//Это о Серёге. Идиотизм.

Прикосновенья рук к скамейкам деревянным
Меня разбудят словно ото сна.
Весь мир вокруг покажется стеклянным,
Холодным, острым, как осколки льда.

Желудок пуст, и в голове свобода,
Простор для разума, для воли, для мечты,
Земля для всех красавцев и уродов
Разлила реки и построила мосты.

Я снова здесь, пусть на одно мгновенье
Я буду чувствовать, что мы с тобой вдвоем.
Ожечь спешу я душу сожаленьем,
Наполнить болью сердца водоем.

Зачем? Зачем мне мука так приятна?
Зачем смотрю, как ты идешь с другой?
Она мила, точена, аккуратна,
Ладонь твою сжимает нежною рукой...

Одно лишь слово, может, в оправданье
Самой себе я разрешить смогу,
За то что смелости предпочитаю ожиданье,
"Люблю" - как друга предпочту врагу.

Насколько ж твердо, верно, однозначно,
Как ласточка из клетки золотой
Летит к просторам неба, значит,
Мой долг сейчас отдать тебя другой.

И улыбаясь радости заветной,
Как трепету лилового крыла
.................
.................//Не для публики, очень личное.




// О нем же

Зачем пытаться побороть
В себе нетленную надежду?
Зачем сперва костюм пороть,
Потом сшивать его как прежде?

Я не смогу быть рядом с ним,
Смотреть в газа ему несмело,
Я знаю, он другой любим.
Наверно, в этом все и дело.

яблоко, 4 крабовые палочки(в замороженном виде), кофе с молоком

Довольно удачненько так... Если забыть про параши по латыни и полное, абсолютное неделанье алгебры. 7(II), I, 8 - не сделаны. В седьмой ОШШИБОКК...
Мама постриглась, миленько так, вроде бы "гастон", но на ее пушистых волосах это нечто.
Насчет анорексии, прошло без особых срывов. Решила срочно отучать себя от сахара: все, в чем есть легко разрушаемые углеводы(глюкоза, сахароза, фруктоза...крахмал) - мед, хлеб, фрукты, морковь, репа, картофель(пол года назад наверное ела картофель последний раз, уже забыла его вкус), всякие соки с мякотью, печенье, сам сахар, конфеты... орехи...
О сыре и колбасе не может быть и речи. О котлете, сосиске, пельменях - тем более. О рыбе надо подумать, это зависит от самой рыбы и способа ее приготовления.
Лучше вспомнить что можно. А можно кофе, вареную фасоль(25),

Ну, насчет ангела, это я только первый день им была и то...
Жрать много не стала, в основном фасоль, овощи, рис, рыба... КОФЕ.
Значит так, приступаю к лечебному голоданию. Последние сутки не пила ничего. Делаю вывод: жажда куда более мучительна чем голод. Булимия длится 1-4 дня, потом она пропадает, т.к. начинает вырабатываться ...-аза, фермент, расщепляющий липиды. Я пью только растворимый кофе без сахара и молока, полное голодание, если хочу пить, жду около часа, тьолько потом пью. Надо вырабатывать силу воли. Потеря в весе должна составить около 25%, можно добиться 47%. Только бы пережить эти 4 дня. Помогите мне, поддержите меня.

Много планов на выходные. Во-первых, мне придется все с нуля начинать. Смотрели коммедию "Как разобраться с делами"? Ну, вот... у меня те же проблемы. Работы выше крыши, во вторник зачет, матехи невпроворот... А пока(УРРА) я откопала еще 2 пакетика сенны, кайфую. С понедельника начну вести медицинский дневник. Отчет еженедельный, по понедельникам.

Главное, есть повод: родители не уехали и я читаю Марка Леви сидя за чашкой кофе. Я смела хлеб, колбасу, сыр и немного вафель. Больше жрать точно не буду.

На улице дождь(я еще хотела сегодня побегать...), а у меня форма промокает. На медосмотр я не попала, пропуск, мать его, не получила, карту не проверила, заявку не отнесла... И карточку еще надо оформить, до ноября, это радует.

С. сегодня заметил мой взгляд, меня даже чуть-чуть замутило, я что, влюбляюсь? Я же анорексик, у них чувства консервируются, так что со мной? Надо жрать меньше.

Еще одно: у меня начался лизис. Это когда от голода лопаются оболочки лизосом в клетках, ферменты высыпаются в интерсиций и клетка переваривает саму себя. Ну, это в общих чертах. А проявляется это в огромном количестве воспалительных процессов, везде. В частности болит все: мышцы ног, рук, спины... слизистая оболочка верхней и нижней губы, внутренняя сторона щек как нождаком оцарапаны, кровь течет, во рту нежный вкус крови, обожаю это чувство, ради него и стоит голодать.

Люблю осень, в сентябре я всегда влюбляюсь, вернее не так, всегда, когда я влюбляюсь, это происходит в сентябре. ПОЧЕМУ ВЛЮБЛЕННОМУ ЧЕЛОВЕКУ ДОСТАТОЧНО УЛЫБНУТЬСЯ САМОМУ СЕБЕ, ЧТОБЫ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ? Не время мне сейчас влюбляться...

записаться на бадминтон(тетка на массаже чокнутая). Расговаривала я с тренером, он меня не очень-то хочет брать в сборную, у меня нет разрада. В четверг пойду тестироваться. Занятия 3 раза в неделю, вт, чт, вс. Бегаем, нормативы сдаем. Но ради сабуоро я готова.\Для тех кто не знает, я обещала моему другу Игорю встретиться с ним на турнире по бадминтону (СНГ или Европа), а сабуоро- это как раз такая договоренность, встретиться там то там то или сделать то то и то то, но на очень долгий период или вообще неопределенное время, у нас последнее\

Родители уедут, останемся мы... Я и ГОЛОД

А то совсем обленилась, аж стыдно.

Попросила девчонок-одногруппниц проколоть мне уши. Купила в аптеке спирт, вату, перчатки, шприц, сережки из дому принесла. Колите, мол. Тока чтоб симметрично и сережки сразу вставьте, а то засохнет потом - не вставить будет.

Ну сделали мне короче одностороннюю трепанацию черепа, кровью все затекло, где проткнули - склероз, сережку вставить не можем...

Хожу: на одном ухе кровавое пятно, ухо раза в 3 больше пристойного. Короче будто мой лучший друг-однорукий, а мне сегодня исполняется... ой! 98лет!

не только временная, на час, два, не только постоянная, зашитая в коре головного мозга... Есть то, что покоится в глубинах памяти. То, что однажды мы приняли как объективную истину, не подлежащую сомнению. Память восприятия, чувства, прикосновения, страха и любви. Не физической, а настоящей, предопределенной задолго до нашего рождения.
Я люблю человека, про которого не знаю даже, жив он или нет, как его имя, я просто помню, что люблю его и нет для меня никого дороже. Иногда я примеряю, как он поступил бы в той или иной ситуации и поступаю сама согласно этому.
Что это? откуда оно взялось? Это то, что я должна знать, чтобы не ошибиться в жизни, или это обрывки воспоминаний из прошлого(до моего рождения)?..

Это не важно, т.е. важно, но только для меня.

А пока я цежу мате, потому как у меня болит горло и вчера была температура. Мате подхлестывает иммунитет, именно поэтому ветрянкой я болела месяц))))))

А я тока-тока до компа добралась. Про мед говорить не буду, все как-то уже привычно и по-домашнему ласково, даже в морфологической лаборатории. Все приелось, устаканилось и впало в состояние покоя, о каком я мечтала. Сегодня правда, занятия сорвались, вышло какое-то недоразумение и нам не открыли дверь на факультет... Ну да ладно.
Я спокойно выдерживаю свой "пост", мне плохо без тянущей боли в животе и головокружения. Просто хочется побыстрее разобраться с делами, накопившимися за это время(математику прояснила вроде как).
Не жрать лучше чем есть.

А еще сегодня я поняла, жизнь моя меняет цвет. Из пессимистических и подавленных фиолетово-серых тонов она становится песочно-зелено с нотами коричневого. Все стало даже пахнуть по-другому, это запах свободы. Воли.
Во вторник купила книгу Марка Леви "Встретиться вновь". Пока читала, было интересно, а финал меня разочаровал. "Между небом и землей" читать не буду. Следующая книга на очереди - Л.Улицкая "Казус Кукоцкого". Я начала читать, но книга была не моя и пришлось вернуть раньше. Это о враче. О науке, медицине, как раз "мое".
Странный остается осадок от прочитанной книги, будто с последней страницей от тебя ускользают люди, будто прощаешься с ними навсегда. А ведь в жизни я никогда не испытывала подобного, ни в детстве, ни в юносте(кто меня знает, знает о чем это я). С друзьями с дачи я расставаться не люблю, до слез не люблю. Они - Галя и Игорь - мне как семья, я к ним отношусь не просто как к друзьям или соседям, а как к брату и сестре. У меня ведь нет родных братьев и сестер...
Я не люблю рассказывать, как я расстаюсь с близкими друзьями. Когда умирает любовь, на ее место придет еще что-то, а когда дружба - ничего.

В ин-те я кожется понравилась одному парню(это странно, я ничего из себя ровным счетом не представляю, ни внешне, ни внутренне). Это абсолютно напрасно, мне еще рано любить и я все еще верю в свою мечту(эти два человека не похожи). Если бы ее не было, я бы влюбилась без памяти, если бы ее не было, я была бы другой, если бы ее не было, я не училась бы здесь и никогда б не знала его.
Он почти всегда рядом, просто я этого часто не замечаю. Было бы лучше, если бы он выкинул меня из головы, я не смогу полюбить. Он хороший, очень. Просто если задуматься, как же небрежно относимся мы к людям. Если бросают женщину, она идет домой, открывает холодильник и набивает себе брюхо, звонит подруге, наводит порядок в доме, чатится в инете и т.п. Но она после падения всегда умеет подняться, так уж устроено. ("Смешаешь его[ее]с землей, и второй[вторая]такой же вырастет"). Женщине как правило достаются еще и проблемы в виде незапланированных детей, половых болезней, депрессняка и связанных с ним нарушений... А что происходит, когда бросают мужчину? Это как торнадо в Техасе - дом разрушен до основания в одно мгновение, и осколки размело по территории в несколько км. Сколько ран принесут эти осколки, и едва ли жизнь заставит осиротевших хозяев заново отстроиться. Завещаю всем женщинам, любящих своих мужчин несерьезно: не играйте, пластиковую игрушку-машинку или куклу можно починить, а человек остается наедине с роем мыслей, крутящихся в голове, когда он понимает свое ничтожное значение. Кто знает, толкнет ли его это к наркоте, безумию, алкоголизму, или он просто покончит с собой. Не влюблюйте в себя, если сами не любите. Власть над разумом - неловкая игра с нитроглицирином.

А то времени совсем не было.
Математичка сегодня - просто измывалась надо мной. Дайте мне калашникова, я устрою вам западный университет.

В колонках играет - B. Spears
Настроение сейчас - Отличное

Почти дочитала Сайкаку. Щас дочитаю. Вот, дочитала.
Возле трав прибрежных на погосте
В груду пепла обратились кости.
На холме, под соснами густыми,
От него осталось только имя.

Это строки из поэзии китайского мудреца Су Дун-по(Су Ши). Как справедливо замечает героиня книги, жизнь коротка, а пересказать все, что в ней приключилось, нужно время.
Вот пожалуй лучшие слова во всей книге:"Деревья в горах заснули глубоким сном, и ветки вишен тоже скрыты под покровом снега в вечернем сумраке, но они ждут своего пробуждения на весенней заре. И только люди, старея, уже не возродятся вновь, и потому нет им ни в чем радости".
Как ничтожна участь женщины, всю жизнь торговавшей своим телом. По сути - кто она к 30 годам? А ведь человеку отмерена жизнь в сто шагов, а не 30, и не дойти свой путь по доброй воле - есть грех в любой религии. И все же мне жаль ее. В старости ей было ведение, как пришли к ней 96 младенцев, упрекающих ее за жестокость: это были ее дети, которых она в свое время вывела. И она пожалела о своей судьбе, ибо нет для женщины, умудренной годами, большего счастья, чем дети. Забота юности - странствия, любовные утехи, красота, поклонники без числа - все меркнет перед видом времени и разума. Остаются только семья и домашний очаг.
Как жаль, что мне не дано пока это чувствовать...

В колонках играет - Matias Dole
Настроение сейчас - Ржу ... как дурочка ржу

По нечетным неделям нам к 3-ей паре, нет медицины, но есть химия, которая для нас, смердов, не чередуется. Короче, сидела я 4 часа(две пары) и читала книгу. Светлая была мысль, взять Сайкаку с собой. Осатанеть можно даже от самого увлекательного чтения, не говоря уж о таком.
После всего, что было на генетике, я еще и химию увидела в расписании. А у меня нет химии с собой. Обошлось малой кровью.
В книге был термин - моти(мочи, извиняюсь за трудности транскрипции) - это такие рисовые лепешки. Пыталась их сделать дома - какое-то месево получилось. У меня еще муки рисовой не было(вообще-то рис надо было отварить и протереть через сито, но тогда готовить надо по-другому), пришлось рис молоть и просеивать. В результате - пришлось яйцо добавить, а т.к. я уже воду налила, это все пригорать на сковородке начало... Есть можно, но вкус как у ...
Если кто потравиться хочет, пишите, дам подробный рецепт зелья. А вообще, японская кухня - дело красивое и в основном постное и пресное. Сладости японцы ели только по большим праздникам...

Все, спать пора.

Настроение сейчас - радость

Ложка несладкого яблочного сока на стакан воды - вот мой завтрак. Хватит жрать. Интересно, проживу эту неделю на такой пище или нет? Сломаюсь? нет, не сломаюсь конечно. Родители в воскресенье накормят.
А даль, я бы голодала неделями, как летом, когда родители целый день на работе, я предоставлена сама себе. Когда я голодная, я не кусаюсь, а стоит меня насильно заставить жрать...РРРР

Посмотрела вчера по 1 фильм 9\11. Понравился, до конца досмотрела.
Не знала, что высотки сделаны из гипрока(гипсокартона), хотя логично, если бы это был бетон или еще что-то тяжелое, не было бы возможности строить так высоко.

Я тут подумала, что могла бы работать после ин-та в области пластической хирургии, в ожоговом центре, в онкологическом центре, в МЧС, в НИИ, даже на пивзаводе! Обожаю свой факультет.

Настроение сейчас - спокойное

Жру. Стараюсь избежать углеводов, но все же жру(а то родители в психушку после того скандала упекут).
Разобралась в методе Гаусса для решения систем линейных уравнений, не без папиной помощи. В инете в основном пишут как для программирования на паскале, а в ручную только на примерах, о логике пути нигде ни слова, даже на моем любимом математическом портале. Я вообще всегда новые темы по математике с помощью инета разбираю.
Завтра только Мечниково. Пискаревку закрыли, но я уж как-нибудь соображу, как ехать.
Латынь вбиваю в голову карточками, но все равно нейдет. Кое-что - ну как родной русский, а кое-что - никак. Из отделов позвоночного столба только vertebrae thoracicae запомнила. Бешенные деньги уходят на учебники по латыни.
Читать некогда, духовная голодовка для меня теперь тягостна, т.к. к телевизору я не прикипела, с музыкой - вечно технические проблемы и я от нее отвыкла почти совсем.
Посмотрела фильм с Одри Хепберн("Римские каникулы", "Завтрак у Тиффани", "Сабрина", "Как украсть миллион"), совсем неизвестный, "История монахини". Очень понравился с точки зрения образования, да и актриса очень хорошая. Она тоже страдала в свое время анорексией. Один глаз у нее карий, а другой зеленый, как у Воланда.
Кстати, весной защищала реферат по МиМ, если кого заинтересовало,..

Если подумать, о чем я мечтала всю свою жизнь? Хотела стать врачом - вот, пожалуйста, учишься на врача-микробиолога. Хотела хоть раз в жизни увидеть человеческое тело, как оно устроено, внутренние органы - иди в морг и любуйся. Хотела заниматься генетикой - что тебе мешает... Все мои мечты не осыпались, как листья с осеннего дерева. Я б хотела иметь приемных детей, 2-х сыновей примерно одного возраста, а для этого нужна собственная жилплощадь(у меня ее нет). Я хоть знаю, чего хочу, а ведь многие не знают, чего хотят. Желания многих ограничиваются банкой пива и пачкой сигарет. Я себя готовила в "монахини в миру". Я не могу себя представить женой, я представляю себе только одиночество, в котором нет места пустой радости. Я - "человек в футляре", хочется втянуться как улитка в панцирь и наблюдать за всеми с прищуром. Сейчас и внутри меня и вокруг меня - бардак. А я хочу порядка. Запишусь на курсы массажа и при первой возможности начну работать на квартиру. Кстати все остальные девушки изменить свое жилищное положение хотят только путем замужества. Мужская у меня логика, странно, да? Я только на себя надеюсь.

В колонках играет - Мадонна(замусоленная)
Настроение сейчас - Вот и шахматный флажок.

Прошел первый нормальный урок английского. Я не одна такая, кому нужно было бы в группу для начинающих. Раз уж остались, мол, черт с вами.

Подошла утром к зеркалу и ужаснулась. Неужели эта панда, что хлопает красными глазами - я? Побежала в магазин, купила тональник посветлее, хожу, улыбаюсь. Мне завидуют.
А то домой приду, умоюсь, ну ТАКИЕ круги под глазами...!!!...

делаю карточки для латыни, но еще больше мне может помочь крепкий долгий сон. В кой то веке, пойду спать, потом анатомию и алгебру сделаю.

Настроение сейчас - Прочитайте, сами поймете

Мне в ин-т к 14, есть еще время пока.
Все меня задолбало, ну все абсолютно. Не могу так больше. Опять как всегда - последний раз я 2 года назад наглоталась таблеток из-за такого же: с цепи сорвались мной командовать, прав у меня никаких, одни обязанности, разговаривают и обращаются как со скотиной на поводке.Им весело мной помыкать, все решения за меня принимают. Отец едет в командировку, а я остаюсь в гадюшнике. Диктат, когда мне есть, когда мне спать, жрать, ссать, срать(извините, если кого-то оскорбит здесь написанное).
Когда первый раз отец ехал в командировку, мне было 14. Он просто ручкой на прощание помахал мне и сказал, мол, через неделю увидимся. Я расплакалась. А сегодня они мне так, демонстративно, точно одолжение делают, что сообщают...

Хочется орать на стены. Я просто рехнулась, сижу, реву, как психопатка.
эта ... курва... мать еще пытается меня заставить в церковь сходить(ни она, ни я не крещенные!)... Не хочу.

Я не собираюсь накладывать на себя руки(эта была бы уже то ли шестая, то ли седьмая попытка), вместо этого слабовольного решения я борюсь уже с другим желанием - убить кого-нибудь из них. В бабку хотела 5 мин. назад запустить складной металлической стремянкой за то, что оррет на меня почем зря. Не получилось, стремянка зацепилась за что-то, то ли мешок, то ли что... Повезло, не узнаю что такое уголовный кодекс.

Еще о физ-ре. Теперь физ-рой считается и массаж(курсы, где массажу обучают). Поскольку мы медики, нам дадут диплом с правом на лечебную практику(и это за 2 года всего что ли?). Меня не прельщает перспектива работы массажистом, но это стабильный и надежный хлеб. Может наступить босой ногой на свою брезгливость к чужому телу и пойти? Как думаете?за один сеанс массажист берет около 3 цен частного урока нем. языка, или как мануальный терапевт - порядка 1000рублей. За сеанс.

Вот книга, которую я купила в Буквоеде.
[700x525]

В колонках играет - Sting: Until
Настроение сейчас - одинокое

Вот, как обещала.
Агапэ - деятельная одаряющая любовь с забвением собственных интересов.
Эрос - страстная, жаждущая взаимности любовь.

Та и другая влекут разрушение и смерть, только одна во имя, а другая - из-за.

4 пары. Мне все больше нравится учиться здесь. Чем сложнее, тем лучше. Информатика просто ерундовая, с физ-рой пока еще не понятно. Анатомический день - завтра, а математике вообще любовь до гроба. Почти все отчисления - из-за математики, а я не могу себе представить чтоб меня ТАК отчислили. Сегодня с.р. была, я 2\3 сделала, остольное пошло как д\з.

Постепенно сдруживаюсь с ребятами из 2-ой группы. Сегодня в книжный ходили в перерыве вместе, я поняла, что мне с ними интересно,т.к. эти люди на голову меня выше, они медалисты, отличники, просто... они не снобы как Ира Павлова, и главное - они трудолюбивы и добросовестны. Мне на них ровняться. Не пьют, не курят, не матерятся, телеку предпочитают классическую и современную литературу, одеваются не как все, бардельно, а довольно скромно и стильно. Они учиться приходят не чтобы познакомиться с прот. полом, не чтобы получить потом денежную работу, а чтобы заниматься наукой, только для себя, ради удовлетворения собственного любопытства. Это как молодежь 1900-ого года, царского режима светлые умы. Смелые, свободные, размышляющие трезво и заботящиеся об Отечестве люди.

Еще пара строк о любви.

Зачем ты спичку зажигаешь,
Когда не думаешь курить?
Зачем ты девушку гуляешь,
Когда не думаешь любить?..

Сейчас хочется с кем-нибудь познакомиться, повстречаться, но - разьве я вижу хоть какое-нибудь направление этим не возникшим пока отношениям? Погулять и разойтись? Выйти замуж и бросить ин-т? нет!!!!!!!!!!! Человек должен встать на ноги, чтобы иметь силы строить свою жизнь. А так, надкусить и выкинуть - это...Может только мне так будет хорошо, а ему - плохо.