Слушать этот музыкальный файл

эх...КИШ...нравится он мне)

В колонках играет - КИШ -Маска

Знают зеркала,
В чем моя беда.
Не смотрю я в них
Больше никогда.
Тугая маская -
Спасение мое.
И днем, и ночью
Я вечный раб ее.
А что под ней,
Никто не знает, -
хей!
все случиться как всегда
не желая вам вреда,
буду вас я развлекать
опять, опять
посмотреть хотите вы
что под маской но увы
мне вас так не хочется терять, вас терять
Многих женщин я
взглядом покорял
и все ту же роль
я всегда играл
их любопытство
травило душу мне
когда б для яда
в излюбленном вине
уважить вас
смогу лишь раз я
еге-гей
все случиться как всегла
не желая вам вреда
буду вас я развлекать
опять опять
посмотреть хотите вы,
что под маской но увы
мне вас так не хочется терять
вас терять
всему виной один лишь факт
зловещий дьявольский контракт
чую вам не повезло
под маской обитает зло
лицо под маской вам покажу сейчас и вы умрете
как все кто был до вас
все случится как всгеда
не желая вам время
буду вас я развлекать опять опять
знайте люди в этот час
монстр глаз не своидит с вас
ваше любопытсвтво чует он
он в него влюблен

У всех людей, даже у самых веселых, есть моменты, когда они полностью погружены в свои мысли и, причем, чаще всего не очень-то и радостные...Не знаю, как у остальных, у меня такие моменты, случаются часто, и больше всего, когда я одна...Сразу становиться как-то печально, одиноко, ощущаешь, что никому не нужна, а только тебе все нужны, и хочется с кем-то говорить или просто молча, сидеть...Или тихо что-то делтаь или буйно веселиться, но не быть одной... Я могу быть грустной, когда я нахожусь со всеми рядом, но я никогда не чувствую себя так одинокой...Я знаю, что рядом люди. Что я не одна...
Но как справляться с этой грустью?Когда некотрые живут так всегда, живут одни и знают, что если что случиться, умрут они или еще чего, о них вспомнят только когда что-то понадобиться или просто потому что родственники, и вроде приянто звонить иногда...
Есть люди, живущие одни, но которые тщательно научились скрывать свою печаль, маскировать ее подо что-то другое, решив, зачем же все напоказ???И это, с одной стороны правильно, а с другой, люди не знают. что у них внутри, потому и не очень их любят, а стоит кому-то захотеть узнать как сразу этот человек, начинает видеть то, что прежде старался не замечать... Если посмотреть на то, что до этого делал этот человек-затворник, старыми глазами, то это просто человек, непонятный тебе и не любимый тобой...А новыми, ты увидешь, что он возможно не такой, каким тебе кажется, и что все его заморочки, все это показное, поверхностное, что не нужно принимать всерьез...
Жизнь - странная вещь, и нужно стараться искать лучшее, что в ней может быть, стараться видеть в людях людей, перестать быть равнодушными и скупыми на слова, жесты, взглды, сочувствие...В них нуждаються, так давайте не скупясь делиться всем, что в нас есть хорошего, и не думть только о своих проблемах...Я очень хочу так делать...не всегда получается. что обидно. но когда получается, тебе кажется, что ты совершил какое-то чудо, и сам тихо радуешься этому...

В колонках играет - Агата Кристи - Черная луна
Настроение сейчас - меланхоличное

Скоро День Рожденье дорогого мне человека...Кресть, с Наступающим...С завтрашним Днем, хочу, чтобы он был для тебя особенным, потому что давно пора, чтобы оно было таким...Очень хочу, чтобы ты не разочаровалась во всем, что там будет...

[395x252]

В колонках играет - Lumen

Мечта


Бьётся сердце два последних и привет
И не беда что мне так мало лет
Мне всё уже не важно, я капитан отважный
Самых сухопутных кораблей…
Среди асфальтовых морей,
Люминесценции огней я сам не свой
Вообще ничей.
И я плыву куда-то вдаль,
Меня ведёт моя печаль
Мне ничего
Уже не жаль…
Ведь мне
всего лишь больше нечего терять
Моя мечта
Ушла
Куда-то за гремящие моря
И не достать…


Бьются волны и швыряют в меня соль,
Волны ненависти, что рождают боль…
Но мне уже не страшно,
Ветра сорвали башню
И поломали мачты кораблей…
Среди асфальтовых морей,
Люминесценции огней я видел смерть
Мечтал о ней.
И я плыву куда-то вдаль,
Меня ведёт её печаль
Мне ничего
Уже не жаль…
Ведь мне
Всего лишь больше нечего терять
Моя мечта
Ушла
Куда-то за гремящие моря
И не достать…
МНЕ ОСТАЁТСЯ ТОЛЬКО ПЛАКАТЬ!
МНЕ…

В колонках играет - КИШ -Та, что смотрит из пруда

У пруда сидел художник тосковал о чём-то своём
По воде водил ладонью, наблюдал, как солнце встаёт.

Вдруг лицо в воде прозрачной тот художник увидал
"Кто ты?" - несколько смутившись, он тихонько прошептал
Но в ответ не услышал слов
Лишь заиграла его душа
В этом лице он узнал её
Ту, что так сильно ему нужна!
Лишь она ему нужна та, что смотрит из пруда, из пруда!

И художника русалка нежно за руку взяла
Одурманив его взглядом вдруг подводу увела
Но в ответ не услышал слов
Лишь заиграла его душа
В этом лице он узнал её
Ту, что так сильно ему нужна!
И упал на дно художник погрузившись в вечный сон
И заплакала русалка... Ах, зачем же умер он?
Но в ответ не услышал слов
Лишь заиграла его душа
В этом лице он узнал её
Ту, что так сильно ему нужна!
Лишь она ему нужна та, что смотрит из пруда, из пруда!
Лишь одна она нужна та, что смотрит из пруда [399x300]

В колонках играет - КИШ - В гостях у соседа

хм..немного поняла себя...точнее одну вещь...лучшее доказательство для меня - это то не то, что говорит мне человек, а то, что он со мной рядом, то есть хочет находиться со мной рядом, не уходит, если я в плохом настроении и т.д....причем доказательство это для всех...можно сказать, что это общая формула...

мы не замечаем других людей, нам важны лишь наши маленькие миры, в которых мы сами себе господа...в которых мы на 1 месте,и нет никого равного нам...наши проблемы самые важные, их должен решать весь мир, лишь бы нам было хорошо...лишь бы мы жили лучше, чем все остальные...
на деле, мир не наш, он общий, но я почему-то наверно не хочу этого признавать...я знаю сейчас одно, сейчас никто не поможет, у всех свои дела, интернет с одной стороны великая вещь, с другой - лучше бы его не было..все эти дневники - чушь....мысль прыгает...уже допрыгалась, что у меня просто плохое настроение, быть может... но почему?потому что о мной никто не говорит,и мне от этого грустно...у всех есть куча проблем, а я думаю о себе...в данную минуту, я себя не люблю... мне не нравиться как я себя веду,совсем как маленький ребенок, который обиделся на кого-то...тупо...ой, бессвязный, бессвязный поток...я не пишу всего, что я сейчас думаю, последствия того, что чтаю днев не только я...это заставляет быть менее открытой во всех моих высказываниях..чушь..ЧУШЬ...

За окном пасмурно, горло побаливает, настроение, как всегда, никакое...То ли я еще не проснулась, то ли еще чего-нибудь...Хочется что-то сделать, а дел нет, гулять идти не хочется...Ничего не хочется, но надо что-то сделать...В комнате бардак, тоже самое в голове/
[600x399]

вроде Новый год скоро...писец...а у меня всю неделю происходит какая-то жопа...так мало радости...а еще и добавляют все гадостей...мдя...ну лан...собственно я и не ожидала от Нового года ничего хорошего....опять все напьются и все будет как всегда...мдя..вот так...чего-т в последнее время сижу в своей комнате и чувствую себя как-то странно...как будто комната стала очень большой, а я очень маленькой...мне даже кажется, что я уменьшилась до размеров точки, а ведь так и есть, если сравнить с Землей...вот мне и кажется, что я очень маленькая и где-то очень далеко от меня есть кто-то кого я не знаю, но кто знает меня...и я не могу найти этого человека...странно...вчера долго не могла заснуть, слушала Lumen и грустила....странно....
эх..всех с Новым годом...
P.S. чуне, которая подарила мне шарик, пирог оказался вкусным, даже папа так сказал...

злая сейчас, до ужаса...почему не знаю..хотя нет, знаю...и я в бешенстве...причем полном...хочется кого-нибудь порвать как тузик грелку блин...зарезаться можно....гребанное утро....дура-я...дурацкие уроки....
и так список можно продолжать до бесконечности...не хочу идти гулять, не хочу ни на какой гребанный каток...
а что же я тогда хочу7не знаю...ненавижу это состояние, когда меня все бесят и в том числе я сама...сижу блин дома одна и никуда не выхожу...чувствую что надо делтаь уроки, но не хочу их делать...но главное как-то успокоиться..а из-за чего я завелась?блин, я знаю из-за чего...и мне это уже не нравится...ну что я в самом деле?совсем уже офигела?наверно да, но от этого как всегда не легче..комочек внутри утихает, становится спокойнее...но все же, все же...мысли не деваются...лан, попытка номер 2 сделать уроки...

[300x400]
почти всегда думала, что люди становяться идиотами при других...сейчас мое мнение только укрепляется...когда разговариваешь просто один на один, в той же асе, все другие...проверено где-то на 3-4 людях, к остальным не присматривалась...то есть получается, что по-настоящему сами собой мы становимся толкьо дома или с близкими нам людьми..получается так..мдя..странно...почему мы не можем все сразу сбросить маски, чтобы мир стал веселее?чтобы он был менее лицемерный?мне кажется, это изменило бы мир, в лучшую сторону...может я не права, но так хочется, чтобы он был таким...какая-то утопия...мечта..но почему бы не помечтать?

пустая...я пустая..сейчас срываюсь..почти накричала на сестру, выгнала всех из комнаты...что делать,если придет мама?она спросит, что со мной..что делать, врать?не хочу..я не люблю врать маме..не сказать?все равно,что соврать..тяжело...глаза болят...чисто болят...такое ощущение, что я давно не спала...и теперь хочу спать...ах, нет...я не хочу ничего...ни черта я не хочу...толкьо,чтобы голова перестала болеть...пойти спать раньше?да, наверно...скоро пойду...не могу больше...не буду делтаь уроки...надоело...в пеенках сидят...нервы сдают...а крыша катится...далеко и надолго...заела песня...ПРОЧЬ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ...пульс бьется не останавливаясь..мысли в голове по кругу...одни и те же..мир рушится...и я стремительно падаю вниз головой...о, Сема бы обрадовался...вовремя я открыла дневник...лучшего места и желать нельзя..говори, что я такая, а не та, какой хочу быть..говори...прочтешь, быть может, скажешь...если прочтешь..пусто, пустота...мама на меня накричала...а за что?что все на меня кричат сегодня?или просто игнорируют..или еще что-нибудь..даже Анька..день продолжает катится в жопу...давайте..сейчас должна добавиться тяжелая артилерия..это папа...он толкьо остался...хотя нет, еще целый список из аси...интересно Леха скажет свое коронное, пошли нахуй?у него бывает...может попросить?давно меня не посылали...сейчас просто мазохистское желание добить себя...добить, чтобы сдохнуть морально...хотя вроде бы падать больше некуда...или есть куда?попробую...пошло такое настроение, когда я себя опускаю...я сейчас раскрою все стадии...сейчас я над собой просто издеваюсь...для тех кто меня давно не видел и почти не знает какая я стала(Крестя, прости, но это ты)...все Леха уже не понадобится...прощай 21 декабря...я буду сидеть и болеть в этот день...блин..хочу забить все и уйти...уйти в другой город...уехать в другую старну...хочу, чтобы я неба не мной...дайте успокоительное...

[469x699]
Прекращаю пессимизм, начинаю все заново. Хочу обновлений, желательно не огорчающих. Хочу радоваться и смеяться, без горечи на душе. Хочу.
Как всегда этого не получилось...как говорится, бла-бла(через пару месяцев)