. Еще Средний хочет маленький козлиный череп.
Младший уже одной ногой в мире своей мечты. В его мире живут сказочные существа с настолько реалистичными лицами и глазами, что я, порою, побаиваюсь в них смотреть. Существа братом вылеплены из пластика, вырезаны из дерева, нарисованы... В мире моего Младшего брата обязательно будет пианино и много винтажной синей одежды.

Это уму не постижимо, какие мы разные. И какие мы все-таки офигенные. Я не знаю, сколько еще мы продлимся, как семья. Мне комфортно с этими двумя сталкиваться в коридоре и болтать о вечном, мыть по очереди посуду и бороздить с рюкзаками просторы скалистой Карелии. Мне редко с кем бывает настолько комфортно, чтобы я могла думать вслух и не замечать посторонних скрипов, шорохов и вздохов. Я могу вытащить свой внутренний мир, открыть и выпустить все, что там движется и мелькает в центр комнаты, не боясь быть не понятой или не замеченной. Кажется, мы семья уже четвертый год... Жизнь показывает мне, что это не гарантия. Ничего - не гарантия. Совсем ничего не гарантия, и схожесть, узнавание душ может оказаться ничем иным, как данностью. И ощущение родства, братства и глубинной близости не обещают тебе вечности с этими людьми даже в размере человеческих мерок.
Но, черт его дери, это так правильно, когда мы просыпаемся рано-рано, чтобы выпить крепкого кофе и отправиться на автовокзал. Там - автобус. Он повезет нас... опять, куда-то, где будет красиво, ново и множество потенциальных фото-кадров.
И мы все втроем сильные. И разные. Нам нужно больше, мы видим очень далеко, требуем от жизни свое и "всегда продолжаем движение". И мне это нравится.
Мои братья, я горжусь вами, хотя и не имею к вашей офигительности никакого отношения. Я горжусь вами за то, что вы не полые изнутри, там, в вас, огромные красочные миры (со своими шлюхами и блэкджеком). Мне никогда не будет с вами скучно. Мне всегда есть, чем восхищаться в вас, интересоваться в вас и это тоже повод быть рядом. Вы для меня книги - хорор-триллер и огромный сборник сказок и приданий. Мне никогда не надоест вас читать.
Я горжусь вами в том, что вы сильные. Вы очень сильные, я на протяжении нескольких лет уже наблюдаю за тем, как вы меняетесь с каждым новым взрывом, с каждой новой облавой. Как вы становитесь глубже, безграничнее и могущественнее в своей силе. И проще. Как с нас всех слазит шелуха, оббиваются острые углы, сходит слой за слоем дешевая краска, оставляя нас красивыми такими, какими мы когда-то не умели быть, а потом научились.
Я обожаю в вас то, что вы четко идете в направлении своей мечты. Иногда медленнее, иногда быстрее, но никогда не сбиваясь с курса.
Я люблю в вас высоту. Кто-то из нас тверже стоит на земле, а кто-то едва касается ее носком туфли, но... Мы всегда макушками где-то там среди звезд. Это совсем не практично. Никакой выгоды. Но я так узнаю "Своих", уж извините.

И когда мы собираемся вместе, я снова вспоминаю тот вечер, где мы идем по Садовой, представляя, как когда-нибудь кто-то из нас, давая интервью, будет говорить:
" А еще у меня есть братья. Они офигенные. Мы очень разные все... Автомеханика, пианино, экспериментальная психология... Но когда мы собираемся, чтобы выпить Б-52 в любимом Баре, Мир - Читать далее...

- Да-а, у меня есть два брутальных брата и обоих зовут Леля.
- Действительно, где еще такое увидишь. (с)

Дело в том, что и Алиса и Алена в быту - Лены. И Алису и Алену мамы называют Лелями.

Одна я... Маша. оО

И всегда наши грустные песни превращаются в нежные мантры (с)

Никто никуда не идет. Все лежат и болеют %)

Четыре часа утра. Где-то по темным улицам Санкт-Петербурга хмельной тенью движется мой дорогой брат и несет мне сэндвич любви, который должен сделать меня счастливой.
Ну таки да!
Досидеть бы до шести утра.

***

С каждым разом мне все меньше верится, что у меня получится. Дурная перспектива, основанная на большом опыте. Хотя... Любопытство меня не покидает. Всегда интересно, что ждет впереди.