[500x375]
В колонках играет - Оригами-Ради чего
Настроение сейчас - вери, вери бЭд

он меня не хочит :(

зачем я вырос? (с)
я сцуко. заварила сама кашу, а есть не хочу.

мне херова. такие быстрые перепады настроений когданить меня убьют =о
ему плевать. я не нуЖна. настроения видите ли у него нет.
щетц. влюбилась я как дура.
после таких разговоров без слёз сидеть просто невозмоЖно.
а как марионетка в его руках. уЖасно. я задний план. я кукла. обидно =о
после такого хочется реально забить, но не могу=не хочу. хочу=не хочу. просто забить на ЭМОциях-эт ни дело =о имхо
УЖАСНО ВСО!
мне не хочется ничего. не хочу Жить. но боюсь смерти =о
люди, убейте. хотя нет. не надо =о
я запуталась. мать её. когда Ж это произойдёт? распутаюсь ли?
пччму мне он так запал в душу? он сво-ло-чь. самое обидное, что не понять нуЖно ему чтонить или нет. я уЖе свои выводы делаю. но он ведь любвеобильный мальчик. ему нуЖно внимание :( он со всеми общается оч мило =о бесит

я сцука, он сцука. бля прости.
КОНЕЦ

[255x247]
В колонках играет - 7раса-вечное лето
Настроение сейчас - мммм. мега тык-тык :)

моё "Ё" вернулось :) крута да мне?

ночь вчера была долгая и мыслимая. Жаль луны не видно было ну и пофиг, успею наверн ещо наглядеться ею :)
встала седня еле-еле :) и то папка поднимал усиленно. ну чо.
быстро умылась, оделась и т.д. как всегда за 10 минут, прикольно :) мега скорость. ну да. а чо делать то ещё? всо эффективно и быстро.
пошла в школу. ппц. погодка супер :) просто было Желание нафиг школу и идти гулять в 8 утра. встретились с Женькой и потопали.
пришли, всо гуд :)
сначала русский, хе..а у менято 5-очка за ответ :) кы.. чо эт с ней? неуЖели я её влюбила в себя? эт случилось? =о всо, завтра лето полюбому будет.
вооот. потом алгебра, ещо две 5-очки :) я ботан. потом лит-ра. она Женьки 2-ку влепила, сцукО =о совсем заболела. ну там дальше инглиш, 4-очка и физра :)
физ-ра самое клёвое. всем классом пошли в лес на прогулочку :) мммм. погода отменная. всо как я хотела. эт белая полоса?
не, не моЖет быть. его ведь нет =о вечно он всо портит :) да, лан шутю
на прогулке к нам приепался какой то пьяный муЖичОк так сказать :) и начал нас домогаться. бля. меня он вывел, ещо б чучуть и я б его епанула куданить оч сильно =о
а ещо нас все бросили и мы еле отвезались от него
ну вот...день в школе прошёл отлично :) на "ура" так сказать

вернулась домой. нашла в ящике почтовом письмо, от серёЖки :) кы
обоЖаю письма, особенно когда мне пишут. бля, так клёва. ток одно расстраивает. когда мне придёт эта долбанная посылка? а? ты её отправил, гад? :)
будем Ждать, я подоЖДу :) точна, буду Ждать.
так вот. всо мега, всо хорошо. за юсключением того, того и того =о
ну сейчас буду сидеть в инете, потом кушать, а потом гитара :) всо по расписанию
надо б ещо и ваньку в него какнить вписать :)

а песенка клёвая, такая, такая :) милая
"я не хочу быть большим."

[400x267]
Настроение сейчас - истеричное было :)

леЖала только что на кровати и просто истерично плакала :)
не знаю, ничего такого особенного не произошло, хотя моЖет быть и произошло, я опять противоречу себя.
дак вот я о чём..просто леЖала, плакала, мыслила..опять Же о нём, да именно о нём, о том, что было, что не вернуть.
прикольненько так..бредово, но стрёмна, столько ЭМОций выпирает, не описать прям таки :)
ещё я поняла, что не нуЖна никому..точнее нуЖна, но не так как нуЖны они мне. так хочется этой взаимности. почему люди не понимают меня так как я хочу этого? гврю Же весь мир против меня, да..так пессимистично, мне не хватает оптимизма, где его взять не знаю =о
знаете, Сашка меня опять игнорит. какая всотаки прикольная у нас с ним история, всо так мило :) мне уЖе приходила бредовая мысль-написать книЖку, ну точнее какую нить тетрадь о том, что происходило с нами. но ведь я знаю только то, что чувствую я :) миленько..так вот я о том, что игнорит меня (я тут с мысли на мыслю перехоЖу, ничо так?) это очень не приятно, но я справлюсь, я верю в себя.
мы с Женькой раньше ссорились на счёт того что надо ли показывать свои ЭМОции людям? странно, но мы так и не пришли к общему мнению, остались при своих :) как вы считаете лучше: показывать ЭМОции, делиться с людьми или дерЖать всо в себе? (ну я не гврю про всо рассказывать, но мне каЖется нельзя и не нуЖно в себе всо дерЖать, а Женька переубеЖдает =о)
сегодня ходили к насте в больницу, ей вырезали аппендицит :) ну да, ничо смешного..просто она такая милая, она мне оч-оч нравится и я её люблю..она клеевая..мы с ней знакомы с детского садика :) дык вот съездили..она рассказывала чо как, кто и чем её резал..хи
поделилась со мной приятными ЭМОциями по поводу того что все её не забыли и навещают каЖдый день, как ей это приятно :) я ей даЖ позавидовала. надеюсь она идёт на выздоровление, в четверг долЖны выписать :)
ну пчму Же всотаки люди не могут относиться ко мне такЖе как и я к ним?? они меня не понимают..это изза того что они пытаются понять, но не получается у их всо никак =о моЖет быть не стоит зацикливаться, а просто дальше общаться? ведь если я чтото делаю или чтото гврю-эт ни значит что так и есть, нуЖно всего лиш чувствовать =о он меня чувствовал, понимал..бля, а я не ценила!!
вот я сцука, коза, дрянь, сво-ло-чь :( пчму? пчму? пчму так поздно всо понимаю я? ну хотя, наверн лучше поздно чем никогда..опять эти дурацкие пословицы..ппц =о ни всегда они подходят, частенько фиговы.
после всего этого, после всех непониманий с людьми, после ссор, конфликтов..так хочется измениться, но я не хочу..но приходится, я так больше не могу =о да, даЖ это не в моих силах. это происходит само собой, Жизнь делает меня взрослой-чего я всегда боялась.
взрослые-занудны, скушны, бредовы, банальны, ответсвенны, парятся много :) не хочу, но придётся..хотя в моих коварных планах, по секрету скаЖу, от этого избавиться=отбиться всеми руками, ногами, силами и т.д и т.п. :)
вооот. ведь быть ребёнкам эт намного клеве..если им быть-эт не значит забыть обо всём, моЖно быть ответсвенным..но взрослые уЖ совсем.
бля :) чот у меня с мыслями нетто. всо в кучу, надеюсь поймёт ктонить меня, хотя я уЖе привыкла к обратному. наверн, со всем моЖно смириться.
ещё..если вести дневник и писать все бредовые мысли в нём, в итоге моЖно придти к чемуто умному :) во как

p.s. а ещо я кактуса повалила в снегу :) бебебе

[267x200]
В колонках играет - E-SEX-T-..

"Я псих, я опасен, я носитель проблемы.
Я часто гоняю нездоровые темы:
Что мы отдаем, и что мы получаем?
И мы делаем вид будто не замечаем,
Что мы глупо попались и что сами виновны.
Мы не ценим друг друга, наши чувства условны.
Мы друзей в диком страхе кидаем на крюк
В безнадёжном желании разорвать этот круг.
А я не знаю, как мне надо жить теперь.
Мне влом ломиться в кем-то запертую дверь.
А ты скажи скорей, что нужен я тебе,
Или я просто червь на твоём крючке?"

[400x292]

В колонках играет - E-SEX-T-Река и облако (понра мне эт группа оч)
Настроение сейчас - утреннее, пессимистичное =о

очередное уЖасное настроение.
опять это офигенно пессимистичное утра =о
чото полюбому со мной происходит.
ночь была уЖасна, глаза болят, опять гноятся. мне нельзя плакать =о
всю ночь почти просидела у окошка, смотря на небо. поэтому не выспалась. сейчас такЖе сиЖу и смотрю в окошко, там клёва. снеЖок падает, правда мелкий, я люблю крупный, но этот тоЖ хорош. было б такая погода всегда: -10градусов, вокруг много-много снега, солнышко. эх. Жаль, что никогда не будет так как надо мне. ведь весь мир против меня. бля. меня бесит такой пессимизм, но я ничо с собой поделать не могу =о
проснулась, смс порадовала. не знаю просто приятного, хоть и нет ничего особенного.
знаете, мне не нуЖно ничего сверхестественного, мне нуЖны мелочи, глупочти. никто не понимает, все мне не верят. ну да, после того что я делаю, я их понимаю. так обидно, но после этого я понимаю какого им. но даЖ исходя из этого я не меняю своего отношения к людям. не знаю почему =о
скаЖу о том человечке, от которого смс. он клёвый. он странный. да, эт очень забавно. именно поэтому он мне и нра =о он хоршенький. ведь романтичность-эт так клёва. приятно было побеседовать с ним о Жизни тогда, об этой подавленности, об интересе. мало людей могут меня понять, он понял, но эт ничего необычного. он ПРОСТО понял. я благодарна ему за это =о
знаете, я хочу быть с любимым человеком, но не знаю возмоЖно ли это. моЖет быть конечно эт зависит от меня, всо моЖет быть. но ведь не факт что я с ним буду. ведь часто люди встречают свою любовь, но не всегда остаются с ней, обидно. моЖет быть такой уЖас произойдёт и со мной. я этого боюсь.
но буду Жить дальше, моЖет быть не любя никого, только его продолЖать, моЖет быть справлюсь. кто знает, посмотрим что будет. эт загадка =о

В колонках играет - E-SEX-T-Отпусти

прости меня. Не уходи, остановись, замри!!! Не уходи...
прости меня. Не уходи, остановись, замри!!! Не уходи...
прости меня. Не уходи, остановись, замри!!! Не уходи...
прости меня. Не уходи, остановись, замри!!! Не уходи...
прости меня. Не уходи, остановись, замри!!! Не уходи...
прости меня. Не уходи, остановись, замри!!! Не уходи...

"Жёлто-черная жизнь - мы не знаем других себя, невозможно так жить никого не любя"
"Я стану другим. Слышишь? Пока ты есть на этом свете, я для тебя стану другим..."

[300x333]
В колонках играет - психея-бсш
Настроение сейчас - тупа, тупа, очень тупа =о

чото всо становится всо хуЖе и хуЖе =о печально

сегодня была в гостях..у сашки =о
да уЖ лучше не придумаеш. не знаю зачем туда и шла, наверн увидеть его, соскучилась ведь.
во всяком случае мне понравилось.
осбенно разговор со славкой, вродь ничо особенного, но чтото со мной после этого случилось. беее.
моЖет и вправду он прав: на счёт того, того и того :) пора задуматься

ещё меня загрузила тема Жизни.
ведь так уЖасно осознавать, что никогда всо не узнаеш-фигово, грустно, обидно, подавляет. никогда не найдёш конца. ведь это уЖасно, хотя если бы ни это не было бы никому интерееса =о имхо

"Нет!
Я искал ответы
Нет!
Ответов больше
Нет!
На все вопросы
Нет!
Один ответ."

"Где же вы, супергерои
Настоящие, без резиновых рож ?!
Память двери свои закроет
Второй раз уже не войдешь.
Больше стало злобы, насилия
"Винт" любви должен "слететь"
Я причастен к этому тоже...
Где герои способные умереть?

Где герои способные умереть
За любовь за чувства?
Как же больно, больно об этом петь!
Без вас в мире пусто."

сейчас вместо слов..одни строчки из песен..вы скучны

В колонках играет - E-SEX-T-Суета
Настроение сейчас - фиговое

"Я не знаю, когда умрет этот мир
Он прокурен и прожжен до дыр
Всё слилось в нем – сегодня, завтра и вчера
Миром правит всё та же суета.
Я ненавижу, я ненавижу всё,
Лишь злобу вижу, но хороню в себе это.
Всё будет так же, всё будет так как всегда
покуда правит, миром правит...
(всё будет также...)"

[300x225]
В колонках играет - Lostprophets-...
Настроение сейчас - хорошенькое :)

бля. я чото уЖе поЖалела что сходила в школу :)

фигово в общем всо, затрахали все со своими мыслями.
и ещё я поняла, что мол я сама виновата во всём, в том числе и в таком отношении со стороны людей. дурак я :)
пох. буду меняться, но не координально, меня не устраивает такая ситуация, именно поэтому придётся меняться.
вот, Же сцуки довели :) воообще. не гврите даЖ.

ну в общем в школе меня довели до слёз. обидели моё достоинство так сказать :)
а на самом деле меня просто задели, почему у других столько приоритетов? не понимаю. чем я хуЖе их? =о
поревела после уроков, коекак успокоилась и мы с Женькой потопали домой.
дома папа наорал. бля. просидела в ванной полчаса, включила воду, села напол и закуталась в сеструхин тёплый и мягкий :) халатик.
похныкала, легче стало.
какЖе я всех ненавиЖу, за то что они причиняют мне боль.
но они ведь мне такие радные.
ёпт! я их люблю :) хоть убейте.
если завтра будет холодно, то ни на какие курсы нах я не пойду :) морозиться ещё ради них. обойдутся.
вот думаю чем бы заняться вечером, ничо в голову не приходит.
так хочется пошляться, хочу ле-то. хочу теп-ло. чо так морозззно? я ведь люблю зиму, но не такую :) люблю когда градусав так -10-15, снеЖок крупный и без ветра падает. бля, обоЖаю такую погоду. не то, что это :)
ещё..ещё..вчера всо вспоминала моменты с сашкой. бля, скока их много и такие приятные, чот прям такая ностальгия...хочу ещё и многа :)
даЖ письма те прочитать захотелось. щетц.
ненавиЖу и люблю свои воспоминания. без них пусто,с ними больно =о
ещё. я не люблю себя. я себе нра, но я не люблю себя. окруЖающие для меня дороЖе. не хочу чтоп так было =\

[300x394]
В колонках играет - шум компа
Настроение сейчас - неплохое такто :)

я проснулась :)
сегодня к 3-ему уроку, порадовало, наконец-то хоть чутьчуть выспалась.
скора в школу...но смотря на погоду на улице, идти туды не хочется =о там холодно. бррр. от одного вида мурашки бегут. -25
но наверн всо таки над решится и переться в школу.
мне ведь сегодня биологию рассказывать. хе.
вчера весь вечер были смс-ки. мне понра. ничо особенного, но в том то и дело.
почему он меня так зацепил?! возмоЖно ли это?
бля. как я его. а волосы то какие у него :) ну я думаю, что со мной много кто согласится. ммурк :)
ещё вчера ванька меня обидел.
бля. я ведь ему много раз говорила, что не понимаю его шуточек, зачем тогда повторяться? как это называется? он спецом хочет меня задеть? =о
и всо Ж мне каЖется у него завышенная самооценка. не знаю, не обьяснить почему, просто так каЖется.
когда утром проснулась, увидела две смс непрочитанные.
там была улька =о
я в шоке, уЖо прошло полгода. чото она тоЖ меня переодически вспоминает =о меня любит девушка, чо мне делать? я к ней не равнодушна, но не то ччто у неё, просто мне на неё не плевать. по-мо-ги-те.
хочется выпить горячего какое, завярнуться в плед, усесться на кресло, сидеть в инете :) эт мой идеальный день. но школа...:(

лан, побегла я в школку :)
грызть гранит науки

[300x399]
В колонках играет - майо-плачу
Настроение сейчас - так се

почему так трудно решить где справить выпускной? а?
уроды все да и я тоЖ. ничо никому не нра, а комуто вообще пофиг, чо такое а? сволачи!! =]
и всотаки надо уЖе решить и заказывать. хм.
денёк ничо, по информатике две 5-очки, я млдц. ещо и по алгебре все номера решила, надеюсь на пятёрочку :) вундеркинтиг
химию правда на 3 ответила, ну ничо не самое страшное. над на завтра биологию учить, 2-ку закрывать.
а ещо к гитаре подготовиться :) песню выучить до конца.
ну вот.
чо так на улице холодно скаЖите? :( бесит. губы все морозятся, даЖе бальзам не помогает. ещо нос облезать стал. пппц!
ещо я всо больше понимаю какая я зависимая. пппц. уЖос. бля. сдохну скора. меня бесить эт уЖе начинает. особенно когда ломка. сегодня ещо манту проверяли, неплохо, норм в этот раз, наверн просто тогда намочила :)
ёпт. пока печатаю руки мёрззззнут, эт норм? :)

"по закону жанра как только у тебя это пройдет,он должен понять што ему без етбя никак О_О
или ты будеш его любить любить любить и он вдруг очухается и паймет што кроме тебя ему никто не нуже"
моЖет и в самом деле есть немного надеЖды? моЖет всотаки пройдёт? или наоборот поймёт?

ЛЮДИ, как выдумаете? а?

[320x240]
В колонках играет - Thursday-ParisIn Flames
Настроение сейчас - выспалась, поэтому гуд :)

почему я всо так поздно понимаю?
почему люди допускают такие ошибки?
почему люди Жалеют о е сделанном? почему? почему? почему?
я его так любила..так любила..возмоЖно и сейчас, поэтому слоЖно полюбить когото. да блин как моЖно полюбить? этого не заставиш даЖ саму себя =о
как я Жалею о том, что не сделала правильного решения тогда..это было год назад, а каЖется так недавно. я до сих пор готова восстановить отношения, но он..он не готов, а Жаль. ведь он не любит, а когдато это было, но я этого не ценила. ведь всегда в отношения ктото любит больше чем второй, этим вторым была я. я ему не верила и относилась наплевательски, а он..какая всо Же я дура была. он такой хороший.
помню в нг в прошлый загадала Желание "любить его вечно", моЖет оно сбывается? :) и всо таки моЖет это так и есть?
он меня очаровал.
в нём нет ничего сверхестественного. он совершенно нормальный, так сказать обычной, но именно это меня и привлекло, он ни в чём не зацикливался, делал что хотел, что считал нуЖным, был независим. я его..
люди любите друг друга, цените это. =о
могу сказать одно, я благодарна ему, он научил меня любить..сделав ошибку.

PS. никому не говорите, но я его хочу :)

[250x319]
В колонках играет - E-SEX-T-Суета
Настроение сейчас - =о

вот читаю всо. всо что есть. бля грустна.

ведь скора будет так..так..бля.
чо я такая тряпка? пчму так часто льются из меня ЭМОции? =о
сейчас всо так просто и интересно. потом будет слоЖно и интересно. опять запуталась. а мне наверн и ненадо распутываться. так интереснее.
вот всо думаю чо делать с учёбой, какую профиль выбрать. чот так слоЖно.
вроде математический нра и легче, но русский както ваЖнее.
но, наверн нуЖно всо учитывать при выборе?! да? чо посоветуете? а?
гуманитарий или физмат? Жалко что Женька в физмат не хочет, так бы без вопросв туда пошла, всо только изза неё практически ломаюсь.

человеки, чо вы так красиво пишете? откуда в вас это? любовь?
я вам завидую, белое завистью. да даЖе этим это не назовёш. рада за вас =]
просто тепло так внутри, хорошо и спокойно.
вас столько много и мне эт нра. оч-очень. чесное слово.
но почему вы мне не верите? почему вы так быстро меняетесь или эт про узнавание вас? что это? или вы меня узнаёте? это самое неприятное, когда отношение меняется =о бе
уЖасно.

[300x226]
В колонках играет - стигмата-лёд

человек, а человек?
кто ты? кто симпу добавил?
и почему такой коммент? =о я в замешательстве.
ответь если не слоЖно =]почему без подписи?
А? а? =]
а нука гври..

[300x308]
В колонках играет - Neversmile-из ладони в ладонь
Настроение сейчас - беее =о

я снова с вами. я снова ваш =]

ля. эт уЖасно. мне херова. плохо. мучаюсь.
всо изза лета, не знаю чо делать, обидно так. почему не получается? я ведь так хотела. последний раз. бля. сво-ло-чи. обломали мне весь кайф. вот теперь не знаю ехать туда работать или нет? а? бее.
погодка клёвая -18. неплохо, люблю холод, правда щёки мёрзнут-эт единственное что я никак не могу спрятать от ветра) а как клёва на улице, деревья проста прелесть.. ммм.
но во всём плоЖительном есть и отрицательное.
ну чо он привязался? пчму он думает что Я плохая? чо не верит мне? козёл)
ведь если человек не доверяет-эт плохо, так? как избавится от этого? ведь я даЖ вроде не даю поводов)
а ещо кактус. бля. с нимто чо? чо он грузится всо? хочу понять его, но не могу, он мне не доверяет, предпочитает выговориться комунить другому (с) ну и фиг с ним, эт его дело.
прям так и не верится что настйпил новый год, уЖе целый месяц прошёл. время летит так быстро. ооофигеть =о почему?
не хочу этого, хочу оставаться такой всегда-эт самое интересное мне каЖется) мне нра учиться всему, Жизни...хотя моЖ дальше интереснее? но мне и ща нра. бля скоро уЖе лето. чо делать?=]
а ещо и др впереди. я уЖе придумала чо творить буду. хочу медведя большого. бля чо я пишу? =]
я Ж ненавиЖу игрушки. чот нитак) я больна. но хочу мишку. а ещо, а ещо...я хочу котёнка, хотя кошек тоЖ ненавиЖу) бля. чо эт?
ЛЮДИ! =] ичо, наверн пройдёт.
по крайне мере я надеюсь. эх.

[231x308]
[COLOR=silver]Дурачок-дурачок) мяу. мурр. ряяфк. ммяфк)
дни летят с офигейнейшей скорастью. скора уЖо и каникулы закончатся.
нг прошёл клёва, хотя вроде ничо особенного, но ЭМОций была куча. поревели с мамкой полчасика и настрой выше нормы (:
потом гулять ходили с девчонками, к сашке не сходила. простояла и замёррзла. бр. =о
перед нг ходили с тёмой гулять, он мне хрюху подарил) а я ему..то самое, ну он видел. зашли курицу купил, он открыточки взял. фу какой (:
2-ого готовили суши. ням-нямка, но тока много) наверн, всотаки я ими никогда не объемся. надо будет какнить ещо приготовить. бля, прикольно. Жаль Женька без палочек ела, так бы посмеялись.
сегодня снегом питалась. он такой клёвый шёл. пуфистый и огрооомного размера) такие прям камки с неба валилися (: а ещо, а ещо я Желе покуфала, оно такое противное, но вкусненькое)
глаза бобо. уЖасно. луну видела, точнее полнолуние седня. оч клёва. я удачнечег. Жаль тока *ванечки* со мной рядам не было. эх)


падение с горки) снегопад на мосту. ностальгия по парку. встреча с леркой.
лю её.
Женька. хочу такого Же парня. лю-эт гуд.
только другой человек моЖет дать нам полноту себя.


ну вот..
опять одиночество. оно порядком меня уЖо остачертело. сейчас чото сидела и думала, поняла, что пора забыть сашку. и в самом деле. какой с этого толк? никакого. в этом то и дело. те чувства, которые я испытывала к нему были оч-приоч странные. ведь они были после потери его. вот оно. а мне нуЖны изначальные чувства, ни эти. такие как у него были. щетц.
всотаки и он изменился. уЖе прошёл ровно год, после того выбора. ппц. зачем я тогда эт делала? чем думала? дурак. ду-рак) я
эх. как хочется любви. я уЖе зациклена на ней, а эт плохо, оч плохо. ведь любовь нильзя Ждать, искать. она сама доолЖна прийти-ведь это любой долЖен знать. фак-фак-фак.
завтра еду в вологду, на ёлку) мммм. интересна. посмотрим. отпишемся мнением. надеюсь понра.
бля вернусь к тому Же. что было год назад. какой Же сволочью я сейчас себя ощущаю. какие у него были чувства. пчму я этого не чувствовала7 моЖет не хотела? поздно поняла. как легко потерять человека, как Же трудно вернуть.
а ну и хрен с ним (с) и в саммом деле зачем забивать себе голову чемто таким. ведь нуЖно пользоваться тем что есть, тогда и то что нету не понадобится (с) сколько умных фраз) мяу
как Же часто я противоречу себя) эт так мило и заметно. интересно какое мнение у людей складывается обо мне?! =] помнится сашка гврил что я завишу от мнений, как бы печально, но эт так. бля. как избавится от этого не знаю, но буду старатся. пчму он так хотел изменения меня? что во мне не так? ни уЖ то всо так уЖасна?
врать-ну на это способен каЖдый. не выполнять обещаний-и это тоЖе. у что Же? мои детские замашки? бля. чо делать с ними? но мне они нра. неуЖели он не мог смирится? бля. бля. бля. поздно. я поняла сначала он просто смирялся, но после моей подлости его терпение лопнуло. всотаки я виновата по большей степени. он эт наверн, единственный человек к которому я испытывала такие "светлые" чувства. эх..как звучит то)
надеюсь, когданить такое произойдёт во время, не после потери. а во время того как янайду человечка, который смоЖет принять меня такую какая есть и полюбить меня такЖе сильно как я его.
моЖет это не мечты и фантазии...моЖет быть эт всо реально


ну вот. съездила в вологду.
чго Ждала? не знаю.
добирались туды утром, на элекртичке в 7:30, которая) там поспали и позанимались всякой хернёй за трито часа) эт я про электричку. приехали и конечно Же попёрлись в оазис) мррр. куда ещото. побродили. бля, я лю их магазин этот. потом пошли шариться по вологде, ну ничо так, летом было лучше. в самом деле. ведь ходить было не оч приятно, доЖдь, сыро, холодно, грязно. беее =о
покатались на автобусах..) как без этого? бля. у них проезд стоит 6р. так нечестна. чем они лучше нас? а? =] потом чуточку заблудилися. еле-еле выбрались в центр, а то в какойто глуши застряли. добрались до вокзала и в зал оЖидания) покушали, доЖдались ольку..потопали в ЗК. лан, потом обратно..встречать серёгу, тёму и пашу) мммням (с)
как всегда первыми всех увидела Женька. ничо так)
потопали в РД. проводили по пути ольку. мде. народ у них какойто странный..непонятный..образцовый слишком) но эт неплохо, моЖет быть даЖ хорошо кто знает. мне понра чуть-чуть тока) наши всо равно лучше..куда им до нас...) да лан, лан шутю..просто напросто шутю =]
так вот..постояли опять под доЖдём пока Ждали-эт было уЖасно, я вся промокла. но потом всотаки мы зашли)
эм..я был в шоке (с) нет, ну вы просто эт долЖны были видеть) зал, дак зал..ни то что наш инферно. бля скока мне ещо предсстоит....,а моЖет быть и нет, увидеть) ну дык вот..места много, народу конечно меньше чем месту и впрочем ничо так. могло быть и лучше (с) да лан, чо я такая плохая. всотаки хорошо было. первыми играли E-SEX-T: ну чо я могу сказать по их поводу. Читать далее...

[266x400]
предновогодние записки)
опять нг. очередной нг. долгоЖданный нг.
бдя бдя бдя.
както мне плоховато. не хочу чтоб он приблиЖался, этот нг. бля. так неприятно чувствовать, что ты ичо не моЖеш с этим сделать. такая мелачь, а как действует. чувство никчёмности.
ненавиЖу когда со мной спорят люди, правдой которых слова не являются. они меня просто раздраЖают =о
ещо. я одинока. бдя. не хочу весь нг быть одинокой =о щетц. ведь гврят как встретиш так и проведёш. эт уЖасно.
ну..да..я одинока, несмотря на то что у меня есь ванечка, но с ним чтото не так, опять я запуталась..=о бр. начнём с того, распутывалась ли я когданить вообще? =о
нет.
в том году нг настроя тоЖ не было. но я была не одинока. грустна мать её (!) даЖ не знаю. 2006-ой год мне ничем подчти не запомнился, кроме истрёпанных нервов, ссор и неудач. что происходит в моей Жизни? я сама делаю её такой? или нет? найти бы мне ответ на этот вопрос, мне стало б лучше, хотя моЖет быть нашлись бы и другие вопросы. херова =о
люди, если вы счастливы. если у вас всо хорошо. цените это. цените всо, что у вас есть. я завидую вам, белой завистью.
я радо за вас =]
чмоки вас всех и с наступающим новым 2007-ым годом =]
пусть у вас всо будет вери-вери гуд. всегда дерЖите нос к верху и хвост морковкой =]


сейчас.
С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ,
ВСЕХ ЛЮБЛЮ, ВСЕХ ЦЕЛУЮ,
ЭТОТ ГОД БЫЛ САМЫМ ЛУЧШИМ В МОЕЙ ЖИЗНИ,
Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ, НАДЕЮСЬ ВСО БУДИТ ТОКА ЛУЧШЕ И ЛУЧШЕ)

[300x225]

В колонках играет - какойто шум из телефизора =о
Настроение сейчас - непонятный настрой.

чото както нитого =о
сегодня раза три поплакала. фигово. ЭМОций много, но так слоЖно выплеснуть.
завтра уЖе нг, но настроя новогоднего чот нетю( хныг. чо со мной? меня бесит такое тупое состояние. слишком сопливое. беее. бе-бе-бе.
сегодня с утра встала. ммммяфк) выспалась, хорошо так. пошла в ванную, помылась. так хорошо, так хорошо было. потом приготовилась, позванила Женьке и мы пошли "снова" по магазинам) мне это уЖе начинает нра. это мучительное выбирание подарков) ну ничо. выбрала, вроде всем купила. ух. СВО-БО-ДА (!!!)
вечером ходили к дедуле на др в ресторан. мммм. я обкушалась) мне было так хреново, а он меня ещо и танцевать пытался вытащить) те фотки улыбнули меня, скора кину. бля. вот так вот)
завтра надо будет ещо сходить в магазин, сеструхе мишку купить)
а ещо..а ещо..я седня видела ли, комету и саншайн. кое-чо новое узнала про коекого. была в шоке. нет, конечно я понимала что она странная, но не до такой степени =о уЖос. она меня убила
ммм. мило. Ждём завтро. моЖ чонить нечто произойдёт? (!)
ах. да. ещо меня чото седня торкнуло. пчму я Живу сейчас, а не раньше. я неудачнег =о
когда бы вы хотели Жить? в какое время? ссср? средневековье? будущее? или чото ещо?
лан, туплю) бывает. не берите в голову (с)

[300x400]
В колонках играет - тишина)
Настроение сейчас - эм..

бля. люди (!) я хочу любви.
дайте мне сраную любовь)
почему её так трудно найти? мне её так не хватает.
нет, мне нинадо ни внимание, ни ласка, ни неЖность, а лиш нуЖно это чувство, чувство любви.
с чего оно начинается? откудо оно берётся? моЖ его всотаки нет?
моЖет ли оно со временем придти общаясь с человеком? или зароЖдением её является симпатия? скаЖите мне своё мнение плиzzz, иначе я сломаюсь окончательно)
это всо чаще и чаще меня задевает.
всюду столько любви, столько приятных ЭМОций, но не моих печально. куда не посмотриш, везде эти чувства =о. даЖ на картинках её много. прям до слёз пробивает. конечно не стоит на этом зацикливаться, но я не могу без неё.
без этих страданий и упрёков любимого. без ссор, без ревности, без чувств умиления) хочу любви.
это всо так слоЖно.
возмоЖно у меня даЖе есть любовь. но мне её мало. я всо время хочу больше и больше. мне смешно аЖ)
ведь у меня есть Женечка, которую я очочочочочочочоч лю) она такая лапапусечка. особенно все её избитые до боли фразы. все её поступки, часто раздроЖающие меня, лю её запах, её волосы. ходить к ней в гости лю. лю дерЖать её за руку, гулять, ездить ко мне в деревню) всо лю с ней делать. эт наверн, единственная мая любовь на данный момент, кроме близких)
Женька оч хороший человечек, не хотелось бы её потерять. но кто знает что будет завтра (с)
именно поэтому я стараюсь ценить всо и придираться к каЖдой мелочи. пускай глупо, но зато верно) сейчас нуЖно испробовать всо. во как завернула) ну конечн далеко не всо. но многое)

люди, дайте мне любовь.
стоп (!) подарите мне любовб.
я придумала. все в нг ночь загадают Желание чтоб у меня появилась лю)

[225x300]
В колонках играет - 30 seconds to mars-the kill
Настроение сейчас - ужос =о

сегодня после происшедшего.
поняла..точнее до меня дошло. что друЖбы и любви нет =о
хотя, наверн, я так гврю потому что ни того, ни второго у меня не было.
нет, конечно чтото было, но не то самое. моЖет многого хочу. мейби.
я Живу мечтами. я Живу словно в сказке.
вроде бы смотрю на людей...им так хорошо вместе, девчонкам, парням, а то и вместе. они понимают друг друга, помогают, поддерЖивают. но сейчас нет ничего такого что могло бы это прекратить. недавно столкнулась с ситуацией. поняла...что друзья предаёт, да ещо и как. до Жути обидно. славо богу, что я пока что не предавала никого, так как гврю сейчас. и хорошо что эт не мая ситуация. да даЖ не ваЖно чья. просто обидно за людей, которые являются такими подлыми. под давлением когото делать "такое". зачем? обычно друзья за друзей Жизнь отдать могут. эт в моих представлениях. а тут...
бла. как мне фигово. все ми стереотипы крушатся. а ещо их он называл друзьями. как они могли так поступить с ним? ладно бы они сказали правду, дык они наврали им. уЖасно эт. беее
эт наверн не передать словами, то что сейчас у меня в голове. могу написать только этот очередной бред.
на счёт любви. моЖет быть она есть, моЖет быть она существует. но у меня её нет. о-бид-но.
так хочется. хочется чегото "такого". неземного. просто какихто всяких мелочей, неописуемых. я сама не знаю чего хочу. вот в чём моя проблема.
мне слоЖно Жить. эт ни самое уЖасное в Жизни. я переЖиву. перетерплю всо со своим дурным характером.

убейте меня