[640x522]
Скажу, потому что не могу не сказать - вот уж поистине, наболело, душит, распирает изнутри, женщины вообще редко осмеливаются громко заявлять такие вещи, а тем более пускаться в пространные объяснения, почему именно; я не боюсь - я говорю во всеуслышание: я обожаю мужчин. Это невероятные существа. Это просто неисчерпаемый источник вдохновения, изумления, восхищения; это извечный предмет женского изучения, поскольку как в начале этого изучения, так, видимо, и в конце, о них не будет известно ровным счетом ничего определенного. Женщины, занимающиеся полевыми исследованиями повадок и образа жизни мужчин в среде их обитания, верно, порасскажут об этом больше, чем я: я-то скорее сторонний наблюдатель, маленькая девочка с косичками, зачарованно, затаив дыхание следящая за красивыми павлинами по эту сторону толстого пуленепробиваемого стекла. Но я могу точно сказать: это что-то потрясающее.

...Я люблю в них все: их стриженые круглые затылки, их холостяцкие квартиры, в первых из которых, среди небрежно, но с шиком раскиданных дорогих подушек вас могут угостить сыром бри и предложить два сорта хорошего вина на выбор, а во вторых вас тожественно поприветствуют полчища живых и мертвых тараканов и горы грязной посуды (однако вы не будете любить обладателя такой квартиры меньше - почему?..); я люблю манеру их речи, торопливую, переполненную метафорами или же выразительную, профессионально-рассказчицкую, но обязательно дополненную богатой мимикой и артикуляцией - а как же, мы же так любим артистов; я люблю их широкие ладони с матовостью смуглого аристократического загара на тыльной стороне - ммм, - люблю их теплые, толстые, грубой вязки свитера, их дорогие рубашки, и вообще обожаю по-настоящему стильно одетых мужчин - их мало, так мало! - я люблю их запахи, терпковато-манящие, свежие, яркие и чуть уловимые, которые уносишь с собой на волосах и потом, через много тысяч часов, пойманная шлейфом этого аромата, ты его непременно узнаешь, и замрешь, оглянувшись - неужели он? - о, эти запахи, они иногда бывают настолько явственно, физически осязаемыми, что ты по ним запоминаешь все свои влюбленности... О да, я люблю мужчин так, как люблю, пожалуй, только книги и ванильные коктейли, как люблю старые черно-белые фильмы и ощущение тотального, непреодолимого безграничного одиночества; мужчины - это мифология, это опорные пункты памяти, это ориентиры и гетевские “блуждающие огоньки”, заводящие путников в дальние леса, это колюще-сладкое чувство где-то у тонких стенок сердца - “я люблю тебя”, это маленькие спилберговские “E.T.”, которые вечно ищут свой пресловутый “дом...дом...” и которых ты никогда не поймешь, потому что они не проще, примитивнее, слабее тебя, они просто принципиально другие, а разгадать этот иной принцип никому из дочерей Евы не придется никогда.
Но именно этой инаковостью они так и завораживают. Своими широкими плечами и спинами, своими глубокими, бархатно-низкими голосами, своими непослушными челками и ресницами, в которых играет бликами солнце, своими властными, бескопромиссными “ты никуда не пойдешь” и “замолчи” (в тот же самый момент обрывая тебя поцелуем на полуслове). Да, и еще - не знаю как вас, а меня они умиляют как никто, и в последнее время именно это чувство стало преобладающим. Они умиляют своим вечным мальчишеством, своим непроизвольным напряжением бицепсов в момент, когда ты берешь их под руку, своим по-детски вожделеющим закусыванием губ при виде машины своей мечты - Господи, да всем, всем, начиная с того, как они запускают пятерню в шевелюру в момент глубокого замешательства, и заканчивая непроизвольным выбрасыванием вперед руки с предостерегающе выставленным указательным пальцем, когда им в голову приходит какая-то страшно важная мысль - Боже, в них столько десткости, даже в самых взрослых, самых серьезных и сильных: они хмурят брови, когда сосредоточенно читают книги, совсем как трехлетние дети, учащиеся разбирать разные буквы, они кладут ладошки под щечку, когда спят, даже если засыпали в какой-нибудь очень маскулинной рекламной позе, позе усталого хищника, насладившегося добычей, они обиженно надувают губы, когда ты говоришь им, что тебе нужно срочно бежать, и строят рожи, когда рассказывают о последствиях недавней попойки - я люблю их за это, за все вместе и за это в частности, наверно, это давно вышло из моды и вообще это неблагодарное дело - жутко портит нервы и приносит много разочарований, в особенности когда этим корыстолюбиво пользуются, но я ничего не могу поделать, это моя слабость, мой неисправимый недостоток - я люблю мужчин в самом высоком, неподдельно-нежном, настоящем смысле, я ими любуюсь, как играющими сиамскими котятами, как античными статуями, как маленькая большеглазая девочка через стекло любуется огромными красивыми павлинами с восточными орнаментами на хвостах...

Умные люди вызывают уважение.

На сколько человек должен быть несчастен, чтобы говорить мне: "Единственное чего я тебе пожелаю, это не быть как я". Меня вчера долго мучил этот вопрос, и помере моих размышлений настроение мое ползло вниз. И стало так противно, от всего. От общества, от каких- то внегласных законов, правил, от циничности и чистолюбивости. Ненавижу свою беспомощьность, а может, я и не хочу помогать. Просто мне стало так нестерпимо больно.
Ладно, закочним, все равно вам не понять меня, а мне не обьяснить так, чтобы вы захотели меня понять.

прочитайте.
***
Да, дерзость солнца бьет из наших глаз.
Мы избраны. В нас закипают соки.
Мы молоды, сильны и ... одиноки.
Увы, все горы свернуты до нас.

Мы реактивны. Мы идем на взлет.
Мы верим, что в бою несокрушимы.
Но неприступны горные вершины,
И на Олимпе нас никто не ждет.

Там стража грозно смотрит свысока.
Там блещет все. Там все решают деньги.
Покрыты красным бархатом ступеньки,
И поступь небожителей легка.

А в нас кипит честолюбивый яд.
И мучает, и не дает покоя,
И снится нам сиянье золотое,
Овации в ушах у нас гремят,

И, поправляя свой алмазный нимб,
Богини улыбаются лукаво...
Когда-нибудь и нас настигнет слава.
Когда-нибудь мы покорим Олимп.

[300x226]
Нелётными
летними
сплетнями
слепнем мы.
И чувствуем кожей -
мы странно похожи,
мы избраны.
Мы слушаем
плюшевым
шепотом -
что потом?
И дальние волны
ответят нам солнечным
ропотом.
Там
пыльным городам,
местам,
крестам,
листам,
не спится нам -
почему?
да в тюрьму
заключен разум,
мы хотим разом
каждую фразу,
всю, и лучше сразу;
с глазу
на глаз
здесь и сейчас,
без нас
мира не будет,
просто не будет,
разбудит -
а потом будни:
города, сны, слова, судьбы,
нам бы махнуть бы
югом,
звенеть, кричать, дышать друг другом,
луны рисовать кругом,
строго
развернуть, посмотреть, сказать - трогай!
нам с тобой, дальний мой, одна дорога
под одним Богом,
крошеным слогом,
грогом,
шагом,
с черепами флагом -
только чтоб вместе,
честь по чести -
люди-без-вести,
неизвестны-yeah...
Мы будем рядом,
взглядом,
друг другу раем, друг другу адом.
Чужим чадам
завещаем мысли,
чтобы на века в головах висли -
мистер ли, мисс ли,
I just wanna kiss you,
Бредом ли,
следом -
сны о неспетом,
светом -
Просто побудь со мной этим летом...

В который раз начинаю страшно жалеть, что не родилась лесбиянкой. Перед моим заплаканным из-за всяких беспредельщиков-бессердечников взором предстают идиллические картины истинной, нежной, интеллектуальной, равноправной любви: она знает, что ты любишь гель для душа с ванилью, а не с кокосом, и знает, в чем разница между этими двумя понятиями, она знает, какое белье ты любишь, и может статься, что у вас один и тот же размер, и вы забегаете в туалет ресторана и, смеясь, целуясь, меняетесь любимыми стрингами... Она умная, она тоже девочка, и поэтому знает, как это больно, когда обещали, но не звонят, когда игнорируют, когда говорят, что устали, никуда не поедут, а через пять минут их домашний телефон уже насмехается над тобой бесконечными длинными гудками - значит, нашлись дела поважней, поэтому она не будет тебе лгать, если ты ей наскучишь, но найдет слова, чтобы сказать об этом поделикатней. Общий гардероб, общий туалетный столик, сны на двоих, одни маникюрные ножнички на двоих. Она не боится говорить тебе о том, что она чувствует, о чем она мечтает - угрюмые ублюдки во дворе не учили ее, что говорить о любви - "бабство", "слюни" и "телячьи нежности". Она доверяет тебе свои страхи, она всегда благодарит тебя, если тебе захочется приготовить ей завтрак, она замечает перемены в твоем настроении и находит слова, чтобы тебя поддержать. Вы едины, вы читаете друг другу мысли, рифмуя их в общую поэму. Чувства для вас важнее пьянок с друзьями и футбольного клуба "Локомотив". Вы знаете, что all we need is love.
Плачу, пишу и плачу. Милая, давай будем любить друг друга, залечивая рваные раны, нанесенные мужчинами. Должны же мы когда-нибудь узнать, что такое счастливая любовь.
А?..

1. Я родилась 8 декабря
2. и именно в этот день празднуется «день непорочного зачатия».
3. У меня куча всяческих комплексов,
4. но жить они мне не мешают.
5. У меня отсутствует сила воли,
6. зато я обаятельна,
7. довольно сообразительна
8. и мила.
9. У меня очень богатый внутренний мир,
10. но я боюсь открыться не тому человеку.
11. Поэтому очень придирчива к своему окружению.
12. Но терпеть могу всех, кроме бесхарактерных людей.
13. Я считаю, что во мне живут 2 личности,
14. и когда эти половинки в гармонии я настолько счастлива, что все вокруг, невольно улыбаются.
15. Я очень часто проникаю в суть поступка и
16. имею незаурядный нюх в области психологии.
17. Иногда пишу неплохие тексты.
18. Я боюсь стать плохой мамой и женой.
19. Если бы мне предложили выбрать талант, который бы я хотела иметь, это было бы пение.
20. Моя мама- просто неприлично хороша.
21. Она мой друг.
22. Но она жутко переживает за мое здоровье, да, я периодически болею смертельными болезнями,
23. и разыгрываю из этого такой театр, что смешно становится самой и все чудесным образом излечивается.
24. Больше всего на свете я мечтаю, о том, что бы любить и быть любимой.
25. Мне гадали, - у меня будет один муж.
26. И двое детей.
27. Многие считают меня очень красивой,
28. некоторые, говорят о том, что я страшна, как их жизнь.
29. Те же говорят, о том, что я шизофреничка.
30. Я могу сделать человека счастливым, если он мне даст шанс.
31. Я хочу сделать кого-нибудь счастливым.
32. Периодически на меня находит и я рыдаю,
33. но чаще смеюсь и улыбаюсь.
34. Я веду бумажный дневник уже лет пять
35. и это будет самый дорогой подарок от меня.
36. Во мне нет жадности как таковой.
37. Я не зациклена на вещах и внешнем виде,
38. хотя тайно мечтаю быть очень красивой.
39. Я хочу похудеть,
40. но поскольку я отлично готовлю
41. у меня не получается.
42. У меня третий размер груди,
43. и глаза меняющие свой цвет от зеленых до темно- серых.
44. Я люблю заниматься самоанализом.
45. Люблю мечтать.
46. Иногда, я могу уйти из дома и гулять пешком день напролет,
47. и буду счастлива,
48. а для этого счастья мне не будет нужно почти ничего.
49. Моя цель- состояться
50. но как, я пока не решила.
51. Я люблю состоявшихся людей, и очень их уважаю
52. В тайне мечтаю быть мудрой,
53. но мне мешает моя импульсивность.
54. И мое одиночество.
55. Я разная


есть еще много фактов) но думаю, я пощежу ваши нервы*улыбаюсь*

[617x425]
Сегодня подстриглась, покрасилась, напечатала половину научной работы, дочитала книгу, приготовила обед, выучила сценарий, сделала уроки. Я сегодня умница)
***
Что значит "пользователь не определен"?
Кто-то читает мой дневник больше меня, и, по-моему я имею право знать кто это?
Как от этого неопределенного пользователя избавиться? Есть мысли на эту тему?
***
Ты мне начинаешь нравиться.
Это опасно.
*улыбаюсь*

У меня сегодня словесное излияние, не обращайте внимания.

Я смотрела, выдвинутый на восемь номинаций Оскара, "Babel" еще месяц назад. Никогда не любившая Брэда Питта, да и вообще не очень признававшая идеалы красоты, Я, после просмотра данного фильма влюбилась в мужа Джоли. Позор мне * улыбаюсь*.
Сейчас обьянснюсь.
В том, что я теперь нервно ерзаю на стуле, когда смотрю кадры из фильма, виноват не столько этот прекрасный мужчина, сколько его преображение в этой картине. Из блондинистого красавчика с белозубой улыбкой он трансформируется в настоящего мужчину: с сединой, морщинами у глаз, со взглядом этакого умудренного опытом представителя мужского пола. Нет, не подумайте, что для меня понятие мужественности и мудрости сводится к седине и морщинам. Это звучит смешно и нелепо, а я меньше всего хочу чтобы вы восприняли мои слова таковыми. Просто, хочется заботы и тепла, а мое подсознание, почему-то решило ассоциировать тепло и заботу с преобразившимся Питтом *улыбаюсь*. А на фоне всех этих слащавых мальчиков такой образ вызывает у меня дрожь где-то внизу живота. Соскучилась.
Вообще, последнее время слово "мужчина" стало нести в себе некий измененный смысл, нежели раньше, и проскальзывать в моем лексиконе тоже стало чаще прежнего. А все потому, что порядком подустала я, от образа "он- мальчик, он- дитя", хочется и самой побыть дитем. Этакой маленькой девочкой, ну хоть капельку, ан-нет, все приходится соответствовать образу «В горящую избу войдет».Все сама-сама. Что за дуры боролись за равноправие полов? Теперь днем с огнем не найдешь того кого хочешь, все испугались и попрятались. Глупо и неправильно.
А если возвращаться к Вавилону, то я рекомендую смотреть только тем , кто способен ценить кинематографию не только на уровне «американского пирога». Нет это не шедевр, но это и не развлекательное кино, которое не приносит ничего кроме деградации мозга.
Ps/ как- нибудь вернусь к теме настоящих мужчин)
Молодые люди, уж не сердчайте, просто, что-то наболело))
фото
Читать далее...

Ой, как мне не понравилось заявление одной души, о том, что наша гимназия "не дает никакого прочного фундамента для будущего", да, возможно, "Перспектива" не лучшее учебное заведение в городе в плане математических и физических знаний, но у нас зато сильны гуманитарные науки и атмосфера у нас как дома. И люди выростают нормальными. А уж об уровне образования не тебе судить, без обид, милая. Как-то меня это задело, даже речь сбилась. Никакого слога и логики. Щеки вспыхнули и слова пропали, а ведь это только школа. Ума не приложу что я так взбунтовалась.
Пора успокоиться.
А еще я веду третьего числа встречу выпускников, правда слова мне дали только сегодня, но ничего как- нибудь выкрутимся .

Мне уже всерьез интересно, где здесь дно, чтобы уже начать от него отталкиваться или чтобы снизу постучали, и есть ли здесь дно вообще. Еще мне интересно, когда наконец все охрипнут учить меня жить.

Еще бывает смешно, когда кто-то начинает издалека грозить мне пальцем, надеясь быть обнаруженным подзорными яндекс.блогами: уубля, а вот еще одна пафосная малолетка, а ничего, симпатичная, подожди, киса, жизнь еще обломает тебе понты; вот тут я начинаю хохотать что твой Эдди Мерфи, есть же ведь на свете такой изумительный сорт людей, которым кажется, что они проницают суть вещей на любом расстоянии, при любой погрешности масштаба - им в голову не приходит, что ты показываешь им ровно ту часть жизни, которую хочешь показать, причем такую часть, где, как на превьюшке-тизере, непонятно, жопа или сгиб руки; о, стоило начинать все это ради этих хотя бы анонимных диагностов, удаленных, мать их, помощников; хочется прямо обнять их, как родных, и расплакаться, кто бы мог подумать, вы открыли мне на себя глаза!

Не то чтобы меня лучше воспитали - нет, я просто смертельно ленива; мне в голову не придет идти куда не позвали и говорить, если не спросили; возможно, дело еще в том, что меня всерьез интересуют очень, очень немногие. Человека три если наберется, уже будет удивительно.

Через пару дней в мире снова воцаряется вожделенная тишина, и никто уже не нарушает композиции кадра, даже если лезет в него всем своим круглым лицом.

[386x495]
Если чего-то тебе упорно не дается - надо сделать из этого позицию, чтобы не было так обидно. Говорить, например, "я неформатный артист, это принципиально, я никогда не пойду ни к кому на поклон". "Я человек, заточенный под смакование процесса жизни, а не под тупое зарабатывание денег". Или, например, "все они были меня категорически недостойны - и теперь я осознанно выбираю одиночество".

Я да, я смакую. Они да, они все меня недостойны.

Становится сразу легче жить, не придерешься, стройная, отлаженная система самооправданий - залог душевного здоровья. Пара коротких мантр при чистке зубов и перед сном - и ты больше не лузер.

"Больше всего на свете я не хочу быть попсой".

"Только мазохисты сидят на диете; я не корова, чтобы жрать сплошное сено; это не "толстая", это "ни в чем себе не отказывает".

"Зато мне ни под кого, ни под кого не надо прогибаться; зато ни одна сволочь не указывает, как мне жить; not lonely - but free".

Дело за малым - горячо поверить в это самому.

И жить так, как будто ты один нормален, а все остальные страдают херней; жалко их, но что поделаешь. Конформисты. Самообманщики. Жертвы рекламы.

Я умею довольствоваться малым.

Я не продаюсь.

Я красавица.

Мне никто не нужен.

Once again please.

поори))
Codys (19:25) :
да меня бабушка тогда выкинет)))
katya-ra (19:26) :
да ты сама кого хочешь выкинешь))
Codys (19:27) :
я знаю, вот только с бабушкой этот номер не пройдет))) сковородку в руки и я никто)))

Человек с которым я провела без малого сотни две дней и ночей спросил вчера у меня: "Расскажи мне про себя".
Он удивителен.
Нет, И он у меня спрашивает "Расскажи мне про себя"!!! Я была в тупике, это как когда тебе целуют запястья, когда просят описать чувства.
На мой вопрос "За это время тебе еще требуется мое описание себя?", я получила простой ответ "Я хочу посмотреть на тебя твоими глазами".
С этим человеком я общаюсь уже три года и он у меня спрашивает...
Он удивителен.
Так тонко и так очевидно.
Последнее время, только он способен меня удивлять. Все остальные меркнут на его фоне захлебываясь своей тривиальностью, женоподобностью и непомерной самооценкой.
Я уже начинаю бояться , что никогда не будет такого же. но для меня. Всего целиком для меня.
Хотя...

Наверное я счастливый человек, раз у меня есть такой друг.

Девочки мои прекрасны, о, никто и не ведает, дочего.

Все же физиология, великая вещь.
Такие красивые люди , что просто не бывает!
А нет, мне на зло, все же есть...
Если я кого-то забыла,а я наверняка забыла, шлите мне фото- я вставлю в пост)
Читать далее...

Веселье началось раньше субботы.
Новая "favoUrite song":
Ну сколько можно ждать? Мой герой спаси меня!))

[700x452]
Да, мне определенно лучше.
Все устаканивается, просто не надо обращать внимания на мелкие события которые собой несут отрицательное значение.
Мне сегодня мила моя Ли сказала, что мой мозг ,такими темпами, станет "классическим достоянием потомков",а тело через назначенные 4 месяца станет "классическим примером дистрофии", ну что сказать?! Моя милая меня ободрила)
Долго с ней смеялись над рассказом Стендаля "Ванина Ванини", я ей рассказала, про конину ванини- она залилась жутким хохотом, которым просто невозможно не заразиться)) Вот так и живем, недавно речь совершенно случайно зашла о К.Моне (а дело было в автобусе, настоящем таком...большом), на нас все смотрели как на полоумных.)) Странные люди) *манерно прикладывая ладонь ко лбу и томно вздыхая*- презренные!)))))
И еще...
Я скучаю по тебе...

Никакого творчества.
Грусть высосанная из палца, лишь за тем чтобы оправдать свою лень.
Надо заставить себя что-то поменять.
Блиа, до чего я докатилась?
Злюсь.
пысы: хочу конфет и оливье...Б-Г мой, какая я несчастная. Тупая диета.Аррр. Пойду убью себя(
[512x630]

Мой день начинается одинаково и монотонно( по крайней мере в будни этой зимы- точно), звонит будильник, ровно в 6.45,я ставлю его на 10 минут позже, он звонит о5- история повторяется, и так примерно до 8.05. Но сегодня произошло что-то аномальное, я встала сама ровно в 7 и решила, что сегодня день надо посвятить себе. Нет, не подумайте не в пафосном смысле этого слова (,подразумеваю под этим поход по магазинам, спа ипр), просто мне надо было побыть наедине с собой, просто помолчать и побродить.
В компанию взяла: книгу, 3000 рублей, ай под, пару тетрадей, неизменный блокнот с букашками на первой странице и умопомрачительными стихами, фразами и мыслями на последующих…
Так вот взяв моих верных друзей с собой я, не продумывая маршрута, села на автобус, мой выбор очевиден- где толпа нет никого. Никого кто бы мог попытаться со мной заговорить и нарушить мой покой, если бы я поймала машину, было бы больше риска быть вовлеченной в ненужный, раздражающий разговор. Я этого совсем не хотела.
Так вот, сев в автобус, вы знали какая там давка по утрам?, я встала на нижнюю ступеньку, где, очень удачно мне, на первой же остановке, зажало ногу дверью. Было очень больно, по щекам потекли слезы градом, но я ничего не сказала, не орала и не просила закрыть дверь. Все время остановки я стояла, совершенно молча, и, пожалуй, если бы не слезы, катившиеся у меня градом из глаз, никто бы и не обратил на меня внимания. Впрочем, и так не сильно обратили.(запомнить!) И слава!
После этого я села на освободившееся место, рядом с окном, достала книгу. Но я была совершенно не в состоянии сосредоточиться- нога гудела, мне нравилось. Саднит, болит, ноет, колет...не знаю как описать правильно. Но в любом случае мне нравилось. Скорее всего, это можно описать как мазохисткое удовольствие, упоение собственной болью. Но с чего? С чего это желание уйди от себя и никого с собой не брать? Никого кроме книги, музыки и собственной значимости для себя. "Одиночество- самое страшное наказание", для меня- нет. Одиночество, составляет меня, неотъемлемая часть, которая врятли заполниться. Раньше я билась головой об лед, лишь бы не оставаться одной. Я могла продать душу ради просто фигуры заполнявший пространство, но сейчас... Сейчас совсем по-другому.
Правильно говорят «разбери свой страх, и он уже не будет казаться таким всеобъемлющим», тоже, на мой взгляд, относиться и к боли, навящивым идеям, горю. Разбери на составляющие- как мазайку, и ты уже не будешь пугаться картины, ее просто больше не будет. Но кто даст гарантию, что кто-нибудь не соберет ее заново или, еще парадоксальнее, что ты сама не наступишь на грабли. Кто? – Никто!
Музыка, книга, воздух и одиночество – сегодня мои друзья. Я хорошо провела время в их обществе, насладивший отменным зеленым чаем в «Бухаре» и, отметившись в книжном магазине, где и оставила все свои деньги. Купила себе еще больше друзей, *улыбаюсь.
Просто мне надо иногда отдыхать.
[700x140]

Я нашла себе идеальную песню для работы - она, правда, такая утешительная и ласковая, что сгодится и в качестве колыбельной. Она святой, идиотический, прекрасный наивняк. Вот ясно же, что когда люди поют не про любовь и кровь, цветок и нож, борьбу и ложь, а про то, что их действительно интересует - получается шедевр. Мы однажды остались ночевать у Калашника, и Калашник выл уже и скреб матрац, а я все ловила клип на эту песню на всех бесконечных музыкальных каналах и подпевала, жмуря глаза и сладко раскачиваясь.

Это Серега, "$1000000".

На кровати сидит папа, глаза его круглы от беспокойства: я смотрю на него счастливо и пою тонким, писклявым голосочком:

Миллион, миллион долларов США...
Жизнь будет хороша!
Жизнь будет хо-ро-шааа!
На земле веселей
И бодрей
Жить, шурша
Миллионом долларов!
Миллионом долларов
США...

[624x418]