Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Брут, ты чё, в натуре? Юлик.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева - динамо! Герда
Твой хвост - у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и насрали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, рыбы и хлеба всем не хватит! Что делать? Иисус
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Еду на собаках. Буду не скоро. Радищев
Ты мне мама что ли? Эдип
Черт! И эта не дала! Онегин
Ромео, Ромео, ты что, я пошутила! Вот дурак. Джульетта
Бухла захватите. Гертруда
Ниасилил. Сизиф
А поцеловать? Спящая красавица
Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Ну ты, мам, даёшь. Эдип
Буду поздно наглотался всякой дряни штормит. Ихтиандр
Моя мышка, жду тебя с нетерпением. эти дистрофики уже достали. Репка
Залезь на gismeteo.ru, скинь инфу на завтра. Серая Шейка
Папа, я всё сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин
Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахилес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Запомни,пьянь отмороженная: придешь - меня обнять,коня - напоить. жена ревнивая
Не раскачивайте доску. Бычок
Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева
Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной
Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон
Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Я быстренько.Одисей
Чуток задержусь, возникли обстоятельства. Одиссей
*группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики
На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер

В колонках играет - Iron maiden - Jorneyman
Настроение сейчас - Непонятное

Камрады! Скажите мне, неужели я настолько страшный, что от меня спокойно можно шарахаться? Причём не слабонервных барышень пугаю я (что было бы вполне естественно), а вполне зрелых дам.
Дело было так: топаю я от метро к дому. Дело вечером, темно, но фонари включили только через один. Иду мимо остановки автобуса, где стоит транспорт. Вся толпа повалила в одном направлении, то есть на меня. Мысле ненавидя весь мир и вслух проклиная каждого урода, который просто прошёл мимо, я иду дальше. Прямой участок до перехода - впереди идёт крепкая тётка лет эдак тридцати. Смотрю - идёт как-то странно - пытается взглянуть назад не поворачивая головы. Меня начало на ржач пробивать. А когда на мою физию имени вселенской ненависти наложилась ухмылка, лицо приобрело выражение звериного жуткого торжества (дома в зеркале проверял). В этот момент тётка обгоняла меня на полкорпуса. И тут у меня дыхательные пути в очередной раз забились (преднасморочное состояние). Я начал издавать непонятные звуки и в этот момент тётка шарашнулась в сторону с глазами размером с пятирублёвую монету, не вру!
Вот такъ, а говорят, что я добрый и нежный.

Это цитата сообщения Молоко_и_Мед Оригинальное сообщение

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти
тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги".
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!"

Это цитата сообщения КАРПОВА Оригинальное сообщение

Если бы Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти)))))

Это цитата сообщения Эмили_Снейп Оригинальное сообщение

Обращаясь постоянно к своему прошлому,
ты невольно показываешь задницу своему будущему

Сегодня с утра, часиков так в шесть, вышел на улицу и сделал вывод: ПОКАЙТЕСЬ, ГРЕШНИКИ - АПОКАЛИПСИС БЛИЗИТСЯ!!!! ЗЕМЛЯ ЗАМЕРЗАЕТ!!!! НАСТАЮТ СУДНЫЕ ДНИ!!!

Так, это была первая новость, а вторая - божье провидение есть! Сегодыня у нас был тестик по истории, т.е. полный впопудрол. За три минуты до теста спрашиваю у подруги про мировой экономический кризис, вполуха слушаю, тем временем вспоминая про то что мы проходили на прошлом уроке. Начало урока. Первая фраза Мариши - исторички нашей стало быть; "Анатолий, сядь поближе." Мне место посадки до фонаря - сажусь. Раздали варианты (я оказался на другом). И что бы вы думали? Вопрос №4 - Мировой экономический кризис. Остальные вопросы трудностью не отличались, ну и фиг с ними не суть важно. От нечего делать смотрю к соседке в тест - глаза приобрели форму правильнго круга - вопросы там, о большинстве ответов на которые я даже не догадывался. И если вы скажите, что это не проделки высших сил - вы мой кровный враг на всю жизнь...(с)
[700x525]

Обана! А у меня же скоро днюха!

В колонках играет - Сурганова - Белая Песня
Настроение сейчас - Бодрое и весёлое

Как я уже говорил я перестал узнавать себя в зеркале. Сегодня 2 раза испугался когда случайно дотронулся до себя (дотронулся тоже два раза). Как приехал из академии домой помню оч. плохо. Кстать! Всех с тёмным праздничком!

В колонках играет - Горловое пение - исполняю я
Настроение сейчас - Депресняковое...

Сегодня началось с того, что абсолютно выспавшийся не узнал себя в зеркале. Т.е. какае-то часть сознания понимает, что там вроде бы я, но большая недоумевает как эта рожа оказалась в моём зеркале... Затем часов с 12 буквально за минут 15 навалился жуткий депресон... Разорвал за 5 слишним часов почти все знакомства и отношения... Пришёл домой, выпил мёда хмельного и подумал: "А неплохо день то провёл..." Ндя...

В колонках играет - Троль Гнёт Ель - Крутобокая
Настроение сейчас - Заипись!

ДА, ДА, ДА!!!!! СДААААЛ! На отлич.\отлич.! Теперь я не кто-нибудь, а младший фармацевт! Жгу ни па децки, нах!:yahoo:

В колонках играет - Ария - колизей
Настроение сейчас - смутное

Усё, в моей жизни настал очередной дедлайн. Завтра - пятница, а что это значит? А это значит, что завтра мне здавать экзамен на фармацевта. Бррр...

Это цитата сообщения Мария_292005 Оригинальное сообщение

Мир катится в тартараты. В этом нас особенно убеждает Голивудский экран, на который массово хлынули фильмы о вампирах. Итак, берегись вампиров. Вот вы поздно вечером собрались на свидание. Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок.. Как же их определить? Подытоживая множество фильмов, предлагаем такие варианты:

• 
  Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаем пропаласкать рот свежей настойкой чеснока перед первым поцелуем. Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.
  


• 
  Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избраника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебрянным предметом. Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.
  


• 
  Непревзойденым оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол. В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, все же заметим, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир, все равно в результате будет труп. Поэтому предлагаем щадящую методику. Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею. Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.
  


• 
  Священное писание. Считаем неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.
  


• 
  Крест. Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Замените свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники. Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы еще, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок. Замечено, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры.
  


• 
  
  

У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная рекция должна вас насторожить.




 






 

Думаем, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной. И вы убедитесь, что 100% ваших избранников как минимум неадекватны

В колонках играет - дождь

В колонках играет - Алиса - Бойся, проси и верь.
Настроение сейчас - Шоколадное

Торарищи, у меня наконец-таки началась зоология на подготовительном! Ура! По этому поводу предлагаю заменить уроки личной гигиены у детей младшего возраста уроками биологии, а конкретнее: патогинез ивазий, вызванных поражением организма простейшими, плоскими и круглыми червями. Также можно продемонстрировать пару аскарид и широкого лентеца. Личное мнение, что увещевание мыть ручки, чтобы не заболел животик действует плоховато...
З.Ы. Приятного всем аппетита! )))

Это цитата сообщения девушка_Дракулы Оригинальное сообщение

Ты свистни - тебя не заставлю я ждать,
Пусть сходят с ума и отец мой и мать...
Но в оба гляди пробираясь ко мне,
Найди ты лазейку в садовой стене;
Найди три ступеньки в саду при луне
Иди, но как-будто идешь не ко мне,
Иди, будто вовсе идешь не ко мне.
А если мы встретимся в церкви, смотри:
С подругой моей, не со мной говори,
Украдкой мне ласковый взгляд подари,
А больше - смотри! - На меня не смотри!
Другим говоря, нашу тайну храня,
Что нет тебе дела совсем для меня.
Но, даже шутя, берегись как огня,
Чтоб кто-то не отнял тебя у меня!

Если не ошибаюсь стихотворение какого-то поэта 18 века.

В колонках играет - Ногу свело - Наши юные смешные голоса
Настроение сейчас - Озабоченное

Товарищи! Либо дезинформированный я шизоидный маньяк-преследователь(что логично из первой записи), либо наши депутаты собираются продолжать в своём излюбленном духе. Так вот о чём это я?.. А! По непроверенным данным наша дражайшая госдума собралась ввести налог на бездетность... С одной стороны дело вроде хорошее будет подстёгивать к активной переджаче своих генов, НО НЕ С 20 ЖЕ ЛЕТ!!! То есть получается так, что я в будущем закончивший институт добродушный дядька, который ещё совсем не видел жизни, должен обрастать детьми? Или платить лаванду за то, что особо подходящих особ (извиняйте за тавтологию) для этой процедуры не нашлось? Не, я так не согласен...

В колонках играет - Nightwish - Symphony of Destruction (live)
Настроение сейчас - Бодренькое

Происхождение у слов и выражений попалаются иногда крайне преинтересные...
Недавно, к своему описуемому удивлению, узнал историю выражения "перемывать кости". Это пошло от древнеславянского обряда профилактики вампиризма. предполагаемого упыря вырывали, вываривали в святой воде, затем доставали отделившиеся кости и промывали их в святой воде, перечисляя все поступки усопшего. За плохие порицали, за хорошие хвалили.
Такие вот традиции, товарищи.

В колонках играет - мельница - Master of the Wind
Настроение сейчас - Постарбузноедное

Решил немного взглянуть на историю христианской религии и завернул таким образом на историю Ватикана - оплота, так сказать, католицизма. Что там за мракобесие творилось... Прдажа санов, убийства, подставы, был один папа у них, который по ночам грабил римлян, умудрился (!) трижды продать свой сан; один раз папой стала (!) женщина, которая вскорости забеременела. Во время какой-то процессии упала с осла, случился выкидыш. Там же она и испустила дух. Не говорю уже о временах порнократии, когда ватикан был превращёнВ бордель пополам с рюмочной. Трупный процесс - вообще нечто! Какой-то старый папа благополучно умер, его недруги и завистники эксгумировали его, обрядили в папские одежды и устроили суд. То, что он не мог отвечать на вопросы всех устраивало. Его обвинили во всех смертных: от растления малолетних до карманных краж, отрупили пальцы, которыми он благославлял паству. Затем крючьями протащили по Риму и сбросили в реку. там его выловили рыбаки. От такие пирожки... А ещё нас варварами назавали...