С начала месяца были какие-то неприятные ноющие ощущения справа под ребрами. А вчера что-то взорвалось и так болело, что записалась к врачу, хотя получилось только на 15. Надеюсь, что это все же кишечник, а не какое-то страшное воспаление в желчном и никаких операций не будет. Сижу на диете, н онифига не помогает, ощущение, что где-то на стенках органа возник прыщик и временами побаливает.

Вчера заехала Натали, передала деньги для йога-тура. Смешная с длинной шубе до полу и под пояс, в шапке с бумбончиком, веселая похожа на Санта Клауса. Пообнимались, давно не виделись, она сказала что я очень худая. Поглядела на себя в зеркало - правда худоба видна. Но это видимо оттого, что лицо осунулось слегка. Вес-то остался тот же.
Днем смотрела яойное аниме Самая лучшая в мире - первая любовь, основную ветку. Фигня сериал, но на душе радостно. Вечером читала мангу Меланхоличное утро, семе и уке из которой заняли топовые места в японских бойс лав журналах. Манга понравилась. Сюжет интересный, взаимоотношения между героями и графика волшебная, брюнет просто невероятный красавец. жаль закончилось на самом интересном месте, дальше перевода не видать.
Поздно вечером позвонили соседи с восьмого этажа. Узнали от консьержки о продаже квартиры. Зашли посмотрели, попросили мой телефон ,сказали все понравилось хотят купить. Направила их к Андрею, а ему позвонила предупредила.Также поинтересовалась, что там в моей квартире. Они сказали трое человек упаковывают вещи. И ЭТО меня так обрадовало! Больше, чем все остальное.
Теперь осталось маленькая дрожь относительно поездки в Египет, выпустят меня или нет.

В среду ездила с утра налоговую, прямо к начальнику прошла. Рассказала свою эпопею. Он попросил все копии всех моих документов сдать в первое окошко. После разговора с ним, поняла, что у них пустые базы и предыдущая налоговая ничего никому не передала. Он даже вздохнул, когда читал мое письмо на имя главы инспекции. Взяла талончик, успела сбегать на улицу в соседнее здание сделать копии документов и вернуться к своей очереди. Девочка в окошке сказала, что ответ придет по почте. ехала домой с чистым сердцем и радостью на душе. Может и правда это дело уже закончится.
В четверг была на йоге, заплатила за тур, надеюсь меня выпустят пограничники. начальник налоговой сказал, что проблем не будет.Но я все равно волнуюсь. позвонила Наталья, сообщила, что тоже едет с дочкой в Египет.
Сегодня встречалась с риэлтором. Андрей поседел и похудел. Вроде все обговорили. Надо созвониться 28 по поводу встречи 1 марта. Меня сильно волнует вопрос, уедут ли квартиранты первого, чувствую, что они обманывают, а скандал раздувать некогда - сама уезжаю.
Два дня смотрела сериал "Баскетбол Куроко", захотелось что-то драйва. Пролистала мангу до 201 главы. Сварила гречневый суп, давно хотела. Такой вкусный получился.
Денег на йогу ушло много, казалось бы на неделю еду. А уже 31 тысяча рублей потрачена.Да ещё без питания, только завтраки. Не ожидала, что будет так много. Квартиранты ещё должны 20 тысяч рублей вернуть.Надо быстрей продавать квартиру, а то к лету буду лапу сосать.

Встала утром в 11.
Завтрак овсяная каша, старый творог с сахаром и сметаной, чашка цикория.
Сидела в интернете. Подписала открытки для частных обменов.
Позвонил риэлтор, просил электронные копии документов. Сошлись на встрече в пятницу и бумажных копиях. Позвонила квартирантам, уточнила, когда они выезжают. Обещали точно первого марта.
Позвонила Света, хотела узнать о моей поездке в йога-тур, а я еще не была.
Перезвонили квартиранты, сказали первого не могут машина на перевозку мебели работает только по выходным. посоветовала найти другую машину, а первого освободить квартиру, потому что сдаю её риэлтору, а второго марта уезжаю.
Вышла на улицу подышать и бросила открытки на почте.
Зашла в сбербанк сделать мед страховку. Пока ждала своей очереди купила валюту для выезда за рубеж.
За полчаса очередь не подошла, ушла делать копии документов для риэлтора.
Вернулась в сбербанк сделала мед страховку. Кризис дотянулся до страховщиков - они перестали делать красивые бланки, теперь полис выдают с копией печати.
Зашла домой, у лифта висит объявление о ключах для домофона, позвонила, заказала.Обещали привезти сегодня.
Получила открытки по обмену и три официалки.
Обед - спагетти, тушеная курица, чай, пирожное с ягодами.
Привезли ключи для домофона, три штуки - 600 рублей.
Спустилась проверила. Правление не принимает.
Зарегистрировала полученные открытки.
Спустила в семь часов - правление не принимает. Поговорила с жительницей, оказалось, с 8 февраля Мосгорсуд во второй инстанции принял решение о легитимности второго правления. Бухгалтер уволилась. А предыдущий председатель отказывается передавать документы, так как считает, что выборы были сфальсифицированы.
Говорят, что новое правление набрало себе зарплату нехилую, а потом и пойдут другие траты за нас счет.
Появилась второй раз за этот год мысль продать эту квартиру и купить в другом месте.
Пришла домой, записала все в ежедневник.
Подумала, что завтра стоит поехать в третий раз в налоговую и попробовать пройти к начальнику. А то боюсь, что на паспортном контроле меня могут не выпустить из-за висящей задолженности.

51 налоговая - кретины. Яна была права еще в октябре, когда я ей сказала, что у меня увеличилась сумма основной задолженности вдвое, она ответила, что вместо того, чтобы отнять сумму и обнулить долги, тебе её прибавили. Точно. Сегодня пришла за справкой об отсутствии задолженности, на которую подавала заявление 25 января, предварительно побывав у оператора, где у меня забрали договор купли-продажи имущества и отметив, что долгов у меня действительно нет уже пять лет. Эта кикимора говорит, подождите, я вам сейчас напечатаю справку. А нахрена меня отправили прийти через десять дней, когда она могла её напечатать сразу? Суки! Потом я опять попала на того чучмека-оператора, что бы в прошлый раз. Он опять пошел выяснять, что у меня не так и оказалось (тадам!), что им надо сторнировать проводки, а для этого откатится программой назад, а не просто ручками поставить, что долгов нет. Ну не кретины ли? Я сегодня вымоталась, злая как собака. Потому что не знаю, сколько, блять, раз мне ещё надо им объяснять, что имущество продано хуй знает когда с предварительной уплатой всех налогов. Заебали, мудаки!

После предыдущго события в душе уже четыре дня устраивает оргии беспокойство. Съедет ли это общежитие за месяц и если нет, то как я их выколупывать из своей квартиры буду? С милицией? Вся в расствройствах и думах. Я ещё на беду зашла на сайт налоговой и узрела, что они опять мне выставили задолженность. Сдается мне там серьезные проблемы с программным обеспечением, но кого это волнует. Пришлют требование, что должна. Надо же умудриться так испортить самой себе праздники. С другой стороны, гороскоп верит в меня и в мои начинания. Это утешает. Хотя и слабо.

Совершенно спонтанно, внезапно для себя, без какого-либо предварительного осмысления решила продать вторую квартиру. Предупредила квартирантов. Думаю, для них это ещё большая неожиданность. Очень бы хотелось от них избавиться к первому февраля. Боже, помоги мне! Гороскоп говорит, что все верно.

Не знаю, с чем это может быть связано, жуткая тоска и апатия. Может, полнолуние так влияет. Я очень плохо его переношу. Не хочу ни убираться в квартире, ни ставить ёлку, ни говорить. Про еду отдельный разговор, я мало ем, и все очень простое, никаких маонезов, солений, гор салатов. Нелюбовь к готовке плюс малое потребление - новый год для меня последние пять лет как наказание. Хорошо, что гостей нет. А может и плохо, так хоть для кого-то пришлось бы что-нибудь придумывать.
Интернет работает плохо - сегодня первый выходной из новогодних, и все сидят в сети. Погода хмурая и давящая. Может, завтра что-то изменится.

Весь ноябрь какая-то хандра и апатия. Все время хочется спать из-за хмурой погоды и отсутствия солнца. Йоги нет, но хоть известно когда будет (когда мастер вернется из отпуска). А художки нет совсем, не знаю чем себя занять. Самой рисовать лень, от чтения болят глаза, от компа тоже- поэтому даже аниме не смотрю. Хочу замуж и детей. Вот как-то так.

Это какой-то пиздец! Сначала я думала, что отравилась. Но температура под сорок навела меня на мысль, что это что-то другое, совсем нехорошее. В аптеке предупредили об эпидемии кишечного гриппа, прочитала - мои симптомы. Чуть не сдохла, но обошлось четырьмя днями. Чё-то мало, подумала я, все у меня не как у людей. Стала кружиться голова, я понимаю, что грипп может дать осложнения на сердце и сосуды, только-только справилась с давлением, буквально сегодня, чуствую, что-то в горле какие-то болезненные узелки. Нет, я все равно ждала, что грипп разбудит по любому мой хронический фарингит. Но, блять,не все сразу же без единого перерыва! А еще все время в уме надо держать камень в желчном пузыре, как пойдет не вовремя тут я и окочурусь уже окончательно. Слишком плохой для меня год. Я не знаю, какой должна быть компенсация, но бог мне уже задолжал порядочно.

Проверила функцию пузыря - почти не сокращается, в лучшем случае на полсантиметра. Доктор сказал, что мой случай - только операция. Опять расстроилась.
Думаю, что пока попью желчегонное (кукурузные рыльца) и урсосан. Хотелось бы еще начать пить редьку, но ее не сезон. Хрен - слишком острый, у меня идет воспалительный процесс, не хотелось бы его усугублять. А корня петрушки под рукой нет и я не знаю точный рецепт ее пития. Все лечения минимум три месяца, лучше шесть. Хватит ли терпения?
Уже почти склоняюсь к операции, главным образом, потому что ощущаю дискомфорт в правой части. Ночью помогает ипликатор Кузнецова. Не навредить бы себе...

Прогулка и отмена соков явно пошла на пользу, нет той ноющей тяжести в районе пузыря. Живот перестал вздуваться, кишечник нормально заработал, видимо его тоже натуральные соки раздражали. Но спину тянет справа. Еще не все гладко.
В таком состоянии ничего не хочется делать - неудивительно невысыпаюсь уже две ночи. Не могу ни читать, ни рисовать, не хочу в кино - ничто не радует, зациклена на себе.

Лежала три недели в Склифе - привезли по скорой из моего медцентра. Десять дней искали у меня какие-нибудь признаки воспаления при наличии камня в желчном пузыре, два раза пытались выписать. Потом камень нашли в холедохе, убрали опертивным путем. Предожили удалить желчный с камнем в 7 мм, я отказалась. Стращали. Дома начала лечение соками, на третий день начались ноющие продолжительные (по 12 часов) боли, относительно терпимые. Вечером пью урсосан в надежде на растворение камня. Но лечние долгое - три месяца растворять и три месяца терапия. Сделала еще одно УЗИ - нижняя стенка пузыря воспалена, сам он деформирован двумя внутренними петлями, между которыми сидит камень (но если камень сместился от дна, значит желчь все-таки меняется). Желчь густая. Надо проверить еще раз после еды, сокращается ли пузырь. Если нет, то буду соглашаться на операцию. Перестала пить соки, перешла на обычное желчегонное из кукурузных рылец. Строгая диета в питании.

Как-то очень паршиво себя чувствую. Вернулась из Чехии здоровая. Потом по глупости съела одну очень перчёную колбасу (старосельская), через день у меня сдохла микрофлора в животе.Мезим не помогал, подруга вовремя позвонила, посоветовала смекту. Вот уже три дня пью смекту и Есентуки, вроде прошло. Но через каждые три часа что-то булькает, ноет, покалывает. вобщем какой-то дискомфорт. Собиралась записаться к гастроэнтерологу, да пропали силы, сумасшедшая слабость 35,7. Не пойму от чего, толи от кишечника, тли подхватила где-то какой-то вирус, потому что глаза красные и похоже на конъюктивит. Отвратное состояние.

Может я неправильная какая. Не знаю. Вот два дня назад простыла. А завтра мне уезжать в Прагу. Нехорошо, конечно, держалась всю зиму и вот под конец такой финт. Взялась конечно за все лекарства и процедуры, чтобы поднять себя для дороги. Два дня все-таки еще есть. Вчера позвонила мама - она всегда начинает звонить каждый день, если я куда-то уезжаю, и проявлять заботу. Вчера узнала, что я заболела. Сокрушалась полчаса. Сегодня с утра опять. Наверно это правильно, вот это - волноваться о своем ребенке. Но меня это бесит. Сейчас бесит страшно. Это ненужное квохтанье в трубку телефона, которое отбирает у меня и так малочисленные силы. Я никогда не жалуюсь, потому что никогда не чувствовала, что обо мне искренне заботятся и жалеют, все время было ощущение, что я опять кому-то мешаю своими болячками. Всегда, всю жизнь, если видели или слышали, что я болею первое слово было обреченное "Охосспади". Именно так, с такой интонацией: опять, опять ты болеешь, сколько уже можно. И поэтому я перестала жаловаться, потому что в ответ никогда не было тепла. Надо быстро-быстро что-то сделать, чтобы я выздоровела и не мешала жить дальше. К мужу она не так конечно же относилась и относится до сих пор. Да, это все детские накопленные обиды. Их трудно пережить, я иногда пытаюсь смириться. Но вот сейчас когда вроде бы она действительно волнуется, я думаю, что это так, меня это нервирует. Мне нечего ей сказать. И хочется чтобы поскорее от меня отстала. Это наверное неправильно, но раз у меня с матерью никогда не было близости, то откуда ей взяться сейчас? Она так не думает, она считает, что у нее все хорошо, и муж замечательный, и дочь, и сестра, и вообще вся она счастливая и в шоколаде. Понимаю, что хочется быть такой, может она просто надела на себя розовые очки и просто не хочет их снимать иначе окажется, что она живет много лет в такой жопе... Что муж у нее идиот, дочь равнодушная, друзей всех растеряла, а родственники только деньги и здоровье сосут. Может быть она права, я а неправильная... Но я не могу так жить, и нехотела бы такой жизни своим детям, поэтому у меня их и нет.

Заметила: как пмс, так я начинаю искать в чем смысл моей никчемной жизни, сколько можно, бля, шарахаться по дому и ничего не делать, когда все это кончится и наступит рай? То есть я сначала изнываю от того, что не знаю, куда себя деть и только через сутки понимаю, что это пмс. Вот что за хрень придумало мироздание...

Все-таки Бог есть. Я так расстроилась сегодня, что видимо где-то в мире нарушилась гармония, поэтому по официалке сразу дошли две открытки, одна из них - потеряшка.

Удивительно, как одно сообщение может напрочь отбить охоту общаться дальше. Мало того, что я собиралась отдохнуть от открыток в феврале, но все-таки ввязалась, так еще и незаслуженно получаю по мозгам. Люди совсем обнаглели своими претензиями к открыткам. А ведь это просто приятное хобби, зачем так серьезно относиться? В этом месяце получила много задвоенных открыток, на то что никто не читает профили я уже махнула рукой. И желание писать что-то кому-то с душой (да вообще просто писать) медленно, но верно пропадает.

Второй день какая-то общая ипохондрия организма. Вчера еще пиликать пришлось в художку. Через силу рисовала. Сегодня вечером на йогу. Квартиранты обещали позвонить, чтобы я к ним за финансами пришла, но что-то уже полдня прошло - от них нигугу, а мне совсем шевелиться не хочется еще. Погода что ли влияет...

Пора делать ремонт в квартире. Так как денег нет, надо расчитывать на чатичные работы, поэтому затянется все надолго. Поменять окна в трех комнатах. Унитаз и раковину на кухне. Побелка потолков и поклейка обоев. Купить нормальные стулья в кухню, кухонный гарнитур вообще бы полностью обновить. По-хорошему, надо продумать новый интерьер, убрать компьютер с кухни и сделать для него отдельное место в зале. Электрика. Полы... Боже, где взять денег?!! А я еще собралась в апреле в Прагу. А в декабре кончается вклад с большим процентом, придется бросить часть увлечений...