Вот.Свершилось.Живу у папы.А в душе ощущение,что я ему мешаю.Хожу по родному дому как чужая.Лишний раз боюсь шум создать.Мне почему-то кажется,что я ему мешаю строить его личную жизнь.
Это знаете,как душа,которая застряла между небом и землёй.И ни туда и ни сюда.
Поняла,что хочу вообще жить в своём собственном доме.Где я и только я буду хозяйкой.Где всё будет по-моему.Всегда много друзей и радости....

Собираю свои вещи по всему петиному дому...и почему-то так грустно стало...Аж плакать хочу...Всётак почти год моей жизни тут прошол...
Очень трудно жить без дома.Не в смысле,как бомж.Просто,когда теряещь ощущение дома.Петин дом всегда будет для меня только его домом,домом его семьи,ну а мой отчий дом,куда я возвращаюсь сегодня,вроде тоже уже не даёт такого ощущения...Куда не пойди,а всё не то...
Вобщем грустно мне чего-то...Наверно всегда грустно,когда уходишь...

Вчера весь вечер учила курсовую,готовилась к защите.В 3 ничи легла спать...почти в обнимку с курсовой.Сутра еле проснулась.И где моя безсонница,когда так надо.Повторила ещё раз и в путь-на защиту.Еду себе спокойненько в маршрутке,а тут БАХ и в неё въезжает автомобиль.Хорошо,что никто не пострадал,но дальше маршрутка не поехала.Пришлось выйти и под дождём ждать следующую.А там место такое,что никакая маршрутка другая не подходит по маршруту.Выбрала ту,которая ближе всего едет к успенской/угол екатериненской...Доехала.Опять стою под дождём-мокну.Смотрю на время-опаздываю.Решила словить машину.Вобщем с горем пополам добралась я ровно в 13:10,как раз на начало защиты.Зашла в аудиторию.Сидит ещё 4 человека и трусятся...Успокоила их-сказала,что пойду первая.
Ну чё?Сдала я!!!СДАЛА!!!На 4.Хотела конечно 5,но сама поняла,что не дотянула.Вроде бы всё подготовила,а один вопрос...Ну как бы объяснить-я рассказала о последствиях,а надо было говорить о причинах.Ну всёравно преподавательница меня похвалила,сказала,что я её приятно удивила своим ответом,что из меня выйдет хороший работник,что я могу кого угодно "достать",если мне что-то надо,но это хорошо.Мы поблагодарили друг друга за хорошую беседу.Однокурсники смотрели на меня благодарным взглядом,за то,что вышла первая.Я пожелала им удачи и пошла прыгать по лужам от счачтья.Я действительно очень довольна собой.

А это фото с места аварии.Правда плоховидно...
[400x320]

Встретила сегодня aauumm!!!
Дело было так...
В её дневе был пост о том,что будет выставка работ Алексея Мазура.Вобщем более подходящего случая пока не подворачиваось и этого я пропустить не могла.Решила пойти несмотря ни на что!!!Было супер!!!
Во-первых,об Ольке...Приехали,нашли...Почему-то было слегка страшновато,точнее неловко.Стою,смотрю на картины и тут вижу знакомый силуэт в соседней комнете.А чё делать не знаю.Спасибки ей,что подошла первая.Встретила очень тепло,как старых друзей.Внутри всё наполнилось радостью от встречи.Скажу так.Оль,в жизни ты такая же приятная,как и здесь.Видно,что люди к тебе тянутся,а от тебя исходит свет и тепло.Я безумна рада этой встрече.Очень-очень...
Во-вторых,о самой выставке...Я не професстиональный художник и оцениваю картины лишь исходя из того,то испытываю при созерцании картин.Картины неимоверные,понравилось очень.Долго рассматривая некоторые,пытаясь разгадать технику.Некоторые картины вызвали ассоциации с книгами Кастанеды,другие-с Индией(сама не знаю почему).Жаль,конечно,что их мало было-на них можно смотреть до безконечности.Хотели пофотографировать,но было как-то неловко.Потомучто попали,будто не на выставку,а просто в чей-то дом.Чувствуешь себя совсем по-другому.
Долго задержаться не смогла,т.к. завтра сдаю курсовую.Очень страшно!!!Забрала её за два дня до сдачи и теперь судорожно всё учу,а в голову не лезет!!!Зато довольна рецензией.Делала курсовую сама-от начала до конца.И поэтому знала,что если что не так в ней-это моя ошибка,недочёт.А тут на тебе-шикарная рецензия-тема раскрыта полностью и экономически грамотно,хорошо сделан вывод и т.д.Весь день вчера прыгала от радости-невольно гордость за себя меня охватила.Теперь только бы сдать...только бы сдать...

ЗЫ:Оль,спасибо тебе ьольшое-прибольшое!!!

:)

Мы испытываем это лишь в один миг.Если кто-то осознаёт,что он счастли,то это только сейчас и ни в одну следующую минуту.Это так мимолётно и прекрастно.Лишь в момент осознания этого.
В своёй жизни я по настоящему была щаслива лишь раз.Может это звучит и глупо,но это так.
Мне было лет 12.Я проснулась и увидела как лучи солнце наполняют мою комнату.За окном пели птицы.Из кухни доносились голса мамы и бабушки...и запах чего-то вкусного-котлет или зажареного лука.И эта песня...Может кто-то помнит была реклама такая станков бля бритья BIG.Там папа целует спящую дочь в щёку,а она сквозь сон называет его мамой,мол кожа такая нежная.Так вот в то утро,в тот момент играла эта песня из рекламы.И я была счастлива.Это было что-то неимоверное.
Всё,что радовала меня и радует,не приносит мне этого ощущения.Всё приносит лишь восторг,но не эйфорию.Ничто не сранимо с тем,что было в то утро.
Дефицит чего либо всегда увеличивает интерес.Так и счачтье.Мы желаем испытать это потомучто оно мимолётно.Всё постоянное надоедает.В этом прелесть счастья да и вообще всего мимолётного,мгновенного.

...военные действия временно прекращены.Воюющие стороны перешли к переговорам.И приняли решение.
Я перееду к папе.Теперь буду жить у него.Будем видеться по вечерам,как было в самом начале.Я рада.Как ни странно,но мы оба об этом думали.И додумались наконец сказать друг другу об этом.
Мне так легко на душе стало,вы себе даже представить не можете.
Может следующую ночь я уже буду пать у себя в постельке,родной и любимой.
Уряяяяяяяяяяяяяяя!!!

Однажды она поняла,что живёт не своей жизнью.Рядом спит не тот человек,учится она не в том университете.Тоска напомнила её сердце.Взглянув в заеркало она увидела красивую,но очень грустную девушку.Закрыла глаза-пустота...Проходят лучшие годы.Всё,о чём мечтала в детстве,не сбывается.Не стала она хорошей художницей,не написала свою книгу,её не увидишь на страницах глянцевых журналов.Ей 18 лет-вроде бы всё впереди.Некоторые даже завидуют.Но никто не может и представить,насколько скучной ей кажется жизнь.Что по ночам она плачет в подушку,а днём одевает дежурную улыбку...Я открыла глаза и увидела своё грустное отражение.Каждый день задаю себе вопрос:а что ты сделала,чтобы добиться своей мечты?Ничего...А ведь всё сбывается,когда сильное желание превращается в конкретное действие...

Вот нашла гороскоп.Была в шоке.Гороскоп любовный.Там есть пункт о том как расстаться с представителем аждого знака.
Итак...Как расстаться со мной:

ПОСЛЕДНИЕ ШАГИ

Как все это завершить? Не беспокойтесь. Водолей уйдет первым. Его интуиция предупредит его задолго до того, как вы скажете что-то. Еще слушая оркестр, они знают, что бал закончился.

Однако, если это трудный случай, вот несколько советов, которые помогут вам сказать Водолею, что волшебство исчезло.

Будьте домоседом. Смотрите дома телевизор, вместо того чтобы пойти на встречу с друзьями. Будьте прижимисты. Жалуйтесь, но не принимайте советов. Будьте таинственны, не делитесь секретами. Водолеи терпеть этого не могут.

Издевайтесь над любым, кто верит, что людьми движет не один эгоизм. Высмеивайте благотворительную деятельность Водолея и его симпатии к несчастным.

Когда Водолей совершит ошибку, действуйте таким образом, будто это непростительно.

Придерживайтесь старомодных традиционных взглядов по каждому возможному вопросу.

Настаивайте на собственном выборе их одежды. Постарайтесь отрезать их от старых друзей.

Очень скоро вы получите желанную свободу. Ваш Водолей уйдет, не оставив даже мелочи, напоминающей вам о нем и счастливых временах.

Подчеркнула то,что делает он.

А теперь.Что делать с ним:

ПОСЛЕДНИЕ ШАГИ

Шаги к расставанию чреваты опасностью. У Скорпиона плохой характер, и лобовое столкновение с ним может привести к катастрофе. Лучше прибегнуть и более тонким способам.

Не демонстрируйте откровенную привязанность, в которой Скорпион так нуждается. Не утруждайте себя привычными объятиями, по-целуями или словесными заверениями в любви.

Исходите, прежде всего, из своих интересов. Жалуйтесь на недостаток внимания к вам, будьте грубы и невыдержанны. Часто и недвусмысленно указывайте на ошибки, которые они допустили в обществе.

Берите на себя инициативу в разговоре, даже если не очень знаете, о чем речь. В спальне не позволяйте ему или ей поступать только в соответствии с их собственными желаниями.Никогда не хвалите их.

Если вы женщина и хотите порвать с мужчиной Скорпионом, забросьте домашнее хозяйство, чтобы дом пришел в упадок. Приглашая людей домой на вечеринку, выбирайте тех, кто может слегка "разорить ваше гнездышко".

Если вы мужчина, оставляйте повсюду пепел, швыряйте одежду и газеты, оставляйте отпечатки грязных пальцев на стенах. Скорпион никогда не простит того, кто нарушает уют в его доме.

Заставьте Скорпиона ревновать, а потом высмеивайте его и продолжайте вести себя в том же духе. Если они требуют объяснений, предложите любой вариант из известных вам романов.

После этого Скорпион останется рядом с вами не дольше, чем вор-карманник.

Но помните: никаких споров! Вы, может быть, и порвете с ним, по вас унесут на носилках.

Вот так...Мы сами подсознательно ведём к этому...Он делал это на протяжении последних 6,а может и более,месяцев.
Я не выдержала и начала творить такое 2 недели назад...
Осколки нашей лодки любви давно уже разбились о скаль быта,а теперь просто пошли на дно,сгинули в бездне...
Мне жаль...

Вот уже 3-ю ночь подряд не сплю ночью...Бессонница мучает и ничего не помогает...Я из-за этого уже 3 дня учёбы пропустила...Засыпаю под утро и просыпаю...

Были с папой на кладбище.Ездили на могилы к маме и дедушке убирать...У кого-как,а у меня кладбище ассоциируется с тишиной и покоем...
По дороге мило поговорили.Вобщем, в скором времени к нему переедет жить его новая женщина...Я ещё её даже не видела...Все мои друзья в один голос кричали мне,что надо быть осторожной с ней в плане прописки,мол это она под старость лет из-за дома к папе...А папа сам меня успокоил.Сказал мне,что это дом мой и она об этом знает...

Мы сколько угодно можем измерять время в секундах,минутах,часах...Но это ничего не меняет.
Время,как вода,может протекать быситро,медленно,равномерно...
Для чего-то и жизни мало,а иногда час кажется годом...
Почему время иногда так тянется?
И минута кажется вечностью,когда живешь в ожидании...

Так и знала,что эти мои весенние раздевание никчему хорошему не приведут...Почки мучают...и это ужастно...Боюсь не столько боли,сколько того,что опять угожу в больницу.Не хочу.Это как тюрьма для меня...Нудно,всё по системе...Пью кучу лекарств,а эфекта пока не вижу...Если чере день боли не спадут,буду брать антибиотики в уколах...Самое главное-это не запустить учёбу...А то я на той неделе много пропустила из-за простуды,а теперь почки...
Многие говорят-самое главное-это здоровье...У меня его нет...Абсолютно...
Вы даже не представляете как я не люблю врачей...Просто они мне уже надоели...

Часто сижу за компьютером и от нечего делать складываю пасьянсы.Так вот.Там почти всегда есть возможность отменить ход.Т.е. возможность что-то изменить,чтоб пасьянс всё же сложился...Над одной партией я долго страдала и много раз переигрывала её,но так и не сложила...Даже заметила,что каждый раз делаю одни и те же ходы...
Так и в жизни...Не надо пытаться вернуть что-то назад...Скорее всего,мы поступили бы так как поступили и не иначе.Если чему-то не дано случиться,то это может быть судьба такая...К сожалению или к большой радости,есть такие вещи в нашей жизни,что не подвластны нам...И даже,вернув всё назад,ничего не изменишь.
Есть один момент в моей жизни,о котором я очень сильно мечтала,но всё произошло совсем не так...И я понимаю,что нарушила свои принципы,я назагадывала,пережила это и всё вышло наоборот...Чтобы понять о чём я,зайдите в рубрику "Манада" и я думаю вы всё поймете.Просто я так сильно этого хочу,что не могу не думать об этом и одновременно осознаю,что сама этим всё порчу...
Но всё же я верю,что моё намерение поможет мне добиться своего...
Я живу этим...в эту минуту и буду жить этим следующую неделю...питая свой разум иллюзиями...
Мне кажется,что все обстоятельства указывают на то,что я не должна этого делать.Я не знаю,стоит ли мне дальше идти к этой цели или отказаться от неё,приняв всё случившееся,как знаки предупреждения...
Я боюсь,что у меня опять ничего не выйдет и я снова буду жить в надежде и ожидании...это так угнетает и одновременно даёт стимул жить не далёкими мечтами и целями,а чем-то более близким и тонким...
Мой разум во всю твердит мне "СТОП",а сердце рвётся на части и требует действий...
Я просто запуталась...
Юля,пойми.Тебе надо подождать всего неделю и всё решится...а может ещё неделю,и ещё,и ещё,ещё,ещё...Пока ты готова ждать и верить...Так не глуши эту веру в сердце пустыми словами и догадками разума...Самое главное верь...Разве есть место сомнениям в тебе...тем более,сомнениям в самой себе...Дождись и станет легче...

ЗЫ:Я знаю,что вы наверно не поняли о чём это я конкретно...всё так символично и абстрактно...Просто пока по другому выразиться не могу...Может,потом...
[350x466]
[350x467]
[349x466]

с праздничком вас...

...мы поменялись ролями.Теперь он хочет всё изменить и вернуть как было раньше,а у меня полное равнодушие...Увидев себя со стороны,он не выдержал...Так что я сильнее.
Видишь,ты сам бы не смог быть с таким человеком как ты...Тяжелый случай,правда?
Постоянно спрашиваешь,люлю ли я тебя...А что мне тогда надо было думать всё это время?
Ты увидел себя со стороны и ужаснулся...

Кажется,кто-то поднял тревогу...Почему надо доводить всё до крайностей,чтоб что-то понять?Кто-то не понял моих слов...Чтож.Теперь следует действие...

1.Получила зачёт по Система техологий АПК!!!
2.Сдала курсовую на проверку!!!Надеюсь,всё будет нормально...Скоро буду защищать...Вот.

Так что даже если вам плохо,делайте всё с хорошим настроением и непоколебимым намерением....

Я вас всех люблю...Цём :)

Вы сейчас умрёте...Что бы вы хотели сделать перед смертью?

Я,наверно,сделать счастливым,человека,которого люблю...

Простуда+почки прихватило+всю ночь не спала+милый стал грубить и злиться на меня+всё достало...
А я благодарна жизни!!!На моём лице всегда найдётся место для улыбки,пока в душе живет надежда...

Пришло мне в голову одно сравнение...Я-книга...Каждый человек-книга...
Есть разные книги.Одну книгу человек может прочесть от начала до конца и оставить пылиться на полке...Да,он помнит яркие моменты из книги,её название и т.д.Но читать её заново ему её не хочется...Так и мы с любимым...Он "прочёл" меня.И больше со мной делать нечего...Наверно я скушная книга.В начале наших отношений мы насыщались друг другом,нам больше никого не было надо...только сидеть и говорить с вечера до раннего утра...Мы узнавали друг друга...Узнали...Книга прочитана...Отложить на полку.
А что,если перевернуть книгу вверх ногами и читать так?А ничего хорошего.Ничего не понятно...и не интересно.
Он превратился в зануду,я-в стерву...Мы прочли друг друга...И читая всё наоборот перестали быть теми,кем есть на самом деле.Или мы думали,что знаем,кто мы есть...
А есть книги,которые хочется читать постоянно.Прочёл раз,а потом по новой...А если надоест,можно прочесть между строк...
Мне надоело пылиться на полке,в ожидании,когда меня снова прочтут.
Неужели ты не видишь,что столько всего ещё не понял?
Я скоро покроюсь плесенью и ты никогда ничего из меня не прочтешь...
Будешь искать такую же,но новую...и не найдешь...