Кажется, год назад, утром 31 декаря, я старательно отбивала клавиши ноутбука, желая всем-всем счастливого нового года. Внутри было ощущение праздника и уверенность в том, что все будет хорошо и даже лучше.
Знала ли я, что уже меньше, чем через год, я буду планировать свою свадьбу? Нет. Что циничности останется так мало, что придется собирать ее по крупинкам со все уголков мозга - я с ней так сроднилась, что отпускать до конца не хочу. Тоже нет. Что появятся всю жизнь мною ненавидимая романтичность, слезы по пустякам, зависимость от чего-то несравненно большего, чем все те же пресловутые сигареты..И, конечно же, я не думала, что Владимир Владимирович с каждым днем будет приобретать настолько негативное к себе отношение с моей стороны.
По сути, в этот год произошли два значимых события, обязанных каким-то образом повлиять на мое будущее: закономерное (как я оцениваю сейчас) поступление в МГУ и случайное появление Вани. Но МГУ-то ладно - по моим скромным подсчетам, я вылечу оттуда недели через 3. А вот Ваня.. ВАНЯ.
Я дико, неописуемо, невообразимо, абсолютно, глубоко счастлива. Это самое малое и при этом самое главное, что я могу сказать, потому что вся суть именно в этом. Ну и хватит, пожалуй.
Новый год пройдет - или подойдет - почти в семейном кругу. мы с Ваней, Саша с Полиной. Конкретно для меня наступающий праздник является фактичеки испорченным событием - в 4 часа утра я наглоталась обезболивающего и соответветственно часов в 5 легла почивать, так что сегодня, прослушав опять же пресловутого Владимира Владимировича и запустив в телевизор утюгом, наверное рухну в кроватку. Но только после того, как совершу обряд знакомства с Ваниными родителями. Удачи мне и счастья.
Так что да: с новым годом всех, опираясь на мой такой значительный опыт, желаю всем хорошим людям исключительно любви. одна любовь на всю жизнь - и не будет человека счастливее вас, в независимости от того, сколько эта жизнь продлится - век или 30 лет и 3 года.
Антонио Менегетти как-то раз поделился с общественностью мнением о том, что нервное курение, негативно влияющее на мозг, легкие, нервную систему и прочие органы не имеет ничего общего с курением расслабляющим, скажем, после сытного обеда за разговором с приятелями..Оно, если верить психотерапевту, даже полезно. Зона риска отсутствует.
Я не знаю, чем руководствовался Менегетти, делая подобные выводы. У меня есть подозрение, что он вставил главу о курении в свой и так не тоненький психиатрический трактат от нечего делать. На самом деле единственная картинка, возникающая в голове, - это сидит он в макдоналдсе, поглощая, допустим, комбо-завтрак, давится, нервно закуривает, "отслеживает ощущения в теле" (фраза, набившая оскомину на занятиях йогой) и изобретает очередную заведомо гениальную теорию. вуаля - я знаменит.
Налейте мне еще - и в моем воображени появится не то что Менегетти в магдаке - здесь будут Стенли Кубрик, спящий в в знаменитом шкафу, Артем в мавзолее на месте Ленина (два зеленых гоблина, никто не заметит разницы..), я и белый песок вокруг, карибы-канары-гавайи..нет. я и ваня рядом.
Так я к чему все это вела. В общем-то к тому, что неважно, кто и какие теории изобрел. Важно то, что я ощущаю полное родство с менегетти, когда после энного количества часов поиска эмоционально окрашенной лексики в колонках Колесникова я, словно не кормленный два дня ишак, резвым галлопом несусь к пачке парламента, нежно извлекаю сигарету, высовываюсь в окно..и такое блаженство накатывает. эти вечера - единственные часы, когда даже курение перестает быть надоевшей привычкой и становится наслаждением. когда я могу дать волю больному воображению, нарисовать в нем ванин дом, поставить его напротив моего..
потухла.
Из всего имеющего оставила только то, что нужно было оставить: убеждения, личные переживания, радости-горести и описания несправедливости злоебучего мира - словом, все то, что имело или все еще по глупой случайности продолжает иметь для меня значение. Остальное - "закрыт всем, кроме хозяина дневника". И мусора в жизни стало чуть меньше. Исчез.
О злоебучем мире..о злоебучей мне..или кто виноват и что делать..Я запустила свое здоровье до такой степени, что назвать мое на сегодняшний день объективное состояние "здоровьем" смог бы только инвалид в квадрате. Моя позиция "будь что будет, а я буду делать то, что хочу и ничего не будет" явно себя исчерпала. Будет, будет, еще как будет.
Отнимем от моего роста 110 и получим 50 с лишним килограмм. Это то, что теоретически должно быть моей нормой. 43 (поправка - уже 41,5) - это моя норма последние месяцы, несмотря на круглосуточное запихивание в себя взбитых сливок, макарошек, хлеба, масла и прочих неблагоприятных для фигуры приятностей. Аппетитные знакомые пышечки мне завидуют, я же постепенно теряю позитивный настрой. Не потому, что мне не нравится, как я выгляжу - наоборот, я втайне горжусь)) - просто понимаю: ненормально.
И это самое безобидное из всего, что я имею на сегодняшний день.
Сидели с Настей в "Этаже" только что, я пыталась объяснить, как люблю и как любят меня, она не понимала, я объясняла, она не понимала, я объясняла..ну как можно объяснить не любящему человеку это счастье: видеть его каждый день, целовать его, да просто смотреть в самые любимые глаза и понимать, что полгода с ним волшебнее всех чудных событий за 17 лет жизни..Опять эта несвойственная мне романтика, знаете ли, но не все ли равно, если я, несмотря ни на какие проблемы, самый счастливый человек на земле?
Это цитата сообщения отрыв_от_земли_ Оригинальное сообщение
Маяковский на публике
- Маяковский, ваши стихи не волнуют, не греют, не заражают.
- Мои стихи не море, не печка и не чума!
- Маяковский, зачем вы носите кольцо на пальце? Оно вам не к лицу.
- Вот потому, что не к лицу, и ношу его на пальце, а не на носу.
- Когда у человека на дуще пустота, то для него есть два пути: молчать или кричать. Почему вы выбрали второй путь?
- Автор этой записки забыл, что есть ещё и третий путь: это - писать вот такие бездарные записки.
- Товарищ Маяковский, поучитесь у Пушкина.
- Услуга за услугу. Вы будете учиться у меня, а я у него.
- Вот я лично вас не понимаю.
- Это ваша вина и беда.
- Ваши стихи мне непонятны.
- Ничего, ваши дети их поймут.
- Нет, и дети мои не поймут!
- А почему вы там убеждены, что дети ваши пойдут в вас? Может быть, у них мама умнее, а они будут похожи на неё.
- Маяковский, почему вы так себя хвалите?
- Мой соученик по гимназии Шекспир всегда советовал: говори о себе только хорошее, плохое о тебе скажут твои друзья.
- Вы уже говорили это в Харькове!
- А я и не знал, что вы всюду за таскаетесь за мной.
- А, знакомый почерк, - комментирует Маяковский одну из записок. - А я вас и не ждал. Вот она, долгожданная: "Ваши стихи непонятны массам". Значит вы опять здесь? Отлично. Идите-ка сюда. Я вам давно собираюсь надрать уши. Вы мне надоели.
Мой нервно-апокалиптический бред стремительно превращается в истерику. Апокалиптический - к чему это слово? Наверное, дело в контент-анализе: мне нужно проанализировать 465 новостей на религиозную тему. Сделала 200, поняла, что запуталась в терминологии, теперь переделываю все с нуля. Совет Муфтиев, архиепископ Христодул и фонд Андрея Первозванного уже основательно пошатнули мою психику.
После подобных происшествий невольно посещают мысли об апокалипсисе. Этакий всемирный потоп. Неплохо, а?
Я редкостная красавица: уже начинающий облезать лак на ногтях от беспрерывного печатания, растрепанные волосы, красные опухшие глаза..красная в клетку рубашка - как завершение комплекта. Не верится, что всего несколько часов назад я шла с Ваней, вся из себя клевая (в смысле причесанная), а он повторял, что я ТАКАЯ КРАСИВАЯ.
Ну а в принципе чего там. Растрепанная. Я все равно прекрасна.
Это цитата сообщения coo_loo Оригинальное сообщение
Если вы никогда не любили, то просто не поймете то, что чувствую сейчас я.А если любили, то представьте как это волшебно провести целую ночь с любимым человеком...Это волшебно...А яблочный мартини, сливки, 2Х2, пицца, курение в постели и неприлично-смешный фотки превратили все это в настоящую сказку.
Я никогда так хорошо не спал, никогда так не высыпался, никогда мне так не было приятно проснуться посреди ночи, чтобы уткнуться ей в плечо носом, вдохнуть её запах и отнять у неё одеяло.Это потрясающе увидеть её открыв глаза, после того, как она же снилась,и понять,что хочется, чтобы так было всегда.
[533x400]
Если бы у него, допустим, не было руки или уха, для меня бы ровным счетом ничего не изменилось. Это вопрос ощущения. Мое ощущение – он мой. Не в плане каких-то феодальных собственнических пережитков..как недавно отреагировал Натан на мой вопрос: «Это твоя девочка?», - «Она же не весчь!», нет-нет, имею в виду «мой человек», до последней частички мой, какими бы разными мы ни были и сколько противоречивых чувств ни вызывала бы у меня его жизнь.
Я подумала об этом..наверное, когда с веселым гиканьем прыгала на кровати в его красных трусах, а он лежал где-то далеко внизу и снисходительно наблюдал за моим сомнительным развлечением. Или позже, когда он то ли засыпал, то ли просто чересчур серьезно о чем-то задумался, я уже успела окончательно испортить его идеальную прическу)), смотрела на него и думала, что вот он, какой-то совсем вроде незнакомый индивид с солидной трехдневной щетиной, ну прямо мужик, такой большой, уже дядька, с такими мускулами на загорелых руках, что, кажется, доходягу вроде меня легко раздавил бы..А потом он повернулся, посмотрел на меня такими мальчишескими глазами, улыбнулся такой детской улыбкой, сказал какую-то глупость, порадовался, рассмеялся – и я понимаю, что он еще мальчик, пусть уже большой и почти бородатый, но ребенок, которого надо любить. Заботиться и кушать готовить. Потому что еда в его системе ценностей занимает почетное второе место. После меня.
И я последний кусок пиццы отдам ради его улыбки. Я его люблю.
Удалила большую часть вас и теперь сижу себе за компьютером да жду, пока в ответ посыплются письма "вас удалили из списка друзей". и слезы почти льются из моих "больших красивых глаз" (цитатно, и нетрудно догадаться, чья именно это цитата - привет, Ваня, я тебя люблю!), и мне уже почти не хочется жить..
Это все неважно, важно другое..Я тут наткнулась на плакатную акцию к 20-летней годовщине Чернобльской аварии..это еще прошлогоднее..и мучительно теперь думаю, просто мозжечок уже сломала..
потому как с подобной фигней сталкиваюсь уже не в первый раз, очень интересно увидеть пидорасов, которые этим занимаются.. занимаются плакатами, я хочу сказать. Может кто-то и усмотрит в нижеследующих каляках гениальную животрепещущую мысль, которая прямо-таки бьет из картинки и заставляет задуматься об ужасной трагедии, но ей-богу, я тоже так могу карандашиком черкать.
хотя нет, посмотрела до конца и поняла, что все же есть интересные. Вот то, где откровение Иоанна Богослова, например. Или про судьбу человечества, которая в руках человечества.
Это цитата сообщения coo_loo Оригинальное сообщение
№022
Они все моляться Венере
А я молюсь тебе
Они других приносят в жертву
Я сам лежу на алтаре
Их бог-лишь плод вообрженья
А ты-живое отражение
Того, что я хотел любить
Того, что бережно хранить
В себе.
Все время мысли о тебе
Они в экзатз священный все впадают
А я же постоянно в нем.
И мысли о тебе и днем
И ночью ум мой все тревожат
Тебе хочу сказать одно:
"Забрать ты можешь просто всё,
пусть будь то деньги,время, гордость,
прими же ты мою покорность.
Готовь тебе дарить цветы,
Ведь, Даша, есть Бог!
Это -ты".
Шла только что домой, сделала открытие: падают листья. Даже не падают, а валяются на дороге. Желтые, сухие. В каком-то смысле символично, сегодня как раз обсуждали, сколько времени прошло. Вроде пустяк, а вроде и целая вечность. Решили, что таких вечностей будет еще миллион. Так вот, я шла и у меня двоилось в глазах и мир был мутный, потому что все чувства остались рядом с ним.
кадр из вечности кажется июль начало августа
все стало так безразлично в последнее время. Есть учеба, я и он. Хотя нет - есть учеба и МЫ. Я перестала чувствовать себя взрослой - после того, как в течение трех часов мы спорили, как назвать нашего ребенка - Саша или как-то иначе?
И учеба казалось бы уже совсем не к месту, я руководствуясь подсознанием проливаю чай на конспекты, Гомера и теорию журналистики и чувствую глухую тоску и немного злобу - не к месту, не к месту, не к месту. я не хочу расти, а мне надо - не к месту. я хочу того а не этого но не могу получить - не к месту. от меня требуют взрослости но считают ребенком - нелогично и не к месту.
у меня пособие по безработице от родителей. и стипендия в размере 900 рэ - но это только если отстоять в очереди 4 часа в компании таких же несчастных, озлобленных человеконенавистников.
хочу зимы, адского холода, метелей и горячего чая и булочек и КУРАСАНОВ (так полиночка говорит) и не бояться толстеть и учиться учиться чтобы поскорее работать работать.
потому что если бы лето длилось весь год, стало бы скучно.
фото прилагаются.
действующие лица - я, coo loo, zaggy, tipsy (или как там пишется?) и Коля, любезно пожертвовавший мне свои кеды - кажется, 45 размера. Сам он лез в носках, ну а мои туфли тащили все по очереди. ну и меня тоже.
Это цитата сообщения coo_loo Оригинальное сообщение
Анатомическая драма
H[eart],B[rain], L[ungs],M[outh] with lips and tongue,E[yes].
H[eart]-хочу вам очень рассказать как трудно мне живется,
Все знают, в организме, все время сердце бьется
Но вот, увы, с недавних пор, я очень устаю
А потому что Я Её безропотно люблю
И кровь приходиться гонять по жилам все быстрей
Безумно биться, оказавшись рядом с ней,
Когда я слышу близко стук, такой же, как и мой
И под её сердечко я подстрою ритм свой.
B[rain]- и это всё? Ну, жизнь не так и тяжела
Ты лучше выслушай, давай и пожалей меня.
С недавних пор, из-за неё-анлогично
Хотя, признаться должен я, все очень алогично,
Мой мыслительный процесс теперь неразнообразен
Ведь правы были романисты, что яд любви заразен.
Ты слышал о болезни Грусть,
А слышал о заразе Ревность,
Тебе еще легко живется
Ведь сердце только бьется,
бьется, да гонит кровь
А я же, я не сплю , я думаю о том,
Где она есть, и что там с ней,
И что я ей скажу при встрече,
Почему поссорились давече,
И как признаться ей в любви.
L[ungs]- послушай, мозг, ты погоди….
B[rain]- я не мозг, я лабораторная мышь, пытающаяся захватить мир.
L[ungs]- ну ты шутник…
хотя бы вам опасность не грозит,
а вот меня на нервной почве,
Никотин, а не любовь сгубит!
S[oul]- ну вы слепые! Ты вот сердце, ты подумай
Хоть это и задача мозга, но всё таки пойми,
Зачем же кровь еще гонять? Чтоб это тело согревать!
А знаешь ты, куда идет тепло? Чтобы согреть её!
А мозг? Подумай хоть о чем то в жизни
Ведь ради же любви, не грех с ума сойти!
А легким так вообще молчать!
И нечего права качать!
Чтобы лишиться боли, лишь наберитесь силы воли и бросите курить!
И даму нечего винить!
Лишь для неё вы все нужны! Поймите ж это вы, ослы!
L[ung]-ты кто?
S[oul]-душа, та что потемки…
H[eart]- я слышал что-то о душе…
B[rain]-ну не смеши, ведь нет души!
S[oul]-дурак, я появилась
Когда ради другого ты забилось
А мозг стал думать о любви
B[rain]- и все же это нерационально,
Когда я ссорюсь с ней,
Меня она трахает анально,
Беззаботностью своей!
H[eatr]- и меня!! Меня туда же!!! Прошу и мои травмы не забыть!
L[ung]- ох что-то тянет покурить….
S[oul]-как вы жалки! Ох, сколько же в вас эгоизма!
Чтоб вас избавить от цинизма
Спросите лучше тех, кому приятней всех.
T[ongue]- вот я лишь только для того,
Чтоб облизать везде её
Чтоб сделать ей приятно,
Хоть это не прилично
Но роль такая в её жизни подходит мне отлично
И, По-секрету, я прошу её кусать меня.
L[ips]- а мы живем лишь для того, чтоб целовать везде её,
И сердце, ты, питаешь нас, чтобы огонь страсти не угас,
Чтоб каждый раз она хотела
К нам прикоснуться то и дело.
M[outh]- а я лишь только для того,
Чтобы на ушко ей шептать
Слова любви, потом опять
В ход губы и язык пускать.
E[yes]- а мы лишь только созерцать,
Давать влюбленным взглядом понимать,
Когда не может рот сказать, что все мы только для неё.
H[eart] &B[rain]- все ясно,
Как мы ошибались!
И все таки ради неё,
Под ноль готовы износиться,
Но надо было так влюбиться,
Иначе бесполезны мы.
Наш долг её любить!
L[ungs]-пора бросать куриииить…
К положительным аспектам существования отнесу в первую очередь Ваню. Не умею и не люблю говорить нежных и красивых слов, потому что это все неправда. Просидев за компьютером 15 минут - напряженно почесывая в затылке и с морщинами на лбу - поняла, что было бы удобно сказать просто "мы вместе и это охуеть как круто"; но подобное высказывание не лучшим образом отразит концепцию нашего совместного прожигания жизни (дальше потом сочиню)
прочитала, поняла, что написала полную хрень, на которую и обидеться можно бы было при большом желании..но переписывать, выдумывая пафосную слюнявую чушь, мне лень да и некогда: Джизус пошел смотреть на Ленина и скоро придет, а я бегаю голая по дома с дикими криками, потому что взбитые сливки, хоть убей, не хотят вылезать из баллончика, и подобным поведением повергают меня в истерику.
Джизус, Джизус..мальчик изо дня в день трогает мою ногу, завороженно повторяя "no hairs, no hairs", и я уже начинаю задумываться о том, не выгодно ли будет рассматривать это как приставания. мальчику 22 года, но по сравнению с ним я чувствую себя зрелой опытной дамой с годами стажа за спиной и багажом нереализованных возможностей. он помешан на проблеме глобального потепления, высчитывает, на сколько он загрязнил землю и сколько деревьев ему придется теперь посадить, чтобы расплатиться за нанесенный ущерб. он вызывает у меня приступы агрессии своим полным непониманием поэзии и литературы. за "fuck poetry!" он получил по зубам и больше не выступал. невежливо, но это был лучший способ объяснить, что я не переношу однобоких, помешанных на идеях фанатиков. Его не интересуют "достопримечательности", он еще не сделал ни одного достойного кадра, он зевает в музеях и не понимает ни слова, когда я начинаю говорить о Томпсоне - зато он прямо-таки прется от круглосуточного просиживания штанов в клубах в моей странной компании и от бесед о человеке-волке с напившимся и накурившимся дрянью Колей . А мне уже надоела пустота от коктейля к коктейлю от сигареты к сигарете от клуба к клубу и так далее.
на моей книжной полке - составленная мною же программа на лето. при таком образе жизни, наверное, не осуществлю задуманное никогда.
студент
журфака
мгу
это
я