*Всех со светлым праздником - Пасхой!*

Христос Воскрес!

*лягушка - путешественница*

От Бабушкинской до Марксистской, оттуда в Беляво, потом В Новые Черемшки, далее на Октябрьскую, следующим пунктом была Гостница Измайлово, далее Преображенская площадь.. Комсомольская, Проспект мира и наконец-то Бабушкинская.

вот так мне пришлось помотаться. Столько людей, столько впечатлений, всяких дум. Очень многое крутится в голове, в основном об одном человеке. Целый день не выпускала его из головы. похоже пришла к некоторым заключениям...ммм...*если я так буду думать о каждом мне интересном человеке -  свихнусь)) (именно поэтому мне нельзя быть психологом)))*

Хотела написать огромный пост по поводу и без повода, обо всем что сегодня думалось, ходилось, бегалось, искользалось и тд - но не буду..*уже просто не помню, остались только ощущения*

Ощущения - я ими живу!

..Смотреть, слышать, чувствовать..

Не прятать глаз и жить с улыбкой!

*можно и отпраздновать*

1) Через неделю мы улетаем))

2)Моя мечта рухнула к чертовой матери

3) *следствие из второго* я снова реально смотрю на жизнь

4) снег, дождь, ветер - суперская погода весной))

5) Он снова со мной!! Не думайте, я всего лишь о телефоне.

а еще, я решила не думать, не философствовать, рано еще _РАНО_ потом вернусь к психологиии и остальной херни, которая меня интересует, а сейчас перед вам ... примитивная девчонка, которая просто решила вернуться в детство и прожить его заново))

[300x225]

Предисловие: прошу не задавать мне вопросы, все равно не отвечу. этот пост лично для меня, для памяти, зачем я его оставляю открытым - не знаю. Можно вовсе не читать.

*Откровение*

Я снова осталась в тени. Слишком гордая. Слишком правильная. Слишком "умная".
Опять уступаю дорогу другим.
Страдаю. Рыдаю. Не могу ни думать.
Нет, это просто жалость. Как же я ненавижу это чувство. Оно меня губит.
Я не умею любить, все что я чувствую – привязанность, потребность, жалость, симпатию….. а может это все и есть любовь??
Целуя – не чувствовать губ. Прикасаясь – не ощущать тепла.
Разве это правильно? Разве так любят? Разве о том мне рассказывали с таким трепетом?
Смотрю в зеркало. Собственный взгляд пронзает насквозь.
Я ненавижу эти глаза. Почему вы меня выдаете? Ведь все хорошо! Моя жизнь прекрасна! Почему же вы так грустны? … не нужна, не понятна, одинока, бесчувственна … Зачем я выстроила эту каменную стену? У меня есть друзья, родные – столько людей, которые любят и могут прийти на помощь, бросить все. А я даже им лгу…
Зачем? Не поймут?? …не знаю…
Почему не могу сказать правду, зачем скрываю? Боюсь? … если только себя…
Зачем все держу в себе? Не доверяю? … может быть, или некому сказать, открыться..?
Да нет, я просто дура. Зациклилась на мелочах. Я живу сном, а ведь есть реальность. Мне надо перестать думать и мечтать, больше не ждать, а просто жить – и все будет хорошо, обязательно.

Ночь без сна. Теперь даже глаза потеряли выразительность.

Stop it. I must live.

[300x286]

[Если скажу что люблю, поверишь?  нет.... я тоже]

*Нет сил*

Второй день полный мрак. Вот вроде ты здесь, а тебя нет. Все крутится, бежит - а ты стоишь и проваливаешься в какую-то пропасть, ничего не слышишь и падаешь..падаешь.. Просто не остается сил. Мне становится так трудно подбирать слова, выражать чувста, что-то объяснять. Почему нельзя все понять просто посмотрев в глаза, без слов. Ненавижу слова, я не хочу больше говорить на философские темы, о жизни, любви, человеке, психологии. Нет ни одного человека который бы смог меня просто понять, а как же мне его не хватает. Я просто устала от пустых бессмысленных слов, бесконечных споров, попыток выразиться, скрыть действительность - это все глупости, в этом нет ничего живого.

Понимание! где ты, кто ты?

Быть дурой так просто.

Так интересно, занималась сегодня испанским, спорила с учителем на тему правил морали. Она мне напомнила такую великую фразу *Мы свободны в меру своей распущенности* Ну вот и попробуй не согласитсься. Вот такие умные выражения ставят меня  в тупик. Итого - я не свободна... я в клетки собственного воспитания.

*День озарений*

 я - Ревнива..

как ни прискорбно - я жутко ревнива. *Но никогда и никто об этом не узнает* Я не борюсь за то что люблю, отхожу в уголок и просто наблюдаю... мда... а внутри оказывается ревную и жажду борьбы. Но все-таки моя дурная тактика не безнадежна, менять ее на решительные действия не хочу, _{уж больна привыкла}

Интуиция

*если не перестану все понимать и чувствовать, меня придется убить*хыхы*  ^{- а я не против))-}

^[300x247]

Четвертый пост за день.Бью все рекорды. Зато теперь спокойна. Да я успокоилась и жизнь снова прекрасна. Счастье .. счастье и весна. Хочу дождя, проливного, чтобы он смыл с меня все: боль, обиды, страхи ... как же мало нужно для счастья))))

[350x232]

:Способы защиты:

Сарказм, смех и ложь

И снова полный набор. Если не выйдет солнце -  подохну. Если не перестану ненавидеть - сойду с ума. И пошли все нах. Я буду молчать и писать не стану, надоело.

Я буду сильной. Я вернулась

[300x364]

:Ха.ха.ха:

Епть, опять с мамой поссорилась. Все ... запас моего терпения подходит к концу. Держусь из последних сил, готова сорваться на любого.

Бесит. Все бесит. Его лицемерие, ха! Ненавижу!!! Ненавижу слабаков!

_{^{И небо затянуто тучами.} Совсем темно.}  Небо - это мое настроение, уже убедилась и не раз.

Опять матерюсь. Да, хорошая девочка во мне умерла. И мне не жаль.

[300x360]В колонках играет - а в колонках бред
Настроение сейчас - его опять нет

.:Ложь - это всего лишь ложь:

Опять. Я вру себе, обманываюсь, теря мечту. Страдаю от этого.. 

Я буду молчать.. не скажу ни слова.

 И сердце так странно колотится.

Я снова плачу .. из-за того что этого нет.. и врядли будет.

Я лгу..  _{Не верю}^{Не живу}

Моя улыбка *идиота* сползла вниз.. я не такая.. я не люблю смеяться.. ненавижу дурачиться.. Надоело!

хочу курить, и мне посрать на все

: А небо-то без тучек!!! :

Вот это маленькое предложение сумасшедшего человека заключает в себе глубокий смысл))) Не смейтесь. А небо-то второй день без тучек, и даже облачка на нем нет!! Да я сошла с ума.. правда от счастья.. от счастья бытия.. Ухх... уже стихами пишу)) Вроде все как обычно.. но столько вдруг оказалось приятных мелочей!!! Я счастлива. Неужели!! Моя жизнь меняется к лучшему?? И я не против???!!!

Да здравствует новая белая полоса на моей бедной загнанной зебре!!

:Ейй!!:

Мы это сделали!! Мы были лучшими!!! Каждый из нас постарался на славу. Поздравляю! Чувства переполняют, просто не остается слов! Я Вас Всех обожаю и очень люблю!

[300x225]

:Не в тему:

Настроение просто шикарное, но где-то внутри засела жуткая боль. Она так и рвется наружу. Может надо поплакать.. ведь это был всего лишь сон, ведение, образ идеала.. просто несудьба. Я это понимаю, понимаю каждое слово, чувствую все.. и становится еще больнее от ощущения неизбежного краха мечты. может я просто не умею любить? А чувство жалости и привычки постоянно заменяет мне это чувство...?? отдаю душу на спасение ужих судеб, теряю себя, падаю вниз.. но продолжаю. ХВАТИТ!

:Без названия:

Солнечный свет заполняет комнату. Открываю окно... теплый ветерок врывается в мой дом .. и так хорошо.. Весна!! Весна!! И хочется летать, улететь от проблем от суровой реальности.. и летать летать!!

{.. собрались.. всем не пуха.. поехали!!}

:Дождались:

Премьера. Выключается свет. Замолкает зал. Слышен только стук средца. И больше ничего нет .. кроме сцены и игры. Все проносится, час за пять минут..Раздаются аплодисменты, поклон и снова реальность. Готово. Два месяца работы .. вуаля .. социально-романтическая комедия готова. За все это время пять человек стали друг другу родными. И нет лишних. Все мы в одной связке ... еще, по крайней мере, месяц...

[300x300]

:Странное чувство одиночества:

Вроде все рядом, без ссор, такое взаимопонимание и помощь.. слишком все хорошо. Даже не верится. Кажется, что все это счастье просто карточный домик, что вот-вот подует ветерок, и останется только груда обмачивых картинок и улыбающихся масок. И снова одна, наедине со своими мыслями, чувствами. Я так хотела одиночества и покоя.... Ну что ж -  получила сполна.   И что.. пустота,обрывки мыслей, утопленные чувства, недоступность..гордость..самозащита..принципы...

что дальше??чего я захочу??

:Не спится:

Не могу себя заставить закрыть глаза и ни о чем не думать, мысли так и лезут в голову, я уже и не знаю что мне делать.
Хочется спать, но как только закрываю глаза..
все мои мысли превращаются в яркие картинки,
которые так и скачут в моем сознание. Теперь мне точно не заснуть.
Неделька предстоит не из легких.. В понедельник - сдача проекта, в ВТ - премьерный показ спектакля в школе, в Среду - визит к послу, В Четверг - день рождение у папы ...

а в 11на репетицию..пошла готовиться

..Что-то со мной не так..

Очень плохо, сил практически нет, все плывет перед  глазами.. что-то не так. такое ощущение что из меня выпили все соки... плохо. Может это погода и невысыпаие или это из-за репетиции, или из-за того что я по собственному желанию трачу столько сил на решение чужих проблем. Блин, а кто бы мне сейчас помог???но в ответ тишина...

..А мне просто интересно, зайдешь ты или нет
а там уже посмотрим..

..Наберу-ка в рот воды, чтобы не заорать
о том что со мной твориться.. когда ..!!ты!!..

(а это всего лишь мое воображение и наши нереальные дети)

..Сегодня я буду вашим учителем истории..

Вот такая выпала мне обязанность на день самоуправления в школе)) Сижу готовлю урок, это оказывается не так легко, как думалось))

..И еще..

Лекарсто от несчастья - это счастье, и мне все равно, что говорят другие.