я не люблю сидеть дома... может быть любила бы... если бы атмосфера располагала... но место где все друг на друга орут, а некоторые тебя вообще раздражают так, что ты вообще начинаешь сомневаться в родственной связи между вами...ну вообщем наверное такое место сложно назвать домом. Поэтому когда я дома, я либо в интернете, либо слушаю музыку, либо читаю... Вообщем пытаюсь делать вид что меня не существует... И сама стараюсь никого не замечать... Благополучная семья... что тут еще скажешь)

о мой Бог, 2ой насморк за сентябрь я не переживу(((

блин, всё-таки традиционные психи и истерики раз в две недели для меня уже стали нормой))) Да срываюсь, да могу даже в тихушку поплакать, но через день- два, я снова в норме, хожу улыбаюсь и всё просто прекрасно)

такое ощущение, что весь мир вокруг меня только и ждал, когда я сорвусь... Пожалуйста все дождались, надеюсь все счастливы?! А мне плевать... тошнит от всего!!! Надоело терпеть. А сама ведь уже начала верить, что всё хорошо. Да наверное всё и было хорошо. Но всему есть предел... И моим чувствам и эмоциям нужен выход, я не могу всё держать в себе. Мне хочется прокричать всю правду в слух! Чтоб все знали, хочется рассказать ЕМУ всю правду, чтоб и он знал, что это именно он причина перепадов в моём настроении. Всё хочется послать к чёрту, и уехать... уехать туда где было бы хорошо, туда где меня бы понимали... Но куда?!

Всё просто. Есть человек который вам сейчас нравится, но допустим вы не можете быть вместе. Не известно по какой причине. Может быть вы ему не нравитесь, может быть живёте далеко друг от друга, может что-то еще, причин может быть тысяча и одна. И все друзья как один твердят вам такую замечательную истину, которую вы наверняка и сами понимаете, они говорят вам: « Забудь, ты же понимаешь, что это не вариант…» и бла-бла-бла… Но как я уже говорила, вы человек разумный, и всё прекрасно понимаете. Но…вот он, ключевой момент НО! Вам этот человек УЖЕ нравится и сделать вы ничего не можете. И как не крути этот человек будет вам нравится и вы будите сходить с ума, или тихо плакать в подушку, или смеяться больше обычного или еще что-то (у каждого это проявляется по своему), и происходить это будет до тех самых пор, пока вы не встретите другого человека, который вам понравится, и вуаля! Вы уже и думать не думаете об объекте 1. У вас есть новый человек, мысли о котором занимают большую часть вашего времени. И тут есть два варианта развития событий. Либо вы взаимно влюбляетесь в друг друга и счастливы. Либо повторяется вся вышеописанная ситуация. Вот он простой эффект замещения, да не заменимых ведь нет… Звучит немного цинично, но как правило большинство людей, может и бессознательно, но тем не менее живут с этим принципом. И пусть я буду не права и всё происходит гораздо поэтичнее и романтичнее, я буду только рада. Но в последнее время верить в романтику Я перестала, или может просто она в меня не верит?))

блин...как будто оборвалось что-то... от досады, расстройства и обиды даже затошнило... Всё так по-дурацки...

Так бывает, вот вы вроде бы не вместе, и ты даже не стремишься к тому, чтоб вы были вместе. Но от одной только мысли о том, что где-то по земле ходит вот этот конкретный человечек, тебе уже становится хорошо. И это не потому, что ты такая вся глупая, наивная и веришь во всякие там сахарные истории, а потому что просто понимаешь, что этот человек не такой как все, что таких ты еще не встречала, что он такой...ну не знаю, светлый что ли. Не смотря на все свои закидоны и вредные привычки, он не обычный. И тебя просто греют мысли о нём)

Я вчера вечером поймала себя на случайной мысли о том, что сейчас я ощущаю себя совершенно гармонично. Всё во мне сейчас гармонично) Я выгляжу так, как меня устраивает, я мыслю совершенно иначе, не так как раньше, чувствую себя иначе. И мне классно, я получаю удовольствие. А это я считаю гармонией)

Много что изменилось, после лета мысли в моей голове изменились. Сначала на какой-то период времени в голове была белиберда, а потом раз и всё) Раньше всегда хотелось чего-то серьезного, во всём в отношениях и в остальном. А сейчас я испытываю потребность в постоянной лёгкости, веселье, вообщем хочется просто получать колоссальные удовольствие от жизни. Что я пытаюсь делать, и пока получается)))

Еще ни один фильм на свете не заставлял меня рыдать в течении минут наверное 15, если не дольше. Я в течении фильма не сколько раз прослезилась. Но момент когда в конце ему кажется, что его пришла навестить дочь и он говорит ей, что она это самое дорогое в его жизни, вообщем в этот момент началась истерика, наверное просто зацепило одну из самых для меня сложных тем. Мои отношения с папой. Я от него никогда подобных слов не слышала, хотя всегда мечтала, и сейчас мечтаю....Вообщем это сложно...

Слушать этот музыкальный файл

лето)))

Саундтрек к моему лету Journey -Don't stop believing)))) Эта песня вызывает у меня какую-то странную ностальгическую улыбку) и я счастлива!!!! Я вообще счастлива!!!! И вы все будьте счастливы, получайте от жизни всё самое лучшее и улыбайтесь, улыбайтесь, улыбайтесь)))))

здоровье почти что в норме) И сейчас у меня какой-то пик активности. На месте не сидится. Вчера вот готовить начала. Приготовила пасту с морепродуктами в сливочно-томатном соусе, нашла рецептик. Всем понравилось и готовиться довольно не долго.

А еще ищу работу, разместила 5 резюме в разных местах, теперь жду)
Все неплохо)

[500x399]
"иногда просто больно.
внутривенно.
как будто в тебе инъекция боли.
громким громом. только во мне. и больше ни в ком.
иногда просто кажется, что ты самая несчастная. самая-самая.
иногда кажется, что тебя никто не любит, и ты ставишь статус: "вот!меня никто не любит!" и все вдруг сразу:"милая, дорогая, ты чего?я тебя люблю"
ага-ага
ещё скажите что это неправда.
правда-правда.
а когда нужно - никого нету. никому ты и не нужна. н и к о м у.
пропасть счастья. далеко. наверное.
а хочется только туда.
в пропасть счастья." (с)

Наткнулась недавно, зацепило невераятно, наверное потому, что на тот момент испытывала нечто подобное

Ужасное состояние...Голова болит, говорить не могу, нос заложен... Застрелите меня кто-нибудь, чтоб не мучалась! И вообще мне сейчас так себя жалко. Такого никогда не было. Вот сейчас мне кажется, что меня никто не любит, всем на меня наплевать и никому я не нужна((( Больше всего на свете хочется услышать "Малыш, выздоравливай скорее" Ну или что-нибудь подобное, что-нибудь нежное. Даже знаю от кого больше всего на свете хочу это услышать, но об этом лучше не думать) Плохо мне, даже моя собака это понимает. Она пожалуй единственное существо, которое мне сейчас дарит нежность.

Это цитата сообщения Angel_666 Оригинальное сообщение

***

"Хочу, чтобы ты сейчас был рядом. Знаю, что банально, а ведь хочу же."

[188x246]
У меня всегда была проблема с ногтями, никак не могла их отрастить и очень страдала по этому поводу, уж очень ломкие они у меня были. Думала о наращивании, но как-то не особо мне это идея нравилась, т.к я понимала, что после наращивания ногти превратятся в полную катастрофу! Перепробовала кучу средств для укрепления ногтей, но в итоге ничего не помогало. А выход оказался прост на самом деле.

Итак, мой рецепт сильных и здоровых ногтей- это ванночка с морской (именно с морской) солью 1 раз в неделю в течении 10 минут (вода должна быть комнатной температуры). И после этой ванночки я втираю в ногтевую пластину и кутикулу оливковое масло (я пользуюсь не рафинированным, но не думаю что это принципиально). Мне этот способ реально очень сильно помог, может поможет еще кому-нибудь)

А у вас есть какие-нибудь секреты красоты? Делитесь, если не сложно)))

Первого сентября приехала в универ, мы все приехали в универ, а препод нет. Ну а мы не растерялись, что нам...пошли отмечать нашу встречу...Ойй, это что-то... Мартини 0,5, шампанское 4 бутылки или 5,+кто-то пил водку и кто-то пиво. Начали с мартини, продолжили с шампанским...Лучше б я пила еще мартини,честно, т.к на следующий день было не очень айс, но я тем не менее пришла в институт. Но вообщем первого было здорово, пили, смеялись- круто)
А еще прав был тот человек, который сказал, что когда мы пьяны, мы очень по кому-то скучаем))) Да, есть такое)

Ну вообщем после первого я решила больше не пить, а то это лето уж очень алкогольным получилось, пусть уже печень отдохнет)))

Хочется чего-то...не могу понять чего... Прям голову сломала уже, чтоб придумать, чтоб придумать...Пока время есть и на работу не вышла.

Мне просто плохо... Просто не хочу никого видеть, не хочу слышать. Я поделилась с несколькими людьми, сказала что происходит, рассказала про свои эмоции. В ответ получила шикарную поддержку...Сначала все посмеялись, а потом в очередной раз мне сказали, что на самом деле я чувствую не так. А это всё я себе сама придумала, накрутила и прочее... Ну да конечно, все вокруг знают что происходит у МЕНЯ в голове! Да я знаю, что завтра я встану и как ни в чём не бывало с улыбкой на лице приду в институт и всё у меня будет отлично. И дело не в том что мне придется надеть на себя какую-то маску, нет всё правда будет отлично, я буду действительно себя так чувствовать. Но сейчас мне хреново, очень, но все считают это не правдой, забавно да?

ААААааа!!!! Я не знаю что сказать... что делать? мне что делать...

П.С= Это опять несвязный набор из нескольких слов который только мне понятен)))