не хочу повторения 9-ого класса, а с каждым днем все похоже и похоже...загруженность, постоянно никакое настроение, ссоры...не хочу..что делать-то?
в такие минуты хочется, чтоб жизнь кончилась, или хотя бы вообще не начиналась.

Ощущение, что голова квадратно-овальная. Снаружи всем виден овал, а внутри распирает квадрат.

Come waste your millions here, secretly she says
Another corporate show, a guilty conscience grows

And I'll feel a guilty conscience grow
And I'll feel a guilty conscience grow

She burns like the sun, and I can't look away
She'll burn our horizons, make no mistake

Come let the truth be shared, no one ever dared
To break these endless lies, secretly she cries

She burns like the sun, and I can't look away
She'll burn our horizons, make no mistake

And I'll hide from the world behind a broken frame
And I'll burn forever, I can't face the shame

читала не могла остановиться, потом книга закончилась...ну почему у них нет продолжений? они заканчиваются, и больше уже их автор не пишет про их историю..а ведь хочется узнать, как было дальше то, что начиналось так как у Д.Остин...интересно, даже несмотря на то, что писала она давно..эх...уже не могу выразить того, что ощущала всего пятнадцать минут назад..а жаль, надо было сразу написать. сразу, как только появилось такое желание...

вот и прошло. а как страшно было вначале!! причем нервничали все, не только я одна..дошло до того. что передних  пришлось из-за кулис выпихивать...а само выступление прошло. ну очень быстро, даже устать не успела, хотя на репитициях. футболку можно было отжимать...видно не зря старались, хоть и 6 место...хотя это немного странно, что шестое... смотрели потом запись, вроде почти все нормально, даже нигде, по-моему, не забыли, что делать....а шестое...ну да не в местах счастье, а вот конфеты оказались чрезвычайно вкусными, там сразу и съели))

странно все же все поворачивается, не так, как, возможно. хотелось бы...такое ощущение, что у меня есть сестра-близнец: жизнь мы с ней живем одну, а вот все остальное разное...эх, до конца бы уж мы с ней разделились....ну или хотя бы, уничтожить одну, чтоб спокойней было...

иногда интересно выступать на сцене, могу даже сказать, что мне правда хочется выступить..хотя наверняка буду очень нервничать, хотя с чего бы? вроде все худшее уже произошло.я про то, как в прошлом году напортачила, как назло была в первом ряду в какой-то момент и забыла, что нужно делать!это было жестоко...народ смотрит, а я стою, вспоминаю, что делать дальше...фиговый момент...надеюсь больше не повториться...по крайней мере в эту среду, потому что, сдается, мне это будет мой последний опыт выступлений на сцене...остануться только воспоминания...даже сейчас думаю об этом и вспоминаю и ощущаю подскок внутри, какую-то долю того, пережитого мной адреналина. по другому не знаю как назвать...волнение, как перед дистанцией на беге, примерно то же самое...

вот сейчас сразу можно понять, это не муха укусила и я написала черновик сочинения по "Гранатовому браслету" за 10 минут, это то, насколько оно мне понравилось, так что начала задумываться о чем-то вроде реферата на любую тему, связанную с этим рассказом...странная это вещь, почти о каждой строчке можно говорить и говорить, я разобрала лишь отдельные из них, а получилось довольно много...и такое воодушевление,подъем натсроения, что его хватило даже на то, что написать сюда...что "Олеся", что это...здорово, когда может что-то настолько сильно нравиться...

что такое дружба? сложно так сказать,что означает это слово...для каждого наверно свое,но вот в общем это то, чувство привязанности, понимания другого и возможность высказать накопившиеся мысли другому человеку. вроде бы чувство должно быть обоюдным, в смысле то, что нельзя относиться к другу односторонне, надо и его тоже иногда слушать,а не только говорить ему о своих проблемах и болячках..но вот тут пришла в голову еще одна мысль,возможно то, что я сейчас написала, не есть правда..и что дружба - это нечто другое, что у меня не получилось описать правильно...
говорят,что один друг стоит сотни знакомых...думаю это правда...но всегда ли мы можем удержать друзей?нет.а почему?свои проблемы, заботы и т.д.?Ответ: ...
P.S. здается мне слово "друг" произошло от слова "другой",что почти целиком перекрывает тот смысл, который мы вкладываем сейчас...но это так, только что в голову пришло.

Турслет.
мдя,вещь интереснае,плохо представляю как там все будет,хотя еду уже 3 раз..
самое главно - что поставила плеер на зарядку...отдаем дань не слишком нужную и не слишком желаемую..у меня вопрос:кому нужен турслет?без него вполне можно обойтись,и без всех этих праздников,дискотек,концертов...хотя развивает какой-то там навык,который возможно когда-нибудь и понадобиться,на данный момент это не то,что я хочу...хотя может быть будет весело,если настроение все не испортит, что запросто может быть...

писать нечего,кроме того,что все и вся грузит и давит...такое ощущение,что сама себе все расписываю по минутам...туда успеть,то сделать..на это потребуется столько-то времени и т.д.нельзя так заморачиваться..надо быть проще...

В колонках играет - тихо

не знаю смотрел ли кто-нибудь серию Дарьи-"Беги, Джейн, беги!", Семен наверняка смотрел,ну не важно. там один такой момент есть,который просто врезался мне в память и сегодня я его очень часто вспоминала.Тот,в котором Джейн(художница с определенным стилем рисования и подруга Дарьи) показала всем,что умеет бегать. И как здорово создатели мульта в этой и последующих серий показывали,как она бежит. с плеером в ушах,слушая людимую музыку, она наслаждается каждым мгновением бега. закончу по-дурацки,я тоже так хочу. хочу бежать долго и не останавливаясь, и обязательно с музыкой.

В колонках играет - Amatory- Теряешь меня

и рада бы извиниться,но сразу сделать не могу.а если скажут:"да ну тебя,всегда ты так извиняешься,а потом опять все по новой".так и стоит эта фраза в голове..не примут извинения,возгордяться чем-то не знаю точно чем. захотят показать,что они глава положения,а не ты жалкая и извиняющаяся..но если ты все же понимаешь,что из этого тупика есть выход:попросить прощения,не важно на самом деле,кто у кого просит.обычно ситуиция такая,что виновны оба. мы редко надеваем чужую шкуру и примеряем на себя чужие болячки,а ведь стоило бы это делать.так можно понять,что человек,либо виновен в оплошности,либо это стечение обстоятельств,которое довело этого самого человека до срыва.и он обозлился против того,кто чаще рядом с ним.всегда срывают злость на самом ближнем,может потому,что этот самый ближний любит нас,и не обратит внимания на глупость сделанную или сказанную.но как раз наоборот,только сильнее ранит то,что любишь человека,который тебя обидел или обижает постоянно..и от этого становиться только хуже.пишу под впечатлением своего поступка,а точнее нескольких..одно было давно и возможно даже кем-то забыто,но не мной.я человек,живущий в прошлом.в своих обидах,как самой думается, реже,не злопамятна я..но я постоянно помню о тех обидах,которые наношу сама...очень жалею о них,и хотела бы что-то исправить,изменить,но есть такие обиды,которые невозможно исправить...а точнее сама себе не могу их простить..и сейчас пишу,а у самой холодные руки,но горячая голова...

В колонках играет - Nirvana-Oh me

нравиться мне эта картинка,по крайней мере,на данную минуту.

[700x525]

человек или группа людей,вливаясь в новую компанию, часто стараются себя вести так,что они ничуть не смущены тем обстоятельством,что находяться в не совсем, возможно,обычной для них ситуации. они по-разному ведут себя: могут выпендриваться,говорить,что они что-то делают лучше других,рассуждать с умным видом, и причем всегда очень громко(!), о чем-то в чем они либо спецы,либо просто хотят показать,что чего-то знают и понимают(хотя на самом деле выглядят именно так,по крайней мере мне так кажется);но есть и вторая группа людей,которые не станут ничего о себе говорить во весь голос,а просто будут молча слушать остальных,они наблюдатели. наверно можно говорить и еще о каком-нибудь поведение,но я пока вспоминаю тоько про эти два.
признаюсь,нередко делала именно так как поступали первые,но постараюсь исправиться(хотя сложно исправить то,что идет автоматически).надеюсь этот пример останется в моей памяти надолго.

непонятной для меня была поездка на экологическую практику...что-то и как-то произошло не то...из-за этого и намечается легкая депрессия,даже нет,не депрессия,а череда самокоманий...как будто перестраиваются интересы,но так как я становлюсь взрослее сразу что-то менять ни с чем я не буду...уже мне стало ясно,что это глупо и это не выход...

здорово когда находишь решение нужной тебе задачи..это воодушевляет, причем очень сильно...