И как то надо постараться сегодня сохранять спокойствие и не выдать себя)
Хотя может быть я зря нервничаю и спустя четыре года даже бровью не поведу? Но вчера голос то ого как дрогнул.

Короч. Максимально естественно вести себя надо. Да. Но очень нервно сейчас o_O

да просто чертовски сложно бывает периодически.
и терпения не хватает и сил. и тогда начинаешь злиться, кричать, беситься...но не плакать конечно же (это ж надо было такую установку себе однажды дать, физически с тех пор не могу рыдать так, чтоб навзрыд и к черту всех).

Ору поэтому (как будто от того что я громче что-то произношу смысл моих слов начнет легче восприниматься кем-то). Или расчитываю, что моя реакция такая людей натолкнет на мысли что может быть я действительно себя гиппер отвратно ощущаю?

Но есть маленький секрет, всем абсолютно не важно. Я должна, обязана блин всем! себе только не должна ничего.

Не люблю я, когда людей используют в своих личных целях и потом за ненадобностью их из жизни удаляют. Я сама так не поступаю, и в последнее время такого отношения к себе тоже старательно не допускаю, потому что хватит.
Особенно не допускаю со стороны близких и друзей. Вы либо дружите нормально, либо давайте как нибудь без меня.

Получаете всегда ровно столько, сколько сами готовы отдавать.
Не требуйте от меня теперь большего.

Хочется чтоб пожалели, мягко так по доброму обняли и сказали несколько теплых слов. Или молча крепко обняли. Это вроде не много, но это сейчас нужное

Хочу шум и запах моря. И ветер чтоб пропитанный солью...
Мне все таки его не хватает, моря моего не хватает.
Если всё получится с отпуском сейчас буду рада на самом деле. Ну а нет, буду отдыхать по плану ранее намеченному, хотя морем хочется подышать потому что это все таки какой то особенный воздух..он душу исцеляет.

Нельзя просто так взять и перестать косячить в половине сфер своей жизни :-)
Ничего ничего, Москва не сразу строилась;-)

Ничто так не дисгармонизирует меня целиком, как эта работа.

Так тяжело иногда собраться с мыслями, чтобы написать что то дельное о своих ощущениях и переживаниях. То времени банально не находишь, то правильные слова забываешь по дороге к компьютеру, то еще тысяча причин не писать. Вот и сейчас. Вроде уже и мысли сложила в связный текст, но не выходит.

О себе порассуждать хотела. Об осознании того, какой я по сути отвратный человек. Особенно была, да и сейчас временами не многим лучше. За некоторые свои поступки откровенно стыдно, ужасно стыдно и обидно. И мечтаешь чтобы их и не было никогда в твоей жизни. Но поздно уже. Были. Назад конечно же уже ничего не переделаешь. И ты можешь бесконечно сваливать всё своё проведение на окружающих. Мол ''это они виноваты, они меня такой сделали, они!!! Я жертва! Просто жертва обстоятельств!''. Но кому они эти оправдания нужны? Ведь ты делала что то или говорила, не другие, а ты! Тебе теперь дерьмово и временами просто отвратно от самой себя. Всё это записано на твой счёт.

Конечно было бы хорошо если бы большего из этого не было. Но оно было. Теперь остается только принять всё это и дальше не накосячить. Потому что еще есть шанс,что в собственных глазах ты поднимешься на новый,более высокий уровень.

Ну а за то что уже было..отработаешь...это карма,детка!)

Два месяца уже прошло. Два месяца и чуть-чуть, с того дня, как в мою жизнь постучались перемены. Удивительные для меня. Удивительно, что спустя столько обдумываний и взвешиваний, стустя столько "а надо ли мне это?" поняла, что НАДО, еще как надо. Но все эти два месяца не было ответа на вопрос "а зачем?". А вот в это "чуть-чуть" в голове начала появляться какая-то ясность, какая-то цель.

Потому что трансформация стала для себя заметной только вот сейчас..буквально неделю как. И ты такой после этого "блин, как я раньше то жила вообще?! это же всё совсем не то что тебе нужно было".

и вот ты уже видишь первые ответы на своё "зачем". будут вторые, третьи..

Прежде чем принять какое либо решение меня всегда заботил вопрос ''как моё решение повлияет на других?''

Вопрос же ''на сколько это хорошо для меня?'' волновал меня гораздо меньше.

Сейчас, возможно на пороге важного для себя решения я чуть ли не в первые в жизни думаю поступить так, как мне хочется, не думая о том как это скажется на других (хотя мысли всё равно есть). На сколько это правильно, не знаю. Надеюсь время покажет.

Вот если я всё правильно понимаю, то мужчина-он сила, он стена, храбрый, защитник.

Женщина- слабая, хрупкая, тонкая. Она за ним должна быть, за мужчиной.

Как тогда так выходит, что они такие сильные нас подставляют? Намеренно. И с себя ответственность снять пытаются. Так некрасиво и так не приятно. Главное ему выйти сухим из воды.

Это было не честно. И я рада, что есть люди, которые точно скажут кто был не прав.

ААААаааАА это какой-то взрыв сознания!

Я не знаю кому или чему нужно говорить спасибо за всё то, что происходит сейчас со мной! За то что меня окружает безумное количество добра, зато что я в себе это отрыла, за то что научилась замечать детали и мелочи. Всё это колоссально меняет настроение, настроение жизни!

В общем СПАСИБО тебе! кто или что бы ты ни было)

СПАСИБО-СПАСИБО-Спасибо!

В последнее время всё чаще задаю себе вопрос:''умею ли я любить? Знаю что такое истинная любовь?''

Полагаю что нет. Влюбленность, страсть, да. ''Залипать'' на человеке, легко. Но это ведь всё не то.

Нет этого чувства безоговорочности, безусловности. И даже не будем сейчас конкретизировать ''любовь'' по отношению к мужчине.

Просто возьмём отдельно. Моя жизнь в целом не наполнена этим чувством. Я не могу назвать каких-либо вещей, которые делаю с любовью, я не отношусь с любовью ко многому что меня окружает.

И знаете. Осознавать это грустно. И я желаю это исправить. Я хочу наполнить мир вокруг себя любовью. Себя наполнить ею. Это важно.