Очень часто мне говорят, что, мол, я не такой какой должен быть, что я то делаю не так и это ни эдак. А вот недавно поймал себя на мысли, что есть человек которому я нравлюсь такой какой я есть, который не говорит, что мне надо измениться или что-то сделать, чтобы стать козырным пацаном. И от этой мысли очень хорошо становиться, появляются силы делать что-то, гнуть пусть несколько хаотичную, но свою линию.
Было бы таких людей больше, жизнь бы приобрела больше красок. Конечно я благодарен друзьям за то, что указывают мне на мои недостатки, но иногда просто хочеться услышать: ты харош такой, какой ты есть.

жизнь продолжает скатываться в какое-то дерьмо.
дай Бог через недели 2-3 решу вопрос с военником и найду нормальную работу, а вот дальше хз.
Нету у меня сейчас каких-то долгоидущих стремлений в жизни, чего-то или кого-то ради чего или кого стоило куда-то идти, что-то делать. Ради себя я уже давно не живу, а надо бы. Не знаю.. "тебя не трогают уже чужие слёзы и боль, тебе не надо ничего, ты занят только собой. Твоя задача необычна, но до боли проста - в максимально сжатый срок уничтожить себя" хоть цитата вырвана из контекста, но на данный момент наиболее близка. Поэтому видимо и в общении сейчас у меня возникают сложности, просто потому что зачастую неинтересно. И вера.. она вроде бы рядом, но не чувствую её. Раньше как-то получалось найти ответы там, а сейчас тихо. Вера не пропала, просто не чувствую как и всё остальное. Блять, ну не было же раньше такого, откуда это все пошло, из-за чего?
Пусто на душе, почти ничего не чувствую. Только холод и разочарование.

не моё, но понравилось, так что тащу себе

...Не редко отношения, построенные по «технологии», не подразумевают высоких чувств с одной из сторон. Девушка выступает в роли жертвы в любом случае. Вот какие могут быть технологии по отношению к человеку, от которого у тебя башню сносит, которого ты даже на первом свидание выебать не можешь по её же желанию, от того что "ну нельзя так", от того что твоя юность, твоя «детскость», наивность, твоя доброта, да все самое светлое не дает тебе право; вот просто НЕ ДАЕТ переступить себя!

Никто не говорит о неких шизочистоплюйствах, робости и сексе только после 5-ти лет «дружбы в щечку», а затем уже после свадьбы. Хотя раньше без этого никуда было; мы люди нового поколения, потребительского, с промытыми массмедией мозгами; для нас ебля на 3-ий, 7-ой день знакомства или, да хоть даже, через месяц (терпеллл, мужиииик!!!) - в порядке вещей. А правильно ли это? Нормально ли это? Наверное нормально, время рыцарей кончилось еще в мире эльфов.

А знаешь чем рыцарь отличается от пикапера?
Рыцарь может ВСЕ, правда ВСЕ, но сдерживает себя, он выше инстинктов и никогда не переступит свои убеждения. Да он комичен, даже смешон и неуклюж в своей «ерунде»; но он верит в очень большую вещь, гораздо большую чем моментальный акт соития пусть даже при свечах и на столе.

Все это должно и будет потом, но сейчас не время …

Рыцарь должен завоевывать, обязательно завоевать! Он должен ждать, он должен стремиться, искать, преодолевать трудности во имя и для НЕЕ. А она должна понимать это иначе может произойти непоправимое.

Да, настоящий рыцарь – большой идиот и его добрыми поступками постоянно выкладывается дорога в преисподнюю, от чего он и сам не рад, сам страдает. Но ему можно все простить, потому что он делает это с самими чистыми помыслами, с самой неистовой силой, свойственной только ему.

Наверное очень большое счастье для женщины иметь своего рыцаря, редкий дар жизни, но и огромная ответственность, тяжесть, иногда разочарование, потому что надо соответствовать! Неподходящая женщина может легко превратить своего воина дАбрА и света в обветшалую, ленивую скотину.

Но не стоит скептически вздыхать или грустить; рыцарей почти не осталось и они не востребованы в современном женском обществе. И тебе, мой друг, беспокоится не стоит, я же не говорю что вот именно ты рыцарь и тебе оно надо )

Поймал – еби! Все просто, так у всех … жаль, «настоящая сказка» по другую сторону монитора или книги. А в жизни? А в жизни все женщины ждут тех сказочных принцев, тех наивных рыцарей без страха и упрека, но при этом не против что бы их загнули раком и отымели на том самом, чуть ли не первом свидание )) Я знаю, я много раз такое видел ;)

К моему сожалению и принцесс тоже почти не осталось, но хочу верить, только на моем любимом форуме последние представительницы, так? ))

Что же касается твоей технологии "ебаного пикапа" - да, обычная, да работает. И обрати внимание на свой список, там тебе везде пишут слово «Умей» ;)



Чуть не забыл, быть и оставаться собой надо всегда. СОБОЙ!



" Шлем, да панцирь, да седло, бинт, бальзам, примочка.
Есть такое ремесло - рыцарь одиночка.
Путешествуй там да сям, выручай кого-то.
И все время действуй сам - вот и вся работа.

Одинокий паладдин жалости достоин.
Всем известно, что один - во поле не воин.
Что же гонит вдаль его, где сидит пружина?
Может, просто он - того - вот и вся причина?

Право, если рассудить - это сумасбродство,
Плетью обух колотить, что за донкихотство
Смертным потом изойдешь - никакого толка.
Только сгинешь ни за грош - вот и вся недолга.

А он скачет напролом, гордо и наивно,
Драться с подлостью и злом, а то жить противно.
И ни славы никакой, ни наградь не надо.
Что поделать - он такой - вот и вся баллада. "

Настроение сейчас - -

 

Иногда интересно, зачем 2 человека начинают общаться друг с другом, зная что ничего хорошего из этого не выйдет? При этом они преследуют разные цели в общении и знают о целях друг друга. А по прошествии некоторого времени они видят: бля, действительно ничего хорошего не вышло. Ну надо же! При этом людей губит какая-то одна черта характера или эмоция. Искоренить их и всё могло быть по другому. Но не выходит почему-то. Люди идут на контакт наступают на те же грабли а по прошествии энного времени, история повторяется.
Будем считать это лирическим отступлением.

Другой вопрос, нужно ли пытаться что-то переломить в себе, если ты головой понимаешь, что так, наверное, будет лучше, а остальной организм противиться этим изменениям? Я этого сказать не могу, но видимо скоро придётся опробовать это на своей шкуре. Складывается ощущение, что многие люди просто плывут по течению, не задумываясь о подобной хрени и живут самодостаточно. Они же в себе ничего не ломали и что-то к ним просто приходило. А я видимо слишком упрям для каких либо изменений.

В последнее время в общении с некоторыми довольно близкими людьми стал замечать какую-то отторжённость. Внешне кажется, что всё нормально, но как-то на душе пустовато после общения. Вообще чувствую себя как-то одиноко чтоли, 2 дня сижу дома один и видимо как-то сказываеься. Настроение лихорадит. Вообщем происходит какая-то очень непонятная хрень в голове и во время сессии это как-то некстати.

Вообще даже ща какие-то три разные абзаца вышли, хрень какая-то, но пускай будет.

 

даже чем то радует нынешнее состояние

мозг устремлен лишь к цели сдать сессию.

никаких побочных запаров и мыслей, только зачеты.

единственное что позволительно - небольшой анал и дневной сон для востановления морально-физического здоровья.

новый год близиться, осталось 8 зачетов.

а там будь что будет. 

 в конце лета составил примерную таблицу степени унылости моей жизни, так, от нечего делать )

1-я стадия.

Возраст: 0-12лет. 

Трудно считать, это стадию унылой в принципе. Все было отлично: друзья и в Москве и на даче, никаких особых запаров сильных (откуда им в детстве взяться?). Жил, единственным днем, не особо задумывался над будущем и не заморачивался над прошлым. Эмоции, и веселые и грустные переживал максимально сильно. Все было отлично.

2-я стадия.

Возраст:12-17 лет.

В 12 лет произошло довольно значимое событие в моей жизни. Я переехал в новый район, хотя жутко этого не хотел. В новом классе я довольно долго не мог прижиться, что определенно не самом лучшим образом сказывалось на настроении. Хорошо, что остался контакт хоть с несколькими старыми друзьями. В это время, я хорошенько подсел за комп и книги, ибо гулять ходил очень редко, а делать было нечего. Хотя сейчас, по прошествии некоторого времени, я могу сказать что и сам был не прав во многих моментах тогда, но суть дела это не слишком меняет. Прошлое есть прошлое. Фактически боле-мене аклиматизироваться мне удалось только ближе к 9-му классу. На даче тоже произошел раскол и стали образовываться новые компашки. Это время так же сопровождалось воспоминаниями о прошлом и со сравнением настоящего. Хотелось знать, а что бы было, если бы этого переезда не было?

3-я стадия.

Возраст: 17лет-21год

Время, связанное прежде всего со сменой среды обитания со школы на универ. Новые знакомства, новые места обитания. Произшла неплохая встряска, которая, правда, длилась не так уж и долго. Потом начала ощущаться унылость, причем, чем дальше тем хуже. Встряски происходили только во времена каких-то сильных переживаний (в основном связанных с противополжным полом) или каких то тус. На даче я уже появлялся нечасто, ибо на ней вообще мало кто появлялся, что тоже не способствовало развеянию унылости. Впоследствие я стал довольно привычен ко всему и меня мало чем можно было еще удивить.

4-я стадия

Возраст: 21год-???

Стадия характерна главным образом появлением семей у 2 моих друзей, что очень пагубно сказалось на их свободном времени. Я все прекрасно понимаю, почему с ними даже созвониться сейчас бывает сложно, но понимание к сожалению не приносит особой радости. Хороших друзей у меня всегда было не очень много, но сейчас, тех, с кем можно душевно поговорить осталось совсем мало. Многие старые знакомства я сознательно порвал ибо нехуй, а новых уже фактически не завожу ибо впадлу. Учеба осточертела еще в прошлом году, и в этом, интереса к ней не прибавилось. Чтобы отвлечься, начал снова херачить в линейку, что, к моему удивлению дало положительный эффект, главным образом в общении с народом, который играет со мной.  С другой стороны во время учебы и хождения в автошколу не остаеться время для разрушающих мыслей. Но в общем и целом жизнь все дальше и дальше уходит в УГ. Рассуждать о прошлом уже не хочеться, а возможное будующее пока что не сильно радует.

 

Резимируя все написанное, хочеться заметить, что во многом я сам (тупой еблан) и виноват. Но знание этого в данном случае не сильно помогает. Возможно, в недалеком будущем останусь совсем один. Я и сейчас явственно чувствую подступающее одиночество. 

Интересно, это она и есть, взрослая жизнь? Или же это только у меня жизнь превращаеться в УГ? Раньше бы я, наверное, написал бы, что мол, буду старапться исправить все и бла-бла-бла. Сейчас напишу что все идет своим чередом и вмешаться в процесс мне наврятли будет охота по разным причинам. Так что пока буду просто наблюдать, что же будет дальше? (а ничего хорошего, все как обычно).

Вот как-то так.

Судя по всему, у меня уже традициция встречать день рождения с хреновым настроением. Нынешнее положение дел чертовски не устраивает. Говорю себе банальные фразы типа: "Надо что-то делать" или "Надо что-то менять" из раза в раз, и в итоге все ограничеваеться жалкими попытками. Из года в год все одно и тоже..

Ложения хуя на все проблемы тоже не выход, это только усугубляет дело, это тоже было опробовано )

 И ведь вроде как знаю что надо делать, к чему стремиться прежде всего не ради кого-то, а ради себя. Но не предпринимаю никаких действий и хоть ты тресни. Рано или поздно это должно чем то законьчиться, по сути это зависит от меня, но с моими способностями пускать все на самотек есть большие сомнения, что конец будет веселый.

По мимо этого я постепенно перестаю общаться со многими людьми, общяюсь только с друзьями и хорошими знакомыми. С остальными как гриться только по "долгу службы". Разочаровываюсь в людях из-за их лицимерия. С любимой командой твориться хуйня, погода отвратна для этого времени года. Ах да еще

"-Ну а как с сексом?
- С ним всё в полном порядке! Его нет!" это тоже не может не огорчать ))

Собственно, вот такие мысли на 5-й час своего дня рождения

 

Последние недели вообще неохота ничего делать. Ни учиться, ни работу искать, ни тусить. На этой неделе побывал в инсте на 1-й паре. Все остальное время тупо ничего не делал, сидел дома пинал хуи. Вообще такое конечно происходит со мной время от времени, но когда апатия заходит слишком далеко, всегда пытаюсь искать выход из неё, пытаюсь чем-то заняться, и обычно на какое-то время это помогает. Сейчас даже этого не хочется. Вообще постепенно превращаюсь в товарища Обломова.

Единственное, что радует, то что на душе царит спокойствие, граничащие с безразличием. По крайней мере нервы экономлю ))

Вообще такая херня происходит от переизбытка свободного времени, была бы какая-то деятельность и апатия прошла бы. Но так как на данный момент неохота ничего делать выходит замкнутый круг. Посмотрим как будет дальше..

Если оценивать этот год с филосовской точки зрения то он прошёл очень даже успешно.

Учёба сейчас проходит по большей части на своей кафедре и проблем не вызывает уже 2-й семестр. Зато уже 4 курс идёт )

Со всеми остальными аспектами жизни несколько сложнее.

С друзьми у меня тоже всё хорошо, какие были, такие и остались )

А вот с людьми, которых я бы хотел видеть в числе друзей всё не так хорошо. Кто-то просто перестал общаться по неизвестным причинам, кто-то разочаровал, кто-то просто сам не очень стремиться к общению...

Вообще за этот год очень многое узнал о людях в целом в разных условиях существования, будь то дикие горы или же обычная московская улица )  И зачастую те люди, от которых я ожидал что-то, в которых был уверен подкладывали свинью или просто вели себя безтактно. А люди от которых я впринципе ничего не ожидал, зачастую помогали мне. 

 

С личной жизнь тоже всё просто ).  В первой половине года куча запаров и ненужной беготни. Не знаю уже сколько можно наступать на одни и те же грабли, что в плане человека, что в плане поведения. Начинаю уже думать, что я просто не создан для этого ))). С другой стороны кое-какие плюсы я из этого тоже извлёк и, возможно, стал немного лучше. Сейчас... сложно сказать что сейчас на душе. Оченью мне ничего не хотелось вообще и я себя прекрасно чувствовал. А сейчас вроде и хочеться чего то, но это что-то пока очень аморфно и не визуализированно. Просто буду смотреть, что будет дальше )) 

 

Считаю, что сам я за этот год поменялся в лучшую сторону больше, чем за всё время проведённое в универе. Перестал оценивать людей лишь по текущему времени, стараюсь теперь оценивать на протяжении всего периода знакомства. Стал лучше понимать мотивы людей в совершении тех или иных поступков, да и поведение в целом. Улучшил силу воли и стал более брутален в некоторых аспектах своего поведения )). Д а и вообще стал более серьёзным чтоли. Успел поработать в 2-х местах и уволиться оттуда ).  Некоторые минусы так и не искоренил в себе, зато будет чем заняться в следующем году )

Будем надеяться, что следующий год будет ещё лучше. 

 

З.Ы:Да, и всех с наступающим!

Как же всё бесит!!!

Просто места себе не нахожу. Такое ощущение, что я нахер оторван от этого дерьмового мира, вроде бы и хуй с ним,

ан-нет!! Вроде бы ещё недавно всё было хорошо, да и сейчас так посмотришь и не скажешь что плохо: работу нашёл, вроде есть куда стремится...

Но почему же у меня такое херовое состояние?? Я не слышу своего внутреннего "я" не знаю почему так и чего оно хочет. Частично я знаю почему это, но это далеко не всё..

Буду стараться искать, что ещё делать? 

После долгого поиска всё-таки нашёл работу. Если всё будет норм, то буду продавцом консультантом в "Ион"е, а если нет, то вроде есть ещё одно место. Прошло уже 6 недель учёбы большую часть которой я благополучно забил. Собсно, никто особо не следит, поэтому и ходить незачем. Вот только как-то скучно мне. Чем бы не занялся начинает одолевать скука. Наверно поэтому я так много дрыхну днём. Раньше хоть немного вел спасал, но скоро погода совсем испортиться и тогда уже не покатаешся. Да и общаюсь я в последнее время только с близкими мне людьми и с теми, кто сам не прочь общатся, заводить какие-то новые знакомства вообще желания нету. Буду надеятся, что это просто осенняя хандра. Если же нет, тогда придётся в очередной раз немного порыться в себе.

Настроение сейчас - хор.

Алтай, сцуко, красив! )Собсно ездил туда отдыхать с 23 июля по 11 августа. Конный поход, воть )Как оказалось не только отдохнул, но и решил свой главный запар, а также познакомился с интересными людьми. Так что теперь всё нормуль, меня снова почти ничего не парит, а запары которые есть слишком мелки, чтобы причинять неудобства. Также после этого похода изменил мнение о некоторых людях да и просто стал умней в целом. Вообщем получилось очень хорошее совмещение приятного с полезным! Кстати, какого хрена у меня по абзацам не разделяет? Пы.Сы: Да и теперь ещё одно: Люди!(относится не ко всем, но всё же). Я с некоторых пор стал очень не любить так называемое полуобщение, когда ты вроде как хочешь общаться с человеком и идёшь на контакт, а он говорит, что вроде тоже хочет общаться, но тем не менее на этот самый контакт не идёт хз, почему. Это жутко раздражает, особенно после некоторых последних событий. Так вот, мне это дело осточертело, если не хотите нормально общаться - то лучше не общайтся вообще и не ебать друг другу мозг. Я понимаю, что могут быть дела, или не до общения, или ещё что-то, но не всё же время! Полуобщение я терплю если речь заходит о каких-то служебных, учёбных или других похожих отношениях. Так что решайте сами.Пы.Сы.Сы: собсно я и моя коня
[700x525]

происходят очередные небольшые изменения моёй жизни, и всё это на фоне глубокого анала )) ЫЫЫЫ!

Настроение сейчас - херовое

Мда, я снова здесь, странно... Кажется, все жизненные ценности начинают блекнуть. А почему? Да потому что я (тупой имбецил) решил поставить одну единственную цель во главу угла. (Здраствуйте знакомые грабли, мы кажется с вами уже где-то встречались?) Причём цель эта начинает постепенно выносить мне мозг. Хочется верить, что сейчас всё по другому, нежели 2 года назад, что я хоть что-то извлёк из своих ошибок. Но надо лучше, бля, контролировать свои чувства и не страдать паранойей, а то я только лишний раз потрачу свои нервы и не добьюсь ни-че-го. Просто надо проше ко всему относится. Вот только как это сделать? Буду стараться, в конце концов я должен добиться этой цели.

Настроение сейчас - хреново

бля чёт хуёво как-то всё. И дома жесть какая-то творится, одна проблема за другой. И в универе не всё хорошо и с учёбой да и вообще. Снова меня начали посещать частые перепады настроений. Периоды апатий сменяются переодами нервной деятельностью без какого-либо удовлетворения. Опять я нихера не сделал что хотел сделать ещё в сентябре. Вообще стараюсь не грузиться не по одному из поводов, коих, на мой взгляд, хватает. Но вот настроению это никак помочь не может. Всё-таки есть вера, что скоро всё придёт в норму, хотя бы отчасти.

- А может, можно как-нибудь обойтись без публичной казни? - спросил Герой. - Мы же всё равно уже победили. - Нельзя! - ответил Мудрый Наставник. - Народу нужны зримые символы победы, иначе люди никогда не смогут изжить в себе страх и изгнпть Зло из своих сердец. - Ну ладно, ладно, уговорил, - вздохнул Герой и поднялся на эшафот. - Друзья мои! - прокричал он, простирая руки к толпе. - Сегодня у нас радостный день! Севодня вы все будете свидетелями справедливой кары, которая обрушится на головы последних злодеев, ваших угнетателей. Сотни лет Чёрная Династия вершила свои тёмные дела, мучила вас, пила вашу кровь, но сегодня этому будет положен конец. Смотрите, запоминайте и расскажите потом вашим внукам. Приступаем! Он красивым жестом вытянул из ножен мечь, и волшебная стальзасветилась и загудела, предупреждая о близости Зла. Герой шагнул к первому из осуждённых. Чёрный Властелин поднял лицо и криво усмехнулся разбитыми губами. Герой моргнул. На какое-то мнговение он увидел вместо воплощения вселенского Зла - всего лишь пожилого, болезненного человека, усталого и сломленного. Но наваждение тут же рассеялось, стоило Герою вспомнить растянувшиеся на много вёрст ряды вмселиц и выжженные деревни. - Умри, - сказал Герой Властелину и взмахнул мечом. Толпа радостно взвыла, и Герой подошёл к следующей жертве. Меч нетерпеливо загудел в его руке. Чёрная Владычица тряхнула головой, отбрасывая назад смоляную прядь. - Ну, чего ты медлишь, рыцарь? - насмешливо произнесла она. -Не можешь поднять рука на беззащитную женщину? Я помогу тебе. Я - жена твоего врага... теперь уже вдова. Я была его правой рукой, я вдохновляла его на всякие зверства, и сама я стерва, сука, мерзкая гадина - ну же, вспомни! Я травила псами крестьян! Я принимала кровавые ванны, чёрт побери! Чего тебе ещё? Не тяни, убивай, и покончим с этим! - Умри, - сказал Герой, нанося короткий точный удар. Меч восторженно затрепетал, толпа снова радостно загомонила, а Герой уже шагнул дальше. И замер. - Не останавливайся! - прошептал ему на ухо Мудрый Наставник. - Мы только начали. - Но она же... ещё ребёнок! Принцесса надменно вскинула точеную головку, вот только дрожашие губы её подвели, испортили весь эффект. - Она уже не ребёнок, - вполголоса произнёс Наставник. - Она уже даже не девушка. Ей почти шестнадцать лет, и она насквозь пропитана ядом и злобой. Не смотри на оболочку; в этой прелестной груди бьётся чёрное сердце гремучей змеи. Она развращена, избалована, похотлива, ей нравилось присутствовать на пытках и самой принимать в них участие. Свою служанку она повесила за волосы на воротах, а свою собвчку сожгла живьём... - Но она же... - Её уже не исправит. Взгляни на свой меч, он пылает огнём! Она может нести в мир только зло. Убей её! - Я не могу... - Это твой долг! - Умри, - прошептал герой и ударил мечом. Сладостная дрожь прошла по лезвию. Толпа шумно выдохнула и снова замерла в ожидании. Герой шагнул дальше и бессильно уронил руки. - Это уже черезчур, - робормотал он. - Что ты остановился?! - прошипел сквозь зубы Мудрый Наставник. - Дело ещё не закончено! Меч пел в руках героя и сам тянулся к груди следующей жертвы. - Я не убиваю детей, - сглотнул Герой. - Одного ребёнка ты уже убил, убей второго! Он же выростет и будет мстить! - Я буду мстить! - глотая слёзы, выкрикнул маленький Принц. Герой замотал головой. - Ну, послушай! - Наставник успокоительно взял Героя за плечо, - Пять лет - достаточный возраст, чтобы всё помнить и запоминать. Мальчик никогда не забудет гибели отца и матери, а пуще того - он не забудет унижения, которое ему довелось пережить. Он навсегда сохранит воспоминания о величии и могуществе своего отца, он сам будет стремиться к тому же, и теми же методами - а не обладая ни опытом, ни гением, превзойдёт родителя лишь в зверсве и кровожадности. Отпусти его сейчас - и через двадцать лет страна утонет в потоках крови. - Но можно же... - Не спорь! Послушай мудрого совета; разве я когда-нибудь оказывался не прав? Герой посмотрел в поные слёз глаза маленького Принца. Принц закусил губу и ответил Герою отчаянным злым взглядом. Меч в ладони торжествующе загудел, когда рука сама совершила привычное движение. - Умри... - прошептал Герой, отходя от мёртвого тела. - Кто следующий? - спросил Герой неживым голосом, глядя прямо перед собой. Меч в его руках стонал и пульсировал. - Вот, - Мудрый наставник протянул на ладонях свёрток. - Не смотри, что ему всего два месяца. Многие рыцари до тебя повторяли эту ошибку и оставляли жизнь последнему отпрыску Чёрной Династии. Но древнее проклятье довлеет над этим родом, и рано или поздно... -Я понял, - перебил Герой и рассёк свёрток пополам. - Все? - Все... Герой отсалютовал мечом, спустился с эшафота и побрёл прочь сквозьраздавшуюся в стороны молчаливую толпу. "Мы победили, - думал он. - Победили. Нет больше Зла. Кончено!.. Но почему же продолжает вибрировать меч?.."

В колонках играет - KMFDM - I am what I am

Заебало, что многие меня вообще не воспринимают или не принимают таким какой я есть. Заебало, что не понимают, заебал тупой стёб и подъёбки. Заебал, игнор вроде бы не чужих людей, и что они тебе нужны больше чем ты им. Заебали стереотипы и лицемерие. Заебало делать вообще что либо для других. Заебали говорить какие все крутые, а я мудак. Да и весь этот мир потихоньку заёбывает.

В колонках играет - Tracktor Bowling - Улица Отчаяния
Настроение сейчас - заебался

А лето меж тем постепенно подходит к концу. Весь Июнь экзамы, пол июля отдых и поездки на дачу, а в данный момент работа монтажником, и работа будет длится скорее всего ещё больше недели. Хотя это мне решать. Но так как хочеться чтобы остался запас денег, то скорее всего больше недели. А там на отдых останеться неделя-полторы. За время работы умудрился спалить себе материнку на компе, пока проверял БПшники. Так что недели 3 жил пор графику: 7.30 Подъём 8.30 Выход на работу 10.00 - 20.00 работа, с перерывом на обед с 14.00 до 15.00 21.40 - 00.30 ужин и отдых 00.30-01.00 и до 7.30 сон. Да и щас график почти не меняется. Всё это время почти ни с кем не общплся разве что по телефону ингда кому-нить звонил. А так жил как отшельник. Щя купил новую начинку для компа, на которую и ушла почти вся зарплата. Надо бы ещё кое-чё приобрести, но это уже позже. Бля, как-то лаконично вышло. Ну и хуй с ним.

В колонках играет - Blaze Away
Настроение сейчас - ЕЕЕЕЕ! ))

ЙА-ХА!

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы...праздник же весенний. Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы. - А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер. - А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что. Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал. Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности. К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него. - Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед. - Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то.... прорычала продавщица на деда. - Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку.... сколько она стоит?- тихо спросил дед. Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы... - Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица. - Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед. - Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка. Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю. - Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед. Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру. - На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица. Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась... - На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура. В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал. - Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала. - Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку. - Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я. - Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица - Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!? - Наверное 50 гривен, - сказал продавщица. Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я Слезы, одна за одной, Читать далее...