В Танагуре не осталось чистого белья.
Дурная трава.
Записки о Винни-Пухе.
Искры.
Каменный пир.
Кое-что оптицах.
Спасти Айю.

1. Духи LALIQUE Flacons collection "Les Mascottes".
2. Скульптурную миниатюру Даши Намдакова.
3. чашка starbucks, что-нибудь нежно розовое или новогоднее.
4. The Complete Book of the Flower Fairies Cicely Mary Barker.
5. Блокноты. Примеры тех, что мне нравятся - по ссылкам:
1. dcx.co.kr/item/item_detail.as...
2. dcx.co.kr/item/item_detail.as...
3. babosarang.co.kr/product/prod...

6. Духи Hugo Boss Orange Woman
7. Пижама Victorias secret

8. Stabilo Point 88 25-Color Wallet Set –Ручки

9. Броши и прочие интересные украшения http://www.beautyspot.com.ua/#/content/1Jewelry/3Brooches/

10. Ликер Mozart

11. Постельное белье http://www.novate.ru/blogs/040909/12843/)

12. Прищепки фигурные

13. украшения из муранского стекла

14. фигурные дыроколы

15. украшения серия Венеция frey wille http://ru.frey-wille.com/#Home

16. винтажная фурнитура и украшения с http://www.etsy.com/

17. молочный шоколад Fazer

18. что-нибудь интересное от Оранжевой коровы http://orange-cow.ru/

19. что-нибудь приятное от Самураюшки http://shop.samurayushka.ru/

20. что-нибудь приятное от http://pichshop.ru/index.php

21. Конфеты Celebrations
22. янтарную брошь
23. Калейдоскопы http://www.krasivoesteklo.ru/
24. Маджонг и го и научиться играть
25. Снежный шар
26. Коробка мармелада из кондитерской «Волконский»
27. Конфеты Jeff de Bruges или French Kiss (Френч кисс попробовала – вкуснятина)
28. Мозаика из Мадобы (Иордания)
29. нелинованные блокноты от компании Молескин

«30m означает, что их проверили при давлении 3 атмосферы. Плавать, и тем более нырять в них нельзя. Под дождь попадать можно.
Плавать можно в тех, что 100m, нырять в тех, что 150m, с аквалангом 200m.» (с)

Прошла тест по соционике, на всякий случай сохраняю. Потому что народ часто начинает разговаривать с Наполеонами и прочими есениными, а я не в курсах.

Ваш социотип: логико-интуитивный интроверт - "Робеспьер".
Социотип Вашего дуала: этико-сенсорный экстраверт - "Гюго".
Логико-интуитивный интроверт - "Аналитик" (Робеспьер, INTJ).

читать, что это значит

Мама до сих пор хочет, чтобы я вышла замуж, родила детей (ей хочется нянчить внуков), устроилась на работу и жила "как все". Она до сих пор не может понять, что мое нежелание жить одной произрастает из ее семейной жизни. Частые командировки, работа до поздней ночи, я ждала ее так сильно: у меня с отцом всегда были плохие отношения, причина которых кроется как в неродной крови, так и эгостичности его характера. Я, как любой нормальный ребенок, не любила, чтобы меня ругали, вела себя тихо, делала, что мне говорят, позволяла себе быть искренней только с мамой, которая меня действительно любила и любит. Возможно, будучи молодыми и легкими на подъем, родители могли притереться с собственными недостатками, но с моей стороны это так не выглядело. НИКОГДА. Я помню ссоры по пустякам, ругань по житейским вопросам, я слышала их всю жизнь от них, и чем старше они становились тем больше, громче и обидней они друг с другом выясняли отношения, мама обзывала его козлом, он предлагал разводиться и поделить имущество, которое она заработала, она кричала "покажи мне, хоть одну вещь, заработанную тобой", и все начиналось по новой. За много лет я насмотрелась на эту семью "как у всех" и пришла к выводу, что я не хочу никакую. Не хочу, чтобы мои дети себя чувствовали такими же несчастными, как когда-то я. Теперь я точно знаю, что не молодость была причиной их лучшей жизни, а то что они оба работали много, в разных местах, сутками, иногда неделями не видя один другого. Поэтому маме и кажется, что раньше как-то они понимали друг друга, что не замечали проблем и легче относились ко всяким неурядицам. Да, когда они не виделись, так и было, но потом они возвращались домой, а я выдумывала по дороге, куда бы пойти, лишь не появиться в квартире. Прошло больше тридцати лет. В их жизни ничего не изменилось в лучшую сторону, только усугубилось, как в моем к ним отношении. Это не та жизнь, которой я хотела бы жить.
Зачем я это пишу? Да просто так.

Сделала самовар. Полгода рисовала, но закончила. Сейчас мучаюсь с акварелью.

Сколько себя помню, я никогда ничего не запоминала специально, а была похожа на губку. Бесконечную. То есть в памяти информация, скажем, о героях сказки, о продуктах в магазине, о погоде на севере или поведении на речке, откладывалась. В нужный момент она выскакивала, и было понятно, что я это знаю. А так, я все время была одновременно на земле и как бы в астрале. Практически всегда молчала, глядела на собеседника или ситуацию и анализировала. Опять же в каком бы возрасте я себя не вспоминала, я всегда о чем-то думала. И мне не нужно было с кем-то разговаривать, я видела человека насквозь. Всего. Я читала книгу, и она отложилась где-то там, на подсознании. Мне не нужно было ее обсуждать.

Сейчас я спрашиваю себя, почему так? Если люди говорят о своем детстве, школьных годах, событиях во время путча, я ничего этого не помню так подробно. Только как общую информацию: да, вкус мороженного был другой (но действительно какой могу понять после того, как съела современное); да, в школе было много разных происшествий (но со мной всего одно, остальные я воспринимаю как в тумане); да после перестройки не было продуктов, а после переворота где-то в кого-то стреляли. Но меня это не касалось. А если и касалось, я не придала этому значения ни тогда и уж тем более не могу вспомнить сейчас.

Я в детстве много читала. Но сейчас, увлекаясь детской литературой, я не могу ее сравнить с советскими текстами, я их не помню. И мне так странно, что у большинства не так. Люди помнят, например, что в «Снежной Королеве» были тролли, а не дьяволы, как сейчас. Они слишком восприимчивы миру? Более чувствительны, чем я? Конечно, я тоже и по деревьям лазила, и через балкон прыгала, и по крышам бегала. Но это такие вспышки активности. Мне всегда хотелось тишины, покоя, простых занятий. У меня было много энергии, но ее никогда не было через край, так чтобы не сиделось на месте, и руки не куда было девать. И сейчас я тоже гляжу на мир, а сама анализирую всю увиденную информацию. Просто как пылесос. Даже неосознанно. Даже если она никогда не будет применена на практике.

Нет, они действительно приехали вдвоём. Это я спросонья была столь мрачно настроена. А ночной звонок был от любовника, который раньше положенного приехал на вокзал. Ну, значит выбрали хреновую службу. Теперь оттягиваются в Питере. Только проснулись, пойдут гулять и в кино. Жаль, как-то мои домыслы были хоть и драматичнее, зато отчетливо отдавали новизной.

Сегодня утром, немного волнуясь, приехало ли за подругой такси, все таки заказывали двое суток назад, внезапно проснулась в половине пятого и была свидетелем непонятного звонка. "Почему?" - спромила она. Выслушала. "Ладно. Я все поняла." Потом стала резко бегать по дому, шуршать вещами и сопеть. "Плачет", - подумала я. Позвонило такси и она ушла.
Мне кажется ее любовник кинул ее прямо перед отъездом, они собирались вместе провести три дня праздников. Доигралась. Впрочем, ее подруга, к которой она едет, такая умиротворяющая, любящая ее душа. Олицетворение наступающего белого пушистого уютного года. Самое необходимое ей сейчас. Так что не удивительно, что парень со своими играми и манипуляциями на семейном фронте соскочил с поезда, который должен отвезти ее в новую жизнь, по-настоящему душевное место, ценное для нее самой.
Впрочем она скинула смску, что все хорошо. Может мне показалось или я не так поняла ночные звуки.

Новый год прошел скучно,не смотря на то, что я впервые в жизни встречала его не одна и не с родными. Но зато все равно по-новому. Стол накрыли на диване, получился дастархан. Первый раз пробовала салат с гранатом, впервые пила красное цимлянское шампанское и лимончело (которое тяжело пошло, хорошо, что мало выпила). По телеку ничего не было. Запомнила только танцы белых медведей перед выступлением президента. Это было клёва-клёва!!! Что говорил этот загорелый карлик с наведеным румянцем не запомнила, хорошо что недолго. В два часа легла спать. Еще два часа сквозь дрему слушала стреляющие под окном фейерверки и крики пьянствующих. Потом встала закрыть форточку, оказалось беснуются все те же - посетители ресторана. А на улице больше никого нет, и после того как все заткнулись в районе разлилась благоговейная тишина. И это мне кажется тоже не как обычно. В общем начало года было не многообещающее, но не такое как всегда. Ура.

Эта коза взяла и растрепала первому попавшемуся, что я хожу рисовать. Даже не спросив, кто звонит. Еще бы сказала пин-код своей карточки и где деньги лежат. Дура. Обидно было до слез. Потому что звонила Нинка и в своем репертуаре заявила: "О, она у нас еще и рисует. Великий художник". Вот, блять, по этому я ничего своим родственникам не говорю. Сука. Ведь сто раз ее предупреждала. Убить хочется даже сейчас. Как же она меня бесит. Нарвется, я смотрю, выкину из дома на хер.

Так приятно раздаривать подарки. А еще притнее, когда они действительно нравятся.

Мне удалось попридержать страсть к покупке новых книг, не иначе как путем неимоверных усилий. Уже пятый день держусь, имея на руках наличные деньги. Хочется буквально все спустить на яркие иллюстрированные книжки, красочные журналы и прочую предновогоднюю мишуру, такую воодушевляющую и бесполезную по сути.

Волею судеб готовлю в этом году подарки для близких людей. Самой мне нравится одно, но хочется дарить ведь что-то нужное людям.
Купила три поллитровые кружки английского костяного фарфора с кошками и собаками. Теперь вот не знаю, оставлять одну себе или все дарить. Я для одной дамы уже купила в подарок колье. Как-то так выходит, что даже один маленький подарок у меня получается дорогой. Ну, я всегда выбираю не только красивое, но и качественное. Чтобы как себе. А еще в декабре, как всегда, два дня рождения. Одни траты. А уж детская одежда вообще за гранью фантастики. Впрочем, я и на книгах разоряюсь.
При гулянии по магазинам и просмотре журналов поняла, что подсела на элитную бижутерию. Она, собака, тоже изрядно дорогая. Но зато необычная. Я бы от такого не отказалась, но вряд ли мне кто-то подарит такой пустячок. В голову никому не придет! А если придет - от жадности сдохнут. Почему мне всегда дарят всякую херотень? Почему ничего не могут просто чтобы глаза радовались или душа пела? Мне всегда казалось, что вместо мусорных подарков лучше купить большой букет цветов. Это намного приятней и оставляетв душе хоть какую-то радость.

Приехав в столицу в 1995, я купила себе в ГУМе наручные часы, советские за 180 или 280 рублей. Точно уже не помню. они благополучно у меня проработали до октября этого года. В октябре я приехала от родителей домой, сняла часы и до сих пор не могу их найти. Где-то лежат и тихо тикают себе. С телефоном ходить не удобно, так что сегодня я пошла и внезапно купила вторые часы за последние пятнадцать лет. Производство Япония. Скромный циферблат, черные цифры на белом фоне. Все четко видно. Стоят 520 рублей. Я даже не поверила сначала такой смешной цене, но на обороте выгровировано Джапан, все по-честному. Посмотрим на их срок службы.

Сидела и слушала подругу об ее отношениях с мужчиной, которого любит и который почти полностью повторяет ее, характером, манерой поведения, жизненными ценностями, семейными проблемами. Это "почти" совсем маленькое и незаметное. Мне было бы интересно посмотреть на их совместную жизнь. Правда, я много раз слышала, что "они идеально друг другу подходят, вот буквально все понимают с полуслова", но никогда не видела. Это был бы такой спортивный интерес. Потому что я не представляю, как можно жить с самим собой во плоти. Но сегодня, слушая ее не в первый раз я внезапно сказала, что они никогда не будут вместе жить. "Почему?"- резонно спросила она, я что-то там ответила ожидаемое. Но потом проанализировала свою спонтанную мысль. Сама для себя. Откуда она взялась, да еще и произнеслась. И поняла. Он прогнется под нее. Она сильнее. Со временем, но достаточно быстро. Даже сейчас, глядя на их ежедневые встречи, я вижу, что он потакает ее желаниям, кстати, вполне обоснованным на данный момент, но это исподволь взращивает ее эгоизм. Достаточно большой эгоизм. Если они сойдутся, то ненадолго, пока он не прогнется под ее женские капризы, и она станет зеркальным воплощением своего первого мужа. От которого сбежала, который всегда ее "корректировал". И в их дуэте она станет такой, примерит на себя роль мужа. А все к этому идет. Но, думаю, что то маленькое и незаметное, что их отличает не позволит этому случиться, произойти полному воплощению, смене ролей, а по-другому эти двое в общем-то духовно близких людей не смогут жить. Они не могут отвлекаться от проблем, от любых проблем, своих чужих. А кроме того имеют отрицательный жизненный опыт в семейной жизни. Будут безосновательно ковырять свои раны, попутно ковыряясь в партнере из-за действительно сильной похожести. Они оба слабые, им нужен ведомый, тот у кого слова не расходятся с делом. У каждого из них сейчас вторая половина сильнее, но им обоим не повезло - и там, и там оба партнера непорядочные люди. А когда они вместе, из них двоих она сильнее. Раздавит. И может переступить. Она пока не знает этого о себе, не видит, а сказать - не поверит. Но мне так кажется, глядя на них сегодняшних таких, ищущих неземной любви и тепла ближнего, находящих это друг в друге и радующихся этому сиюминутному счастью обретения.

Октябрь как-то незаметно пролетел. Ноябрь начинаю с санаторного отдыха. Карты таро так прямо сказали "необходимо уединение" (выпал "Отшельник"). Даже не знаю, чего жду от этого. По мне даже у мамы нет причин отдыхать именно сейчас, хотя она и планировала. Но почти полгода с ней живет сестра, так или иначе все проблемы решаются быстрее и значительно веселее. Она хотела от всего отдохнуть именно потому, что вся домашняя и огородная работа была на ней, а от отца никакой помощи, только нервы треплет. Ситуация кардинально изменилась и только сбила меня с отдыха на океане, который мы планировали с крестной. Крестная позвонила и собирается на Бали, а я отказала, потому что существенную часть этих денег потратила на этот неведомо кому нужный подмосковный вояж. Даже как-то странно. Понимаю, это борьба между двумя мамами, родная влезла поперек крестной. Но настолько не ко времени. В период, когда у всех все хорошо, и ехать совершенно не хочется. Зачем все это понадобилось? Правда я на выходных ездила в женский покровский монастырь, с подругой. Она не захотела стоять очередь к мощам, поэтому мы только помолились у иконы Святой Матрены. Но я там о себе и не думала и за себя ничего не просила. Может просто мимолетная отдача. И этот вояж к чему-то приведет хорошему... Просто не люблю я дорогу. А завтра еще рано вставать и ехать непонятно как.

За три недели после возвращения совсем не отдохнула: то одни гости проездом, то другие, сначала туда, потом обратно, затем накопились коммунальные дела - пришлось бегать; то внезапно медовая ярмарка- надо затариться; то звонки "как съездила, да что привезла?"; то художка, в которой уже давно не была и надо. Так что желание с месяцок поваляться и полениться не исполнилось. А учитывая, что все это плавно опустилось на усталость от поездки, подкосило меня. Поэтому, наверно, болезнь горла, пусть и неприятное дело, но случилась вовремя - всю неделю не выходила из дома, все время спала и ела. Думаю, организму был нужен этот отдых, хоть и вынужденный. Сейчас, уже чувствую, что болеть надоело, хочется выйти на улицу, да и погода теплая вернулась. В общем, получилось все удачно.

Вернулась из Китая. Так устала, что впору опять отдыхать. Четыре дня приходила в себя. Вылез-таки герпес большой блямбой: влажный китайский климат и холодные кондиционеры проняли меня тоже. Подруга работает. Дома бывает редко, уходит рано, приходит поздно, на выходных уезжает с кавалером. Это хорошо, я привыкла все же жить одна. Проездом в Одессу заезжала крестная, звала в гости. Нина из Ялты зовет к себе, у них море все еще +25, можно купаться. Возможно и надо бы поехать погреться, но ведь опять никакого покоя не будет. Да и денег нет. Завтра пойду в студию, дорисовывать свой самовар.

Через семь часов полечу в Китай. Потряхивает слегонца. И меня и мою попутчицу (я ей звонила). Решила погадать на Таро, что готовит мне это путешествие. И...

Аркан VIII. Сила
Символы: сила, энергия, ритуалы, секс.
Ситуация: всплеск энергии любви, настоящий взрыв эмоций, смешение чувств. Вы и ваша половина — в апогее страстей.

... как тут не верить. Тем более, что и о сексе я тоже думала...