..Без сна..

.. все запаcы кофе иссякли,
да и сил варить его уже не осталось.
Мигающий курсор стал  действовать мне на нервы.
Раскалывается голова.
Сдавливает виски.
Глаза медленно закрываются.
Все плывет, темнота..
мысли вылетают ..
и... бац.. НЕ спать!!!
Музыку наполную и писать
писать писать..

..Завал..

Что такое узнать о защите проекта собственно в день его защиты?? Что такое завалиться по всем предметам? Что будет если не быть на уроках физ-ры, мхк, обж, страноведения по испанскому и английскому языкам, биологии в течение двух месяцев?? Что это -  превратиться из хорошистки в полную распиздяйку?? Ха... Я вам расскажу, что это такое.

Итак, сегодня я должна была сдавать проект по обществознанию, хотя у меня не написано ни одной странички. Весело.. Дальше.. у меня с прошлой четверти не сдана география(все сроки вышли, и у меня уже наверняка стоит два по двум работам), завалена контрольная по алгебре и испанскому, зачет по английскому это вообще отдельная история (он у меня до сих пор не сдан), на многих предметах я вообще не появлялась, и их в принципе тоже надо сдавать)))) еще у меня не написано до сих пор сочинение по литературе (несу его уже месяц) и не прочтен роман *Война и Мир* Также скоро контрольная по химии, которую я не знаю вообще....СОС! А еще у нас премьера через 10 дней!!! Вот люди и все мои завалы по всем предметам мне надо разобрать до этой чертовой премьеры, чтобы потом со спокойным сердцем репетировать спектакль перед отъездом и уехать в Болгарию!! За 10 дней реально выучить все то, что люди изучали за несколько месяцев?? Вопрос - а что делала я все это время???? За лень, безрассудство и распиздяйство получаю сейчас сполна! Берегите люди время, а я пошла...вешаться .. учиться..

приятной мне бессонной ночи

..Cжалось сердце..

Сжалось от обиды и жалости. от Обиды на то, что мы не ценим жизнь и самих себя,от жалости к тем, кто забыл, кто он, не знает, зачем он живет. Боже, как же больно. И слезы сами собой заполняют глаза, все расплывается, больно.. Укол. и рана в груди. Хочется помочь, отдать все чтобы спасти тебя от гибели, от самого себя.

..Primavera..

Весна.. легкой поступью приближается к нам. Чувствуется легкий ветерок, совсем незаметное оживление природы: ярче светит солнце, слышно пение птиц, день становится длиннее.. Primavera..Весна.. она совсем близко! Пора любви и счастья! Я жду ее всем сердцем, всей душой, мне так хочется тепла и ласки! Просто жажду мая, проливного дождя,  легкого ветерка и мягких теплых солнечных лучей ... Не знаю как вам, но мне этого явно не хватает))

[400x304]

Пс: "Yo te llamo Primavera porque tienes en tus labios el Aroma de sus flores" - Я называю тебя Весной, потомучто твои губы хранят аромат ее цветов (перевела, на мой взгляд, литературно))

> С Восьмым Марта! <

Дорогие мои постоянные читательницы, поздравляю вас в первым праздником весны. Пусть всю жизнь ввашей душе будет только яркое солнышко и теплая весна, любовь, аромат цветов, сладкоголосое пение птиц и все то что вам не хватает для счастья! Я вас всех люблю!!

[300x241]

>Sobre me<

Терпеть, Терпеть !! и все будет хорошо!! Да!"! Прорвусь! Весна, птички, все будет хорошо!! Я уверена, я верю и надеюсь! У всех бывает у всех проходит!!

>Estoy aqui<

Подруга переслала мне фотки с моего разбитого телефона. Хорошо что все было на карте памяти. Я наверно рыдала больше по поводу видео и фотографий, оставшихся на моей нокии. Скоро поеду ее чинить, а то уже становится невозможно без этой маленькой весчи.А сейчас выложу всето прекрасное в фотоальбом, заходите посмотреть

ПС - на картинке частичка моего дома)) и провсет.. надеюсь и  в моей жизни

[300x252]

> И так начался ад...<

Быть дома в присутствии мамочки становится для меня пыткой. Больше уже нет сил терпеть постоянное давление, больше не могу подчиняться. Как только она открывает рот -  у меня моментально сжимаются руки в кулаки, ногти впиваются в кожу, и это хоть как-то сдерживает меня не заорать, не сказать, чтоб она заткнулась и больше меня не касалась! Мысльсбежать так навящево засела ко мне в голову. И еще..я не знаю. Сейчас иду в школу не знаю точно что будет,когда вернусь. Может меня к тому времени уже и компьютера  лишат. Так что вот. Надеюсь я еще вернусь)

>вот так и живем<

То хорошо то плохо,и никто не знает что будет с нами за поворотом. У меня иногда создается ощущение что по жизни я передвигаюсь автостопом, и день за днем, километр за километром приближаюсь к какому-то концу, концу моего света. Эх куда-то меня потянула.. Дкмаю что сейчасяпередвигаюсь пешком.. а разьве это плохо?? нет совсем не плохо У меня все замечательно!! я в это верю, верю ДА.

Омрачает мое воодушевленное состояние только реклама на ЛиРу и на др сайтах и вообще како елибо напоминание о ....[о чем вы думаете??] .. о моем телефоне..моей несчастной Нокии, безжалостно разбитой об ванну Гыгы смешно)) но мне жутко жалко эту маленькую, но жутко полезную весчь)))) вот так...

философские мысли свелись к быту))

смешно..

>Хотела как лучше - получилось как всегда<

Зато мне уже не больно. Зато я поняла в чем дело. Зато я еще живу и чувствую. Я больше не плачу. Я больше не откроюсь. Я больше не отдам *мое*. Я больше не позволю нарушить мои границы. Точка.

[240x250]

+Каникулы+

Ептать - у меня каникулы... не верю... Если бы у нас оценивались четверти - за эту у меня кроме троек бы ничего не вышло... дальше придется оч сильно пахать чтоб все испаравить.. Еще до фестевля осталсь месяц с хвостиком, а до первого показа ровно месяц...а у нас по сути ничего не готово.

Завтра прусь на свадьбу. Не хочу туда идти - опять начнется "Ох как долго мы тебя не видели.. как ты у нас выросла" (и так все 103человека). Я злая - уже. Платье мне не нравится, фигура и подавно, волосы уложить некому (а сама я с этой кипой не справлюсь).. вобщем я в полном ауте.

Так это все бытовуха, больше грузить вас не намерена. Мыслей нет. Только такие короткие, прям как у домохозяек  "Пойти туды, сделать то, убрать это"

[400x320]

Убежала морозиться на улицу в поисках красивого букета... надеюсь найдется

[320x400]

+ Прости за все +
За все прошу прощения.. За все.. стою пред тобою на колениях..
Прости за все

И все вдругстало хорошо, вернулось прошлое. Ну что ж. Так надо. А я прорвусь. У меня будет будущее. Будет.
И с мамой помирилась. И ...  - неважно. не имеет смысла 

А плохо мне - НЕ ПО СЕБЕ!!! Живу я не своей жизнью

+Мир дерьмо, но я его ЛЮБЛЮ!!!+

Вышла сейчас на улицу. Скользко, холодно, сильный ветер - а мне нравится!! Я просто в восторге. Медленно расхаживая по темным улочкам Бабушкинского района, мечтала, думала о будущем. А том что будет завтра, отогнала от себя все плохие мысли. Хорошо... Вдруг мне представилась настолько невероятная картина. Не буду рассказывать что мне превиделось, вернее представилось, потомучто мне очень стыдно это кому-нибудь рассказывать))) Это даже стало моей мечтой, настолько не сбыточной))) Пусть в моей жизни сейчас мало хорошего, пусть настало время черной полосы, но я все-таки люблю мир, свою жизнь и все что вокруг меня!! Ведь черная полоса закончится и будет БЕЛАЯ!!! ОНА будет прекрасна!! Я уверена!!!

А еще меня осенило!!! Простите люди!!! меня тут попросили перевести что написано в эпиграфе и названии моего дневника. Я просто написала на испанском не для того чтоб выпендрится или скрыть от кого-то сожержимое записей, нет!! просто мне очень нравится испанский язык, несмотря на то что я его плохо знаю и не все мне в нем удается))

Название переводится следующим образом - "Не смотри в мои глаза, они могут поведать тебе всю правду" (на русском хуже звучит)))) Название фотоальбома - Фотографии моей жизни

Простите, стих из эпиграфа не буду переводить литературно, просто передам суть построчно:

El mar y el cielo                                                                 -----                Море и небо
Se ven igual de azules                                                  -----                 Они так похожи своей голубизной
Y en la distancia parece que se unen                -----                 На расстоянии кажется что они соединяются
Mejor es que recuerdes                                                  -----                 Но лучше вспомни
Que el cielo es siempre cielo                                     -----                 Что небо это всегда останется небом
Que nunca, nunca, nunca                                         -----                 Что никогда никогда
El mar lo alcansara                                                        -----                 Морю не достичь его

+Запах сигарет, духов, морозной свежести и .. невыразимого счастья+

Дискотека, праздник, весело, хотя внутри все рвется от отчаяния. Нет! домой я не пойду, я останусь здесь!! Мне надоело приходить и всем своим существом ощущать напряженную атмосферу..  Пиво.. ессе .. нелегче .. Еще противнее. Вокруг чудят смеются и ты.. и я.. ведь среди них.. да ну проблемы и вперед.. и как же все нелепо!! Не выдержу!! Так трудно притворятся, что все отлично, но ведь еще трудней сказть всем правду!! Да,люди мне плохо!! Да, люди, я не идеальна, не мудра и совсем еще мала!!! Ничего непонимаю в жизни!! Не знаю что мне хочется, не строю планов и не живу, а существую!

Домой.. всем пока... И как же у меня замерзли Ноги... еще минуту и я дома.. а может развернуться и уйти.. не приходить сюда!!! нет нет, несмотряна все это мой дом.. вот щас откроют дверь.. ну вот.. Наташа открывает.. и вдруг мне так смешно!! Бегом ванну парить ноги... как же больно!!!  Чаю!!! срочно чаю, горячего с малиной, а может кофе - нет мне лень варить... Спать ... о нет, звонок.. - Привет, доехала?? надеюсь без проблем.. Молчу я  в трубку, слушаю рассказ, включаю инет, зачем-то проверяю почту, хотя ведь знаю что некому писать... А все таки быть одинокой не так хорошо как казалось. - А чего, а ну да конешно.. Жизнь прекрасна!!! Давай пока, нет завтра не приду, у меня ведь экстернат. Чмок)) звони))

Ну все - вчерашний вечер.. прощаюсь я с тобой, хотя воспоминания будут. ..Голова опускается на мягкую подушку.. запах от волос..он меня просто убивает.. но как же он мне все-таки приятен. В нем все- дым от сигарет.. мои духи, потом духи подгури, шампунь, и мой природный запах, морозная свежесть.. хохот .. счастье.. - ВСЕ, что буду вспоминать так долго!!

+Я больше так не выдержу+

Мне было так хорошо!!! Целых три дня - ОДНА!! Полная свобода, так хорошо!!! С подругой весь вечер просидели перед телевизором и смотрели любимые фильмы, за разговорами даже не заметиликак пролетело время.... так было хорошо и спокойно... Даже когда приехал отчим с работы - я все еще была счастлива... и за себя и за них, что им удалось вырваться из Москвы...

Потом приехала мама... и началось, мне даже смешно, хотя ничего смешного нет... Все очень даже ... Скажу итоги из вчерашнего скандала:

- я чуть не ушла из дома
- мы больше не разговариваем
- у меня больше нет матери
- я послала ее нах
- приняла решение со временем сбежать из этого дома
- показать все что я могу
- не выполнять ее просьбы
- жить своей жизнью
- измениться чисто внешне
- больше не плакать

Последнее получается с трудом. Но получается. У меня есть отец, мать даже отчим, три сестры, два брата, люди. которые готовы мне помочь - а я чувствую себя одинокой, застрявшей посреди двух миров, каждый шаг понаправлению к одному из них делает мне нестерпимо больно, а если соять на месте - начинает засасывать... Как же я хочу полноценную семью с родными мне людьми!!! Я больше не выдержу вытаскивать себя из тресины за волосы - это невозможно!! Внутри все ноет. Не из-за того что мы с ней опять посрались, из-за другого. Я чего-то лишилась, вернее лишила себя сама. Это неважно. Я понимаю что мне от этого будет легче, хотя сейчас невыносимо больно. Я знаю чего я лишилась. Я почти готова это осознать всем своим существом. 

~Простите меня, я просто устала~

Все очень просто - усталость, навалившаяся и давящая со всех сторон. Усталость от самой себя, от роя мыслей в голове, от жалости, от обиды, страдания - непонятных чувств, переполняющих меня. Хочется вытрясти из себя всю мою дурь, броситься на пол или закричать что есть мочи и бежать бежать... о Боже, я опять бегу от себя... нет так нельзя. Сказать стоп, приказать встать на месте, сделать несколько шагов назад и оглядеться, посмотреть что пропустила пока бежала от себя родной.

Я долго сомневалась выложить ли мне эти записи, или остаить их на несчастных листочках. Но нет все что я написала сегодня вночь, я сохраню, чтобы потом понять, что со мной происходит. Не стоит читать, если нет на это сил и времени.

~Глобальные мелочи~

Сегодня была снова репетиция. Она снова была провалена. Снова мы стоим на месте, не двигаясь вперед. Снова полное разочарование от понимания того, что ты ничего не понимаешь. Не понимаешь себя, свою героиню, а главное, как сыграть одновременно и восторг, и тревогу, и счастье, и стыд, и невыразимое желание быть во всем, и ... и... столько чувств, которые могут переполнять обычную женщину. И я решила наблюдать, просто смотреть по сторонам, думать..

Автобус. Снег. Все так красиво и холодно. Все вроде так обычно, но тебя переполняет интерес, трепет, волнение... я не знаю.. но смотря по сторонам, яуже начинаю искать, искать... Потом успокаиваюсь, включаю музыку, спокойную совершенно спокойную, и смотрю в окно, все несется перед глазами - люди дома деревья снег .. все смешивается, но так невообразимо красиво. И хочется смотреть, неотрываясь. Остановка, люди, теплый воздух. И снова наблюдаешь.

Передо мной села женщина. Лет 35. Жутко одетая и накрашенная. Совершенно потерявшая всякий интерес к происходящему.*Самое оно для наблюдения* Она даже не замечала, что я смотрю на нее, пристально, изучающе. Она смотрела куда-то без мысли... просто в пустоту.. она не слышала.. не видела.. Так и хотелась сказать ей что все еще будет, что она прекрасна и все образуется. Но нет, она не услышит.. не поймет. Через две остановки она вышла, еле плетясь, нахлобучив шапку и исчезнув. А я осталась.. столько мыслей.. опять и опять, я примеряю ее состояние на себя, думаю, придумываю.. что-то получается.. эх .. Боже, как же я хочу попробывать просто сыграть.. пойти и сыграть то что у меня в голове, показать это, но блин - меня опять обламывают. я не могу так.

~. Разьве я мудрая?? .~

В последнее время постоянно думаю о своей судьбе, о том, что из меня получается, о том, что меня ждет, о моем характере, о людях, которые меня окружают, об их отношении ко мне... Почему-то многие меня считают мудрой, умной и тд. Приписывают мне качества уже зрелого человека, имеющего опыт. А это все не так, моя "мудрость" - это всего-навсего мысли изумных книг, которые я порой и сама не понимаю. Еще я стала замечать, что часто пытаюсь научить, надоумить человека, хотя сама не осознаю, что ему советую. И после этого вы меня называете умной??? У меня настолько скверный характер, что я просто не понимаю как меня можно считать доброй, отывчивой... У меня очень трудный характер, я очень закрытый и скрытный человек для многих, но для тех людей, которые постоянно рядом со мной и которым я пытаюсь доверять, я открыла всю душу. Их немного, но даже они не знают меня. Я очень гордая, чрезмерно, в последнее время - эгоистка, даже стерва. Ленивая сволочь, которая который день пытается взять себя в руки и перестать философствовать. Я говорю ерунду и сама верю ей, заставляю верить других.. потом виню себя.. потом опять выдумываю новую истину и иду в массы - Дура,одним словом. Вся моя философия не имеет обоснования, не имеет почвы, она основа на моем собственном мировосприятии - а так нельзя, так не пойдет, ведь у каждого человека свое мнение. Столкнисья действительно с умным человеком - не сказать мне не слова, потомучто меня осекут, поймут, что это чушь. Самое интересное, что яи сама понимаю что болтаю глупости. Но почему я себя не останавливаю, неужели мне нравится казкаться мудрой??? Друзья мои, осеките меня!! Скажите мне стоп!! Не верьте мне, воспринимайте критически, ведь я дура и учу дурости. Скажите мне стоп!!!

[320x240]

{Скажите, что чувствует брошенная всеми женщина?}

Наверно неделю назад я поняла, что в нашей семье что-то изменилось, мы стали по-другому общаться друг с другом. Я даже не знаю, в чем это проявлялось, но просто ощущение чего-то нового витало в воздухе. Мне всегда казалось, что у отчима есть другая женщина, я, честно до сих пор не знаю, правда ли мои опасения. Было желание сказать о моих предположениях маме. Но вы представляете, что будет чувствовать женщина, которая посвятила свою жизнь семье, а в частности мужу, поняв, что все время ее обманывают, предают. Поэтому я решила молчать, мама у меня вовсе не дура,и если захочетвсе поймет сама и сделает как ей будет нужно. А может я вовсе неправа...??

{Я люблю Москву!!}

Эта та мысль, которая посещает меня все чаще и чаще. Несмотря на все недостатки нашего города, правительства,законов - я люблю Москву, всю Русь, весь славянский народ. Никогда не хотела уехать, к примеру, в США или в Китай, или еще какую-нибудь процветающую европейскую страну. У меня есть какая-то неразрывная связь сосвоей родиной, со своими корнями, я бы врядли смогла прожить без русских просторов, без... без всего того, чем живет русский человек. Я есть я, и никуда мне от себя не дется.

[320x240]

И еще, вы знаете, кто такой отчим?? А вот поняла, это такой зверь, который умеет надевать маску хорошего мужа в нужные моменты, а вот маска хорошего отца у него где-то затерялась, а про то, какой он в реальности - я молчу.. мне страшно об этом говорить и думать.

Лазила по совему старому рукописному дневу и нашла одну фразу:

Удивительно, сколько всего случается, если вести дневник каждый день; а если пропустишь месяц, кажется, не было ничего, о чем стоит писать.   (О. Дуглас)

Самое интересое, что это полностью правда. Такое бывает часто: когда тебя захватывают эмоции, жизнь бьет ключом, все кажется замечательным и прелестным, ты хочешь поделиться этим со всеми. Но часто, в таких волнениях мы просто не успеваем, взять ручку(клавиатуру) и написать о своих радостях или горестях в дневнике. Спустя некоторое время, мы вовсе забываем о них, или считаем уже не столь интересными. Наша жизнь постоянно идет вперед, время летит. То что нам казалось интересным вчера, уже никому не нужно сегодня. Так мы и живем, мы забываем о прошлом, забываем о людях, забываем о себе...