мерзкое чувство уныния.. когда понимаешь, с чем оно связано и что все это пустое.. объяснять это здесь - не лучший вариант, но мысль ясна. уныние.
зато все говорят "замечательно выглядишь". приятно, что ежедневный 3-часовой сон пока еще не отражается на моей внешности.
я очень устала, хочу.. нежности, что ли. заботы. я все время сама по себе получаюсь, и делать приходится все самой.. вроде как я выросла. и так не хватает человека, который мог бы в нужную минуту обнять и сказать, что все хорошо. что немаловажно - человека, которому я бы дала себя обнять без опасений, что у меня начнется нервный тик.
черт, у меня стойкое убеждение, что подобные мальчики не вылезают из солярия и спорт-зала, и на этом их деятельность обычно ограничивается. а этот вообще танцует в красной шапке, я бы сказала. и модель, к тому же. вааай! впрочем, это будет забавно.
у меня смутное ощущение, что родители обо мне забыли.
хм, слышу от всех одну и ту же фразу: обожемой, ты так изменилась, так изменилась. ты даже летом была совсем другая, даже осенью! на это всегда хочется ответить, что я просто стала собой. такой, какой была очень давно, когда в моей жизни даже близко не было их всех
новолуние.. новолуние. в тройке самых смешных фильмов года, пожалуй. у меня так давно настроение не поднималось от кинотеатра.. как это можно было вообще такое снять - бред невероятный. к концу весь зал ржал в голос, у меня началась истерика.
и вот это финальное.. вольк печально убегает в лес.. и ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ!!
растаскать фильмец на цитаты и ходить угорать..
Шатуш - дело хорошее, виски у них что надо и лонг-айленды знатные. подтверждение - с трудом удерживалась на ногах в family. но пыталась удержать в сознании мысль о том, что ни в коем случае нельзя пропустить закрытую в субботу.
все-таки за год кризиса настроение в клубах поменялось. раньше народ собирался часам к 12, сейчас и в час пусто, зато к половине 2 люди просто валом валят. и потом, раньше это было.. как-то.. ой, да что уж там. меня карамазовы ждут.
я долго не могла понять, почему я так активно отзываюсь на любые авантюрные предложения, почему я всегда за любой кипеш, почему с одинаковой готовностью присоединяюсь к пафосным Гошиным..назовем это выходами в свет, и к баттлам в сорри бабушке, и к хардкор концертам с приколами "вскинешь зигу - получишь сигу" и к черт знает чему еще..? почему я после всего этого сижу в библиотеке до 8 вечера, ищу непонятно зачем работу, еще более непонятно зачем - квартиру, куда-то бегу, что-то делаю..уматываю себя на тренировках, качаю на хип-хопе, скачу под драмовые биты, а потом еще полночи кручу попой в клубах.. а потом готовлю на всех его друзей, потому что обожаю готовить. так с чего я начала.. совершать все эти беспорядочные действия и чувствовать себя счастливой - зачем? да просто я ищу чего-то все время, и не могу найти.. у меня главный допинг - танцы, их все больше и больше, но мне мало.. и во всем, что я делаю, я пытаюсь найти нечто столь же сильное.
не помню, когда была дома последний раз, надо заглянуть после выходных
в среду меня накрыло такой ностальгией. я стояла с антоном в зале, он разбирался с ноутом и музыкой, пока три калеки у кириченко вымучивали связку. потом мы просто стояли и таращились на них, и в зеркало я видела себя и его, и внезапно на меня накатила эта волна воспоминаний и эмоций - как я полгода назад пришла на первое занятие, как он заходил в зал, пока я танцевала у кириченко и стоял в ожидании у стены с тем же выражением лица, как я впервые пришла к нему в группу и у меня не получалось абсолютно ничего, как у меня заплетались от смущения ноги, как я восхищалась им и каких усилий мне стоило заставить себя расслабиться и начать ТАНЦЕВАТЬ. это не имело отношения к каким-то ни было сладким чувствам, кстати.
в общем, я вспомнила все это и подумала, что мы совершенно неожиданно и сами того не подозревая встречаем казалось бы случайных людей, которые даже не вскоре, а через долгое время становятся.. близкими - не то слово.. но своими, любимыми. когда чувствуешь без слов.
и как будто в потверждение этих моих мыслей, он почему-то крутил все занятие мартовские треки.
мой организм отказывается спать, я крою себя трехэтажным за каждую потраченную впустую минуту - прежде всего за такие, как эта, когда я пишу просто чтобы отвлечься хоть немного от богословских споров братьев Карамазовых. вся эта гора прочитанной литературы - и столько новых мыслей, на которых увы нет времени остановиться, а жаль. завтра я наконец напишу заявление, чтобы сдать досрочно эту унылую сессию, жаль только, что все теперь наваливается в одну мерзкую кучу: зачеты, экзамены, выступление. но я наслаждаюсь каждой минутой, ведь потом.. полтора месяца, которые перевернут мир.
я знала, что стоит мне съездить, и все изменится. дежавю, в августе я так же ехала на вокзал, так же смотрела на телефон и ждала, ждала. только тогда была запятая, теперь - точка.
город - он такой же, как я. каждый раз он меняет мое мироощущение на 100%, каждый раз я возвращаюсь спокойной, счастливой, мне легко. всего несколько дней на этих улицах, среди этих людей - и все переосмыслено, все хорошо. с меня как будто сбросили какой-то груз, который я волокла на себе уже столько времени. и я знала, что так будет.
и чтобы не забыть.. "СТООООООООООП!", бешельме, водитель Геннадий, пианино с Раневской в 4 руки, Андрей, 3 литра пива в 5 утра, сониплэйстейшн, гонки, Джузеппе, снег, Дворцовая площадь, загадай желание - дежавю, карбонара, ребятки, мафия, ПЕРЕКРЕСТОК, мы представители прессы!, милиция, 35-е отделение милиции за вас!, Саша ест карбонару из кастрюли в 6 утра, terrassa, Никита, VIP-Шаверма, псалмы на балконе, не мороси, не вэрик, «Уважаемые жильцы 459 квартиры..», душный Сергей, Пушкинская 10, надписи на стенах, и наверное еще миллион таких мелочей, которые я еще обязательно вспомню.
я подумала, как это грустно. у меня за всю жизнь близких людей было раз-два и обчелся, и всех их я потеряла. они не умерли, мы не рассорились - они просто исчезли. и даже если есть это периодическое натянутое "как дела", то от него только хуже. хотелось бы сказать, что во всем виноваты они, но так не бывает.
в общем, не теряйте, не теряйтесь. нет более искренней любви и привязанности, чем в детстве, поэтому от нее нельзя отказываться никогда.
из-за парней вообще ссориться глупо. ненавидеть меня из-за человека, с которым меня не связывают никакие отношения, помимо дружеских - и подавно.
и романтику вашу засуньте в жопу себе. вместе со светлыми чувствами. они только для того, чтобы заполнить пустую жизнь. делом займитесь!
час назад проснулась. счастливая.
надо работать над собой и оставить в себе чуть-чуть циничности-вредности-мерзости, а то того и гляди начну мурлыкать как кощка. мяяяу.
я лежала рядом и конечно же не могла уснуть, потому что было, наверное, часов 12. я лежала и думала о том, чтобы пойти покурить, но я больше всего боялась разбудить тебя. я лежала, ты обнимал меня и посапывал мне в ухо. я лежала, ты храпел. раньше я бы как следует ткнула тебя под ребро, чтобы ты замолчал, но сейчас я просто лежала, боясь даже пошевелиться - только бы не разбудить тебя, и я чувствовала такую любовь, какую не чувствовала никогда, ни к кому. и к тебе тоже. она переполняла меня, и это нельзя выразить словами. и если бы я попыталась объяснить тебе - разве бы ты понял? поэтому я просто лежала, прекрасно зная, что будет завтра, послезавтра, но меня даже не потянуло разреветься по этому поводу. потому что это шокирует - когда в тебе столько безграничной любви.
фу. фу. фу. фу. фу.
как же противно. это то, что нельзя описать. почему так, я ведь все сделала правильно, но чувство такое, будто повалялась в грязи.
сижу на работе, мысли постепенно упорядочиваются в голове, и я снова думаю: да плевать. мы имеем то..что имеем, никуда от этого не деться.
дожить бы до вечера, дожить бы до танцев.
и отоспаться бы уже, конечно.
итак.. уже 5 на завтра, 2 на сегодня и одно на субботу.. а я? а я не хочу.