В колонках играет - No Doubt - Don't speak

Тяжёлый день... В три часа ночи я только лёг спать, а в 8 уже сидел на первой паре... Целый день в полусонном состоянии... Ирка уже приготовила что-то МЕГА грандиозное к моему дню рождения, переживает, что не понравится... Но главное внимание, так что она по любому в выигрышном положении))) Сегодня решил, что праздновать не буду... Хотя пацаны просятся на дачу... Не знаю, настроения нет... Может быть, до выходных появится, тогда посмотрим...

[400x311]

В колонках играет - Океан Ельзи - Не питай

Сегодня понял, что в морально-психологическом плане я убитый человек... И самое обидное, что "два контрольных выстрела в сердце" сделал один и тот же человек...

[700x525]

В колонках играет - Texas - I'll see it trough

Дурацкий день... Я уже месяц нормально не спал... Три с половиной - четыре часа сна в сутки для меня норма, и это ни как не радует... Ужас, хоть снотворное пей... Сегодня целый день за рулём, объездил пол Киева и киевской области, устал как собака...
С утра встретился с одногрупницей на Подоле... Посидели пару часиков вместе и разошлись... Потом поехал играть с папой в бильярд... И понеслась... Авто-рынок, куча магазинов, дача... Силы на исходе... Я уже не могу разобрать, где моральная, а где физическая усталость... Всё слилось воедино и гложет со страшной силой... Хочется остановить время...

[700x525]

В колонках играет - Скрябін - Спи собі сама

Я не знаю, где она... Что делает... Какое у неё настроение... А я так хотел провести этот вечер вместе... Я соскучился... Мне просто хочется услышать её голос... Я не могу уже так...

[700x525]

В колонках играет - Моторолла - 8-й колір

Нет абсолютно никакого ощущения праздника... Нет, от части, потому, что по пятницам магистры в нашем институте не учатся... Но это только часть того, от чего зависит ощущение праздника... Какой может быть праздник, когда нет настроения... День должен был быть скучным, пока не позвонил Андрюха... Я как раз на шиномонтажке был, колёса на зимние менял... Он подъехал, мы решили пойти поиграть в боулинг... Мы немного просчитались, подзабыв, что сегодня типа праздник... Все дорожки были заняты((( Немного подумав, мы решили пойти выпить кофе... Там решили поехать поиграть в бильярд... Потом к нам присоединился ещё и Лёха, который как обычно сказал, что будет через 5 минут а приехал через час... В общем, не плохо посидели, и настроение было более менее, а внутри как будто всё переворачивалось((( не знаю я уже, что делать с собой... Ничё не помогает

[700x525]

Люблю фильмы про мафию... "Крёстный отец", "Клан Сопрано" и т.д. И вот вчера, после просмотра "Крёстного отца" возникло желание сделать фотку в этом направлении... Получилось помоему очень даже не плохо...
[448x336]

В колонках играет - Скрябін - Вогонь і Вода
Настроение сейчас - Ниже плинтуса

Какой-то печальный сегодня день... Безызвестность пугает... Настроения не было, вообще... И кто бы мог подумать, что настроение мне поднимет профессор из нашего института... На лекции он решил рассказать историю из своей студенческой жизни. В свою бытность студентом, он защищал какую-то работу, и ставил там опыт, целью которого было узнать, что сильнее: любовь или голод! Защищая свой труд перед комиссией, он рассказал, что для изучения данного явления он использовал кроликов... Самку он кормил регулярно, а вот самцу жрать не давал, и через неделю после такого испытания он запусти самца к самке, и он с лёгкостью выполнил свой супружеский долг. Следующим этапом было воздержание от пищи две недели, но и на этот раз кролик забрался на самку, а не на кочан капусты... И вот, когда этот бедный "мужик" не поел три недели, и его запустили к самке, он пошёл жрать... Из чего наш профессор сделал вывод, что голод всё-таки сильнее... Комиссия выслушала всё это, и тут один из членов комиссии произнёс МЕГА фразу: "Вы, конечно, всё делали правильно, но у вас есть один серьёзный просчёт... Все три раза вы подсовывали кролику оду и ту же крольчиху..." Аудитория легла, конечно, после этих слов... История хорошая, но, по-моему, профессор явно путает понятия любовь и секс... Хотя по отношению к кроликам, логично, что единственным способом проявления любви и есть секс...
В общем хреновый сегодня день... А завтра день студента... И ещё никто не знает, что будет завтра(((

В колонках играет - Reamonn - Tonight

Я не могу понять, что происходит вокруг меня и со мной в частности... С какой-то радости, половина моих знакомых начала проявлять ко мне не здоровый интерес... Я не скажу, что женское внимание меня не радует, наоборот конечно, но не все же сразу... Одна уже который день предлагает начать встречаться, а я зараза не хочу... ( Не хочу, потому что люблю другую... Которая, к сожалению, как-то не понятно начала себя вести... Сначала без причины на меня обиделась, а потом перестала общаться... Так что теперь мне остаётся жить надеждой, что всё наладится, потому что я дико этого хочу... Потому что она именно тот человек с которым я хотел бы встретить старость... ) Больше всего в этой ситуации меня напрягает то, что мне тяжело объяснять каждой, почему я отношусь к ней не так, как ей бы того хотелось... При всём этом, каждая из моих знакомых начинает мне рассказывать, что пора бы мне уже повзрослеть! Это дико злит!!! Откуда вам знать, взрослый я или нет? Да я взрослее всех их вместе взятых, потому что жизнь меня уже достаточно попинала... Когда мне надо быть серьёзным, мне не составляет труда сосредоточиться на этом... То, что я позволяю себе хохмить на парах и постоянно находится в состоянии подшучивания ещё не говорит о том, что я ребёнок! Да мне так легче просто! Я не хочу ходить с серьёзным/угрюмым выражением лица! Серьёзный = скучный! Я ненавижу скучных людей! В конечном итоге, когда всем им херово они просят меня поднять им настроение... Так зачем перевоспитывать меня? Я такой, какой я есть! И принимайте меня таким, каким я есть...

[273x288]

Какой-то странный был сегодня день... Не знаю, почему, но сегодня мне было как-то очень спокойно... Давно у меня уже не было такого ощущения, когда появляется уверенность, что всё будет просто отлично... Не знаю, что на меня так повлияло, но факт остаётся фактом...

Ностальгия... Сегодня говорил по телефону, с одним из самых моих близких друзей... К сожалению его выперли из института, и на 5 курс он не попал... К ещё большему сожалению, он не один такой... Из нашей компании в институте осталось только три человека... Я рассказал, как весело нам сейчас там учиться, мы начали вспоминать, как "зажигали" с первого по четвёртый курс... Блин, мне не хватает тех времён... Хочется снова на первый курс... Сложно осознавать, что все мы взрослеем, у каждого появляется своя жизнь, и мы потихоньку начинаем меньше общаться. Отдаляться друг от друга... Как-то печально это всё...

Какая-то не весёлая у меня выходит эта осень… Что-то всё потихоньку разрушается на глазах…Надо что-то с этим делать, однозначно…
[305x288]

В колонках играет - Oasis - Stop crying your heart out

Через каких-то 12 дней мне исполнится всего лишь 21 год... Это же не много, а такое впечатление, что я уже прожил жизнь... и не одну... Почему каждый свой день рождения я встречаю в полу-депрессивном состоянии? Я не хочу этого дня рождения так, как не никогда ещё этого не хотел... Меня все спрашивают: "Что тебе подарить?" А я ничего не хочу, абсолютно... В материальном плане у меня есть всё! Абсолютно всё... Однокурсница сегодня ни с того, ни сего задала мне вопрос: "Ты счастливый человек?". Я ей ничего не ответил, потому что создал образ такого себе парня, у которого всегда всё зашибись... Но блин, всего каких-то 2 месяца назад я чувствовал себя абсолютно счастливым человеком! Почему можно чувствовать себя счастливым человеком в какой-то определённый момент времени? Почему это состояние не может быть перманентным?
Кто-нибудь, подарите мне счастье...

[314x288]

Я запутался... Я устал от того, что происходит вокруг... Я не могу так больше... Убейте меня кто-то...

Написал это приблизительно год назад... После окончания лета... Это было моё самое приятное и одновременно самое тяжёлое лето в моей жизни... Впервые, после трёх лет безответной любви и потери всяких надежд вновь испытать это чувство, я влюбился... Влюбился как мальчик... Как наивный мальчик, просто взял и влюбился... И снова влюбился "мимо"... Это, конечно, больно... Душевная боль вообще намного сложнее физической... Она почти на три года младше меня... Она не похожа на тех девушек, которые нравились мне раньше... Я не знаю, меня к ней просто потянуло... Когда я первый раз её целовал, я уже по уши был влюблен... Я надеялся, что это не закончится вместе с летом, что мы будем вместе, но я ошибался... Уезжая(всё это происходило на даче - они у нас находятся рядом, метров 200 друг от друга), она сказала мне фразу, которая просто убила меня: "В Киеве нам лучше не видеться, нам так легче будет всё забыть"... И каждый день в Киеве я выходил на балкон и смотрел в сторону её дома, который по иронии судьбы и в Киеве находится в 5 минутах ходьбы...
9 месяцев я её не видел... И за эти 9 месяцев не было и дня, что бы я не думал о ней... Каждый день я её вспоминал... Ужасно скучал, особенно вначале... И за эти 9 месяцев я даже не попробовал завязать какие-либо отношения... Мне просто не хотелось... Не хотелось из-за того, что я любил её... Все эти 9 месяцев... Я сильно изменился, мои глаза перестали быть такими светло-ярко голубыми как были раньше... Тогда, когда она уезжала, я сказал её, что буду ждать... И я ждал... время от времени мы общались по СМС... Понятно, что за эти 9 месяцев чувства не окрепли... Постепенно становилось всё легче... И вот, спустя 9 месяцев я впервые увидел её... Я снова превратился в мальчика... Наивного и ослеплённого... Я знал, что это лето мы вновь проведём вместе... Но я уже не на что не рассчитывал... Был на 150% уверен, что всё закончится так же, как и тогда... И всё действительно к этому шло, что не очень позитивно влияло на моё настроение... Но потом что-то изменилось! Я это почувствовал! она стала ко мне ближе, я чувствовал, что её отношение поменялось... Я не мог понять причины, и не мог в это поверить... А потом она сказала мне, что любит меня... Я не могу описать, что я почувствовал тогда! Было такое впечатление, что меня ударило током! Ноги подкосились, в коленках появилась дрожь... А сердце! Оно рвалось наружу, причём так бессовестно, что она это почувствовала! В этот день, я был самым счастливым человеком на земле... Оставшееся время лета мы не расставались... У меня выросли крылья, ко мне вернулось чувство радости... Мои глаза снова стали весёлыми... Вы даже представить себе не можете, на сколько сильно я её люблю...
Лето кончилось, мы вернулись в Киев... Я уже полторы недели её не видел... Как я соскучился!!! Она учится на второй смене, и это достаточно усложняет ситуацию... да и вытащить её на улицу нереально... У меня началось складываться ощущение, что она просто не хочет... Она уже так давно не говорила, что скучает, что любит... А мне хочется слышать это... Очень хочется... Она не умеет показывать своего отношения к людям, по крайней мере она так говорит... Но блин, раньше это у неё получалось... Я так привык видеть её каждый день... Мне так этого не хватает... Я не могу дождаться, когда опять увижу её... И я очень надеюсь, что это случится очень скоро... Я ЛЮБЛЮ ЕЁ

Мне всё напоминает о тебе,
Безумный запах роз, дыхание природы,
И я порой ищу тебя везде,
Но где найти, сказать никто не может…

Я ночью выбегаю на балкон,
Смотрю, как протекает жизнь ночная,
А утром меня будит телефон,
И начинается моя – пустая…

Мне часто снится твой весёлый взгляд,
Красивая улыбка, тёмный волос,
Мне снова хочется тебя обнять,
И вновь услышать твой приятный голос…