Я стала страдать от одиночества. Не получаю от него удовольствие, как раньше. Пресытилась. Иногда я просто не знаю, куда себя деть. И внезапно возникла даже мысль устроиться на работу. Все увлечения остались, но они не заполняют возникшую из ниоткуда пустоту. Желание просто что-то делать для себя уже не удовлетворяет, хочется приносить поьзу обществ, хотя бы малую. Это какой-то кризис ко мне незаметно подобрался. Потому что депрессия летом - это должен быть нонсенс. Не зима же...

Не люблю жаловаться, но, черт побери, так надоело жить от оплаты до оплаты квартирантами квартиры. И деньги улетают задолго до середины месяца, перестали накапливаться. Когда же это кончится, и когда это вообще началось? И треть сразу уйдет на коммуналку, и дом потихоньку разваливается на части, квартира о ремонте уже попискивает. На одежду не трачу уже года три, на питание уже год как экономлю, скоро каши мне сниться будут. Книги перестала покупать, в кино не хожу, правда на открытки и марки много уходит, как на книги наверное. А на что я раньше жила? Или это поездки всякие в санатории, за границу, на море так сильно подкашивают мое материальное положение?

После приезда три дня никак не могла расслабится, так сильно был оказывается напряжен организм этой одиночной поездкой. Сейчас собираюсь к маме на день рождения. Убегалась и за подарками и за красками - обещала ей разрисовать в жостовском стиле старый кухонный стол. Не знаю, что из этого выйдет.
Отпуск такой мне не понравился, скучно, я бы если планировала одиночную поездку, то все сделала бы не так, а так как предполагался отдых вдвоем, то я даже не касалась оргмоментов. Ладно. Опыт есть. И не самый плохой. Без происшествий.
На подарок купила маме мыльницу, но не пленочную а более современную. Установила режим авто, надеюсь у нее не вызовет никаких проблем его использование. А то родители боятся всей новой техники, как огня. В крайнем случае, поменяется Ниной - у нее моя старая мыльница с пленкой.
Дома не читается, не смотрится ни кино, ни аниме, даже комп надоел. Последнее увлечение с открытками потихоньку входит в более спокойную колею.
Хочу замуж за надежного мужчину. Хочу детей. Хочу ремонт в квартире, в которой каждый день что-нибудь отламывается, трескается или течет. Хочу перемен в жизни но душевных и приятных, а не то что пережила.
Но хотя бы не болею...

Как же меня тряхануло в пять утра. Видимо, вышел вчерашний стресс. Выпила успокоительное. Отдых, блять. Еду без настроения вообще.

А я еще думала, с Ольгой всегда что-нибудь происходит, хорошо бы получились веселые приключения. На тебе, получи-распишись, в самом начале.

Ну вот, меня начало трясти неподецки, как всегда перед дорогой. Никому не сказала, что еду одна, все надеются на хороший отдых, буду заряжаться их энергией. В конце концов из Китая же вернулась нормально, а ездить в метро по Германии по сравнению с обычными поездами в Китае по-моему должно быть плевым делом. Здесь хотя бы тебя не будут рассматривать толпы людей.

Меня в жизни еще никто так не подставлял, как это сделала Ольга. Мы запланировали в феврале поездку в Германию, в апреле получили визу. Однако в мае она подала параллельную визу на въезд в США. Срок изготовления 10 дней, сегодня - две недели, паспорта ее нет. И где он, неизвестно, и написано, что в случае каких-то доп. раследований на визу уйдет до 8 недель. А так как с ней всегда что-нибудь случается, то вот результат. Учитывая, что я в этот раз понадеялась на нее в организационном плане, и совсем не заморачивалась языком, потому что она хорошо говорит по-английски, то я просто без рук. Теперь лечу сама, без языка. Не знаю как доехать из аэропорта до отеля, плюс в отеле ключи оставят в ресторане через дорогу. Пиздец короче.
Самое прикольное во всем этом, что когда она две недели назад мне позвонила и сообщила о второй визе, я сразу решила, что у нее выйдет все через жопу и придется ехать одной. Может по этому я совершенно спокойно восприняла эту окончательную весть сегодня. Неделя гемороя с интернет подкосила мои силы, и мне теперь все фиолетово.
Я не люблю ездить одна даже по городу, а уж за границу... Но может уже пора начинать быть еще более самостоятельной. Говорят, все перемены к лучшему.
В голове ни одной мысли, даже злость и обида с ленцой где-то на задворках сердца дергают щупальцами.
Но какая же подстава...

Наталья беременная. Я за нее рада, она сама, думаю, тоже, ибо двадцать лет не могла завести ребенка от мужа, он все ей доказывал, что это у нее проблемы. А тут год с любовником пожила, не предохраняясь, помятуя о том, что у нее проблемы по женской части, и раз - такое счастье. А вот принц ее струхнул, ну еще бы - трахать красивую женщину и не опасаться, что она залетит было как круто, да еще жена под боком. Короче, он свалил. Представляю, как она в нем разочаровалась. Впрочем, ей об этом еще осенью говорили, когда она была замужем. А теперь-то учится на своих ошибках. Плохо, что она месяц как устроилась на новую работу, в его организацию, да еще денег за месяц не заплатили. Теперь ей надо срочно обдумывать все наперед, а не "как будет". На любовника рассчитывать, как она надеялась, уже не приходится, к тому же и про квартиру, что он ей обещал, по-моему стоит забыть. Вот так люди и проверяются. Но в любом случае, представляю, какая это для нее радость - будущий ребеночек. Хорошо бы была девочка, мальчика ей не получилось воспитать в мужчину.

Сильно потею. Сильно. Наверно пропущу студию и сегодня - там везде дует, к тому же денег немного сохранится. У меня финансовый кризис сейчас. Но за марками и открытками придется ехать все равно. Выбрала последнее, потому что если сделать все, то силы иссякнут где-то на середине пути.

Заболела еще 15 апреля и все еще без перемен. конечно, поездка в подмосковье тоже добавила хлопот - пару ночей там было холодно. А по приезде начала опять активно лечиться - промывать нос и горло, пить грудной сбор, - и чувтсвую, что становится легче, однако не проходит. Появился кашель - насморка текучего нет, зато есть густой от него все еще плохая носоглотка. А горячей ванной, прогреванием грудной клетки и регулярным питьем я, видимо, стала прочищать свои бронхи, и теперь все время что-то клокочет и вырывается из груди, потею и слабость сильная - нет никакого желания на основные развлечения: ни читать, ни гулять, ни кино смотреть. Очень надеюсь поправиться к началу июня, перед поездкой в Мюнхен.

Деньги улетают со свистом. Теперь на открытки.

В апреле потратила на книги двойную норму денег. Теперь в мае надо как-то пережить отсутствие новых книг. Поэтому я внезапно переключилась на открытки. Они дешевле.

Разбудил меня от глубокого сна телефонный звонок. Алло! -Трампрммыр (торопливый мужской голос). - Вы куда звоните? - Мрмыр. - Вы ошиблись номером. Положила трубку. На будильнике полседьмого утра. И тут у меня прояснилось.
- Алло!
- Мам, я тебя разбудил, извини.
- Вы куда звоните?
- Мам…
- Вы ошиблись номером.

В принципе, все правильно, кабы не одно но. До субботы у меня жила подруга, с мая она сняла квартиру и переехала. И это мог быть ее сын. Семнадцатилетний одуванчик, который не отвечал на ее звонки полгода, кричал «Я тебя никогда не прощу», якобы в поддержку отца, с которым она развелась, а когда она приехала поговорить, отказался с ней общаться наотрез и не открыл дверь. Это мог быть он. И я даже хотела отправить ей смску. А потом передумала. Возникло много вопросов.

Я не знаю точно, он это был или не он. Потому что по телефону с ним никогда не разговаривала. А скажу ей, она опять начнет суетиться, обрадуется, начнет перезванивать. А ей опять сбросят звонок. И почему звонили мне на городской, а не ей на мобильный? Ну, положим, мой адрес и телефон остался у них в домашней записной книжке, но почему не сотовый? Она не раз ему звонила, и он должен высвечивать автоматически. У нее давно подозрение, что его сотовый забрал отец, и именно он сбрасывает ее звонки, якобы подтверждая, что сын не будет с ней общаться. А на самом деле на сыновьем телефоне зажигает бывший муж. А это одуванчиковое создание решило, что папо право, и мамо скоро вернется, зачем ему ее телефон. Потом узнает. Может, он надеялся, что трубку возьмет мама, как всегда обрадуется, и все пойдет по накатанной. А попал на злобную, невыспавшуюся тетку. Не мог же он перепутать наши голоса, мой заупокойный голос ни с кем не спутаешь.

В общем, теперь я думаю. Почему он не позвонил бабушке, если не знает материнского прямого номера и не узнал у нее. Да, надо переступить через себя, так как разругались со всеми родственниками с ее стороны. Почему не спросил у отца, или он решил позвонить в тайне от него? Или что-то случилось? Но главный вопрос меня мучает другой. Почему человек в наше время не умеет разговаривать по телефону? Позвонил в чужую квартиру, спросил маму. Ну, так, вот разобраться. Трубку поднимет хозяин или хозяйка, извинись, что рано, и попроси позвать по имени-отчеству того, кто, как ты думаешь, там живет. Нет, блять, маму ему. Тебе что пять лет? Какую маму?

Я бросила руны. Они подтвердили, что действительно звонил сын подруги, и это только начало. И что через год (прямо такая арта со сроком в год) у нее вообще наладится семейная жизнь, он вернется, и все будет в шоколаде. Только нужно проявить чуткость и внимание. Ну, буду ждать. Пусть учится на своих ошибках, если от матери отказался, а отец - подлец каких мало. Через год он по идее должен быть полгода как в армии, если верить, что сейчас туда берут всех, кроме гениев.

А может кто-то действительно ошибся номером...

Натали съехала сегодня в снятую квартиру. В доме сразу же изменилась энергетика, стало легче дышать, свободнее. Я даже снова полюбила свое гнездо, а то уже готова была менять.

Я настолько устала после натальиного приезда из Питера, что уже жду-не дождусь, когда она снова уедет. Видимо, конфликт с другой подругой, не желание ей все рассказывать о себе привел к тому, что она стала все это пересказывать мне, со своими сомненями и прочей лабудой, а я все равно волнуюсь за нее (она хороший человек) и принимаю все ближе, чем нужно. Все соки она из меня выпила за это время. Так что не удивительно, что я совершенно спокойно могла посмотреть абсолютно тормознутое аниме, в другом разе полностью бы его проигнорировала. Видимо, мне тоже надо было покоя.

Целый месяц крепилась, чтобы не купить книг и открыток и то лишь потому, что денег нет на оплату квартиры и прочих важных счетов. Но вот расквиталась со всем и все. Не выдержала душа поэта, требует прекрасное.

Пропускаю уже второе занятие, не то чтобы холодно или лениво, хотя и это конечно, но денег хочется сберечь, чтобы купить книг. Так много красивого сейчас выходит. С трудом себя сдерживаю, когда-нибудь и эта страсть пройдет, как к кино и аниме, но пока не могу долго обходится без новых книг. Чего-то душе сразу не хватает.
А рисовать можно и дома, было бы желание. А его-то и нет.

В связи с морозами решила сегодня пропустить художку. Вечер. Холодно. Я и так, как пионерка, с октября ни одного занятия не пропускала. Хочу отдохнуть.

У меня есть три подруги А, Я и Н. С А я могу обсудить всю жизнь Я и Н, свою, своих родных и близких, общемировую политику и духовное начало в ком бы то ни было, всегалактический пиздец, погодный катарсис и нездоровье нации, но не могу поделиться некоторыми специфическими интересами; с Я я могу обсудить всю жизнь А и Н, свои интересы (они имеют у нас точки соприкосновения и даже пересечения), общих знакомых, родных и погоду со здоровьем; с Н я могу поговорить только о ней и о себе, ее мало волнуют мои друзья и мои интересы, ее вообще интересует только она сама, что не делает ее хуже А и Я. И ни с кем из них я никогда не была до конца откровенной, я никому ни разу не вывернула наизнанку душу, не поделилась самым сокровенным или интимным. И у меня нет такого желания, хотя мысли проскакивают. Почемы бы это? - подумалось мне.
Может оттого, что я сама большей частью слушаю и несу в себе эту информацию, а по себе знаю, как достают чужие проблемы, а главное — чужой мазохизм, и не хочется, чтобы так думали и обо мне. А может, не доверяю до конца, не хочу, чтобы потом кто-то с кем-то обсуждал мои слабости и недай бог еще и воспользовался ими против меня. А может просто нет среди них таких же как и я, готовых помочь и днем и ночью, поддержать не только морально, но и материально (и даже бескорыстно), любить такими какие они есть со всеми их недостатками, прощать плохое, помнить только хорошее. Вот. Вот он случайно найденный ответ. Я все-таки помню, что каждая из них, когда мне нужна была небольшая помощь, так или иначе отмахнулись от меня. По крайней мере А и Я, про Н не помню, возможно я уже была ученая и к ней ни с чем подобным не обращалась, боясь завести третьего червя сомнений. Я по-прежнему их всех люблю, всегда помогаю ( у меня почему-то всегда есть чем помочь, да мне и не жалко), но душу отворять не хочется.
Зачем я это пишу? да просто так.

Видимо, Нина рассказала маме, что я хожу в художку, потому что на мое замечание об этом, она совсем не удивилась. Только сказала: ты все еще ходишь туда. Да, она как и всегда невысокого мнения о моих увлечениях. И опять никакой поддержки.
Как раз сейчас, когда у меня некое подобие творческого кризиса.